謝鑫

那麼在說到界限感，我們就需要了解一個和其極其相關的一個概念，個人邊界。個人邊界就是我們在關係中為自己設定的限制和規則。

那麼在人際關係中，你有你的個人邊界，他有他的個人邊界。在各種人際關係中，我們過度的侵犯到對方的界限之內，或者我們自己沒有明確的界限，很多關係就會出現問題，比如夫妻關係、情侶關係、婆媳關係、親子關係等等。

說回到以情侶或夫妻為議題的親密關係中，我們是不是很多時候是希望和對方沒有邊界的，很想達到你中有我，我中有你，恨不得好成一個人兒似的，只有這樣才覺得對方是接納自己的，愛自己的。如果對方有TA他的界限，不允許你進入到TA的界限之內，你就會覺得TA是不愛你的。

反過來，你又希望對方是尊重你和，也就是我不想讓你進來的地盤你不要踏進。我想你關心的、讓你體貼的時候，你還得能做到。你希望TA在你的地盤能進退自如，你也希望在TA的地盤能來去不阻礙，這樣你才會覺得你們的關係很有默契，很是親密的，對不？

但是似乎你對自己有哪些規則你很清楚，因為當TA侵犯到你的規則的時候，你會有各種情緒出來，你會很失望（或憤怒，或其他情緒），然後你就通過爆發情緒來表達TA越過界限了，讓你不舒服了。

那麼你在表達情緒的時候，讓他感受的是你在堅定的展示你的邊界，也表達出了你的感受，還是說你在表達情緒時，讓TA感受到是隻是你在攻擊TA呢？（畫外音：實踐證明，，你認為你在表明你的界限，TA那時候也被情緒衝昏了頭腦，是沒有能力區分出來你在表達界限。所以這個問題要在兩個人都比較平靜的時候談）

有人就覺得是啊，表達有攻擊性會破壞關係，那我就學習如何表達情緒吧。但當你發現你學瞭如何表達情緒，你不攻擊TA他了，也不指責TA他了，我只談我的感受以及對你的期望。

比如以老公回來的晚為例：你不說“你怎麼回來這麼晚，去哪鬼混去了？”改成了“老公，你回來晚了，我很擔心你，你可以早點回來嗎”？聽起來這是很有效的，但是這個也是暫時的有所改變，但後面可能還是會出現在TA在類似事件中還是沒有關注到你感覺的時候，你或許會覺得我說了也是白說。我已經這麼努力了，為什麼兩個人的關係還是這樣呢，你會有一種深深的無力感。

這是因為什麼呢，你只是這樣表達你的感受，TA並不能因為你的感受而明確你的個人邊界是什麼。可能TA只是模糊的意識你是有邊界的，但具體是什麼，TA並不能因為你表達感受而確定出來你的邊界是什麼。

所以兩個人好好的坐下來談一談你們各自的個人邊界什麼，你的規則是什麼，TA的規則什麼，哪些是你能接受，哪些是你不能被觸及的，不能被觸及的會引發你怎樣的情緒。這就像對方說什麼做什麼都踩到你的雷區。你需要明明白白的和對方說出來。同理，你也要了解對方他能接受哪些，哪些不能被觸及。

其實當你明確了自己和對方的個人底線的時候，也說明你開始意識到兩個人是獨立的個體，你也開始更尊重對方。

一個在有著尊重和允許對方有TA的空間的前提下，好好溝通，溫和的表達情緒是不用太過費力的事情。

如果你需要學習一下表達情緒和溝通的技巧，適當的看一些有關方面的書也可以的了，但最為重要的還是咱們今天提到的這個界限感的問題。

希望以上解答能對您有所幫助。

我是國家二級心理諮詢師國雲霞，擅長婚戀情感，青少年心理，親子關係，家庭教育，人際溝通，自我成長，失眠，焦慮，抑鬱，強迫，恐懼，自卑等問題。如需幫助，可以關注並留言給我。

心理諮詢師國雲霞

親密關係中難免會有摩擦，有的人生氣的時候一言不發，讓對方一頭霧水、不知所措；而有的人憤怒爆發，直接用激烈的言語或者行為傷害對方。但是這兩種都不是恰當的表達“我在生氣”的方法，它們不僅解決不了問題，還可能會讓你們的關係更加疏遠。

正確表達“我在生氣”的方法是與對方就“生氣”這件事進行溝通。具體要怎麼做呢？

1. 首先，你要意識到生氣背後的脆弱

在表達“你在生氣”之前，你要意識到讓你生氣的原因是什麼。表面原因或許顯而易見，比如“對方臨時取消了約會”、“對方似乎更願意花時間與朋友在一起”等等，可是在這背後呢？

憤怒是一種“保護者”情緒，當你受到傷害以及侵犯時，這種情緒促使你保護自己，但同時它也可能掩蓋了其他情緒。在憤怒這種情緒背後，可能是你最脆弱的部分。

比如，“對方取消了約會”可能讓你感到自己不被重視，對方不像你一樣珍視你們的約會，甚至對方可能不夠愛你，這些念頭使你傷心、難過、不安……這讓你迫切地想要讓對方知道你在生氣，甚至產生傷害對方的衝動。

2. 做好暴露脆弱的準備

你已經意識到在生氣背後那些脆弱的想法與感受，那麼，你要做好在對方面前暴露脆弱的準備。

比如告訴對方，“你取消了我們的約會讓我覺得我在你心裡不重要，這讓我難過”。這樣做一定會讓你感到脆弱——人們害怕自己的真心沒有回應，擔心他人會利用自己的脆弱來傷害自己。但是，相互的、循序漸進的暴露是提高對彼此的吸引力和信任，以及增進關係的重要一環。

3. 在與對方溝通前，提前想好要說的話

因為這是帶有情緒的溝通，為了不讓你受情緒干擾，你需要提前想好要說什麼，想要什麼樣的結果。當然，這個準備並不需要詳盡到你要說的每一句話，但至少要羅列出你想和對方討論的幾個主要的點。

4. 在溝通時：

a. 安撫你自己和對方的情緒

不僅僅是你處於憤怒等情緒中，你的伴侶可能也處在某種複雜心境下。你在溝通過程中，既需要共情此刻的對方，並試著用語言或肢體動作去給予安慰，同時也要撫慰情緒中的自己。比如，你可以在溝通時給自己準備一杯熱牛奶，還可以摟著自己的小貓，這些動作看似簡單，卻真的能夠緩解難耐的負面情緒。

b. 保持開放的態度

即使你處在氣頭上，也不要帶有過多的負面假設，或者先行否定對方的一切。保持寬容和開放的交流態度，耐心聽對方表達他的觀點和感受。

c. 對事不對人

如果沒做到“對事不對人”這點，一場本來應該就事論事的溝通就會變成互相傷害的人身攻擊——“我早就知道，你就是這麼自私的人”、“你根本不在乎我的感受”……

如果是對方的某個行為、某件事情讓你覺得不舒服，那就針對具體的事情。在溝通中，應該更多地使用“我感覺……”、“在我看來……”這樣的句式，而不是篤定地給對方的行為下定義：“你就是……”、“你一定……”。

d. 以積極面開頭

在談論這件事時，不要一上來就滔滔不絕地陳述自己的負面感受，而是從積極面開始，比如，你因為被放鴿子而生氣，你可以以“我知道你受到領導器重，最近工作很忙，週末也需要加班……”開頭。

5. 溝通後：一起復盤

在你們的談話結束一段時間後，雙方情緒已經平靜，你們可以一起復盤，聊一聊當時的想法和感受。那個時候，你們也都能夠從一種更理智、客觀的角度來看待溝通的內容，並一起討論它給你們關係帶來的變化。

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References：

Bernstein, E (2017) How to navigate difficult conversations. The WallStreet Journal

Jourard, S. (1958). Sixty-Item Self-DisclosureQuestionnaire. 1st ed. pp.1-3.

Savarese, H (2013) How to effectivelyapproach your partner about relationship issues. GoodTherapy.org

Stone, D.,Patton, B., & Heen, S. (2000). Difficult conversations: How todiscuss what matters most. New York, N.Y: Penguin Books.

知我心理學

在親密關係中，當你想告訴對方你生氣了，最簡單直接的方式就是：我很生氣，因為今天你答應要早點回來，結果你又過了12點。我真的很難過！

丈夫晚歸，還一身酒氣。妻子怒氣衝衝地去開門：“你還知道回來啊，你怎麼不死在外面！”

我也是個女人，雖然我的丈夫不喝酒，但是我太能理解，每天累得腰痠背痛，好不容易打發孩子上床，卻還得擔心晚歸的丈夫。躺在床上翻來覆去睡不著，也不敢睡，扎著耳朵在聽外面的動靜。

一聽到腳步聲，就以為丈夫回來了。結果聲音不是在期待中上了樓，就是在樓下停滯。終於在絕望的等待中熬不住迷糊著了，卻聽到自己家的敲門聲時，所有的孤獨、委屈、擔心、心悸、憤怒，如灌滿腔的火藥，開門的一剎那，一下子引爆了。

尤其是看到丈夫醉醺醺地，不省人事地砸進門來，你生氣，他還無動於衷，一臉無辜的樣子。相信罵他不如死在外面的，不在少數。

你生氣、崩潰，他要麼裝憨裝死，要麼莫名其妙，這都算好的，多數情況下，不可避免地會迎來一場爭吵，不是丈夫摔門而出，再也不回來了，就是爭吵、冷戰、大打出手，夫妻之間形成隔閡，最終都導致了關係疏遠。

可是你明明很憤怒，並且你也應該憤怒，也有權憤怒，不能一味地忍氣吞聲、聽之任之。

那麼怎麼樣表達你的憤怒，不但不會使夫妻關係變得疏遠，反而會增進感情，加強夫妻感情建設，讓家庭變得更溫馨呢？

首先，你要直接說你很生氣，而不是發洩情緒。

“你喜歡外面，就死在外面不要回來了。”

發怒、指責、謾罵、出言不遜、怒火沖天都是你在發洩你的情緒，對方如果不明就裡，確實不知道你好好地為什麼會衝他發那麼大的火。他當然不會買賬。

其次，你要告訴他你為什麼生氣。

“我很生氣，因為我等了你一晚上，躺在床上，怎麼也睡不踏實，這麼晚了，很擔心你，左等右等，你也不來，一個人又委屈又寂寞。”

對比：“你三更半夜了還不回來。”

然後，擺事實，而不是扣帽子。

“你看你回來都超過12點了，還喝得醉醺醺的，一三五，你一週三次了。”

對比：“你每天這麼晚，是不是外面有人了。（本來沒人，被你這樣一提醒，說不定哪天真有人了。）”

最後，提出你具體的要求。

“你以後能不能早點回來啊，即使跟同事、朋友聚會，也不要超過11點(11點加粗，提出具體的時間）。另外，我希望一週你有三次能在家吃飯，我們一家人能一起吃吃晚飯，這樣能增加我們家的氛圍。”

對比：“你要有責任感，懂得照顧這個家。”（丈夫以為在外面打拼就是責怪感，就是在為家奮鬥）

我相信這樣一番表達，丈夫就會明白自己到底哪兒做錯了，你為什麼會生氣，他也能體會你的感受了，而且他也知道了你的需求。他不但會體諒你，更加心疼你，也知道怎麼做會讓你們的感情更好，怎麼做會讓家庭關係更好。

對待孩子也一樣。

“還不起床就遲到了”全家都充斥著你的分貝。

對比：“現在已經7點了，起床刷牙洗臉10分鐘，吃飯20分鐘，穿鞋出門5分鐘，路上20分鐘，再不起床，就遲到了。”

“你磨磨蹭蹭地，就不能快點”

對比：“你要九點之前寫完作業，九點半必須上床睡覺。”

總結一下，你表達生氣要掌握四個要點：

1、直接表達你的感受，而不是發洩情緒；

2、說出你生氣的具體原因；

3、擺出具體的事實，說明對方做得不對的地方，而不是扣帽子；

4、提出你的具體要求。

恰當地表達你的生氣，是增加夫妻感情的一種手段。不要讓生氣成為家庭關係惡化的導火索，而是成為增加親密關係的潤滑劑。

對此問題你有什麼不同的見解呢？

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有書共讀

你好，我是周小鵬，愛我們學院創始人，心理諮詢師，專注解決婚戀情感心理問題。

很多人其實有誤會，以為表達憤怒會讓關係疏遠，所以，一些人在情緒方面，是壓抑的。再加上中國人向來喜歡報喜不報憂，在親密關係中差不多也是如此。不直接溝通，而是等著負面的情緒淤積，直到沒法自我排解，再排山倒海的潰敗，相互指責，傷害了彼此。

這種壓抑+發洩的方式，才是導致問題的罪魁禍首。

強調一下，在親密關係中，讓關係親密的，是坦誠的溝通。所以，不管是表達喜愛之情，還是表達負面的情緒，都是讓彼此關係更加親近的方式。讓關係疏遠的，是不表達+亂表達。 學習如何表達生氣，是加強親密關係的第一課，也是最重要的一課。

我的建議是當你感覺自己有點生氣時，你要看看當時的情景。如果對方的狀態不錯，建議你可以直接說：親愛的，你剛剛做了（……），讓寶寶覺得有點不開心了。注意有三個要點:

第一，要有寬恕之心。記住，對方一定不會故意惹你生氣。所以，抱著這樣的基本態度來溝通，不要把對方當作被審問的罪犯。

第二，要把對方讓你生氣的點，描述得具體而細緻。細節是關鍵。這樣對方才知道原因，下一次才可能規避。

第三，語氣是關鍵。如果你用一種惡劣的，嫌棄的口吻說出來，對方是不可能好好接受的。

有人說，當我生氣時，怎麼可能還那麼冷靜？那時候，很可能情商都降為零，除了想罵對方，就是痛打對方。是啊，生氣的確是這樣的情緒，當它來臨時，氣血往頭上湧，看看那些對熊孩子大吼大叫後又後悔不已的媽媽們，就知道憤怒是多麼難以讓人控制。所以，建議不要在氣頭上上去表達。在最憤怒的時候，你真的可能說出傷害對方的話。比如人身攻擊。這種傷害一旦說出來，是收不回去的。你要提醒自己，你是一個成年人，需要對自己的情緒負責。

總結起來，如何表達生氣，有幾點：

第一，選擇一個好時機。

第二，選擇把對方讓你生氣的點具體的描述出來，儘量用客觀的描述，不要帶情緒詞。

第三，注意自己的語氣。不要使用任何責罵的，嫌棄的語氣。

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周小鵬

親密關係中，兩個人肯定會出現吵架、生氣的場景，因為就算是牙齒和嘴唇這個親密，也都有磕碰的時候。

那麼生氣歸生氣，只要不涉及原則性問題，生氣後還是會和好的，那要怎麼樣想對方傳達我很生氣的信息，而又不至於傷了兩人的關係呢？尤其是女孩子，有時候明明已經生氣了，但是男朋友竟然沒發現，或者生氣的發火的時候有的人可能會口不擇言，說出了一些傷人的話，傷了兩人之間的親密關係。

首先：不要讓對方猜，要明確的告訴對方，你這種行為讓我很生氣。因為很多女孩子受很多毒雞湯的影響，生氣了也不說，然後讓男朋友猜，你連我為什麼生氣都不知道，你就是不愛我。男生也是一臉懵逼，因為男女的構成決定了男女思考問題的方式不一樣，所以如果對方的行為讓你生氣了，可以直接告訴他，這樣也有利於兩個人溝通。

其次：不管怎麼生氣，一定不要說傷害對方的話。因為作為最親密的兩個人，對對方的軟肋可以說是很清楚，當然知道說什麼會直擊對方的軟肋，所以有的人吵架的時候就會專門挑一些可以刺痛對方的話來說，但是過後又會後悔。每一次說出去的狠話就像紮在對方心上的一根刺，雖然最後刺拔掉了，但是傷疤會依然在的。

所以真正的高情商就是你明知道怎麼說會讓對方崩潰，但是話到嘴邊你忍住了。雖然說出來當時你贏了，但是你們的關係也會慢慢的出現裂痕。只要不涉及原則，你並不想離婚或者分手，吵架的時候就一定要忍住說刺傷對方的話。

最後，每個人表達生氣的方式不一樣，有的人可能是不說話，有的人可能是發火，有的人可能是哭鼻子，不管是哪種表達方式，只要在一開始的時候就讓對方知道，你這樣做就是生氣了，這樣可以避免出現你一個人在生悶氣，對方並不知道你生氣了，還在幹自己的事，然後你就越想越氣，最後一發不可收拾了。

說到底，兩個人親密關係的長久最重要的一定是溝通。還有作為女孩子，我想告訴大家，真的不要被毒雞湯毒害了，倆個人的關係一定是互相平等的，付出都是相互的，如果一味的索取，不管再深的感情，一定都有耗盡的一天。

最後祝大家都幸福！

———————————————————————————————————————如果關於此問題，你有更好的建議或者想法，歡迎留言區我們一起討論哦！

夏小半的江湖

憤怒當然需要表達，不過要程度的控制，也要有配套方案。

無論如何，不要罵人。

要嚴格區分『你這件事做得讓我不高興』和『你讓我不高興』的不同。不要把一件事情，上升到對整個人的否定。

要就事論事，不要翻舊賬。一件事已經足夠人消化了，扯太多的事，反而記不清楚重點。而且沒有人願意被翻舊賬。

你要具體，非常具體的告訴對方：到底哪件事哪句話讓你生氣。有些人做不到這點，因為他們老是『積少成多』，總是不斷積累小的憤怒，然後來一次終極大爆發。這種模式對自己和關係傷害都很大。你要把一些小的不滿第一時間說出來，不要日積夜累。

你要具體，非常具體的告訴對方：到底應該怎麼做。如果你不告訴別人正確的做法，別人永遠學不會的。錯誤有無數種，正確做法則寥寥無幾。如果你希望『對方自己想明白』，那是白日做夢。因為錯誤方式太多了，試錯太耗費時間。就算試出來了，你也等不了那麼久吧？何必為難自己，為難別人。

一定要給點甜頭，鼓勵並感恩。這其實也是在掌握話語權！你表達憤怒，別人聽著總會不舒服的。所以你要記得感謝對方做得好的部分，感謝那些做得讓你開心的部分。否則對方很容易覺得委屈。從戰略上看，你提前把他做得好的地方說出來了，感謝他了。他就不會拿『我其他地方做得好』來當藉口和擋箭牌。因為你已經說過感謝了。

要有來有往，關係平等。你也要問問『我平時有沒有惹你不開心的地方，我們互相理解』。不要變成你獨自表達，也要讓對方表達。否則別人會覺得你在欺負他或不公平。

照見

不分青紅皂白地投射與攻擊，是親密關係的大敵。如果我們在與親密伴侶的相處中毫無察覺地這麼做，必然會讓關係受傷而漸漸疏遠。

於是，不少人為了避免傷害關係，便開始壓抑自己的情緒與感受，不讓自己的表現太過激烈。但這實際上在兩個人之間立起了一層隔絕真情實感的屏障，如果情緒長久壓抑積累，沒有得到及時的處理，往往會給關係帶來更深遠負面的影響：它會漸漸蒼白虛化兩個人之間的親近與理解。

所以，我們如何在親密關係中良性地表達負面情緒，更好地說出“我不好，我在生氣”這樣的話呢？

謹記一條準則：具體對事不對人。

人的負面情緒往往是由某個人所做的某件事引發的，但因為這個人活生生地就在我們眼前，所以我們發作時往往會針對眼前人而非那件引發我們情緒的事。

這時，對方就很容易感到被攻擊，如果我們再翻翻舊賬，那麼接下來互相之間的人身攻擊就在所難免了。

因此，要打破這樣的定律，我們就要在表達負面情緒時，一開始就講清是“這件事”引發的，而不要把矛頭一直指向對方。

因為，要知道，雖然這事是對方做的，但引起你強烈情緒的卻是自身對這件事的理解和看法。因此，這場衝突絕不僅僅是對方的責任，正面化解它是你們雙方共同的責任。

比如，女生因為男友與其他女生聊得比較投契而感到吃醋，產生很多負面情緒，這時她可以很生氣地對男友說：“今天你和那個女生聊得那麼開心，我覺得自己被冷落了，你的這個舉動讓我覺得不被關心重視，我很生氣！我現在氣得想大喊大叫！”

這樣的表達就比：“你是不是移情別戀了？其他女生比我重要嗎？你去關心別人吧，別在我這裡假惺惺的，我算看透你了！”要好得多。

不貼標籤，不以偏蓋全，不上綱上線，真實表達具體事件和行為給自己帶來的感受，我想這種表達負面情緒的方式反而有助於雙方瞭解彼此、良性磨合。

心理諮詢師曹懷寧

人們經常會在生活中遇到十分生氣的狀況，但感到憤怒並不是壞事。有意識地表達憤怒實際上是非常健康的，無論是情緒上還是身體上。壓抑的憤怒使我們噁心，健康的表達是好的。

我們所有人有時都會感到憤怒，但是你如何應對這種憤怒會對你和周圍的人有益或有害。為了建設性地表達憤怒，你需要與激怒你的人或情況打交道，深入研究自己發怒的原因，然後找準角度繼續前進。生氣是很好的，這正是你選擇如何處理它並從中受益的建議。

問題是我們並沒有真正瞭解健康的表達方式，所以我們最終把它填滿了。似乎我們被教導要完全避免這種感覺，或者我們目睹了一些非常不好玩的憤怒表達，這甚至使得考慮表達看起來很可怕。

事實上，避免我們被教導的負面情緒的整個想法讓我想尖叫。對不起，我找一個枕頭來尖叫。好吧，那就更好了。我也知道用網球拍或拳頭打枕頭。（問我的丈夫）這一定是一個有趣的場景，但是，嘿，效果不錯。當我還是個孩子的時候，當我真的瘋了的時候，我就可以發現一個球對著房子的磚頭。

憤怒是有原因的。跟著它走，而不是反對它。你可能會對你發現的東西感到驚訝。這裡有五種健康的表達方式。

1、向朋友發洩（這是一個很好的辦法！）。

你可能想給朋友公平的警告，你真的要參與其中。當你發洩的時候，真的誇大了。

然而，如果它變成恆定排氣，總是關於同一主題，它不再有療效。在這一點上，它變成了二次汙染，這不利於我們的思想，身體，精神，或友誼。

2、寫一封信。

把這些感覺放在紙上是非常有益的。一旦傾倒在一個頁面上，它可以停止在我們的身體燉和滾動在我們的思想。我們從寫作中得到的清晰是一個額外的好處。再次，為第一次寫作真正進入它。如果您決定發送，則可以稍後進行編輯。

3、在一個合理的地方喊叫釋放。

我知道你可能想先宣佈尖叫聲——當我不知從哪兒尖叫時，你要學會在自己的房間裡好好的宣洩自己的情緒，你可以蓋上被子，或者等到家裡沒人，或者跑到野外，大聲呼喊，這些都是很好的辦法。同時，你也許會發現自己在尖叫之後會失控地大笑。

4、你可能會覺得你的憤怒從哪裡冒出來，但往往有憤怒的跡象。

當你生氣的時候，想想眼前發生的事情。例如，你的身體會發出警告，包括淺呼吸、加速呼吸、腹部打結、心臟跳動或肩膀緊張。

5、以健康的方式和你生氣的人交談。

這意味著要注意罵人和責備。您可能需要嘗試上面的方法1到4來為這一點做好準備。一旦你允許憤怒通過健康和安全的方式通過你，你會發現自己更清楚如何前進。你可能會驚訝地發現自己感覺身體好一些。

關注小明的兩個原創頭條號。《趙小明心理團隊 》與《心夥伴》~被頭條網評為2017年度最火的心理類專欄。

趙小明丨央視財經頻道特約心理專家

趙小明心理團隊

我是陳露，國家高級家庭教育指導師，國際家庭治療協會（IFTA）臨床會員，《大眾醫學》專欄作者，華大應用心理研究院專家級心理諮詢師。

家庭治療大師米紐秦說：“一段成功的婚姻，中途一定經過無數次的考驗。雙方起碼想過離婚100次，掐死對方50次。”所以，親密關係裡，雙方的磕磕碰碰在所難免。當遭遇差異或者衝突，內心感覺不爽，如何表達確實需要斟酌。

第一：有能力表達自己的需求。

好的伴侶關係，不是犧牲自己的需要去滿足對方，而是要尊重對方的不同，同時有能力表達自己的需要。在關係中，不管哪一方犧牲太多去滿足對方，關係都會出問題。只有當你可以自由地表達自己時，你才會舒服；只有當你可以在這段關係中舒服時，你才能給自己，甚至給對方情感上的滿足，而不需要強求對方的給予。

所有的犧牲都會從其他地方找到補償，比如一個為家庭做出很多犧牲的妻子可能會變得很嘮叨，或者是一副忍氣吞聲的樣子，讓跟她在一起生活的人時時感受到自己不像個好人，這就會消耗家人太多的情感能量。

二、有效的差異處理

所有的伴侶都會有衝突和矛盾，如何處理差異？

1、伴侶可以意見不合。

伴侶可以意見不合又不必爭執。他們並不用爭辯誰對誰錯，即使觀點非常不同，仍能好好相處。這是一個逐漸接納自我和他人的過程。我們不需要太看不慣對方，指責他的問題所在，急著想去改變他，我們不需要靠對方的改變或有好的表現來解決我們內心的焦慮和存在的困境。我們能做的是從原本依賴別人得到安全感的情形，變得更依靠自己。當我們把重心從外界轉回自己，越來越依靠自己時，往往很神奇的是，當你放下對他的改變的言行，他就有了改變的可能。

2、設立界限的概念。

一段健康的關係，當發生衝突的時候，就去覺察，第一步就是承認被傷害的感受，是屬於自己的，他們不是別人的責任，沒錯，情緒可能因為對方才被觸發了，但這些被挑起的痛苦和恐懼是屬於我們自己的。

承認這一點，我們就有機會更坦然、更誠實地分享自己正在發生的一切，如果這份分享你沒有去責怪對方，如果你能夠對自己的反應負責，並且說出自己的感受，對方並沒不會有被攻擊的感覺，當他沒有感覺到威脅，他也會變得更容易接近。

這種不加指責的分享，不帶委屈的付出是更加親密的基礎，畢竟，對方再愛你，但假如他受到責備和攻擊，他是難以表現出他的友善的，不是嗎？

3、面對衝突的四步溝通法

碰到問題，雙方都在爭辯誰對誰錯，陷入衝突、防衛和責備而拉開彼此的距離，當態度轉變，就不會試圖控制，改變或責備對方，而開始帶著一份好奇去傾聽對方。用接納取代抗拒，親密之花就能盛開。

介紹一個四步溝通法：1、覺察awareness，2、承認acknowledgement，3、接納acceptance，4、行動action。通過好奇，就能覺察自己本能的反應，承認自己做過的事情，接納彼此的態度和言行，轉化為行動，促進自我發展，強化彼此關係。

舉例來說，我出差好幾天，一進家門，你又忘記收衣服了，我確實很生氣，我承認剛才又衝你發火了，我現在就想問問是什麼讓你沒有去收衣服，我想可能有你的理由，可以談談嗎？

我們的溝通是後天學習而來的，那麼當溝通困難變成親密關係障礙的時候，我們有一份願意改善的意願，有一些新的溝通方法的練習，假以時日，我們相信會收穫更好的結果。

陳露

國家二級心理諮詢師；國家高級家庭教育指導師；國際系統結構式婚姻家庭治療師，國際家庭治療協會（IFTA）臨床會員；上海市心理學會會員；上海華大應用心理研究院專家級心理諮詢師。上海電視臺《陳蓉朋友圈》、《陳辰全民星》、《大聲說》等欄目特邀心理專家；《大眾醫學》、《現代家庭》等專欄作家。接受過《新聞晨報》、《文匯報》，《解放日報》，《廣州日報》等報刊、雜誌專訪。

如果您有任何問題，歡迎關注我們的頭條號，私信留下聯繫方式，向作者提問或心理諮詢。

華大應用心理研究院

人是情緒化的動物，因此，在日常生活中表達自己的情緒是人們經常做的一件事。

學會合理表達自己的情緒。真正優秀的伴侶，絕對不是對對方事事順從，百依百順，而是知道如何去表達自己的情感。這樣這段感情才會更好的持續下去。

學會接受不同之處。沒有必要非要爭出一個對錯。當你和對方的意見不同，或者對方把你給招惹到了的時候，可以用沉默來表達自己的立場。

學會感受自己的情緒，自己的情緒需要受到自己的掌控。也只有當自己能夠足夠的掌控自己的情緒，自己才能夠使自己的情緒按照自己想要的方式宣洩出來，才能夠想別人恰當地傳達到“我生氣了”

而且，如果是表達的話，直接嚴肅的告訴對方你很憤怒就好了，憤怒有時候不大吼大叫，別人反而會感覺你更生氣。如果是發洩的話，可以運動運動流流汗，揍一頓枕頭，寫日記，多安慰一下自己，深呼吸，適當發發脾氣，睡一大覺等等。憤怒容易讓人情緒失控，做出不理智的行為，所以要適當表達

其實對我們來說一定要讓自己變得開心起來吧，因為你讓別人知道你生氣真的沒有什麼用處，所以對你來說還是要讓自己開心起來，這樣慢慢的就可以過好自己想要的生活，而且對我們來說要讓自己想法簡單一點。

希望我的回答對你有幫助。

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趙小明 央視財經頻道特約心理專家

關鍵字: 如何 生活 心理