口述:张梅 记录:龙方媛
来源:婚姻与家庭杂志(ID:hunyinyujiating99)
因为老公回家晚而时常吵架,吵的到底是什么?找到背后的真相,离和好就不远了。
——小婚家
01
结婚十多年来,我和唐铭一直在为同一件事争吵不休:
“为什么你不能早点儿回家?”每次晚归,他都有各种理由,加班、聚会、应酬等等。我觉得这些都是借口,对他一通指责。
有时他不甘示弱:“别人都能去,我怎么就不能去了?”
有时他也会服软:“好好好,明天我早点儿回来。”却从来没落实过。
于是,他继续晚归,我继续生气,或互不理睬,或唇枪舌剑。
这件事困扰了我许久,也让我身心俱疲。为什么这么小的一件事,我会如此在意?为什么这么简单的一件事,他都不能有所改变?
当我了解了为幸福而争吵的模板之后,我开始尝试着寻找答案。
那天,我们又大吵了一架。
我给他打电话:“什么时候回来?”
他说:“马上。”
我以为的“马上”也就三五分钟的事儿,就开始做饭。然而,饭快做好了,仍不见他的人影。
“到哪儿了?”
“路上呢,很快就到了。”
我觉得他完全没把我刚才的话放在心上,有些生气:“很快是多快?你怎么这么没有时间观念啊?”
“有事耽搁了,马上就到。”
又是“马上”,我心里已经在憋火了。
眼见着饭菜都凉了,他还没到。
我抓起电话大声吼道:“你怎么还不回来?我都快饿死了!”
“要不你先吃,别等我了。”等了他那么久,居然说这种话?
“唐铭,你心里还有这个家吗?”
“不就是晚了一点儿,至于这么上纲上线吗?”
我觉得他根本没意识到自己的错误,质问道:“晚的是一点儿半点儿吗?5点下班,这都6六点半了还没到家!”
“没办法,加了一会儿班。”
又是这个借口,我怒不可遏:“一天都干不完活儿,非得等下班加班吗?”
“咱能不能讲点儿理啊,工作性质不一样,领导交代能不干吗?而且,你以为我愿意吗,我这么辛苦还不是为了这个家!”
说到这个,我就更来气了:“就你辛苦?我工作了一天还不是一回来就扎进厨房,为这个家张罗了一桌子饭?”我越说越气,忍不住抽泣起来。
02
以前故事进展到这儿,我通常会把自己关进书房。等他回来之后,要么两个人再吵一番,把那些车轱辘话再说一遍,不了了之;要么他主动服软,保证下次不再犯,而我明知是空头支票,也只能草草作罢,坐等同样的煎熬再次来袭。
这一次,我决定重新审视整个吵架的过程,寻找背后的真相。
- “是什么引发了这场争吵?”→ 他又回家晚了,又开始说那个熟悉的理由。
- “我有什么感觉?”→ 很愤怒,怎么就他那么忙呢?地球离了他就不转了吗?
- “是否还在逃避别的渴望或感受?”→除了愤怒,更多的是委屈。他知不知道,我一个人在家等他有多无助和不安。
- “隐藏在争吵背后的深层渴望是什么?”→ 其实,我也不想和他吵,我只是希望他能早点儿回来陪着我。
- “以前有过同样的感受吗?”→ ……
一个熟悉的画面逐渐映入眼帘。
小时候,爸爸工作忙,我被托管在邻居家,每天就盼着他能早点儿下班来接。以为他一回来,就可以陪我骑小车了。
爸爸不在的时间里,我什么都做不了,只能焦急地等待,不停地催促、张望。我们两家挨得很近,房子之间连着一条铁丝。如果我家的门开了,铁丝就会发出声响。
所以,只要一有声音,我就会急忙张望,看看是不是爸爸回来了。可每次他都回来得很晚,陪我玩儿的时间也少得可怜。
我想,爸爸大概是不爱我吧,不然,他怎么不像邻居叔叔那样早早回来陪自己的女儿呢?
唐铭和爸爸很像,沉稳、内敛,却也意外地像他一样忙碌。我就像一个无助的小女孩,感觉自己什么都做不了,只能不停地催促,手足无措地等着他回来。
如果他没有按时回到家,我就觉得很没有安全感,觉得他根本不爱我、不在乎我。
原来,我把对爸爸的渴望投射到了丈夫身上,希望以此来弥补童年的缺憾。可是,爸爸是爸爸,丈夫是丈夫,他们根本不是一个人。
但不管怎样,回来得晚是事实,而在我看来,这件事就意味着不爱。
“这是一种限制性观念吗?”
回想起来,不管回来多晚,爸爸都会陪我说话讲故事,有时还会带很多好吃的。唐铭虽然不能每天准时回家,但情人节、结婚纪念日他全记得,而且都会和我一起度过。
这些不都是爱的证明吗?只是,工作有太多身不由己,而他们已经尽了自己最大的努力来爱我。
那一刻,我恍然大悟。
03
我决定把这个新发现分享给唐铭,于是,主动打破了冷战局面:“刚才我那么歇斯底里,你是不是觉得我很不讲理呀?”
他吃了一惊,犹豫地点点头。
我继续说道:“那你想听听我的故事吗?看到你晚归,我仿佛回到了小时候……”
我主动向他揭开童年的创伤;告诉他我是那么害怕孤单,又那么渴望被爱,以至口不择言;也向他承认了自己的错误,不该让他为我的情绪和幸福负责……
当我变得柔软时,唐铭也像变了一个人一样。他边听边点头,还不时地纠偏和补充。虽然仍有不同的意见,但却是我们第一次如此深入地探讨争吵背后的东西。
突然,他若有所思地说道:“其实,你一吼我,我就会想起我妈。小时候,弟弟一哭,我妈就会不分青红皂白地吼我,好像都是我的错。那是我妈,我惹不起,只能忍。可咱俩是平等的,怎么也惹不起了?所以,你一吼,我就会忍不住跳脚,只是想让你相信我,也看到我的好……”
原来,我们曾是受伤的小孩。可现在,我们都长大了,是妻子,是丈夫,已经有能力为自己做些什么了。
我给自己制定了几个任务。
- 第一,降低期待。唐铭5点下班,正常6点能到家,我把这个时间后移至6点半。
- 第二,打破“我不被爱”的限制性观念。每天满足自己一个小愿望;记录一件唐铭为我做的积极的事。
- 第三,改变行为模式。减少催促的次数,从10次减少9次、8次以至更少;想要打电话时,及时喊停;让唐铭帮忙监督和提醒。
- 第四,承担起自己的责任,把焦点转向自己。保证自己不饿肚子,做好之后先吃,等他回来再热;用更多有意义的事情填补等待的时间,周一敷面膜,周二按摩,周三画画……
计划很好,落实很难。尝试这个方法的两三年间,会有争吵,也会破功。每当此时,我就会认真把这些技巧再翻出来,坚持去做。
有一天,我正在看电影,突然听到唐铭说:“我回来啦!”
我还纳闷:今天他怎么回来这么早啊,我还没玩儿够呢!事实上,当我发生改变之后,唐铭真的回来得越来越早了。
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