1今天发现个事，人家的微信朋友圈叫朋友圈，我的好像应该叫特价大卖场！
2一天，同桌突发奇想，想吓一下前面的妹子：“喂，你后面有蜘蛛！”
妹子头也不回，淡淡的说了句：“对，我后面有只猪。”
3有次和老婆开车去加天然气，总共38.5元。老婆说她来付（因为家里财政归她管理），我说不用，我有零钱。然后跟自然的掏出了5毛钱给她递了过去。加气站的师傅当时就笑喷了，直夸我是人才。
4小时候和妹妹睡一个被窝里，她睡着了踢了我一脚，我疼得掀开被子往她大腿上打了一巴掌，她居然在梦里和我告起了状，姐姐，隔壁那个凡凡打我！听的我又好气又好笑。
5小妹打电话说她今天回不了家了：网购了车票，早上提前两小时去车站，男朋友开车送，结果在高架桥迷路了，绕了两小时下不来！小子，你够狠，这招也想得出来
6和老公正聊天，忽然闻见一股奇怪的味道，于是我脸色一变问他“老公你是不是放屁了？”老公忙义正言辞滴说“才没有！”正当我有点懵时，老公很得意滴说“我只是没刷牙！”
7一件外套一千七，我摸摸就放那没买，朋友看见了说，呦，刚哥变了呀，知道省钱了呀， 以前你是摸都不敢摸的呀。
8老公今天喝了两顿酒，我寻思贤惠一回，就把他的护肝片拿来，端来一杯热水，把药片喂到他嘴里，他含着药片说:大郎，来，吃药了。
9一哥们失恋了，去K歌，喝酒，说到动情处，他大哭起来：大哥，今年我失恋3次了，整整3次了！说着哭得更凶了。于是安慰到：没事的，兄弟，这都会过去的，你看看我，都28了，还没处过对象，你算幸福的了。他止住泪水疑惑地：真的？我认真的：嗯。。他突然哈哈大笑起来：啊哈哈，哥们，你都这么老了，还没谈过恋爱，那我还伤心啥，啊哈哈。现在他搂着美女玩得正嗨，我决定了过去踹他几脚
10世界上最遥远的距离，被窝里和被窝外，六点醒了，好渴，想喝水，六点三十五了，还在被窝纠结，离开被窝倒水，臣妾做不到啊！
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