碧海藍天心飛翔
如果兩個人是相愛的，人過日子就湊合的過日子吧，生活本來就不容易，沒有誰會輕易簡單的擁有幸福的人生。
人生都是要去體會酸甜苦辣的。
其實如果說你們現在的婚姻是這樣子的話，就算你重新去結婚差不多也是這樣子的，就算不是這樣子，也有別的因素和原因會造成讓你們夫妻不開心或者是不高興的感覺。
要學會忍受，學會隱忍，學會去相處，學會怎樣去溝通。
調整好心態，調整好心情，繼續過生活吧，人生也就這樣了，不要怕受委屈也不要也不要怕吃苦，人生都一樣，每個人都不是輕易的就能過的，幸福快樂的。
你自己對愛情對生活是怎麼樣的定義的？你的心態，你的思維，你的想法決定了你的生活態度。
夫妻如果因為父母的問題爭吵的，其實這種現象是很正常的。
不管是男方的父母還是女方的父母，有問題可以好好協商，是問題就總有解決問題的辦法去溝通看看。
人和人相處本來就是要一段時間去適應對方，習慣了新的生活，新的人生的你。
其實沒有必要去爭吵的，對待父母只能儘量用包容的態度去解決問題，如果你們生活在一起一段時間了，那麼你已經適應了這樣的生活了。
人有時候就是那樣子，既然你清楚他是怎麼樣的一個人，你就沒有必要去生氣。有時候受點委屈也是很正常的，如果你什麼都不能承受，什麼都不願意去承受。那麼你也可能不會擁有幸福啊。
既然結婚了，那就好好過日子吧，先苦後甜是很正常的。
雖然現在的夫妻生活不是你想要過的日子。
但是你在堅持一段時間，欣喜就會過得很快樂的生活，都是會改變的。
要真正做到以德胡人。
如果你們非常相愛，那就湊合的過日子吧。
苦點累點，習慣了就好。
可以夫妻溝通一下，想想辦法怎麼解決這種事情。
現在既然都已經結婚了，那麼只能將就著過日子，實在是過不下去了再說
情感人生中
作為媳婦的我，首先要感謝他的父母，是他們含辛茹苦把他養大並教養他成人。
有了他們才有了我們的婚姻、家庭、生活，因為作為一個母親的我，特別知道帶一個孩子有多麼的不容易。
我們以更多的理解、包容、愛，來讓他們有幸福的晚年生活。
我和我的婆婆。沒有住在一起，所以，基本上沒有什麼矛盾，但離得並不遠，偶爾她來看看我，我去看看她，也算是相處的融洽吧。
要說到矛盾，我這個媳婦不說好，也算做的可以了，有時候她也會說一些極端的話甚至是不太入耳的話，但我不太和她計較。
除此之外，就是我婆婆特別寵她的兒子，她不太在意我的感受，但她特別在意她兒子的感受，她會說一些維護他兒子的話來傷害我“儘管我和他並沒有什麼”。這裡的他指的是我的老公。
在我看來，這些都不算什麼，只要不是無理取鬧，倚老賣老，無事找事。我都能承受。
記得有一次她直接跑到我家裡面來，對著我說這樣說那樣得話來傷害我，其實當時的我是很窩火的，但我還是壓住心中的怒火，只是輕輕的說了一句，我不太喜歡聽您說這些。
然後就終止了這次談話。（是指我沒再說話）。
不管是老人還是作為兒女，都應該擺正自己的位置，老人不要干涉孩子太多，多給孩子一點空間，要做值得尊重和愛的老人，兒女也要有孝道，多關心愛護老人。
只有相互理解，家庭才會幸福和睦。
小昱月媽追劇
結婚就是兩個家庭之間的事，夫妻之間很多矛盾也是源起於雙方的父母。
就像《都挺好》裡面，如果沒有蘇大強的作，蘇明成夫婦最後也不至於鬧到離婚。
所以，結婚以後跟父母之間還是要有明確的邊界，畢竟你已經有了屬於真正自己的家，不能再與父母的家混為一談。
我堂姐自從結婚後就一直在婆家帶娃，但她婆婆極度迷信基督教，超出了正常人信仰的度，虔誠到偏執。
但我堂姐家裡是信佛的，到了我們這一代基本也算是無宗教信仰，所以平時不會有什麼特別的禁忌。
她婆婆除了每週日參加禮拜堂以外，任何她覺得會觸犯耶穌的禁忌堅決不碰，比如堅決不看古裝劇，同時也絕對禁止家人看，最離譜的是，我堂姐兒子有次生病，她婆婆不讓他去看醫生，竟然說就是我堂姐平時不虔誠才有這個懲罰的，說著，嘴裡還不停禱告。
因為婆婆的事，我堂姐沒少跟她老公吵架，但是兩夫妻都沒有工作，除了家裡沒有經濟來源，所以只能受婆婆的氣。
所以如果夫妻總是因為父母的原因吵架，也會很傷感情，弄不好，還讓父母傷心。
如果跟父母同住，有能力的話最好是搬出來單獨住，同時跟父母確立好一定的邊界，不要過於干涉你們夫妻的生活。
只有你們自己明確界限，你們的父母才能懂得尊重你們，跟你們保持適當的距離。
還有一種情況，如果你們是為了父母養老的事情爭吵，這就需要你們夫妻自己調和，畢竟贍養老人是子女的義務，不能推卸，如果有困難，可以如實跟父母商量，至少讓老人知道你們的心意，他們也會體諒你們的。
最後，光吵架不能解決問題，還是要平心靜氣地溝通，夫妻就是要共同承擔生活的困難，齊心協力才能走完餘生。
小木聊情感
我們結婚時白手起家，老公六歲沒爸，他媽受刺激得病了，有點老年痴呆的症狀。帶他弟改嫁了。十六歲老公和他哥分家了。因為他哥不讓老公學手藝，要他在家給他們種田。我們是自己談的，結婚前不瞭解他家人。結婚時自己張羅，沒要雙方父母一分錢。婚後生孩子了，在孃家生的，婆家人沒見過人影，電話也沒一個。現在婆婆老了，他哥弟不管不問，我們每個月出錢他姐照顧，各種藉口要錢，給了生活費要工資。他姐說女兒沒養老義務。就我老公一個有義務嗎？他哥姐各種算計我們。我和老公以前心軟，一次次看清了，現在只有婆婆我們盡責任贍養，其它的各自安好吧。有時提到他家人難免會吵架，現在不想不提，你要孝順有親情我不攔，但我再不是那個傻傻的包子。付出再多他們也不知足。還好老公也不是太傻，別人對我們沒那麼重要，我們對於別人也沒那麼重要，把自己一家人的生活過好才是最重要的
雨晴61
剛結婚那會，我也是這樣，老公家庭太複雜，結婚當天他姐夫還大鬧一場，我爸媽氣昏了，我的新婚夜就是在打鬥中度過的。很多意想不到奇葩事情都被我碰到了。結婚別說買房買車了，他家一分沒出，連塊喜餅沒見過，還要倒貼他們吃穿用車馬費，又能怎麼樣，畢竟是他父母，他的家人，他爸媽感情並不合，一直兩地分居，姐弟3人，我婆婆要和我們住，不肯回老家，這裡生活條件比老家要好一些，她不願意回我也理解。可是我也表明我的態度絕對不一起住，最後搞得我是要逼死他媽媽，所以我現在不聞不問，裝聾作啞，當她空氣，生活費讓他兒子給。我們日子也很苦，房子也賣了，我老公偷偷拿賣房子錢寄給老家，吵也吵了，鬧也鬧了，感情也徹底淡了！現在湊合過日子，離婚也不是輕易離得了，也不想讓我父母擔心。如果我不是獨生女，當我不下我爸媽，我早死去了
灪姑娘
這個問題太複雜了、我就是從結婚一個星期後就開始被婆婆和大姑子收拾了、我真的沒有做錯什麼、曾經試著想把婆婆捧好、但婆婆不受敬、用舊社會那套家長制嚴管我、老公也曾說過她們、但無濟於事、開始委屈了我向老公說、越說越糟、然後只會哭、再然後我要求空手離婚、好不容易分開過了、她們卻依然天天罵我、只要一講到我、每個字都屎臭、終於我懂了、她們管我的目的是：我要吃苦、不計報酬、要節省、只要屁股不露著、不能添衣物、還要聽話、做到絕對服從、當然、我是絕對、絕對做不到的、最後發展成為、10幾年不和她們來往、不和她們說話、從不叫她們、連外人都不如、現如今就這樣維持著兩邊都恨
追遠51
因為家中父母而爭吵
我不知道家中父母是你們爭吵的原因，還是你們爭吵的出氣口。人，先獨立，而後成家。在成家之前，其實已經從原生家庭獨立出來，與原來父母的在人格和經濟上分開，成為獨立的個體了。然後再成立自己的家庭。我自己和老婆也是畢業獨自在南方工作5年後才成的家。小家庭與彼此的原生家庭其實關係不大了。我們沒對父母有過多的經濟上的期望，每年過年還回老家看望和買禮物。
買房，裝修，買車其實父母幫助有限，我們自己當時也是非常的艱難，但對雙方父母也沒有多大怨言。因為我們認為這是我們自己的事情，沒有認為雙方父母對這有多大的義務。如果經濟不允許，降低標準或推遲購買也是解決辦法。畢竟，這是自己的人生，父母對此沒有義務。
總而言之，獨立是解決糾紛的前提。
山石69012916
【小夫妻應該齊心，跳出父輩的生活圈就好了，把上輩人的干擾因素排除出兩口子的生活之外】
兩代人本來各種觀念就不一樣，而且還是得面對雙方的父母。
我剛結婚的時候也是這樣，父母覺得年輕人沒什麼生活經驗，什麼都要管，而且還要求按他們的標準去做。
剛開始又不太好直接拒絕或者跟他們爭論，最後導致是老婆怨我不去跟父母協調溝通，經常吵架。
還有就是上輩人的觀念基本都定型了，很難接受年輕人的想法，跟他們溝通到最後也是吵架。
最後溝通沒效果，回來又是兩口子吵架。最後我們乾脆商量好，不再聽父母的，也不跟他們爭。說就聽著，認同的就去做，不認同的就按自己的意思做。
時間久了，父母也發現管不了我們，也就不再說了，這樣我們自己也就很少吵架了。
【關鍵是小兩口自己要統一戰線，不要一方不聽父母的，另外一方又聽父母的，導致意見不統一還是會吵架】
很多人會擔心覺得不聽父母的，會讓人覺得不孝順。其實孝順不是愚孝，要分的清事理，理的順關係，要不整個家庭也會雞飛狗跳。
最好是兩代人分開住，可以避免很多不必要的麻煩，有時間就多回去陪陪父母就好了。
夢裡夢外都是夢一場
矛盾就是：父母想體貼，子女也想孝順，可結局卻總是父母貼心變煩心，子女想孝順也生氣。
父母：為了孩子們日子好過一點，我們兩個老頭，多做一點活，買菜的時候，老伴每天你去買菜的時候，記得多挑點打折的買，
打折的雖然看起來沒不打折新鮮，但買回來做好了，吃起來味道也不會差太大，淘米水什麼的也不要直接倒掉了，
留著放洗手間進行二次使用，還可以節省不少水費，每天做的飯看都有很多沒吃完，倒掉了很浪費，老伴以後你炒菜的時候少炒點吧，看平時炒的也基本都吃不完，蔬菜也挺貴，少炒一點省一點算一點。
妻子：現在爸媽做飯，每次做的菜感覺都是剛好，有時候還有點不夠吃，每次吃到後面感覺你們可能也還沒吃飽，
看菜不太夠吃，我也放下碗筷了，你可以給爸媽溝通下嗎，下次能不能多做點，做少了有時候吃個飯也很揪心，
還有就是洗手間的淘米水，本來洗手間就不大，現在弄兩大桶放裡面，走路都不好走，還弄的整個洗手間到處都是，上個洗手間出來也是客廳都是腳印。
像這樣父母以為在給自己孩子們減負的行為，卻是在無形中為孩子們加負，與父母溝通不好，他們會說不懂勤儉節約，
與妻子溝通不好，會說你是媽寶男，最終陷入手心手背都是肉的尷尬局面，因此矛盾的關鍵還是在於作為父母，年紀大了，
就該學會放手，學會享受生活，把生活徹徹底底的交給孩子們，放手了孩子們沒過上如意的生活，路是自己走的，也是自己發展的，決定也是自己做的，自然有矛盾也是自己來承擔！
-The End-
相遇於此，感謝閱讀，世界很大，因你而精彩！
書式折點
你說的這個問題，可以說是個千古難題。誰要是說能幫你整明白這個夫妻和父母的關係。那絕對是騙你的。夫妻和父母的關係，最突出也最難處理的，當屬婆媳關係了。兩個女人都是自己最親的人，當她倆有了矛盾，你就只能面臨那個古老的傳說了：媽媽和老婆都掉河裡，只能救一個，你救哪一個？你說，這問題誰能整明白啊？
雖然這個難題解決不了，但是還是可以緩解的，具體怎麼辦，總結以下都幾點：
第一。你們夫妻要建立良好的感情基礎。這個可以說是婚姻家庭裡非常重要的基石。這個基礎，決定著你的家庭對外界影響的抵抗力。我見過很多本來感情不錯的夫妻，因為雙方父母的問題而導致夫妻離婚的。
舉個最近的例子：我一個親戚家的姐姐，結婚後一家三口都在公婆家住。老婆婆比較霸道，本來也沒什麼事。但是去年春節的時候，老婆婆農村的妹妹，妹夫來到家裡，說要在老婆婆家過春節，老婆婆同意了，結果她妹妹，妹夫就長住了下來。她家房子本來就不大，又多了兩口人，那肯定是亂糟糟的。有矛盾在所難免。結果有一天，我這個姐姐和老婆婆兩個人吵了起來。吵架的結果就是我這個姐姐帶著孩子回孃家了。那邊的老婆婆可能覺得在妹妹面前，被兒媳婦掃了面子，所以就不讓姐夫去接媳婦孩子。偏偏姐夫就是一個懦弱的人。他就聽他媽媽的話，不過來接。這個事一拖就拖了一個多月。加上姐姐和姐夫那段時間總吵架。我那個姐姐一氣之下就跟姐夫離婚了。後來我們得知，其實姐夫不想離婚，但是她媽媽非逼著他離婚。所以最後到底離婚了。
第二點，就是惹不起。儘量躲得起。所以說我非常不建議結婚後跟老人住一起，尤其是跟公婆住一起。因為同在一個屋簷下。矛盾在所難免。老人跟年輕人的生活習慣，作息時間，包括吃飯的口味等小事，都是有很大差距的。這種差距，必然會導致矛盾。而矛盾的最終結果就是一方妥協，或者爆發。
最好的情況就是，夫妻兩個人單過。然後每週末都回到父母家吃飯。養成習慣，誰做飯，做什麼飯。做完飯誰收拾桌子，誰刷碗……形成規律。這樣既盡了孝心。又保持一定的距離。就比較不容易鬧矛盾。
第三點，就是夫妻互為示範，互換真心。所謂夫妻互為示範的意思就是說，如果男方把女方的父母，當成自己的親生父母一樣孝順。將心比心，投桃報李，那女方也會把自己的公婆當成自己的親生父母來孝順。這樣即使女方受了委屈。她也會想到。自己老公對自己的父母那麼好。我自己受點委屈也沒什麼。還有就是，要對自己的另一半好一點。不能讓她或他在自己父母面前受了氣。回頭還得受自己的氣。說到底，這還是一個感情的問題。夫妻兩個人走到一起不容易，一定要珍惜你的伴侶。
第四點，就是要善於通過溝通，來化解矛盾。這個其實很難。因為很多矛盾的產生，是沒有誰對誰錯的。這就需要你對每一個溝通對象的心理做到足夠了解。最瞭解自己父母的，只能是你自己。所以你要儘量避開一些容易產生矛盾的事情。避不開的，你一定要自己主動去承擔可能出現的問題，讓矛盾指向自己，然後自己去溝通，化解父母的問題。對於自己愛人的委屈，一定要做好愛人的思想工作，至於怎麼溝通，這個沒有標準答案，反正就是看你本事了。
最後，告訴大家一個根據我個人經驗總結的，夫妻之間如何處理家人親戚的根本原則：就是夫妻之間遇到親戚朋友的事情，誰家的親戚就誰做主，另一方只要是不是太為難的。一定要無條件支持。這麼做，就可以避免很多矛盾發生。
譬如說，老婆親戚家孩子結婚，隨多少錢？是五百還是一千。就老婆說了算。去老公親戚家有什麼禮節，拿什麼東西，老公說了算。老婆親戚家求辦事，辦什麼事。怎麼辦，原則也是聽老婆的。當然一些大的事情還是要一起商量的。但是商量也得以老婆為主。這樣就能省卻生活中很多的麻煩事。
