趁趁一定強

每個人都會有情緒，孩子也不例外。在他們很小的時候，他們表達情緒的途徑通常是哭。餓了會哭，痛了會哭，總之，不高興了他們就會用哭這種方式來表達。等慢慢長大後，他們又會學到其他的表達方式，比如，打人，咬人，扔東西等等。這些方式的習得通常是跟著身邊人或是電視、電腦、手機上學到的；或者是因為偶爾試用了一次，很管用，就一直採用這種方式了。

因此，孩子發脾氣打媽媽的解決辦法不是坐淘氣椅，打回去，冷處理，而是找到他這樣做的根源，然後教給他正確的情緒表達方式。

具體來說，可以這樣做：

一是檢查一下自己平時生氣的時候是不是會把氣撒在別人身上。有時候，我們習慣性地在遇到問題時，去埋怨別人。比如，因為忘記關水龍頭，把家裡弄得到處都是水。我們常常會指責別人說：你總是這樣，什麼事都記不住。其實，這種方式往往會讓孩子覺得，當我們遇到問題時，就應該把怨氣撒在別人身上。於是，他們在不高興的時候，首先想到的就是去打身邊的人。因為媽媽經常照顧他，就在身邊，當然就先發到媽媽身上了。

二是告訴孩子不高興的時候如何發洩情緒。有情緒很正常，那麼怎樣發洩才會不傷害別人，還能不感到壓抑呢？我們不妨教給孩子幾種常用的方法。比如，生氣了要告訴媽媽為什麼生氣，媽媽幫你解決。如果確實感到很委屈，可以哭出來。同時，還要告訴孩子打媽媽會產生的後果。比如，媽媽會很難過等等。

這些都需要家長長期的觀察和有耐心的引導，但能夠教會孩子正確對待自己的情緒，也值得。

本頭條號擁有30餘位教育學、心理學、社會學、傳播學背景的專家學者，將與活動號（微信公眾號：親子溝通如何說）一起，致力於推動有品質的親子溝通，“你問我答”功能已經開啟。歡迎關注！

親子溝通如何說

2歲孩子進入人生第一個叛逆期，愛發脾氣、愛打人，家長們應該學會如何正確引導。

1.多讚美、少批評，正面引導很重要

孩子到了麻煩的兩歲，他們的自我意識開始增強，總覺得自己什麼都行，能掌控全世界，所以他們開始探索，可是兩歲多的寶寶能幫的事，基本以越幫越忙的居多。

我平時上班，只有週末有空做大掃除，結果還要應付這種越幫越忙：原本5分鐘能拖完的地板，結果延長10分鐘；用盆端來的水被她潑一地；疊好的衣服轉身就被她弄散了……

我說的這些場景，大家肯定很熟悉，那個場面想想都崩潰。

每到這時，我都好想大聲說句：哪兒涼快哪兒待著去。但事實上我口是心非，從不因此否定她，相反給予肯定：朵朵長大了，能幫媽媽做家務了。

這個年齡段的孩子，喜歡模仿大人做事，也喜歡幫大人做事，無論結果如何，都值得肯定。

如果你是個細心的媽媽，你會發現當你和別人說孩子的趣事時，無論好壞，他們都會安靜聽你說，過會兒可能情景重現一下。

在家不能當面否定孩子，在外面更不要和孩子對著來，要知道麻煩的兩歲，在外可不好招架。

孩子到了兩三歲，開始慢慢理解媽媽說話的意思，但又不能領悟透徹。

就像媽媽上班前對奶奶說，孩子不喜歡吃麵條，你看平時能不能多做點麵條，改變一下。可被孩子聽到後，會潛意識認為媽媽說我不愛吃麵條，那麼我就不要吃了。

有時做錯事後，孩子自己立馬能察覺：或站在那裡不敢動，或沉默的看著成人，或大哭起來，這意味著他們已經知道自己犯錯了，作為媽媽媽，這時請選擇安慰而非指責。

你之所以指責孩子無非就是讓他們知道事情的嚴重性，既然他們已然知道，你就無需添油加醋過於指責。

就算寶寶做的事你覺得煩，你可給他們立規矩，但當著孩子的面，請管好你的嘴，不要圖一時之快。你說的讚美他們懂，你否定的厭惡，他們同樣知道。

2.找原因、多理解，不站在大人角度

在你看來的無理取鬧，在孩子看來都有原因。

在Pizza活動中，有個爸爸獨自帶著孩子，不知道為何，孩子興致不高，不像其他孩子一樣積極配合。這位爸爸一開始低聲勸導，後來孩子還是不配合。

噌的一下，父親的脾氣就上來了，大聲斥責：你怎麼這麼愛無理取鬧？你自己說喜歡，來了又不玩。聽到父親的斥責，孩子哇的一聲哭起來。

無理取鬧？我從不認為有莫名其妙的發脾氣，摔東西，成人如此，小孩同樣如此。

無論是精神上的不愉悅還是身體上的不舒服，都不會是毫無頭緒的無理取鬧，肯定有需求未被滿足。

這位小男孩或許是早起沒精神，或許肚子餓了，或許他喜歡紅色道具老師卻給了藍色，或許就是簡單的不喜歡。

孩子沒被理解沒被滿足所以不配合，就是無理取鬧嗎？作為父親，你是有多麼不耐煩才對孩子說出這四個字？

在當時那個場景中，爸爸覺得孩子應認真參與，孩子需求未被父親滿足因此不配合。

這位父親非要求孩子積極參與的行為，是不是也是某種意義上的無理取鬧呢？

我們換個角度，昨天領導拒絕了你漲工資的請求，今天安排你做事，你對此心生怨氣，但又不能像孩子一樣撒潑，所以你就消極面對。

在我看來，這樣的你也是無理取鬧。

因此，當你要去批評孩子無理取鬧時，請先看看自己是不是沒滿足孩子最簡單的願望。

當你瞭解孩子的需求後，你也許會發現原來我家孩子是個如此講道理的好孩子。

END

我是朵朵媽媽，為寫文章放棄減肥的職場媽媽。做及格的職場媽媽，帶娃、職場、婚姻、生活，關注我們，讓你每天都進步一點。

朵媽是大王

記得小寶1歲半時，有一段時間打人、拽頭髮、咬人，一不合心意就哭鬧不止。一方面固然是因為小寶邁入了2歲左右“第一個叛逆期”，另一方面也因為小寶由跟著我換成爺爺奶奶帶，心理存在落差，一時間不適應，親子關係出現一定的問題。

所以，孩子發脾氣時喜歡打媽媽，如果嘗試了幾種方法都不見效的話，還是追根溯源，找找親子關係、孩子成長路上是不是出現了一些問題？冒昧問一句，孩子爸爸去哪裡呢？

孩子的世界簡單而純粹，如果孩子不是內心有傷痛或是見到過類似場景，孩子不會無緣無故的打媽媽。

我們給出的種種小妙招、小技巧只是治標之策，如果想真正解決問題，還是要和孩子多聊一聊，或是分析孩子的身體語言，是不是孩子自身的安全感不夠？還是親子關係出現了裂痕？亦或是孩子身邊人有暴力傾向？

只有瞭解了原因，有針對性的彌補，孩子打媽媽的表象才會消失。單純的就事論事，不深究背後的原因，才會數種措施都不見效！

倆寶娜媽mn

你家寶寶和我家寶寶情況差不多，我家寶寶是一歲半，我的臉都快被他抓花完了。我也是一個人全職帶他，由於天氣冷平時也很少帶他出去玩，性格有些內向，脾氣也比較暴躁。

起初我也試過很多方法，比如：輕輕打回他的手，佯裝生氣，冷處理，都無濟於事。

後來經常帶寶寶到小區的草地上和小朋友一起做遊戲，到公園喂鴿子，小兔子，引導寶寶和這些小動物們說話，伺機假裝對小動物們說：它們不喜歡和打媽媽、愛生氣的小朋友玩。寶寶站在一旁撲閃撲閃著小眼睛若有所思，我想他是能聽懂的，他在思考自己的行為。

不輕易間發現寶寶愛打媽媽的不良習慣在慢慢消失，這是多麼值得高興的現象啊。

經過這一個多月來我的刻意改變，再結合寶寶各方面的變化，我發現原來我看似在全職帶寶寶，但是用心和專注陪伴他的大塊時間還沒有玩手機的時間長，“時間花在哪收穫就在哪”。

感謝寶寶讓我得到了反思和改進，朝好媽媽邁進。

木白媽咪說育兒

孩子才兩歲半，有時候發脾氣打人，我會覺得:他還是個孩子嘛，就忍一忍吧，可是孩子經常這樣一有脾氣就打人的話，確實會讓媽媽有點不知所措……

說實話，如果是以前的我，肯定是心裡不悅，想著“這孩子怎麼一有脾氣就打人啊”，但是表面還會忍耐著，假裝不理睬、不介意，或者隨便說一句“不可以打人哦！”然後，就沒有然後了……

但是後來我越來越發現，你越是不去解決，這個問題就一直存在:孩子會一發脾氣就打人。

我一個朋友的女兒，4歲6個月，如果有什麼不開心，她就會大發脾氣、打人。 都已經四歲半了，脾氣還是很大。孩子是獨生女，家裡條件也不錯，所以全家都是圍著孩子一個人轉，只要孩子有什麼需要，都會滿足她。

記得有一次，在公園遇到朋友帶著女兒在玩。我在跟朋友聊天，孩子在和奶奶玩捉迷藏，寶寶跟奶奶說:“我讓你藏哪裡你就藏哪裡。”奶奶點頭說:“好，好。”於是奶奶就貓著腰藏在了寶寶指的角落裡，奶奶如果頭露出頭了，孩子就會很著急地大喊:“現在不要出來！我還沒讓你出來呢！”於是奶奶的腰貓得更低了，十分配合地把頭往下低。

玩的次數多了，奶奶商量著勸孩子不玩了，結果孩子大發脾氣，一邊打著奶奶準備伸過來拉她的手，一邊生氣地說:“哼！我不要走！我還要玩！”最後，奶奶只好說:“好了好了好了，再玩一次”，接著陪孩子玩捉迷藏的遊戲。

舉這個例子呢，其實是想說:現在孩子才兩歲半就“允許”或者默認孩子發脾氣的時候打人是可以的；那麼，慢慢地，就會變成孩子遇到不順心的事時，就會有“發脾氣、打人”這個條件反射，形成這個不好的習慣。

像兩歲多的孩子，還不能夠很好地表達自己的情緒和需求，我們可以做什麼呢？

首先

大人先要學會發聲，表達自己的真實想法。

孩子發脾氣打大人，如果大人不願意、不喜歡，就直接告訴孩子:

“你這樣打我，我很不喜歡，心裡很不舒服。”“我不喜歡你打我，也不喜歡別人打我。”

其次

教會孩子怎麼發洩自己的情緒。

孩子的需求沒有滿足，所以才會不開心、生氣，我們不允許他用打人的方式發洩自己的不開心，那就教會他可以用什麼方式發洩自己的不開心。

①我們可以跟孩子說:如果你很生氣，可以大聲地跟我說:“我很生氣！我真的很生氣！”

【分享】推薦一個孩子發洩情緒的小遊戲——“噴火龍”:

讓孩子跟著你一起扮演“噴火龍”，嘗試做噴火龍的動作，把大大的火氣吐出來，孩子會很喜歡的！也可以跟孩子一起讀讀繪本《我變成一隻噴火龍了！》

②如果孩子就是控制不住自己，一發脾氣就是想要打人，就告訴孩子:“如果你不開心，想打一打，可以打這個皮球，可以朝著沒人的地方打，但是不可以打人！”

另外，一旦孩子有一次做到了生氣的時候沒有打人，就給予孩子大大的表揚，這樣他肯定會越來越棒的！

以上是我的回答，希望能夠給到你幫助或啟發。

小糰子在幼兒園

一、常識裡的兩種應對方式

二、對前面兩種處理方式的分析

第一種“以暴制暴”的方式，一方面孩子會從家長的“以身作則”中模仿處理情緒的方法，下次碰到不良情緒，還是會繼續選擇打人的方式來處理，另外一方面，孩子的大腦回路在這些一次又一次可能“重複的踐行”中得到了強化，未來，他出入社會，也很可能特別容易被“激怒”，不懂得平和的處理“不良情緒”，也很可能誘發像因為一個饅頭砍人致死這樣的血案。

三、第三選擇

同時呢，我們要與孩子的情緒在一起，感受他的情緒，並且作為媽媽，持續的學習、練習把孩子的情緒準確的描述出來，並且告訴孩子，媽媽知道你碰到這個事情、你有“這樣”（針對具體事件）的情緒。

如果是還可以有商量餘地的事件，請教給孩子說：下次如果碰到類似的事情，請他好好的怎麼表達、跟你商量。媽媽在條件允許的時候，是可以同意他的。

四、應對忌諱

情緒爆發的時候，正是孩子發展的時候，也猶如生病是免疫力提高的契機一樣，請你也守護好孩子管控情緒的大腦。

孩子的成長也是一個過程，這些方法也不是用一次兩次就立馬見“效果”那種，請堅信、耐心的持續這麼做，孩子的大腦一定會發展成為健康的可以有效管控自己情緒的好孩子的。

橙色蘋果幸福力信差

第一個結論：問題還是出在媽媽您的身上，至於什麼原因造成的，具體事要具體分析。

第二個結論：您是一位用心的媽媽，而且也非常喜歡學習，重視教育；但你可能有一個缺點：比較強勢。 （不知我分析得對不對，如不對請見諒）

第三個結論：你對兒子關心太多了，你把兒子的手腳束縛住了，讓兒子心裡的氣越積越多。建議調整說話的方式。改指令式為指導式。

因為你各種方法都試過了，建議你試以下方法： 示弱法！

就是你要把你當成弱不經風的樣子，需要兒子保護與照顧。來激發孩子的愛心。

1、經常裝“頭痛”，讓孩子給你端水，水端來之後喝下之後，要有好的表情。然後親吻他，或者表示感謝，不要說孩子你真棒，而要說：“謝謝你，兒子，媽媽喝了你的水，好多了”。

2、經常“摔跤” ，讓兒子拉你起來。你一定要讓他覺得“好不容易才把你拉起來的”感覺 ，然後讓他幫你按摩摔疼的地方，你也可以“疼得直叫”，然後就好了，然後就是感謝他，感謝說：兒子，你力氣真大，媽媽真幸虧有了你，否則的爬不起來了！”

3、他打你，拉你頭髮時，你不要還手，你要哭，甚至真的哭。他見你真的哭了，他會害怕，會跑開。你不要理他，你就呆在那裡，哭一段時間，甚至躺在地上哭段時間，要顯示很受傷害的樣子，很傷心的樣子。直到他來“哄”你為止。然後你正常做事，但不要責罵他，也不要多理他，讓孩子自己去想。

堅持一段時間，堅持幾次，孩子就不會再打你了。當然還得規範家裡面其他人的行為。

4、孩子磕著碰著的時候，不要大驚小怪，更不要將“罪責”引向第三方，如跌倒了拍地板，撞著了拍桌子，更不要責怪孩子不小心，而是抱著孩子幫著揉一下。

5、每天給孩子按摩，同時說些快樂的事，或故事。然後讓兒子幫你按摩，你只要做到表情舒適即可。加強親子接觸，孩子就不會積累大量的負面情緒。

6、發現孩子有負面情緒時，應該蹲下來，與孩子平視，看著他的眼睛，或者扶著他雙臂，將自己的額頭頂著孩子的額頭，鼻子觸到鼻子，觸碰幾分鐘。平時高興的時候就要開始做這個遊戲。然後與他說："媽媽看出來，寶寶今天不高興，能不能給媽媽講一講呀"然後根據情況進行消減孩子的情緒。

如果以上有效果，請關注我，請回復，也可給其他家長一些指導！謝謝

順勢教育頑石張

看得出來這是個很用心的媽媽，在這件事情上也嘗試了很多方法。但是，這些方法都沒有收到效果，那可能就是方法的問題了。

下面，我們來看看寶寶為什麼喜歡打媽媽？媽媽的方法為什麼不可行？應該用什麼方法來解決寶貝打媽媽的行為？

寶貝為什麼喜歡打媽媽？

寶貝打媽媽的原因可能有幾：

• 發脾氣的時候，不知道怎麼處理

孩子小的時候，是沒有處理情緒的能力的。所以，他們需要父母引導如何處理情緒。

• 孩子在效仿家長髮脾氣時的處理方式

寶媽有提到自己用過回打的方法，來解決這個問題。孩子很有可能會效仿媽媽的做法，發脾氣時，喜歡動手。

• 語言表達能力差

語言表達能力差，也可能是孩子喜歡打媽媽的原因之一。孩子無法通過語言來表達，就只能靠動手了。

• 媽媽是孩子最親的人，也是直接“受害者”

媽媽是寶貝最親密的人，又往往是寶貝宣洩情緒的對象。原因就在於寶貝希望媽媽可以理解自己的情緒，包容自己的情緒，開始媽媽卻沒有做到。所以，寶貝會越來越生氣，就會打媽媽。

為什麼寶媽的做法不可行？

寶媽用了冷處理、坐板凳、回打等做法。基本上可以肯定，這些都是不可行的。

因為這些做法都沒有對孩子情緒的積極回應，所以根本解決不了孩子的行為。希望寶媽不要再用了。

解決寶貝發脾氣打媽媽的幾點建議

要想解決一個人的行為，首先要解決他的情緒，這一點對大人適應，小朋友也是如此。

首先，寶媽要接受孩子的情緒

情緒是不分對錯的，家長可以通過共情與孩子建立連接，讓寶貝知道媽媽是理解他的。

共情的表達方式“媽媽知道（描述事實），你（描述孩子情緒）”。舉個例子，媽媽知道你的玩具壞了，你很沮喪。

其次，寶貝冷靜下來，一起尋找解決方法

通常，共情之後，孩子會比較快的冷酷下來，家長可以用啟發式提問的方式，來詢問孩子“你有什麼方法來解決這個問題嗎？

再次，教會孩子認知和表達自己的情緒

寶媽在孩子有情緒的時候，要詢問孩子，並說出來，“你現在是不是很生氣？”。

寶媽可以在家裡示範，每次生氣或者開心的時候，都說出來，引導孩子來表達情緒。

最後，引導孩子用其他方式來處理情緒

釋放情緒有很多方法，例如積極暫停、撕紙、畫畫、枕頭大戰等等。這些都需要父母的示範，孩子才可以效仿。

劃重點，要想解決孩子的行為，解決孩子的情緒是第一步！

An媽育兒記

遇到題中的這種情況，寶媽們不要生氣，也不要焦慮，寶寶是到了傳說中的“terrible two”（可怕的兩歲）了。寶寶的語言能力有限，不能很好地表達自己的情緒，只能通過動作來發洩情緒。

可怕的兩歲：寶寶的第一個叛逆期

這一時期，寶寶的行為通常表現為：1、拒絕父母的要求；2、和父母唱反調；3、不理睬父母；4、不要父母摟抱，不和父母親熱；5、不呆在父母身邊，從父母身邊跑開。

從寶寶一歲開始，這些事情就時有發生，在兩歲左右更加頻繁和激烈。這是因為他們的語言功能沒有發育完善，孩子不能很好地理解父母的意思，因此不能完全執行父母的意思，而且，他們還沒有足夠的詞彙表達自己的感情和需要。所以，麻麻們會感覺，寶寶是和故意她們對著幹。

孩子的否定行為表明孩子開始產生自主意識，試圖瞭解周圍的環境，建立自己的好惡觀念，表達個人的需求，在現實生活中，經常表現為孩子對家長的話說“不”。雖然孩子有“自我主張”是一件積極的事情，如果家長處理不好，會對孩子的成長產生不利的影響。

如何應對terrible two的暴力行為

1.媽媽必須將自己的感受告訴孩子，讓他明白暴力行為是不對的

寶寶對自己動作的認知是通過父母以及周圍人的相互作用獲得的。因此父母要注意：要時時對寶寶的動作做出正確的回饋，當寶寶用力過猛打疼你時，你要把自己的感受告訴他：“寶寶把媽媽打疼了，媽媽覺得好痛。”同時給他示範恰當的表示好感的方法：“寶寶，如果你喜歡媽媽、喜歡小朋友就輕輕地摸一摸。”

2.引導寶寶用語言表達自己的情緒

這個時期的寶寶之所以會有暴力行為，和他們還不能很好地用語言來表達情緒有關。因為語言詞彙有限，只好直接付諸於行動：用動作替代語言來表達自己的願望。媽媽可以在日常生活中向寶寶示範，如何正確表達自己的憤怒情緒。

3.以積極熱情的方式對孩子表現出的親善行為予以鼓勵

積極鼓勵的態度會強化孩子的良好行為，使孩子表現出積極、關心的情感。

Hi，我是孩子王首席育兒顧問，持有國家高級育嬰資格證，在孩子王有近5000名和我一樣的育兒顧問為寶媽們提供嬰兒撫觸、產婦催乳、寶寶理髮、營養指導、母嬰護理、成長培育等服務，讓當媽媽變得更簡單！

孩子王育兒顧問

這個情況我家也遇到過，現在我兒子還沒有3週歲，一有不順心就會發脾氣、扔東西、打媽媽，或者有時候很興奮、高興也會打媽媽，寶寶之所以打媽媽，不外乎有以下幾方面原因：

• 情緒的宣洩
  

因為寶寶的大腦還在發育中，控制情緒的杏仁核腦還不能夠很好的控制自己的情緒，所以，孩子會通過打人來表達自己的情緒。

• 自我意識的強烈
  

2歲多的孩子正是自我意識強烈的時候，也是人生的第一個叛逆期，所以才有“可怕的2歲”這一說法，這個時期的孩子喜歡說不、喜歡和爸爸媽媽“對著幹”、大人不要做什麼偏要做。

• 吸引大人的注意力
  

大人對孩子打人，如果表現誇張，孩子就會用打人這個方法來吸引大人的注意力。

• 感受到暴力的力量
  

孩子通過打人得知，自己有能力和力量去控制和改變一些事情，這個發現讓他驚喜，所以經常打人去獲得滿足感。

• 模仿
  

孩子的模仿能力是很強，通過大人或者電視裡的一些打人情節，孩子很快就學會。

以上原因中，我發現我兒子打我主要是因為情緒問題。題主可以了通過多觀察瞭解孩子打人的主要原因，對症下藥。

因為孩子的需要和表達能力有限，又不會控制和處理自己的情緒，所以孩子通過簡單粗暴的打人來表達自己的喜怒哀樂。只有先解決了孩子的情緒問題，才能解決孩子的行為問題。

家長的自我調整

很多家長遇到這種情況，會生氣和憤怒或者焦慮，這些都不適合解決問題，只會適得其反，家長一定要調整好自己的情緒，只有情緒正常的情況下才能心平氣和的和孩子溝通、對有同理心。

接納孩子的所有情緒

不要壓抑孩子的情緒，當我們以為趕走了孩子情緒的時候，孩子只是情緒從意識區域擠壓到了潛意識區域，潛意識裡的情緒必然會爆發，又是甚至是災難性的後果。

接納孩子的情緒，溫和限制孩子的行為

接納孩子的情緒，並不是允許孩子做任何事情，為所欲為，因為孩子的能力和社會經驗不足，需要家長的指導和限制。

對於孩子因為得不到玩具而哭鬧打媽媽時，媽媽可以這樣說：

媽媽沒有給你買玩具，你非常生氣，但是你不能打人，你打我，我很疼，很難過……

釋放孩子的壓力

淚水和笑聲能讓孩子釋放焦慮和情緒，允許孩子哭；

通過遊戲可以解決孩子的情緒問題，遊戲是最好的治癒手段，讓孩子開懷大笑，釋放壓力。

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