心理學從不高深，它就隱藏在你生活中的雞毛蒜皮裡，不管你發現沒有，它時時處處在你身邊。就像榮格所言：潛意識正在操控你的人生，而你卻將其稱為“命運”。
昨天我們講了菲菲母女關於請假的問題， 其實生活裡的道理一通百通，只是你需要從每一次的經驗中總結一些教訓。今天我們繼續來以菲菲母女的小案例，談一談為什麼我們總是"成功的"將事情的"結局"和自己的"初心"搞得南轅北轍。
中午因為女兒讓菲菲請假的事，兩個人在電話裡不歡而散。晚上下班回到家，女兒氣鼓鼓的對菲菲說：我要吃炸雞，你去買。
菲菲有點生氣：你要吃炸雞，怎麼不早點說？我都回家了，你才說。話雖如此，但是憋著氣，下樓又買回了炸雞。
女兒吃炸雞，菲菲坐在沙發上看手機，心情還沒有從女兒的"故意找事兒"中平復。女兒看上去情緒不錯，問菲菲：你要不要吃點炸雞啊？菲菲悶悶的回答：不要，你自己吃吧。女兒又問：你要不要自己去做點飯吃啊？菲菲依然回答：待會再說吧。女兒接著說：爸爸說今天很晚回來，你不用等他了，我看你還是先去做點吃的吧。
菲菲去廚房，簡單的為自己做了一碗疙瘩湯。女兒湊過來，說：看你做的湯還挺有食慾的嘛，顏色誘人，營養豐富，很不錯呀。女兒又從後面抱住菲菲，說：媽媽，我今天都想你啦。
菲菲說：媽媽也想你啊。但是你以後想要什麼能不能好好說話，別老是發脾氣，使性子，你這樣做大家都不開心…..（此處省略100字來自菲菲的嘮叨）
最終的結局是，菲菲又一次和女兒不歡而散。
這個場景熟悉嗎？不只是親子關係，就是夫妻之間，是不是類似的場景也經常出現？
我們經常把事情搞砸，是因為我們經常犯一個錯誤：在該談情的時候，講道理。這實在是一件大煞風景的事。
相比較外國人天天把"我愛你"掛在嘴邊，中國人是含蓄的，很多中國人對"談情"感覺陌生，有一些夫妻，即使走在馬路上，也一板一眼的保持著適當的距離。過分的親暱會讓很多人感覺難堪，甚至還會有人板起臉說"注意點影響"。因為跟"情"不熟悉，所以，我們特別擅長"講理"。而講理，尤其是特別愛講理，是非常容易引發逆反的。
對於青春期逆反的孩子，保持一段正常的親子關係是很多父母頭疼的難題。孩子的逆反，除了和這個年齡段本身的特質有關，更和家長日常對於細節的處理方式有關。所謂逆反，不過是"強勢者"給"弱勢者"起的一個並不公平的名字。我們先來簡單的談談逆反那些事兒。
1.逆反不是青春期的專利，任何年齡都可能存在逆反。
很多人都以為逆反是青春期的代名詞，實際上，逆反無處不在。人在二、三歲時，就會迎來人生的第一個逆反期，隨後隨著年齡的增長，自主意識的增強，逆反無處不在。還有的人，貌似一輩子都沒有逆反過，人生之路就好像平整的大河，但是到了中老年，甚至更年期，又開始了一輪逆反。所以，逆反絕不是青春期孩子的專利。
2.逆反是一種人格缺陷，傷人更害己
逆反的人就如同渾身長滿了刺的人，這些刺扎別人，更會傷到自己。這就好像一個人有傷口，隨時一不小心就會被別人"碰"到，傷口會疼，自己首先難受，然後會攻擊別人，被攻擊的人再反過來攻擊ta….最後傷口更深，下一次更輕微的刺激都會被碰到，形成一種惡性循環。
很多人以為逆反的人渾身炸著刺，看上去很厲害的樣子，其實他們的內心最脆弱，經不起一點刺激。外厲內荏是他們的代名詞。外表越強悍，也許內心的"傷"，越多。
這種"傷"不及時處理便會進入潛意識，長大後還會出現大面積的泛化，因為經常被觸碰，而傷害身邊的人，更傷害自己。
3.逆反不是隻有一種表現形式。
很多人提到逆反，第一反應就是犟著脖子面紅耳赤的形象，事實上，這只是逆反的其中一種表現形式，即顯性逆反。而逆反除了這一種，還有隱性逆反，迴避型逆反等多種形式。
有些形式看上去並不明顯，但不意味著危害小，尤其是一些帶有自我壓抑成分的逆反，往往伴隨著對自己情緒的壓抑，容易形成對內攻擊，造成無意識的心理消耗，這樣的逆反對自己的傷害是更大的。
4. 逆反是強勢者為弱勢者起的不公平的名字，逆反本身蘊含著力量
逆反這個詞很容易理解，確切的說，逆反是一種心理現象，指對事情所做的反應跟當事人的意願或多數人的反應完全相反。例如，有的人的逆反心理表現為別人都反對的事，他偏要贊成，越是不希望他做的事，他越要做。
逆反心理簡單的說，就是"對著幹"，所以對於父母來說，這也是最讓他們頭疼和困擾的所在。
人在生命的最初是不會逆反的，因為在那個階段，人是弱小的，是離開父母的照顧自己不能獨立成活的，所以嬰兒時期，表現出來的是依戀，而不是逆反。隨著自身力量的增強，個人自主意志的萌發，逆反也就隨之而來。所以，從某種意義上說，逆反也是力量的表現，問題的關鍵在於，這個"力量"該如何引導。
同時，逆反產生的原因，根本上是為了"擺脫控制"，換句話說，沒有控制，就沒有逆反。所以，孩子的逆反實際上是對父母的教育方式敲響了警鐘，孩子在用自己的方式矯正父母的養育模式。這對於父母自身的個人成長來說，也是有利的。
簡單的瞭解完令家長頭疼的"逆反"話題，再回到菲菲和女兒的這個故事裡，作為媽媽，菲菲犯了哪些"錯誤"呢？
1.經常以抱怨替、指責代自己的真實意思
女兒想吃炸雞，但是沒有在菲菲回家前說。這個現象的發生有多種可能。
可能女兒還在為中午的事耿耿於懷，故意"報復"菲菲；可能在菲菲回家前女兒沒有想到吃炸雞，臨時起意，剛想起來；也可能中午那股氣還沒釋放，潛意識裡想"作"一下，看看媽媽的反應….從菲菲女兒後來的反應來看，最有可能是第三種。但是不管是哪一種，菲菲都可以採用更為恰當的方式回應。
菲菲說"想吃炸雞又不早點說，回到家了才說"——她又想表達什麼呢？她實際想表達的意思是：我到家了你才提出買炸雞的要求，這樣我就必須得再下樓一趟，我覺得挺麻煩的，如果你以後能提前說就好了。
但是菲菲湧起的是抱怨，雖然最後還是不得不下樓去買了炸雞，但是自己的情緒實際上是沒有得到宣洩的。如果菲菲可以真實的表達自己的感受和訴求，想必女兒接受起來會更容易，自己的壓抑也會少很多。生活總是擰巴，往往是和這些細節緊密相連的。
當你對別人施以抱怨、指責的口吻時，往往收穫的也多是逆反和對著幹。換一種形式，既不壓抑自己，也不讓別人難受，可能我們擰巴的生活狀態就會發生改變。
2.不能讀懂孩子背後的語言
不管是孩子最初要買炸雞時的"氣鼓鼓"，還是後來拐彎抹角的"阿諛奉承"，實際上在整個過程中，菲菲都是比較"麻木"的，換句話說，她沒有讀懂孩子真實的"語言"。
語言是最具欺騙性的工具，我們在生活中經常自覺或不自覺的言不由衷。這種言不由衷在人有情緒的時候表現的尤為明顯。例如A和B吵架，這時A心裡想的是"快來哄我"，但是當B和她說話時，她可能反倒口出惡言，讓B"滾遠點"，如果B真的聽了A的話"滾"了，可能A反倒會更生氣。
所以，讀懂語言背後的情緒，才是解決溝通難題的"王道"。
女兒買炸雞，除了真的想吃炸雞，更是一種心理上的需求。為什麼女兒在買炸雞前後態度不同，根本原因在於女兒的心理需要被滿足了。
不管她是出於試探媽媽態度的"作"，還是出於渴望被看到的希望，當需求被滿足，情緒也就得到了宣洩，這個時候才是實現有效溝通的前提和基礎。
朋友Q曾經說過她自己小時候的事，她說自己小時候一度非常能"作"，經常故意提一些無理要求，並且希望媽媽滿足。她說，自己經常發完脾氣躲進小屋，心中暗自倒計數數，心想，如果我數到幾，媽媽過來安慰我，我就原諒媽媽。她在回憶這段往事的時候，眼泛淚花，她說，媽媽從來沒有讓她失望過，每一次都能在自己心裡"規定的時間"出現，滿足她。
Q是個很缺少安全感的小孩，她在家裡排名最小，上面有很多個兄弟姐妹，而且年齡都比她大很多。從小，因為家裡孩子多，她是被忽視的，而且因為年齡小，經常受到哥哥姐姐有意無意的"捉弄"。比如他們經常會說，"你是撿來的"，或者"這不是你家，你走吧"…也許這是作為"大孩子"的哥哥姐姐的無意，他們只是把捉弄Q當成一個遊戲，並沒有意識到這樣做帶來的後果，但是對於Q來說，卻造成了深刻的心理陰影。所以她年齡稍大一些的時候，有一度非常"作"，就像她自己描述的那樣。
不管是大人還是孩子，"作"這個現象背後都是未被滿足的需求。只有內心匱乏的人，才會作，ta內心的心理機制是：我用你能包容（容忍）我多少不好來驗證你是否真的在乎（愛）我。很多時候，"作"是一種無意識行為，自己並不是"故意"的，也說不清楚為什麼要那樣做，這個行為背後是潛意識裡的傷害。
當對方能夠滿足，接的住ta的"作"時，ta內心的創傷就會得到部分療愈，但是如果對方不能掌握好接納的分寸，又容易讓"作"的人變本加厲——這個變本加厲是一個現象，其實質依然是對愛的渴望。 ta會陷入一個怪圈：越"作"厲害，越"作"越上癮，對愛的索取近乎瘋狂。實際上，這依然是一種無意識行為。
所以，對待"作"，最適合的態度是"看到並接納"ta的情緒，理解ta背後的需求，以合適的方式給到ta滿足，這個"合適"，既不是無原則的溺愛，也不是按照自己的意願想給多少給多少。
說了這麼多，是想讓大家看到菲菲女兒的"作"是怎麼回事。正是因為不恰當的撫養方式，使菲菲的女兒在內心深處有了很強烈的未滿足感，所以會時不時的用"作"的方式試探一下媽媽的愛。結果就像這個場景一樣：當媽媽給到了滿足，女兒會特別開心。
只有這時候，母女之間的那種天性的鏈接才又一次被激活了，孩子並不傻，也不是故意，她只是希望得到滿足，所以我們可以看到，當她如願以償的吃到炸雞之後，接下來她的關注點馬上轉移到了媽媽這裡，她會反覆的關心媽媽晚上吃什麼？幾點吃？吃的有沒有營養？
孩子是父母天然的追隨者，這種忠誠在他們一出生那一刻就決定了。所以，後天孩子表現出來的逆反，實際上更多的是對父母控制的"忍無可忍"。他們一旦被理解和接納，對於父母的愛是怎麼藏都藏不住的。
所以，其實所有的孩子都像菲菲的女兒一樣，他們不是不懂道理，不辨是非，只是因為他們內心的需要還沒有得到滿足。這個需要，就是被愛，被理解，被接納。
如果菲菲能看懂女兒的"作"，她就不會對自己到家了女兒才通知自己買炸雞那麼憤怒，她會知道這是女兒的情緒沒有得到很好的疏導，又不會別的辦法（其實是父母沒教過），所以笨拙的用這樣的方式在發洩情緒而已。
如果菲菲能看懂女兒沒話找話的"討好"背後是渴望和母親建立親密的鏈接，甚至女兒已經明確的說出了"媽媽我想你"這樣的話，是在向媽媽撒嬌，渴望親密的需求，那菲菲就不會選擇性的忽視女兒的這種渴望，伺機宣講道理了。
3.在孩子釋放想要發生鏈接的信號時，伺機宣講道理
不止菲菲，這是很多家長常犯的典型錯誤。如果家長太愛講道理了，孩子有時候就會顯得"不講理"，這不是因為孩子真的不懂是非，而是因為ta對"道理"產生了嚴重的逆反情緒，究其原因，就是因為道理講的太多了。
有句話叫做"家是講請的地方，不是講理的地方"，這句話很多人都聽過，也都認可，但是在實際的日常生活中，依然知行不合一，做法與想法背道而馳。
父母總是會講各種各樣的道理，而且不分場合，不分時間。之所以會形成這樣的一個現象，首先是因為父母除了講道理以外，自己並沒有更多的教育孩子的辦法，教育方法的匱乏導致父母只會用這一種簡單的方式和孩子溝通。其次，是因為父母對孩子的過度擔憂。在父母心中，孩子不犯錯就是對孩子最大的保護，而杜絕孩子犯錯的最簡單方式，就是灌輸這些道理，父母認為講了道理，孩子就自然能夠明辨是非，保護自己。第三，父母自己本身就活在"道理"之中，父母自己的世界都永遠被各種對錯、標準所綁架，自己沒有脫離這個圈子，自然也就一張口就是道理。第四，歸根結底還是因為父母懶惰。相比較循循善誘的引領，灌輸道理是一件容易的多的事，不用考慮孩子吸收多少，只一味的講自己的"理" ，這多簡單。所以，家長如果在教育孩子上偷懶，放棄自我成長，那麼很遺憾，也只能收穫一個令自己不那麼滿意的孩子。
人如果太講道理，就會遠離感受。而做到"說出孩子願意聽的話"的一個根本，就在於洞悉孩子的感受。
孩子撒嬌的說"媽媽，一天沒見，我都想你了"，這時候孩子的感受是什麼？孩子因為媽媽沒有計較自己的"作"，而是買回了炸雞，在媽媽那得到了愛和溫暖的感覺，感受到了媽媽對自己小"作"的接納和包容，這個時候，是多好的和孩子鏈接親密的時刻啊，但是菲菲卻完全忽視了孩子的這種渴望，反倒是"瞅準時機"，馬上伺機宣講道理。
孩子的感覺，就像急速升溫的炭火被澆上了一盆冷水，熱情和溫存瞬間被澆滅。
父母實在是太焦慮了，太希望孩子改正所有的錯誤了。如果家長放不下自己的這種焦慮，就不可能跟孩子產生高質量的有效溝通。父母的潛臺詞是：我太希望你好了，所以現在好容易你心情不錯，我趕緊抓住機會教育教育你吧。
結果呢？一定是大失所望。
久而久之，孩子就會越來越不願意靠近父母，因為在ta心裡，一個條件反射已經牢固建立：靠近父母=被挑剔/被教育。
所有的嘮叨、教育背後都是深刻的不信任。你只有覺得孩子不好，才會想教育ta"改邪歸正"。沒有任何人喜歡不被信任的感覺，你不喜歡，孩子也不會喜歡。
家長總是把力氣用錯了地方，想要讓孩子變得更好，但實際上總把孩子往反方向推，這種現象的根本原因在於家長沒有搞懂教育的本質——首先是接納和信任孩子。
你只有先播下這個種子，孩子才可能如你所願，否則你做的越多，起的反作用力越大。還不如不做。
珍惜每一個逆反的孩子吧，ta有著旺盛的生命力，想要實現自我掌控；ta也有一顆水晶般的心，只要你稍微給ta一些信任和看到，ta就會加倍的想要親近你。最重要的是，做一個智慧的父母是需要學習和成長的，否則自己一身逆鱗，根本就無法做到對孩子的引領和高質量的陪伴。
和天下所有的父母共勉。
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