在很多離婚案件裡，並不是我們以為的家暴、出軌，那些非離不可的原因，而是聽起來有點匪夷所思的小事。尤其是在31-35歲是離婚的高峰期，其中女方主動起訴的離婚是男方的2倍多。而婚姻中最大的敵人，竟然是孤單，它主要是來自於對另一半的失望，也體現著另一半的漠視。
婚姻中，有一類男人，可以讓你成為他的妻，也可以當孩子的媽，但是卻始終像個局外人一樣，沾不得人間煙火，不曾走進你的柴米油鹽。他寧願流連在辦公室，也不願按時回家；有時間陪朋友，也不願在家陪孩子；即使回家，也是各做各的，很少交流。家對於他們而言，更像是個睡覺的地方。最後，他們的女人乾脆選擇了放手。
為什麼會孤獨？為什麼會漠視？為什麼不願交流？
曾經的惺惺相惜變得寡淡如水，難道彼此都真的沒有了期待嗎？
看著馬路邊上流光溢彩的燈火，奔馳呼嘯的汽車，我陷入了陣陣思索——“難道故事中的女人們就沒有問題嗎？如有過，有會是什麼呢？”
以前聽過一個詞“期望效應”。心理學家對一群學生進行智商測試。然後老師們被告知有五名特定學生的智商比其他人的要高很多，更可能會表現出眾。實際上，那五名學生是隨機挑選的。一個學年過去後，雖然所有孩子們的智商測試成績都有提高，但是那五個孩子的智商測試成績是顯著提高。這項聞名於世的發現，在1968年被髮表，叫做皮格馬利翁效應。因為傳說中皮格馬利翁愛上他所雕刻的一名美麗的女子，最後石雕活了過來，就像老師對於那五名學生的期望成了真一樣。
個人的信念其實不僅僅在影響著自己，而且也會影響著你的周圍。你期望什麼，便會得到什麼。
反觀現實的婚姻生活，當一方在抱怨對方的各種冷漠、臭脾氣、小心眼時，是不是自己對對方的一種固定的“執念”呢？又會忍不住用同樣類似的方法“回敬”給對方？
比如下班回家後，看到先生在玩遊戲，飢腸轆轆的妻子是不是很容易就說：“你真是自私，都不是給我做飯!”然後妻子可能也只會給自己下了一碗麵條，不會去顧及先生是否需要。
通常在那個瞬間，她的腦海中浮現的不僅僅是這個一個畫面，或許還有曾經類似對方不夠在意自己的場景，於是這股信念被自我不斷強化，而逐漸去忽視還能再去努力地做出什麼，離自己原本的期望漸行漸遠。
有人說，婚姻很像是夫妻共同開了一個聯名賬戶，每一次的傾聽、講述或服務，就是往這個賬戶裡存錢，給兩個人的情感增值。很多婚姻變壞的根本原因，就是兩個都不再往賬戶裡投入，一味期待取款，導致情感被透支，婚姻的維繫也日益衰敗。
若想要改變這一現狀，最先第一步是要改寫你對對方的現實認知。每晚睡前花幾分鐘，做個幸福的思考練習——不要去想“那個糟糕的男人又幹了什麼心煩事情”，而是主動去想“今天我為他做了哪些開心的事情”。
別在一開始去質疑這個練習，也不要在心理憤憤不平地說“為什麼非要我主動去聯合賬戶裡存款？”“不是應該因為他對我好一點嗎？”
家，原本就不是一個講應該或不應該的地方，而是一個講包容與愛的地方。你別忘記了，你也是賬戶的聯名戶主，你投入的越多，收益回報才有可能得到越高。
改變你的執念，重新看待對方，把你對婚姻的期望清楚地告訴對方，同時用自己的行動先去踐行這份期望，而不是隻去要求他。別忘記了，給迷途的愛人還要多留點適應的時間。如果他一旦開始嘗試了，一定多去鼓勵它，告訴他你看到他為你發生的那一點點改變！
婚姻是天堂還是地獄，完全只取決於你眼裡的他究竟是怎樣一副模樣。
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