來源：遇見小mi(ID: yujianxiaomi2015)

有一段時間，關於“北大畢業生拉黑父母”這條新聞的討論很多。

2012年，王猛（化名）發了一篇長達一萬五千字的決裂信，並拉黑了父母所有的聯繫方式，而且已經12年不回家過年，不主動聯繫家人，也幾乎不回覆任何信息。

報道中提到，最近10年，他只回過一次家，是為了更換過期身份證，在家裡呆了不到10分鐘。

“原生家庭”罪無可赦？

這件事情引起廣泛討論的原因，不僅僅是因為王猛有許多光環：高考理科狀元、北大本科、留美碩士，還因為最近兩年特別火的一個詞“原生家庭”。

不可否認，原生家庭對我們每個人都或多或少的產生影響。在這件事情的報道中，有2萬多網友進行了評論，其中這條獲得2萬點贊：

也有人不同意這種觀點：

圖片來自新浪微博網友評論▲

王猛在決裂長文中控訴，父母的愛是被控制的愛，還寫了許多事例：

▪ 小學二年級時，班裡要搞文藝演出，班主任要求大家穿齊膝短褲參加，但父母要求他穿長褲參加，從小到大他穿什麼衣服都由父母決定。

▪ 一次旅遊時，他的媽媽跟導遊講述培養他的體驗，讓他覺得很不舒服。

▪ 考上北大後，父母請大姨照顧他，甚至悄悄聯繫他同學瞭解他的情況。

王猛覺得，這種過度控制嚴重影響了他的社交能力，而王猛的父母卻覺得這些都是小事。

“每年春節都有人問，你們兒子咋又沒回來，我都說他在美國，忙，不方便也沒多少時間。”父親說，“搞不懂他是啥原因。不管怎麼樣，我們愛兒子，希望能跟他重新聯繫起來。”

從一些言語中能夠看出王猛的父母有些地方做得不太好，沒有考慮到孩子脆弱的小心臟。

但這個鍋不能完全由原生家庭來背，我們

原生家庭對人的影響這一理論，只是心理學理論中的一種，適用於某個階段某些家庭，但不適用於一個人發展的全過程。

我們還有動機、心流、畢生發展觀、能量觀等很多其他的理論。不要把任何一個理論嚴重的擴大化，也不要低估自己的成長髮展能力。

父母對孩子的影響和孩子對父母的影響是相互的，絕對不是隻有父母傷害孩子，孩子同樣傷害父母。

人生不同階段有不同的課題，比如青少年階段，要學會分離、成長、愛的能力，稍微年長一些，學會責任、承擔、獨立，如果一直糾纏於過去，課題永遠不會完成，人生也被過去所侷限了。

王猛寫出一萬多字的決裂信，他將過去的每一個細節都深深記在心裡，與其說是討伐父母，更從字裡行間宣洩自己不滿的情緒。

他沒辦法和自己和解，在這樣的困境中，只能一遍遍的去怨怪父母，但抱怨從來不是解決問題的方法。

其實，在我們的人格養成中，原生家庭的影響佔有一定的比例，個人的主觀能動性也能發揮作用，再糟糕的原生家庭，壞影響也只是佔到不足一半的比例，成長的決定權還是掌握在我們自己手中。

即便是王猛拉黑父母的根源在原生家庭，但小時候早已過去，我們無法改變。

比起分析原因，我們更重要的是解決問題。就如同王猛的爸爸回應說：“不能把過去簡單地看成廢墟”，“即使是廢墟，也應該用心清理。”

而王猛也表示接下來會仔細考慮“回家”，對於我們來說，應該思考的是我們要如何妥善處理與父母之間的關係，即

尋找方法“擺脫”父母的控制。

我記得在柏拉圖的《理想國》中，提到人對自己所創造的事物都有極高的控制慾，就像商人對自己錢財的控制源於錢財是自己所努力得來的。

而作為父母的產物孩子，怎麼不會得到父母的關注，甚至或多或少的控制呢？這也能解釋為什麼王猛幾乎沒有自我選擇的權利。

但人畢竟不是商品，我們會有自己的想法。我們無法改變出身，但可以通過一些方式去影響父母的態度與決定。

努力做到經濟獨立。

我仔細捋順王猛所經歷的事情，畢業拉黑父母、五歲半念小學、12年未見父母，現在34歲。

今年是2018年，也就是說王猛是1984年出生，22歲大學畢業，28歲拉黑父母。而在此之前，恐怕是經濟上尚未獨立，才一直被父母所“控制”。

我之前聽朋友聊起他在某985、211院校的博士弟弟，也是特別煩一直被家長控制，父母連做飯、穿著、找女朋友無一不管。

我一問，才知道，他的博士弟弟雖然師從大牛學者，但讀博士經濟上並不富裕，時常還需要家裡補貼。

而這又回到那句話，“經濟上不獨立，談何話語權。”這自然，在和父母的交涉中，被控制的機率大大增強。

拿我自己來說，我早已經實現經濟上的獨立，很多時候，我還會給父母提供經濟上的幫助。他們無法左右我的決定，頂多我會在思考問題的時候，權衡是否需要尊重他們的態度。

總之，一旦經濟獨立，話語權便隨之而來。有些人甚至選擇拉黑父母，比如王猛，因為父母再無法為他的生活所提供任何幫助。我個人尊重這種選擇，但不支持。

相反我認為有些人，他們可能在某個時候會成為你的負累，又或者已經成為你的一個缺陷，但我們不應該拋棄他們，當初正是他們拖著我們在前行。

父母首先是一個人，才是爸媽，是人就會自己的投入想要回報，經濟獨立是擺脫父母控制最關鍵的一步。一個人既想父母提供經濟支持，又要他們完全考慮自己感受，這個要求未免太高了。

隨著我們的長大，父母也正在老去，他們也需要我們。都說“三歲一代溝”，那面對與我們有如此多代溝的父母，我們與父母的處理問題的方式自然會有所不同。

當我們經濟上獨立，掌握在與父母溝通的話語權之後，我們不僅需要妥善與父母溝通，同時，我們還需要從經濟層面理解父母。

學會接納不完美的父母。

想要改變他人的態度，就必須需要擺正自己的心態。一方面，接納自己的存在，感激幫助過自己的人，比如面對不完美的父母，我們要學會換種思維去接受自己的存在。

我們經由父母來到這個世界，窺探世界的喜怒哀樂、悲歡離合。從這而言，不論我們出身如何，面對怎樣的家庭，我們都應該感激他們給我們機會，去體會人世間的各種情感。

另一方面，關注他人的生活，感受彼此的不容易。比如面對不完美的父母，我們可以去關注他們的生活，他們是如何賺錢的，讓他們為我們花的錢不僅僅是一個數字，而是一個又一個感人的故事。

當我們能夠坦然接受自己生活在一個不怎麼樣的家庭裡，而父母卻以非常艱難的方式為我們提供經濟支持，這個時候，我想即便是不完美的父母，我們都會坦然接受。

不要去想父母是否完美，而要去反思自己是否完美，是否不夠理解父母、自己是否缺乏生活能量。

比如，王猛受到欺負，母親讓他去哭著和老師告狀，

畢竟，整天待在學校的並不是父母，而是老師，尤其在小孩子心裡，老師的地位特別高。只要老師出面，被欺負的事情也許就此擺手。

人的一生，要處理很多關係，偶爾這些關係又錯綜複雜交織在一起。作為一個成熟理性的人，應該考慮在拉黑父母之後，對自己生活所產生的影響。

因此，不論是從道義上，還是從經濟上，面對不完美的父母，我們都應該妥善處理和他們之間的關係，而不是通過拉黑這種極端迴避的方式讓自己陷入進退兩難的境地。

楊小米：自媒體【遇見小mi】創始人，《行動變現》一書作者，心理學科班出身，定居在上海的山東人，3年從普通職員到市場總監，並創業，分享職場經驗和成長故事。

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