二古基

之所以出現這種情況，一是因為小時候缺少愛的人一般會缺少安全感。愛是保障一個人健康成長的主要成分，當一個人在一個冷漠的環境中長大時，他對於人與人之間關係的認知就是冷漠。即使日後有人對他很好，他的心裡也會有一種自然而然的牴觸感。因為他不知道這份愛會不會讓他幸福，他們甚至會害怕這會讓他們受到更大的傷害。

二是因為沒有可以效仿的對象，無法學會愛。在《愛的藝術》一書中，著名心理學大師弗洛姆提出，愛是一門需要不斷學習和提升的能力。這門能力的習得靠什麼？最主要就是來自家長的示範和教導。而在從小就缺愛的家庭中，這一塊顯然是缺失的，不可能獲得很好的支撐。即使長大後，他也不知道應該怎樣去愛別人，應該用什麼樣的力度去愛別人。

舉一個身邊人的例子吧。有一位叔叔，從小沒有了母親，父親整天在外賺錢，所以他幾乎是在流浪中長大的。成人後，雖然幸運地接替了父親的工作，有了“鐵飯碗”。但他的人緣卻很差。而且，他也不知道如何跟自己的妻子和孩子表達愛。一有事情，他就會覺得別人看不起他，生悶氣。其實這都是因為缺少安全感所致。

對於孩子來說，父母的愛是他們一生最寶貴的財富。他們感受到愛，才會更自信，更健康！

本頭條號擁有30餘位教育學、心理學、社會學、傳播學背景的專家學者，將與活動號（微信公眾號：親子溝通如何說）一起，致力於推動有品質的親子溝通，“你問我答”功能已經開啟。歡迎關注！

親子溝通如何說

說話，做事，容易走極端的人，大都是小時候缺愛。

同事小李，向我說起她的女朋友，人長得很漂亮，卻很高冷，一付高不可攀，拒人千里的架勢。

他是在一次同事聚會喝多酒時，大家打堵問小李敢不敢追，冰雪美何清清。他一壯膽，就拍著胸脯答應了。

邀約，送花，發微信，各種招都試了，沒有什麼回應。

當小何想放棄時，何清清卻直截了當地對他說，同意與小何交往，但得保證只愛她一人，不能負心。

小李自然滿口答應，初戰告捷，獲得美人心，很是喜悅了一陣子。

興奮期三個月，就苦不堪言了。

何清清不允許小李同任何女生交談，打電話，發信息都要檢查，通訊錄只能存他媽與姐姐的電話，表妹的也不行。

與單位保潔大姐多說幾句話，何清清看到了也很生一天的氣。動不動就威脅小李說分手，指責小李不是真心的，對她沒有全心全意，懷疑她不是小李唯一。

搞得小李的工作縮手縮腳，與同事交往也變得彆扭不自然。

慢慢同事開始梳遠他。

我向小李問起何清清的家庭情況，得知何清清從小父母離異，跟父親與後母生活，父親生意忙碌，平時沒有時間照顧她，後母又生了兒子，更多的注意力放在了兒子身上。

自小父母的關愛缺失。

我是做職業培訓的，每批新員工進來，都會調查員工的家庭情況，做為員工激勵培訓材料。

像小何這種，就是比較典型的小時候缺愛的例子，她們有五條比較明顯的特症是需要引注意的。

安全感缺失。

需要更明確，牢固的互動關係，要麼就退縮在一邊幹部脆不接觸，一但開始，就盼望牢牢抓住不放。

缺少表達愛的能力與技巧。

她們表達情感，往往比較簡單直接，生硬。愛或者不愛，不能曖昧與灰色地帶。

性格上多為內向型，孤僻，認死理。

對事物比較敏感，容易情緒化，一個眼神的遊離；一個句無心的玩笑；一個無心的動作，她們就能腦補出整部背叛的劇情。

行為上常在兩個極端擺鐘。

特別安靜或暴躁，對身邊人與自己有攻擊性。摔東西，說極端的話，敢跳樓，割腕。

佔有慾強，對親密伴侶索取與付出很徹底。

她們身陷冰窟，卻嚮往烈焰。

物極必反，小時缺什麼，長大了就渴望自己能獲得滿足，又怕失去打回童年的無邊地獄。

對從小缺愛的人，我們要及與更多些耐心，明確態度，用熱情真誠，慢慢暖化她們，如果針鋒相對，會適得其反，後果不堪設想。

荒海拾書

一個真人案例，和大家分享，小時候缺愛的人是什麼樣的，以及如何自我療愈。

霖霖的故事

因為是一直是一個膽小的人，不敢將心事坦露出來，雖然表面上看起來大大咧咧的，但其實是徹頭徹尾的“孤獨症患者”！。我小時候爸爸媽媽就長期分居，有時候，我會去我姨媽家裡住，有時候去我舅舅家裡住，從小就飽受“寄人籬下”之苦。我努力獨立自主，想要靠自己的力量在這個世界上立足！ 我自己也算爭氣，考上了一個重點大學的醫學專業，成為了一名外科醫生。

但我的內心明白，在很多很多的深夜裡，有什麼吞噬著我的心，讓我感覺到空虛和寒冷，眼淚不知不覺的留下來了。我有一個男朋友，他的性格很好，很遷就我，但是我經常控制不住地“懷疑”他是否愛我，整個人十分的敏感。 他去哪兒玩沒有報平安，或者微信半天沒回，我有時候都會傷心到落淚！但整個人很緊繃，有時候這種“懷疑”，和對“懷疑”的自我批判讓我心生不寧。 而且感覺有時候我總是在不斷不斷地向他索取，要他照顧我，要他寵溺我，像是一個黑洞！我好怕我這樣會失去他！

想對霖霖說的話

一、Hey，忙著自我批評的姑娘，我看到了你的光。

霖霖，你好。謝謝你的信任，雖然你一直在“自我批判”，但我還是看到了你的閃光點。

你有反求諸己的“自我覺察”的力量，當你的感情出現問題的時候，你沒有一味地重複原有的模式，而是意識到了這可能是你自己的問題，而且和你的原生家庭有關，進而向我求助。“自我覺察”就是光， 即便是在徹骨陰寒的山洞底下，也能被照見。我看到了你的“光”， 希望你也看到它、欣賞它，增強它。順著光，就能找到出口。

二、為什麼我總感覺缺愛？

我們只有同時得到過“無條件的愛”和“有條件的愛”，才能發展出成熟地自愛與愛人的能力。

“無條件的愛”= 無論你怎樣，我都愛你

“有條件的愛”= 如果你...，那麼我就會愛你

“無條件的愛” 在說：“我愛你，是因為你是你，如此而已。即使你脆弱地無法獨立生存，即使你只懂索取而不會付出，你是我的孩子，我無條件的愛你，無條件的包容、接納你。”

沒有得到過這種“無條件的愛”的孩子，內心會生出一個大窟窿：我天生是不值得愛的，如果我不懂事，不可愛，不優秀，那麼就沒有人愛我。他們中的一些人會努力地爭奪財富、地位、權利和名望，來“贏得”別人的愛。他們獲得的越多，越害怕“墜落”，因為他們不相信，卸下精緻的妝容，或是帥氣的西裝，有人愛他們本來的模樣。

“有條件的愛”在說：“我愛你，因為你達到了我的標準。如果你發展自己，變得成熟，符合了我的期望，那麼，我就會愛你。”

“無條件的愛”不會失去，但它的陰暗面是，它也不能靠爭取得到。而“有條件的愛”則不同，它取決於自身的奮鬥，它讓孩子學會對自己的行為負責。犯了錯，會承擔後果；做得好，能贏得認可。沒有品嚐過“有條件的愛”的人，認為愛只能來自於外界，只能通過別人的給予而得到，他們沒有建立起“為愛而戰”的氣魄。

霖霖，從你的描述中，讓我感覺你飽受沒有“無條件的愛”的痛苦。雖然你發展出了贏得“有條件的愛”的能力，依靠自己的勤奮考上了重點的醫學專業，成為了專業的醫生。但你的內心有一個恐懼又渴望的小孩，她在說什麼？ 她是不是在說，她害怕如果她變得很糟就會被拋棄，她是不是渴望一個可以無限度包容她接納她的懷抱呢？

正是你的“恐懼和渴望”在左右你和戀人的關係。所以你像作戰雷達一樣，不斷“偵查”他可能不愛你的證據。他回你微信的速度、他對你說話的語氣、他看著你的眼神，一切的一切，都可以隱含“他不愛你了”的徵兆，而這一切可能源自——你內心其實不相信，有人會愛你這個人本身。

同時，你的“自我批判”和“自我懷疑”會加深你內心的糾結。當他語氣冷冷的時候，你一方面懷疑他是不是不愛你了，一方面懷疑自己是不是想多了，一方面批判自己為什麼在親密關係裡面表現得很糟糕。在這種處境下你的，一定很不容易吧！

三、成長三部曲

那麼，如何走出“缺愛”的詛咒呢？ 自我成長之路漫漫，還需上下求索。我們往往會經歷以下三部曲：

第一步曲：承認——從壓抑到表達。

恭喜你，你已經走出了第一步。我們的痛苦，不僅僅源於痛苦本身，還源於痛苦沒有人看見、陪伴和支持。 在自我的孤島裡，痛苦變成了劇毒，腐蝕著人心。而表達，就是“被看見”的開篇，一旦痛苦有人分擔，它就不在是咆哮的瘋狗了。霖霖，你內心的創傷和自我封閉手牽著手，強化了你的痛苦，試著進一步向自己、向可信賴的人表露自己的脆弱，去擁抱內心那個瑟瑟發抖的小孩吧。

第二部曲：理解——從扭曲到接納

你需要調整自己的思維模式。過去你的認知也許是：缺那兒補那兒。我缺人愛，就要牢牢地抓住一個人來愛我。 而其實，你真正缺的不是愛。而是你在承受“不被愛”的痛苦時，沒有一個心靈上的懷抱，容納那個哭泣的孩子。因此你需要的，其實是一個“治癒的空間”，那個空間是安全的，你可以重新探索親密關係中的連接。那些你在父母的身上沒有體會和發展出來的，可以在新的親密關係中探索，對你而已的課程，或許是“感受到自己有無條件的價值”。

第三部曲： 整合——從內化中長出新的自我

當我們藉由安全的親密關係而學會接受、理解和安撫內在的自我時，再回頭看看那些曾經“過不去”的坎，也許你會驚訝地發現，那些坎慢慢消融了。而對父母潛在的恨意、內疚也不在橫亙在心間了。由此，我們不再重演兒時的劇本，停止了創傷的“輪迴”。

四、治癒之路，需要一個暖爐

關於療傷，我們有兩個可行的選擇。一個是在愛情中療傷，一個是在心理諮詢中療傷。

更多人不自覺地選擇了前者。兩個人在感情中一起“升級打怪”，互相“療傷”，做彼此的治癒者。在愛裡實現整合。但風險是，如果自己或者對方是“豬隊友”，但可能會“傷上加傷”。 另一個選擇是心理諮詢，好處是如果你找到靠譜的心理諮詢師，那麼你就找到了前進路上靠譜的柺杖。但心理諮詢師只存在於那個“療愈的空間”裡，你還需要在診室外，運用空間裡獲取的力量發展出新的自我。霖霖，在你的描述中，你的戀人是“溫暖而正面的”，可以小心翼翼地試著像他展露你的真我，試著和他建立起一種安全、放鬆而穩定的關係，這對你的治癒之路是重要的。但如果你發現他無法接納，你最好求助於專業人士。

內心缺愛的人，即使贏了的全世界的仰慕，他的世界還是如茫茫荒野。而內心有愛的人，即使飄零至孤島，也可以發出光芒，和天上的星星、海里的游魚，遠方的島嶼交相輝映。祝福你。

心有助，不孤獨。歡迎關注盧悅，關注心之助。

盧悅

小時候缺愛，主要是父母愛的缺失，父女在孩子童年時期沒有能及時照顧到孩子的情緒，需求，成長等諸多方面，造成孩子在成年後的一些表現不是特別的健康。

1.家庭暴力：父親主導的家庭暴力場面很激烈，過程很痛苦，結果很嚴重，孩子在暴力的過程中是最弱勢的地位，沒有自保能力，久而久之孩子內心產生自卑感，內心窗戶閉合。

2.金錢缺失：金錢缺失會滋生出貪婪，吝嗇等病態心理，表現在錙銖必較或者揮金如土。

3.安全感缺失：小時候安全感缺失最容易影響到這個人的性格，這樣的性格會影響到其他人，惡性循環。

4.家庭氛圍的缺失：會帶來責任感薄弱，心理的淒涼感，心理的無歸宿感。

5.情商缺失：情商對人的影響至關重要，情商的啟蒙老師父母當之無愧

人都是感性動物，能根據別人對自己的態度，語言，行為方式等做出反應行為，所以不論小時候缺失什麼，長大後都會有相應方面的表現，，每個人需要的愛不一樣，提供的愛不是需要的愛也算缺愛，過度的愛也算另一方面的缺愛。

Sylvia狂熱的旅行媽媽

我父母在我八個月的時候離婚，我沒見過我媽，然後我的成長經歷一直跟著奶奶，後來十幾歲，爸爸也走了。

我的身邊閨蜜也大多都是單親家庭，可是我連單親家庭都不算，從小寄人籬下，住在姑姑家，住在大伯家。

我見到他們的孩子會特別羨慕，雖然我沒有遭受虐待，也沒什麼狗血劇情，但是看到他們一家三口那種愛，我會特別羨慕。

長大後，我爸走了那段時間，我得了抑鬱症，被送進健康所，家裡覺得我瘋子。想把我送到孤兒院，我老爸的財產什麼的留到我健康以後再繼承。

我自己瞭解自己， 我的性格是這樣的。

不勇敢不自信，討好行人格，想得多又強勢，孤僻，極端特別極端，敏感又易怒，少許陰暗。

首先，我做任何事情都會考慮最壞的結果，我怕失敗，我覺得我不行，我輸不起，卻又很多想法，所以做事瞻前顧後，一點不果斷，小心翼翼的強勢著，糾結又矯情。

我小的時候特別喜歡討好別人，喜歡送禮物討好別人來獲得喜歡，我可以自己不用吃飯去給別人買生日禮物，後來初戀就是，我覺得喜歡我是我的福氣，我要特別特別好的對待別人，我怕被拋棄。現在長大了，好一些了，瞭解感情是相處吸引，共同經營一份感情，不管是友情還是愛情。

我想得多，有的時候沒事就哭，想各種事情，腦補各種事情，因為覺得自己不會得到，所以很多事情就會拒絕，壓根不會努力，告訴自己平凡可貴，碌碌無為的活著。

我覺得人生非黑即白，喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡，我不需要一般的朋友，我只要很好的朋友，可是感情這東西啊，是一步步遞進的，沒人會一下子愛你愛到死。

敏感到什麼地步呢，如果關門聲音大了，我就以為被討厭了，因為一個無意的眼神，我就能腦補一部電視劇。

少許陰暗，也是因為我總是想壞的事情，可是我自認我又是善良的那種人。

這大概就是我的性格了，有些現在好了一些，但是依舊還是有很多存在著。

願天下每對夫妻，在生孩子之前要認真考慮，還有就是，童年很重要，是一個性格形成的過程。

阿酒家

我現在人到中年，每次想到自己的母親，不是滿滿愛意，卻是深深的恨。我的母愛，不但小時候缺，長大了也缺，現在也缺。

重男輕女的思想根深蒂固地影響著我的母親。受害者就是我。

現在的我，自卑心理嚴重。做什麼事情，總覺得不應該有自己的份，如果有了就覺得不可思議。

脾氣暴躁。這一點像極了我的母親。我最痛恨自己這個毛病，因為從小我就被這個特質嚴重摺磨，現在自己又在無意識中成長為母親的樣子，我有多恨自己的母親就會多恨自己！

被害心理嚴重。因為從小缺愛，缺少安全感。總是感覺其他人對自己不懷好意。什麼事情都首先想到陰暗的一面。這是極其不好的。我有意識到，努力調整自己，但是這種影響總會有。

不會體貼人。不是我不想，是我總是做不到。有時候覺得自己很笨，不會說話，沒有眼力見，幹什麼都不能招人待見。這應該是我從小做事就沒有被表揚和肯定過的原因。無論做多做少，母親都是冷著臉批我，要不然就動手揍我，現在只能想起來她拖著我往小黑屋去，卻一點想不起來我犯了什麼錯！

所以我用心去愛我的孩子，用知識武裝自己，讓自己從理論上接受母親對我做的一切，再努力從情感上好受一點。

從小缺愛的人真的會影響一生。所以從現在開始，溫柔地跟你的孩子說話。讓她感受你的愛，而不是感受你的暴躁。

倆寶好媽

看到這個問題的時候，我猶豫了。

我到底要不要把自己真實的解剖出來給大家看呢？

我出生在一個重男輕女的農村家庭裡。印象中家裡唯一不曾嫌棄過我是女士的應該就是爸爸了。

只是爸爸常年在外打工，一年到頭也見不著他幾面。所以我跟爸爸也不是很親近。

從小奶奶和媽媽就很喜歡哥哥，家裡面有什麼好吃的，好玩的都是先顧著哥哥。而我吃的用的都是哥哥挑剩下來的。

哥哥每年都會有新衣服，過年會有壓歲錢，而我卻完全沒有，直到我上大學做兼職發了工資，我才有了自己的第一件新衣服！

結合我自己的情況來看，從小缺乏愛的人會有的特徵：

首先，很擅長剋制自己的內心需求。

記得有一次學校組織去春遊，只是每個人都得給兩塊錢的車費和伙食費。我跟哥哥回家跟媽媽提起這事的時候，媽媽爽快的給了哥哥兩塊錢。而輪到我時候，我媽媽卻說我一個女孩子不用去。

我吵著要去，然後換來了巴掌和批評。從那以後，我就學會了剋制自己的需求。

即便再想要一樣東西，我也不會主動找家人要了，甚至有時候大人問我要不要什麼的時候，我也會習慣性的回答說不要了。

甚至現在我工作了，成家了，我都還會如此剋制自己。

第二、不自信甚至自卑。

由於從小沒得到過什麼鼓勵肯定這些，所以缺少愛的人內心都是比較脆弱比較自卑的。

只是有些人表現得不明顯，我就是如此。

領導分配一個任務，我會擔心自己做不好，而不敢去接手。一個問題即便我知道答案，我也會想我知道的這個答案會不會是錯的，我會不會把答案記錯，所以不管在工作中還是生活中，我都不沒有大的突破。

第三、對他人缺乏信任。

可能是因為覺得連自己的父母對自己都尚且如此，別人又怎麼可能會自己好呢？

所以潛意識中不相信任何人。

因此不會跟別人走得太近更不會跟他們交心。甚至是對自己的愛人，都會有所保留！

第四、極度的敏感。

從小我就知道自己在家不討喜，所以我處處留心，深怕引起家人對我的怒火。

以至於他們的一舉一動我都會想他們會不會有其他意思，會不會是我哪兒做錯了引起他們生氣了。

第五，缺乏安全感。

小時候奶奶不止一次的說道在知道我媽媽懷的是個女孩的適合就不止一次的想把我流掉。

後來我出生後也曾想過把我送出去。聽了這些後我特別的害怕，深怕他們哪天又會不想要我了，要把我趕出去。

從小開始我就缺乏安全感，直到現在！

以上幾點是結合我自己實際情況總結出來的答案！

有書課堂

父母在我三歲的時候就離婚了，從小缺愛的我覺得非常孤獨，羨慕別的孩子能和父母撒嬌，受委屈了能躲進媽媽的懷抱，而我心裡的話卻無處訴說，沒人真正地懂我，慢慢地我變得沉默寡言。從小不被人重視，導致我很自卑。我習慣去討好別人，因為怕別人不喜歡我。

一個孩子本不應該承受這些，只是沒的選擇！那個從小缺愛的我，長大後大體是這樣的：

1. 話很少，什麼事都藏在心裡，絕不在人前輕易流露自己的感情，喜悅也好悲傷也好。

2.故作堅強，不願被別人發現自己的脆弱。

不開心的時候會裝作若無其事，如果被別人察覺到有可能會死不承認或者輕描淡寫地一帶而過。

3.對什麼事都滿不在乎的樣子，其實心裡早已經波濤洶湧，翻湯倒海。

4. 自卑，缺乏自信，會一直否定自己，懷疑自己，很在意別人對自己的評價。

6. 優柔寡斷，容易受他人的影響而動搖自己的決心，不知道自己想要什麼。

7. 羞於表達愛，也不懂得如何去愛，很難信任他人，與他人形成一個非常親密的關係。

8.缺乏安全感，像一個刺蝟一樣，渾身帶著刺，用表面的倔強來隱藏內心對愛的渴望。

簡單來說，缺愛的人長大後的特徵就是，缺乏自信和安全感，自卑，敏感，容易內耗，習慣壓抑和隱藏自己的感情，內心脆弱，自尊心強，很難去相信別人。

其實內心深處是最需要關愛的那個，只是我從來不表達出來。因為從未得到過“無條件的愛”，心中總是充滿著自我懷疑，甚至從來不曾接納過自己。

缺愛的人本質是心理營養不良，生命之花的綻放需要充足的養分，如同一顆種子需要陽光，土地和水，才能茁壯成長。

所以現在我學會了去愛自己，學會了取悅自己，學會了察覺自己真正地需求，正視需求，同時努力滿足自己的需求。當內心得到滋養，變得富足，我發現我不再去乞討愛了，甚至擁有了讓自己幸福的能力。

對於原生家庭，我們生來就沒的選擇。只是，人的命運應該掌握在自己手中。

畢竟，自己才是命運的主宰者！

辣媽簡小妞

這個問題讓多少已經長大的我們內心微動。

以我為例，小時候缺愛，尤其是父母的愛，即使被爺爺奶奶的愛包裹長大，也一樣如魔障般影響了我的性格，伴隨著我到如今。

最明顯的一是討好型人格，二是嚴重缺乏安全感。

01 討好型人格

我分析不好為什麼缺愛會變成這種性格，只能談結果。

很早就知道自己性格上的缺陷，但系統地認清卻很晚。有一次看《奇葩說》，年輕女作家蔣方舟說了“討好型人格”這個詞，突然發現我竟然完全吻合！

總得來說，討好型人格就是習慣隱藏自己的情緒，非常害怕起衝突，壓抑自己的個人需求。

主要表現為喜歡主動道歉，習慣迎合別人，不懂得拒絕，容易守不住原則，害怕傷害別人而情願傷害自己，等等等等。

完全說的就是以前的我，OK？雖然我現在已經糾正不少，越來越敢表達自己，卻仍然心疼自己，因為紮根內心的缺失，想要填補實在不易。

02 嚴重缺乏安全感

比普通的缺少安全感更嚴重一些。

表現在愛情上就是敏感。男友隨便不經意說的一個詞，一個動作，說一句話的神態，語調，音色都會引發我一連串猜想，心情會一瞬間從晴空萬里變成陰雨連綿。

然而往往卻不開口直接問清楚，自己委屈到爆炸，對方則是一頭霧水。

就算男友解釋，自己也清楚自己敏感，也無法迅速恢復。

長此以往，互相傷害。

表現在親情上就是叛逆。一旦意見不和，完全無法與父母心平氣和的溝通。甚至故意與他們對著幹。放假也不喜歡回家，總是與他們有種疏離感，有什麼事也不會主動傾訴，親密度還不如一個普通朋友。

最後我想說，這不是你的錯，但為了能成為更好的自己，坦誠的面對，勇敢的改變，有一天，你發現雖然難，但你做到了。

六個檸檬泡泡

我來說說我吧，我父母在我6個月的時候，丟給爺爺奶奶撫養，7歲之前我們見過我的父母，7歲之前的時候，我一直在想，如果可以和我的父母生活在一起，那是多美美好的時候。7歲那年我實現了願望，只可惜那是我人生悲劇的開始。

因為小時候，就和我自己的親生父母沒有什麼感情，所以生活在一起後，我們是矛盾重重，我的父母本身就有重男輕女的現象，捱打，受罰那是正常不過的事情，直到我有了弟弟後，那是變本加厲，我從小就開始接觸農活，我常常會因為做農活，而錯過自己的作業，在學校裡， 我經常是那個因為完不成作業，而被罰的學生。我的父母不愛我，我的老師討厭我，愛我的爺爺奶奶卻有遠在天邊。

我小時候，常常因為父母不愛我，而想到自殺。

14歲那年，我因為我父親的一巴掌和言語的辱罵，而負氣出走，踏入社會後，我發現，一直都有自卑的現象，我因為自己學歷低而自卑，我不敢和學歷高的男生貪戀愛，因為我怕，他會瞧不起我。

我不敢去銀行，因為我覺的自己很窮。

我不敢去商城逛街，因為我怕自己買不起，更怕營業員的眼神。

我最怕與別人的對視，我經常傷春悲秋。

我喜歡一個人獨處，害怕與別人打交到。

我最怕別人說我的不是，一說，我就會哭。

我最怕沒有安全感，戀愛的時候，我總是覺得對方會背叛我。

我不會吵架，一吵架，哭的一塌糊塗的人絕對是我。

我吃過藥物自殺過。後來被洗胃了，我用刀片割過自己的手，我的手臂上，現在還看的到傷痕。

一切的一切，說明我是個有問題的女人，但是直到我爺爺去世後，我才知道，真正愛我的人不在了，那天因為我父母因為說了極難聽的話，是有關於我爺爺的，我和她們大吵一架，這是我人生中的第一次，也是我真正重生的一天，我再也不會懼怕我的父母，再也不會因為任何事情，而感到想要輕生，買東西，買的起，我就買，買不起，我就買便宜的，我不需要自信，我只需要自己過的好，這才是我要在這個社會上學會的事情。

希望我的回答可以幫助到你，當你的思想出現問題的時候，再想幫助你的人也幫不了你，能走出來的只有你自己，加油。

關鍵字: 缺愛 缺少 小時候