在很多离婚案件里，并不是我们以为的家暴、出轨，那些非离不可的原因，而是听起来有点匪夷所思的小事。尤其是在31-35岁是离婚的高峰期，其中女方主动起诉的离婚是男方的2倍多。而婚姻中最大的敌人，竟然是孤单，它主要是来自于对另一半的失望，也体现着另一半的漠视。
婚姻中，有一类男人，可以让你成为他的妻，也可以当孩子的妈，但是却始终像个局外人一样，沾不得人间烟火，不曾走进你的柴米油盐。他宁愿流连在办公室，也不愿按时回家；有时间陪朋友，也不愿在家陪孩子；即使回家，也是各做各的，很少交流。家对于他们而言，更像是个睡觉的地方。最后，他们的女人干脆选择了放手。
为什么会孤独？为什么会漠视？为什么不愿交流？
曾经的惺惺相惜变得寡淡如水，难道彼此都真的没有了期待吗？
看着马路边上流光溢彩的灯火，奔驰呼啸的汽车，我陷入了阵阵思索——“难道故事中的女人们就没有问题吗？如有过，有会是什么呢？”
以前听过一个词“期望效应”。心理学家对一群学生进行智商测试。然后老师们被告知有五名特定学生的智商比其他人的要高很多，更可能会表现出众。实际上，那五名学生是随机挑选的。一个学年过去后，虽然所有孩子们的智商测试成绩都有提高，但是那五个孩子的智商测试成绩是显著提高。这项闻名于世的发现，在1968年被发表，叫做皮格马利翁效应。因为传说中皮格马利翁爱上他所雕刻的一名美丽的女子，最后石雕活了过来，就像老师对于那五名学生的期望成了真一样。
个人的信念其实不仅仅在影响着自己，而且也会影响着你的周围。你期望什么，便会得到什么。
反观现实的婚姻生活，当一方在抱怨对方的各种冷漠、臭脾气、小心眼时，是不是自己对对方的一种固定的“执念”呢？又会忍不住用同样类似的方法“回敬”给对方？
比如下班回家后，看到先生在玩游戏，饥肠辘辘的妻子是不是很容易就说：“你真是自私，都不是给我做饭!”然后妻子可能也只会给自己下了一碗面条，不会去顾及先生是否需要。
通常在那个瞬间，她的脑海中浮现的不仅仅是这个一个画面，或许还有曾经类似对方不够在意自己的场景，于是这股信念被自我不断强化，而逐渐去忽视还能再去努力地做出什么，离自己原本的期望渐行渐远。
有人说，婚姻很像是夫妻共同开了一个联名账户，每一次的倾听、讲述或服务，就是往这个账户里存钱，给两个人的情感增值。很多婚姻变坏的根本原因，就是两个都不再往账户里投入，一味期待取款，导致情感被透支，婚姻的维系也日益衰败。
若想要改变这一现状，最先第一步是要改写你对对方的现实认知。每晚睡前花几分钟，做个幸福的思考练习——不要去想“那个糟糕的男人又干了什么心烦事情”，而是主动去想“今天我为他做了哪些开心的事情”。
别在一开始去质疑这个练习，也不要在心理愤愤不平地说“为什么非要我主动去联合账户里存款？”“不是应该因为他对我好一点吗？”
家，原本就不是一个讲应该或不应该的地方，而是一个讲包容与爱的地方。你别忘记了，你也是账户的联名户主，你投入的越多，收益回报才有可能得到越高。
改变你的执念，重新看待对方，把你对婚姻的期望清楚地告诉对方，同时用自己的行动先去践行这份期望，而不是只去要求他。别忘记了，给迷途的爱人还要多留点适应的时间。如果他一旦开始尝试了，一定多去鼓励它，告诉他你看到他为你发生的那一点点改变！
婚姻是天堂还是地狱，完全只取决于你眼里的他究竟是怎样一副模样。
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