运动人生kofong
2012年的秋天，正是庄稼收获的大忙季节。那天下地后坐在饭桌上，爸随便拔拉了俩口饭，就放下了碗筷。脸色很不好，痛苦的神色里隐隐约约的黑气。我忙问:爸你哪不舒服吗？要不明天咱去医院看看去。爸隐忍着浅笑道:没事儿，这大忙季节的，去啥医院啊，你赶紧的忙你的。劳累加上粗心，我没拿爸的病当回事儿。
等该忙的忙完了后，差不多过了二十天了。妈对我说，你爸最近吃的很少，有时候还吐，他不让我跟你说，现在忙完了，你带你爸去医院检查一下吧。
第二天我赶紧的带上爸去医院了，原来爸已经差不多十多天没大便了，医院初步当便秘要求住院治疗。远嫁兰州的姐姐也急急忙忙的赶来了。然后胃镜，肠镜，抽血化验下来，已经一个礼拜了。医生的鉴定却是一个天大的恶耗:十二指肠瘤晚期！我当时就懵了，脑子里一片空白。姐姐已经哭的稀碎稀碎的了。
等平静下来后，我们强装笑颜的回到病房，对爸撒谎说，没事的，医生说您岁数大了，恢复的慢，要多住些日子。
接下来的一个多月，我们一直在医院里，一脸憔悴的爸，坚强的爸，在我们面前居然没有呻吟过一句难受！夜深人静时，我有好多次看到他翻来覆去睡不着，他是怕我们担心啊！我也没去揭穿他的小把戏。😭😭
那一天窗外的冬阳暖暖的，爸让我扶他起来坐在窗边，有几只麻雀在光突突的树林里活蹦乱跳的戏闹，我的爸却连起床的力气都没有了。他盯着那些生命看了好一会儿，我仿佛看到了他对生命的依恋。他好像想通了什么，然后转过身对我说:快要过年了，咱回家吧。我心里头忽然觉得有千万根刺在扎！来的时候是爸跟我走来的，这要回去了，爸却连站起来的力气都没有了。
回去是用救护车拉回去的，离开时爸深深的看着医院，难道他知道离开医院，他的灵魂就找不到自己了？还有十天就要过年了，爸每天靠输液维持生命。家里人每天悄悄的打扫卫生，准备过年物事。腊月二十八，瓶中的液体仿佛冻住了，看不见流动了，医生换了几个血管，还是一样。爸的脸色苍白的像是几千年前留下来的古纸。他以前宽厚的身躯，现在抱在怀里却轻的若有若无。
大年三十那天，刚贴完对联，我们围坐在爸的身边，他难得清醒的依依不舍的挨个儿看了我们一眼，然后永远的闭上了眼睛。还是没能过完这个年。
老家的习俗是亡灵不能过年，家里人都知道爸已经走了，可谁也没哭，也不说出来，包饺子准备年夜饭，该咋干还咋干。子时一到，才给爸穿上了寿衣，在指向西方的窗口点起了引魂灯，然后请来庄子上的老人来帮忙开路，择吉日，勘坟地，打墓……祭典的日子定在了初五，初六早上入土安葬。
年三十到初六，大过年的，邻居们放下家里的事，里里外外的忙这忙那的，真的很感谢他们。妈和姐姐们哭的稀里哗啦的，我一直麻木的没哭过一声，我固执的内心深处觉得，我爸怎么可能就这样死了呢？真是笑话，这躺着的肯定是别人家的。直到下葬时，看着人们一锨一锨的土埋在爸的棺材上，我才纮然大恸~~此一去，一了百了，再相见，无影又无踪，我的爸，自此天人永隔了。
心缘杂言3654
最怕是过年
其实，最不喜欢过年。童年里关于年的记忆就像是堵在胸口的闷气，笼罩着沉重的压抑感。
龙生九子各不同。但我一直想不明白，父亲母亲那么勤劳孝顺，却得不到爷爷奶奶的喜欢。
父亲是家里的老大，结婚后第二年就分了家。用母亲的话说，没有分来一砖一瓦，穷的家徒四壁，每一口吃食都是外婆家的接济。而同在一个屋檐下的爷爷奶奶姑姑叔叔们倒是开着小灶。
我和姐姐的出生，就像是屋漏时遇到的连阴雨。那时候，全家人都嘲笑母亲生不出儿子，因此母亲也并没有得到高看一眼，甚至经常遭到吵骂。
从小，爷爷奶奶都没有抱过我们，疼过我们。姐姐在雨天里摔倒在跟前，他们也只是假装没看见；姐姐趴在门槛上，眼巴巴望着一整筐的油条被系上房梁，他们还要说家里没有；姐姐甚至馋嘴，蘸一口白糖，也要被驱赶回家，第二天再也见不到那个陶瓷瓶……而我呢，出生在冬月里的大寒天，一个月了都没有一块遮羞布；有时被他们丢在渠沟里涕泗横流，还混着尿腥味儿；很羡慕刚出生的堂弟就有可爱的布娃娃，而我整天抱着搓衣板给它穿衣服……
父亲母亲都看在眼里。母亲曾经发誓，一定要让她的两个女儿出人头地，绝不弱谁。
小时候，每到过年，最该是一家团圆，喜乐祥和的时候，我家的气氛却总是那么微妙而紧张。越是欢乐，越是悲伤。尤其到了大年初一，去给爷爷奶奶拜年的时候，总要勾起母亲多少委屈的记忆。父亲不爱说话，他虽理解母亲，但因着一丝血缘关系，还保留着那份愚忠，从不曾替母亲伸张正义。
于是，每年过年家里都有争吵。父亲母亲不爱开玩笑，也不爱笑，我总是小心翼翼地说话，生怕说笑都显得那么不合时宜。但我知道，每一次争吵都是因为爷爷奶奶。
那一年，我记事儿，30晚上吃饺子，狭小的厨房里，刚用上10瓦的灯泡，觉得屋子里明亮极了，不似平常日子里点的煤油灯，哈一口气都怕火苗立时没有了。
可那天，第一次见父亲那么可怕，狠狠地掐着母亲的脖子。我拽着父亲的胳膊拉不开，父亲只说“大人的事，小孩儿别插嘴。”
是的，是大人的事。奶奶坐在门前骂，二叔拿着铁锹，三叔拿着木瓢，最后所有的打骂都落在母亲的身上。母亲把我紧紧搂在怀里，我哪里也没受伤。
那年以后，除了每年的争吵以外，母亲的病似乎更严重。躺在床上呻吟着，头疼欲裂，呕吐不止，有时还能咳出血来。每次做好饭给母亲盛一碗，都只是放在桌子上一口没动。
我不喜欢过年，不喜欢处处小心的过年。
我也曾劝解和安慰，毕竟伤口是不能完全愈合的，何况年年旧伤未愈又添新伤。
这些年，最大的新年愿望，就是一家人开开心心地和和睦睦地过个年。如此简单罢了。
为了这个愿望，我年年拿奖状，年年挣奖学金，我以为他们会因此而高兴。是的，他们也高兴，但仍然掩盖不了忧伤的过往。
旧事年年重提，即使为了孩子能强颜欢笑，在我们看不见的角落里，仍是歇斯底里的争吵和无端的冷战。
最怕是过年。最盼是长大。最想是和乐。
六棱雪的呜咽
春节作为传承悠久的喜庆节日，快乐、喜庆、吉祥、祝福是主要元素。
然而，人生不如意事常八九。春节也会偶尔遇到凄惨的情况。
那是第一年离开家，第一次迈出小县城来到深圳。因为人生地不熟，从未见过大世面的我感觉举步维艰。好不容易在春节前找了一份工作，因为公司里押一个月工资，到了过春节就没有工资发，这时离家出来带的500块钱花的只剩70块钱。本想让家里打钱过来，但内心所谓的一点自尊心开始在心中作祟，加上也不想让父母担心，所以就忍住了。
接下来就是发挥父母遗传的精打细算的天赋，怎么合理利用这仅有的70块钱，此时也体会到父母勤俭持家的重要。
通过自己的“艰苦奋斗”，四天春节过完，不断没有饿肚子，还剩下10块钱。
第一次“凄惨”的春节，让我对生活有了另外一种感悟。
不醉繁华不醉君
农历二零一六年腊月十岁三我和老公去医院检查完医院说癌症二十做的手术，无法接受每天只能偷偷的哭
想286695201
最惨最不快乐的春节就是2017年的春节，那个春节是在医院里过的，那时老公老公正处在弥留之际，医院里免费的年夜饭我们都没有吃，往肚子里咽的只有泪水，只有撕心裂肺的痛，正月十四他就永远的离开了我们，从此浮烟一纸随风去，天地苍茫两惘然。在也没有回来过……。
诚达奶奶
父亲离开的那一年…
