碧海蓝天心飞翔
如果两个人是相爱的，人过日子就凑合的过日子吧，生活本来就不容易，没有谁会轻易简单的拥有幸福的人生。
人生都是要去体会酸甜苦辣的。
其实如果说你们现在的婚姻是这样子的话，就算你重新去结婚差不多也是这样子的，就算不是这样子，也有别的因素和原因会造成让你们夫妻不开心或者是不高兴的感觉。
要学会忍受，学会隐忍，学会去相处，学会怎样去沟通。
调整好心态，调整好心情，继续过生活吧，人生也就这样了，不要怕受委屈也不要也不要怕吃苦，人生都一样，每个人都不是轻易的就能过的，幸福快乐的。
你自己对爱情对生活是怎么样的定义的？你的心态，你的思维，你的想法决定了你的生活态度。
夫妻如果因为父母的问题争吵的，其实这种现象是很正常的。
不管是男方的父母还是女方的父母，有问题可以好好协商，是问题就总有解决问题的办法去沟通看看。
人和人相处本来就是要一段时间去适应对方，习惯了新的生活，新的人生的你。
其实没有必要去争吵的，对待父母只能尽量用包容的态度去解决问题，如果你们生活在一起一段时间了，那么你已经适应了这样的生活了。
人有时候就是那样子，既然你清楚他是怎么样的一个人，你就没有必要去生气。有时候受点委屈也是很正常的，如果你什么都不能承受，什么都不愿意去承受。那么你也可能不会拥有幸福啊。
既然结婚了，那就好好过日子吧，先苦后甜是很正常的。
虽然现在的夫妻生活不是你想要过的日子。
但是你在坚持一段时间，欣喜就会过得很快乐的生活，都是会改变的。
要真正做到以德胡人。
如果你们非常相爱，那就凑合的过日子吧。
苦点累点，习惯了就好。
可以夫妻沟通一下，想想办法怎么解决这种事情。
现在既然都已经结婚了，那么只能将就着过日子，实在是过不下去了再说
情感人生中
作为媳妇的我，首先要感谢他的父母，是他们含辛茹苦把他养大并教养他成人。
有了他们才有了我们的婚姻、家庭、生活，因为作为一个母亲的我，特别知道带一个孩子有多么的不容易。
我们以更多的理解、包容、爱，来让他们有幸福的晚年生活。
我和我的婆婆。没有住在一起，所以，基本上没有什么矛盾，但离得并不远，偶尔她来看看我，我去看看她，也算是相处的融洽吧。
要说到矛盾，我这个媳妇不说好，也算做的可以了，有时候她也会说一些极端的话甚至是不太入耳的话，但我不太和她计较。
除此之外，就是我婆婆特别宠她的儿子，她不太在意我的感受，但她特别在意她儿子的感受，她会说一些维护他儿子的话来伤害我“尽管我和他并没有什么”。这里的他指的是我的老公。
在我看来，这些都不算什么，只要不是无理取闹，倚老卖老，无事找事。我都能承受。
记得有一次她直接跑到我家里面来，对着我说这样说那样得话来伤害我，其实当时的我是很窝火的，但我还是压住心中的怒火，只是轻轻的说了一句，我不太喜欢听您说这些。
然后就终止了这次谈话。（是指我没再说话）。
不管是老人还是作为儿女，都应该摆正自己的位置，老人不要干涉孩子太多，多给孩子一点空间，要做值得尊重和爱的老人，儿女也要有孝道，多关心爱护老人。
只有相互理解，家庭才会幸福和睦。
小昱月妈追剧
结婚就是两个家庭之间的事，夫妻之间很多矛盾也是源起于双方的父母。
就像《都挺好》里面，如果没有苏大强的作，苏明成夫妇最后也不至于闹到离婚。
所以，结婚以后跟父母之间还是要有明确的边界，毕竟你已经有了属于真正自己的家，不能再与父母的家混为一谈。
我堂姐自从结婚后就一直在婆家带娃，但她婆婆极度迷信基督教，超出了正常人信仰的度，虔诚到偏执。
但我堂姐家里是信佛的，到了我们这一代基本也算是无宗教信仰，所以平时不会有什么特别的禁忌。
她婆婆除了每周日参加礼拜堂以外，任何她觉得会触犯耶稣的禁忌坚决不碰，比如坚决不看古装剧，同时也绝对禁止家人看，最离谱的是，我堂姐儿子有次生病，她婆婆不让他去看医生，竟然说就是我堂姐平时不虔诚才有这个惩罚的，说着，嘴里还不停祷告。
因为婆婆的事，我堂姐没少跟她老公吵架，但是两夫妻都没有工作，除了家里没有经济来源，所以只能受婆婆的气。
所以如果夫妻总是因为父母的原因吵架，也会很伤感情，弄不好，还让父母伤心。
如果跟父母同住，有能力的话最好是搬出来单独住，同时跟父母确立好一定的边界，不要过于干涉你们夫妻的生活。
只有你们自己明确界限，你们的父母才能懂得尊重你们，跟你们保持适当的距离。
还有一种情况，如果你们是为了父母养老的事情争吵，这就需要你们夫妻自己调和，毕竟赡养老人是子女的义务，不能推卸，如果有困难，可以如实跟父母商量，至少让老人知道你们的心意，他们也会体谅你们的。
最后，光吵架不能解决问题，还是要平心静气地沟通，夫妻就是要共同承担生活的困难，齐心协力才能走完余生。
小木聊情感
我们结婚时白手起家，老公六岁没爸，他妈受刺激得病了，有点老年痴呆的症状。带他弟改嫁了。十六岁老公和他哥分家了。因为他哥不让老公学手艺，要他在家给他们种田。我们是自己谈的，结婚前不了解他家人。结婚时自己张罗，没要双方父母一分钱。婚后生孩子了，在娘家生的，婆家人没见过人影，电话也没一个。现在婆婆老了，他哥弟不管不问，我们每个月出钱他姐照顾，各种借口要钱，给了生活费要工资。他姐说女儿没养老义务。就我老公一个有义务吗？他哥姐各种算计我们。我和老公以前心软，一次次看清了，现在只有婆婆我们尽责任赡养，其它的各自安好吧。有时提到他家人难免会吵架，现在不想不提，你要孝顺有亲情我不拦，但我再不是那个傻傻的包子。付出再多他们也不知足。还好老公也不是太傻，别人对我们没那么重要，我们对于别人也没那么重要，把自己一家人的生活过好才是最重要的
雨晴61
刚结婚那会，我也是这样，老公家庭太复杂，结婚当天他姐夫还大闹一场，我爸妈气昏了，我的新婚夜就是在打斗中度过的。很多意想不到奇葩事情都被我碰到了。结婚别说买房买车了，他家一分没出，连块喜饼没见过，还要倒贴他们吃穿用车马费，又能怎么样，毕竟是他父母，他的家人，他爸妈感情并不合，一直两地分居，姐弟3人，我婆婆要和我们住，不肯回老家，这里生活条件比老家要好一些，她不愿意回我也理解。可是我也表明我的态度绝对不一起住，最后搞得我是要逼死他妈妈，所以我现在不闻不问，装聋作哑，当她空气，生活费让他儿子给。我们日子也很苦，房子也卖了，我老公偷偷拿卖房子钱寄给老家，吵也吵了，闹也闹了，感情也彻底淡了！现在凑合过日子，离婚也不是轻易离得了，也不想让我父母担心。如果我不是独生女，当我不下我爸妈，我早死去了
灪姑娘
这个问题太复杂了、我就是从结婚一个星期后就开始被婆婆和大姑子收拾了、我真的没有做错什么、曾经试着想把婆婆捧好、但婆婆不受敬、用旧社会那套家长制严管我、老公也曾说过她们、但无济于事、开始委屈了我向老公说、越说越糟、然后只会哭、再然后我要求空手离婚、好不容易分开过了、她们却依然天天骂我、只要一讲到我、每个字都屎臭、终于我懂了、她们管我的目的是：我要吃苦、不计报酬、要节省、只要屁股不露着、不能添衣物、还要听话、做到绝对服从、当然、我是绝对、绝对做不到的、最后发展成为、10几年不和她们来往、不和她们说话、从不叫她们、连外人都不如、现如今就这样维持着两边都恨
追远51
因为家中父母而争吵
我不知道家中父母是你们争吵的原因，还是你们争吵的出气口。人，先独立，而后成家。在成家之前，其实已经从原生家庭独立出来，与原来父母的在人格和经济上分开，成为独立的个体了。然后再成立自己的家庭。我自己和老婆也是毕业独自在南方工作5年后才成的家。小家庭与彼此的原生家庭其实关系不大了。我们没对父母有过多的经济上的期望，每年过年还回老家看望和买礼物。
买房，装修，买车其实父母帮助有限，我们自己当时也是非常的艰难，但对双方父母也没有多大怨言。因为我们认为这是我们自己的事情，没有认为双方父母对这有多大的义务。如果经济不允许，降低标准或推迟购买也是解决办法。毕竟，这是自己的人生，父母对此没有义务。
总而言之，独立是解决纠纷的前提。
山石69012916
【小夫妻应该齐心，跳出父辈的生活圈就好了，把上辈人的干扰因素排除出两口子的生活之外】
两代人本来各种观念就不一样，而且还是得面对双方的父母。
我刚结婚的时候也是这样，父母觉得年轻人没什么生活经验，什么都要管，而且还要求按他们的标准去做。
刚开始又不太好直接拒绝或者跟他们争论，最后导致是老婆怨我不去跟父母协调沟通，经常吵架。
还有就是上辈人的观念基本都定型了，很难接受年轻人的想法，跟他们沟通到最后也是吵架。
最后沟通没效果，回来又是两口子吵架。最后我们干脆商量好，不再听父母的，也不跟他们争。说就听着，认同的就去做，不认同的就按自己的意思做。
时间久了，父母也发现管不了我们，也就不再说了，这样我们自己也就很少吵架了。
【关键是小两口自己要统一战线，不要一方不听父母的，另外一方又听父母的，导致意见不统一还是会吵架】
很多人会担心觉得不听父母的，会让人觉得不孝顺。其实孝顺不是愚孝，要分的清事理，理的顺关系，要不整个家庭也会鸡飞狗跳。
最好是两代人分开住，可以避免很多不必要的麻烦，有时间就多回去陪陪父母就好了。
梦里梦外都是梦一场
矛盾就是：父母想体贴，子女也想孝顺，可结局却总是父母贴心变烦心，子女想孝顺也生气。
父母：为了孩子们日子好过一点，我们两个老头，多做一点活，买菜的时候，老伴每天你去买菜的时候，记得多挑点打折的买，
打折的虽然看起来没不打折新鲜，但买回来做好了，吃起来味道也不会差太大，淘米水什么的也不要直接倒掉了，
留着放洗手间进行二次使用，还可以节省不少水费，每天做的饭看都有很多没吃完，倒掉了很浪费，老伴以后你炒菜的时候少炒点吧，看平时炒的也基本都吃不完，蔬菜也挺贵，少炒一点省一点算一点。
妻子：现在爸妈做饭，每次做的菜感觉都是刚好，有时候还有点不够吃，每次吃到后面感觉你们可能也还没吃饱，
看菜不太够吃，我也放下碗筷了，你可以给爸妈沟通下吗，下次能不能多做点，做少了有时候吃个饭也很揪心，
还有就是洗手间的淘米水，本来洗手间就不大，现在弄两大桶放里面，走路都不好走，还弄的整个洗手间到处都是，上个洗手间出来也是客厅都是脚印。
像这样父母以为在给自己孩子们减负的行为，却是在无形中为孩子们加负，与父母沟通不好，他们会说不懂勤俭节约，
与妻子沟通不好，会说你是妈宝男，最终陷入手心手背都是肉的尴尬局面，因此矛盾的关键还是在于作为父母，年纪大了，
就该学会放手，学会享受生活，把生活彻彻底底的交给孩子们，放手了孩子们没过上如意的生活，路是自己走的，也是自己发展的，决定也是自己做的，自然有矛盾也是自己来承担！
-The End-
相遇于此，感谢阅读，世界很大，因你而精彩！
书式折点
你说的这个问题，可以说是个千古难题。谁要是说能帮你整明白这个夫妻和父母的关系。那绝对是骗你的。夫妻和父母的关系，最突出也最难处理的，当属婆媳关系了。两个女人都是自己最亲的人，当她俩有了矛盾，你就只能面临那个古老的传说了：妈妈和老婆都掉河里，只能救一个，你救哪一个？你说，这问题谁能整明白啊？
虽然这个难题解决不了，但是还是可以缓解的，具体怎么办，总结以下都几点：
第一。你们夫妻要建立良好的感情基础。这个可以说是婚姻家庭里非常重要的基石。这个基础，决定着你的家庭对外界影响的抵抗力。我见过很多本来感情不错的夫妻，因为双方父母的问题而导致夫妻离婚的。
举个最近的例子：我一个亲戚家的姐姐，结婚后一家三口都在公婆家住。老婆婆比较霸道，本来也没什么事。但是去年春节的时候，老婆婆农村的妹妹，妹夫来到家里，说要在老婆婆家过春节，老婆婆同意了，结果她妹妹，妹夫就长住了下来。她家房子本来就不大，又多了两口人，那肯定是乱糟糟的。有矛盾在所难免。结果有一天，我这个姐姐和老婆婆两个人吵了起来。吵架的结果就是我这个姐姐带着孩子回娘家了。那边的老婆婆可能觉得在妹妹面前，被儿媳妇扫了面子，所以就不让姐夫去接媳妇孩子。偏偏姐夫就是一个懦弱的人。他就听他妈妈的话，不过来接。这个事一拖就拖了一个多月。加上姐姐和姐夫那段时间总吵架。我那个姐姐一气之下就跟姐夫离婚了。后来我们得知，其实姐夫不想离婚，但是她妈妈非逼着他离婚。所以最后到底离婚了。
第二点，就是惹不起。尽量躲得起。所以说我非常不建议结婚后跟老人住一起，尤其是跟公婆住一起。因为同在一个屋檐下。矛盾在所难免。老人跟年轻人的生活习惯，作息时间，包括吃饭的口味等小事，都是有很大差距的。这种差距，必然会导致矛盾。而矛盾的最终结果就是一方妥协，或者爆发。
最好的情况就是，夫妻两个人单过。然后每周末都回到父母家吃饭。养成习惯，谁做饭，做什么饭。做完饭谁收拾桌子，谁刷碗……形成规律。这样既尽了孝心。又保持一定的距离。就比较不容易闹矛盾。
第三点，就是夫妻互为示范，互换真心。所谓夫妻互为示范的意思就是说，如果男方把女方的父母，当成自己的亲生父母一样孝顺。将心比心，投桃报李，那女方也会把自己的公婆当成自己的亲生父母来孝顺。这样即使女方受了委屈。她也会想到。自己老公对自己的父母那么好。我自己受点委屈也没什么。还有就是，要对自己的另一半好一点。不能让她或他在自己父母面前受了气。回头还得受自己的气。说到底，这还是一个感情的问题。夫妻两个人走到一起不容易，一定要珍惜你的伴侣。
第四点，就是要善于通过沟通，来化解矛盾。这个其实很难。因为很多矛盾的产生，是没有谁对谁错的。这就需要你对每一个沟通对象的心理做到足够了解。最了解自己父母的，只能是你自己。所以你要尽量避开一些容易产生矛盾的事情。避不开的，你一定要自己主动去承担可能出现的问题，让矛盾指向自己，然后自己去沟通，化解父母的问题。对于自己爱人的委屈，一定要做好爱人的思想工作，至于怎么沟通，这个没有标准答案，反正就是看你本事了。
最后，告诉大家一个根据我个人经验总结的，夫妻之间如何处理家人亲戚的根本原则：就是夫妻之间遇到亲戚朋友的事情，谁家的亲戚就谁做主，另一方只要是不是太为难的。一定要无条件支持。这么做，就可以避免很多矛盾发生。
譬如说，老婆亲戚家孩子结婚，随多少钱？是五百还是一千。就老婆说了算。去老公亲戚家有什么礼节，拿什么东西，老公说了算。老婆亲戚家求办事，办什么事。怎么办，原则也是听老婆的。当然一些大的事情还是要一起商量的。但是商量也得以老婆为主。这样就能省却生活中很多的麻烦事。
