賣櫻桃D尐丸子200186608
偶爾看到了這些笑話，笑了我一整天。真佩服創意者是怎麼想出來的，有幸的是我收藏了這些笑話，今天與大家共享。
1、如果古代人近視了怎麼辦？於是上網百度了一下，發現了這個答案: 古代人近視以後，一般都會找郎中看眼睛，由於醫療技術不行，最後都醫成了瞎子，所以古代人沒有近視。
2、一美女上午手機被偷。她給被偷的手機發了一條短信: 欠你的1萬元現金，我放在了時代商場左側4#儲物櫃裡，密碼是5678，請儘快去取。據說還不到10分鐘小偷被抓住了。
3、男甲: 我認為對女人來說，最大的幸福是她嫁給了她想嫁的男人。男乙: 不見得！女人的最大幸福是她嫁的那個男人也是其他女人想嫁的。
4、問: 有人向我表白，我該怎麼拒絕他，才能把傷害降到最低呢？答: 就說我先回家徵求一下孩子們的意見。
鑿壁小妖
1.春節給老丈人丈母孃拜年，誰料剛好遇上小姨子過20歲生日，沒辦法，放點血吧！，於是就打開手機發個紅包！可是一看微信，就只有20塊了，沒辦法，少是少了點！想著想著就給小姨子發了過去。
大約過了20秒鐘，後面便傳來一個刺耳的聲音：“姐夫哥，你也太摳門了，我過生日你就給我發20塊錢啊！連開紅包的流量費都不夠，摳、摳、摳$～@……”
我撓了撓頭，轉過身去看著她笑一笑，正準備解釋，這時丈母孃發話了：“你姐夫摳門是因為他窮，他窮是因為他沒有錢，而他沒有錢全是因為你姐啊！”
……
2.有一次到鄰居家玩，恰逢鄰居正在教育自己的孩子小明。
鄰居：“今天老師為什麼把你留在學校？”
小明：“今天體育課自由練習的時候，我撩了一下同班同學的裙子。”
鄰居：“好嘛，這麼小就開始學壞了，再過幾年你豈不是要撩老師的裙子了。”
小明：“老師都穿的包裙。”
鄰居：“……”
開心壹站
真不是笑話，真事
1，當時我們上大學時，班上就七個女生。都住一個宿舍。
於是，女生們就排了順序，大姐，二姐，三姐……七妹。
後來，聽說班裡的三個男生宿舍，都都對應著起了外號“大姐夫，二姐夫三姐夫……七妹夫”
把女生氣笑了，後來女生們都取消了外號。
男生一看有些著急，於是他們都起了另一波外號“大棍，二棍，三棍……”
2，大學時，有個打菜的小姐姐，每次打菜，都抖摟半天，上來的菜都掉半天，於是大家給她起個外號“抖派大俠”
3，有一次，大學時，有個男生在女生樓下襬蠟燭，準備求婚，他忙忙活活擺了半天，發現自己沒帶打火機，於是就回去拿打火機。他氣喘吁吁跑來時，一看，掃地阿姨真速度，清理乾淨啦！
Longsuixinyuan
(◎_◎;)暈 :“我是朱院”
前段時間，我一個朋友說有一天她中午回家的時候，剛進門，就見她的小寶寶抱著她的腿想和她玩，還一直大叫著。
這時，剛好一個電話進來，我這朋友平時沒有存電話號碼的習慣，一接通，就非常禮貌地說“喎，你好”
電話那頭:“小花啊，下午到我辦公室來一趟”
朋友:“不好意思，沒聽清”
電話那頭:“下午到我辦公室來一趟”
朋友:“莫西莫西，莫西莫西，信號不好，請再說一遍”
停了片刻……
電話那頭:“我是朱院”
……⊙﹏⊙
“牛，訂書機訂手指”
有一天上班，比較閒，因此我和另外兩個同事在聊天，確確切地說是我在聽另外一個同事滔滔不絕地講故事，一邊玩訂書機。
當我正聽到高潮的時候，只聽見“咔嚓”一聲，感覺左手食指上有一顆訂書機的釘子，此處，大腦處在死機狀態。“這是怎麼回事？”
“怎麼會有顆釘子”
“為什麼不疼”
……
當我正在努力思考這些問題的時候，驚呆了我的小夥伴。
“哇塞，太牛啦，訂書機訂手指，聞所未聞”
“還有這種用途，長見識”
……
⊙﹏⊙
告訴大家，保護自己，慎重交友。
強悍小黑鴨
不是笑話，本人親身經歷
大學時，某年放寒假回家過年，學校幫我們買的火車票，叫做硬臥代座，兩節硬臥車廂裡全是同學。剛巧那天考完最後一門，大家沒有換便裝，直接穿著警服就上車了。我們的硬臥是跟餐車連接的，車到一站，從餐車上來幾個大漢，估計是喝了酒，個個凶神惡煞紅光滿面豪氣衝雲天，不顧列車員的阻攔，硬要到臥鋪車廂去。等進了我們這節車廂，幾位大哥一看整整一車廂警察，有站著的，有坐著的，有躺著的...氣氛一度很尷尬。好在幾位大哥還是很有默契的，馬上轉過頭往回走，其中一位大哥一邊走，一邊說:哥幾個，還是那頭涼快。
王小賤歡樂傳遞
要問什麼最搞笑，那肯定是喝醉的人。
1. 宿舍的床是那種上下鋪。有一次一個室友喝醉了，他睡在上鋪，下鋪的兄弟的桌子是貼床放。結果喝醉的那個室友晚上從上鋪掉下來，先掉到桌子上，再滾到下鋪兄弟的床上。當時冬天，他覺得冷，就下意識鑽進兄弟的被窩裡。關鍵是我們宿舍當時都喜歡只穿一條褲衩睡覺。結果第二天，他們的光榮事蹟傳遍了整棟宿舍。
2. 當時我們曬被子都是在宿舍樓下的草坪上的杆子曬。一個同學喝醉了，挺重的，快200斤，結果他的室友把他拖到宿舍樓下時發現抬不上樓，當時深夜大家都困了，就隨便扯了一張被子蓋在他身上。據說第二天，舍管大爺看到草地上那場景，嚇得直接打救護車電話。
站點舅爹弒
三個女婿作詩:
清朝有一富豪有三個女兒，大女兒叫大鳳老二叫二鳳和三鳳。大女兒找的舉人，二女兒找了個秀才，三女兒找個個種地的。一天老岳父八十大壽，仨女兒各帶老公祝壽。老岳父給大女婿和二女婿看座，又拿菸袋又倒水。三女婿來了也不坑聲，從來看不起三女婿。但三鳳和丈夫二人很恩愛，出門幹什麼總把老公帶上。舉人和秀才更看不起老三。開宴了，舉人說:以做詩為上下坐。上座也就好吃好喝的擺一個桌方向，挾萊方便，只是貴賓才享受到的這上座。舉人說以大，小，多，少..好為題，誰做不出來到磨房吃去。老岳父說:好！舉人先作，看到岳父穿一件棉袍說:岳父棉袍就是好，穿身上大疊起小，冬天天穿的多，夏天穿的少。老岳父說:好！上座。該二女婿秀才了，這秀才看到一把雨傘開口道:老岳父這把雨傘好啊，撐起來大合起來小，下雨用的多，睛天用的少。老岳父說好！上座。該三女婿了，撓了一會頭，看三鳳給他擠了一下眼。開口道:我老婆就是好啊，在家她當大在外她當小，同我睡的多，同別人睡的少。老岳父一聽，罵聲你給我滾。三女婿恢溜溜走掉了。三鳳揪著丈夫耳朵笑著說:你乍教不會呢？三女婿答道:我看你對我笑擠了眼，以為你給我調情呢！所以想開個玩笑情話。
北極寒冰16
一天，一家精神病院的院長叫來一個病人，想測試一下他，看看是否已經正常可以出院了。 院長問：“如果你現在出院，第一件事想幹什麼？” 病人：“我想用石頭把你們醫院的窗戶打個稀巴爛！” 院長搖搖頭，看樣子還不能出院，就讓他回去了， 又過了一個月，院長又把他叫來，問同樣的問題，他還是同樣的回答，結果還是不能出院。 又過去了一年，院長再次把他叫來，問了同樣的問題，出院後第一件事想幹什麼 病人回答：“想回家。” 院長大喜，沒想到這次的回答居然這麼正常！ “回家後想幹什麼？”院長繼續試探地問道。 “想工作。” “工作然後呢？” “賺錢。” “賺錢然後呢？” “娶老婆。” “娶老婆然後呢？” “結婚。” “結婚然後呢？” “洞房……” 院長的笑容越來越燦爛，使勁點著頭，心想這一回看樣子是可以出院了…… “洞房然後呢？”院長又忍不住問道。 “脫衣服。” “脫衣服然後呢～”院長一邊猥瑣地笑著一邊問他。 “脫褲子。” “脫褲子……然後呢？” “然後我要把褲腰帶裡的橡皮筋扯出來，做成彈弓，把你們醫院的窗戶打個稀巴爛！！！！！！！” 院長卒 。
海南島花o
大家好！我是惜緣鑫宇，關注我每日更新笑話故事。
下面給大家帶來幾個讓我笑了很久的笑話。
1、 答對有獎
一哥們忽悠一小夥。
哥們：帥哥帥哥，能問你一個問題嗎？
小夥：什麼問題嘛？我沒空。
哥們：答對有獎哦！
小夥：什麼獎品？
哥們：一等獎保時捷一臺，二等獎寶馬一臺，三等獎大肥豬一頭。
小夥：這麼豐厚的獎品，那你問吧！
哥們：今晚雙色球開什麼獎？
小夥：我要知道，我還用種田嗎？我還要你的豬，還要你的獎品嗎？滾！
2、 燙嘴
老公：老婆，你在幹嘛？
老婆：快過年啦！做兩隻獎項雞吃。
老公：老婆，為什麼都說永遠都不要去和父母吵架呢？
老婆：吵不贏要捱罵，吵贏了又要捱打。
老公：為什麼騎電動車一定要戴安全頭盔？
老婆：怕被開豪車的同學認出來。
老公：為什麼很多人刷牙要乾嘔？
老婆：肯定是照了鏡子。
老公：為什麼剛出爐的麵包不能馬上吃？
老婆：你傻呀！燙嘴。
老公：哦哦！有道理。
3、 我不會游泳
老公：老婆，哎！你怎麼在臥室煎雞蛋啊？
老婆：廚房太冷了，臥室有空調啊！
老公：一會跟我去游泳館去游泳去。
老婆：我不會游泳。
老公：沒事，我會游泳，我遊得可好了，我教你。
老婆：你當然遊得好了，天天吃魚，能不好嗎？
老公：那你還天天吃雞呢！也沒見你下兩個蛋。
惜緣鑫宇
1.今年初六剛上班，互問過年好，忽然“噗”地一聲，不知是誰放了個屁，聲音很洪亮，小李臉瞬間漲紅了，大家都已心中瞭然。
這時，大劉壞壞地一笑"聽口音不想本地人啊？”場面瞬間尷尬起來，都在想，這下小李慘了，大劉這王八蛋平常就欺負這個，算計那個。
不料，小李不慌不忙地回懟“對啊，是山西人（同事中，只有大劉自己是山西人，沒有侮辱山西同胞的意思，別誤會）”
靠，劇情反轉得太快，其他人實在忍不住，噗呲全笑出來了，大劉臉蛋瞬間跟猴腚似的......
2.同事小王工作不用心，經常丟三落四，常招人數落，不過一張鐵齒銅牙，屢屢幫其度過諸多尷尬境遇。
今天，小王又犯了個小錯，被同事小李埋怨“不忘這，就忘那，你真是個大爺（青島話，用來形容人不拘小節，架子大，或者愚笨等，損人之語）”
不料，被小王強勢回懟“拜託，做人務實一點好嗎？就算你想做我小侄，也得從基層做起，試用期三個月，三個月以後籤合同！不過首先申明，我家裡有個小侄，剛3歲，你得管他叫哥，這是規矩，姓嗎，你就暫時先不要改了！”
我們其他幾個同事早已笑得直不起腰來了！
