卖樱桃D尐丸子200186608
偶尔看到了这些笑话,笑了我一整天。真佩服创意者是怎么想出来的,有幸的是我收藏了这些笑话,今天与大家共享。
1、如果古代人近视了怎么办?于是上网百度了一下,发现了这个答案: 古代人近视以后,一般都会找郎中看眼睛,由于医疗技术不行,最后都医成了瞎子,所以古代人没有近视。
2、一美女上午手机被偷。她给被偷的手机发了一条短信: 欠你的1万元现金,我放在了时代商场左侧4#储物柜里,密码是5678,请尽快去取。据说还不到10分钟小偷被抓住了。
3、男甲: 我认为对女人来说,最大的幸福是她嫁给了她想嫁的男人。男乙: 不见得!女人的最大幸福是她嫁的那个男人也是其他女人想嫁的。
4、问: 有人向我表白,我该怎么拒绝他,才能把伤害降到最低呢?答: 就说我先回家征求一下孩子们的意见。
凿壁小妖
1.春节给老丈人丈母娘拜年,谁料刚好遇上小姨子过20岁生日,没办法,放点血吧!,于是就打开手机发个红包!可是一看微信,就只有20块了,没办法,少是少了点!想着想着就给小姨子发了过去。
大约过了20秒钟,后面便传来一个刺耳的声音:“姐夫哥,你也太抠门了,我过生日你就给我发20块钱啊!连开红包的流量费都不够,抠、抠、抠$~@……”
我挠了挠头,转过身去看着她笑一笑,正准备解释,这时丈母娘发话了:“你姐夫抠门是因为他穷,他穷是因为他没有钱,而他没有钱全是因为你姐啊!”
……
2.有一次到邻居家玩,恰逢邻居正在教育自己的孩子小明。
邻居:“今天老师为什么把你留在学校?”
小明:“今天体育课自由练习的时候,我撩了一下同班同学的裙子。”
邻居:“好嘛,这么小就开始学坏了,再过几年你岂不是要撩老师的裙子了。”
小明:“老师都穿的包裙。”
邻居:“……”
开心壹站
真不是笑话,真事
1,当时我们上大学时,班上就七个女生。都住一个宿舍。
于是,女生们就排了顺序,大姐,二姐,三姐……七妹。
后来,听说班里的三个男生宿舍,都都对应着起了外号“大姐夫,二姐夫三姐夫……七妹夫”
把女生气笑了,后来女生们都取消了外号。
男生一看有些着急,于是他们都起了另一波外号“大棍,二棍,三棍……”
2,大学时,有个打菜的小姐姐,每次打菜,都抖搂半天,上来的菜都掉半天,于是大家给她起个外号“抖派大侠”
3,有一次,大学时,有个男生在女生楼下摆蜡烛,准备求婚,他忙忙活活摆了半天,发现自己没带打火机,于是就回去拿打火机。他气喘吁吁跑来时,一看,扫地阿姨真速度,清理干净啦!
Longsuixinyuan
(◎_◎;)晕 :“我是朱院”
前段时间,我一个朋友说有一天她中午回家的时候,刚进门,就见她的小宝宝抱着她的腿想和她玩,还一直大叫着。
这时,刚好一个电话进来,我这朋友平时没有存电话号码的习惯,一接通,就非常礼貌地说“喎,你好”
电话那头:“小花啊,下午到我办公室来一趟”
朋友:“不好意思,没听清”
电话那头:“下午到我办公室来一趟”
朋友:“莫西莫西,莫西莫西,信号不好,请再说一遍”
停了片刻……
电话那头:“我是朱院”
……⊙﹏⊙
“牛,订书机订手指”
有一天上班,比较闲,因此我和另外两个同事在聊天,确确切地说是我在听另外一个同事滔滔不绝地讲故事,一边玩订书机。
当我正听到高潮的时候,只听见“咔嚓”一声,感觉左手食指上有一颗订书机的钉子,此处,大脑处在死机状态。“这是怎么回事?”
“怎么会有颗钉子”
“为什么不疼”
……
当我正在努力思考这些问题的时候,惊呆了我的小伙伴。
“哇塞,太牛啦,订书机订手指,闻所未闻”
“还有这种用途,长见识”
……
⊙﹏⊙
告诉大家,保护自己,慎重交友。
强悍小黑鸭
不是笑话,本人亲身经历
大学时,某年放寒假回家过年,学校帮我们买的火车票,叫做硬卧代座,两节硬卧车厢里全是同学。刚巧那天考完最后一门,大家没有换便装,直接穿着警服就上车了。我们的硬卧是跟餐车连接的,车到一站,从餐车上来几个大汉,估计是喝了酒,个个凶神恶煞红光满面豪气冲云天,不顾列车员的阻拦,硬要到卧铺车厢去。等进了我们这节车厢,几位大哥一看整整一车厢警察,有站着的,有坐着的,有躺着的...气氛一度很尴尬。好在几位大哥还是很有默契的,马上转过头往回走,其中一位大哥一边走,一边说:哥几个,还是那头凉快。
王小贱欢乐传递
要问什么最搞笑,那肯定是喝醉的人。
1. 宿舍的床是那种上下铺。有一次一个室友喝醉了,他睡在上铺,下铺的兄弟的桌子是贴床放。结果喝醉的那个室友晚上从上铺掉下来,先掉到桌子上,再滚到下铺兄弟的床上。当时冬天,他觉得冷,就下意识钻进兄弟的被窝里。关键是我们宿舍当时都喜欢只穿一条裤衩睡觉。结果第二天,他们的光荣事迹传遍了整栋宿舍。
2. 当时我们晒被子都是在宿舍楼下的草坪上的杆子晒。一个同学喝醉了,挺重的,快200斤,结果他的室友把他拖到宿舍楼下时发现抬不上楼,当时深夜大家都困了,就随便扯了一张被子盖在他身上。据说第二天,舍管大爷看到草地上那场景,吓得直接打救护车电话。
站点舅爹弑
三个女婿作诗:
清朝有一富豪有三个女儿,大女儿叫大凤老二叫二凤和三凤。大女儿找的举人,二女儿找了个秀才,三女儿找个个种地的。一天老岳父八十大寿,仨女儿各带老公祝寿。老岳父给大女婿和二女婿看座,又拿烟袋又倒水。三女婿来了也不坑声,从来看不起三女婿。但三凤和丈夫二人很恩爱,出门干什么总把老公带上。举人和秀才更看不起老三。开宴了,举人说:以做诗为上下坐。上座也就好吃好喝的摆一个桌方向,挟莱方便,只是贵宾才享受到的这上座。举人说以大,小,多,少..好为题,谁做不出来到磨房吃去。老岳父说:好!举人先作,看到岳父穿一件棉袍说:岳父棉袍就是好,穿身上大叠起小,冬天天穿的多,夏天穿的少。老岳父说:好!上座。该二女婿秀才了,这秀才看到一把雨伞开口道:老岳父这把雨伞好啊,撑起来大合起来小,下雨用的多,睛天用的少。老岳父说好!上座。该三女婿了,挠了一会头,看三凤给他挤了一下眼。开口道:我老婆就是好啊,在家她当大在外她当小,同我睡的多,同别人睡的少。老岳父一听,骂声你给我滚。三女婿恢溜溜走掉了。三凤揪着丈夫耳朵笑着说:你乍教不会呢?三女婿答道:我看你对我笑挤了眼,以为你给我调情呢!所以想开个玩笑情话。
北极寒冰16
一天,一家精神病院的院长叫来一个病人,想测试一下他,看看是否已经正常可以出院了。 院长问:“如果你现在出院,第一件事想干什么?” 病人:“我想用石头把你们医院的窗户打个稀巴烂!” 院长摇摇头,看样子还不能出院,就让他回去了, 又过了一个月,院长又把他叫来,问同样的问题,他还是同样的回答,结果还是不能出院。 又过去了一年,院长再次把他叫来,问了同样的问题,出院后第一件事想干什么 病人回答:“想回家。” 院长大喜,没想到这次的回答居然这么正常! “回家后想干什么?”院长继续试探地问道。 “想工作。” “工作然后呢?” “赚钱。” “赚钱然后呢?” “娶老婆。” “娶老婆然后呢?” “结婚。” “结婚然后呢?” “洞房……” 院长的笑容越来越灿烂,使劲点着头,心想这一回看样子是可以出院了…… “洞房然后呢?”院长又忍不住问道。 “脱衣服。” “脱衣服然后呢~”院长一边猥琐地笑着一边问他。 “脱裤子。” “脱裤子……然后呢?” “然后我要把裤腰带里的橡皮筋扯出来,做成弹弓,把你们医院的窗户打个稀巴烂!!!!!!!” 院长卒 。
海南岛花o
大家好!我是惜缘鑫宇,关注我每日更新笑话故事。
下面给大家带来几个让我笑了很久的笑话。
1、 答对有奖
一哥们忽悠一小伙。
哥们:帅哥帅哥,能问你一个问题吗?
小伙:什么问题嘛?我没空。
哥们:答对有奖哦!
小伙:什么奖品?
哥们:一等奖保时捷一台,二等奖宝马一台,三等奖大肥猪一头。
小伙:这么丰厚的奖品,那你问吧!
哥们:今晚双色球开什么奖?
小伙:我要知道,我还用种田吗?我还要你的猪,还要你的奖品吗?滚!
2、 烫嘴
老公:老婆,你在干嘛?
老婆:快过年啦!做两只奖项鸡吃。
老公:老婆,为什么都说永远都不要去和父母吵架呢?
老婆:吵不赢要挨骂,吵赢了又要挨打。
老公:为什么骑电动车一定要戴安全头盔?
老婆:怕被开豪车的同学认出来。
老公:为什么很多人刷牙要干呕?
老婆:肯定是照了镜子。
老公:为什么刚出炉的面包不能马上吃?
老婆:你傻呀!烫嘴。
老公:哦哦!有道理。
3、 我不会游泳
老公:老婆,哎!你怎么在卧室煎鸡蛋啊?
老婆:厨房太冷了,卧室有空调啊!
老公:一会跟我去游泳馆去游泳去。
老婆:我不会游泳。
老公:没事,我会游泳,我游得可好了,我教你。
老婆:你当然游得好了,天天吃鱼,能不好吗?
老公:那你还天天吃鸡呢!也没见你下两个蛋。
惜缘鑫宇
1.今年初六刚上班,互问过年好,忽然“噗”地一声,不知是谁放了个屁,声音很洪亮,小李脸瞬间涨红了,大家都已心中了然。
这时,大刘坏坏地一笑"听口音不想本地人啊?”场面瞬间尴尬起来,都在想,这下小李惨了,大刘这王八蛋平常就欺负这个,算计那个。
不料,小李不慌不忙地回怼“对啊,是山西人(同事中,只有大刘自己是山西人,没有侮辱山西同胞的意思,别误会)”
靠,剧情反转得太快,其他人实在忍不住,噗呲全笑出来了,大刘脸蛋瞬间跟猴腚似的......
2.同事小王工作不用心,经常丢三落四,常招人数落,不过一张铁齿铜牙,屡屡帮其度过诸多尴尬境遇。
今天,小王又犯了个小错,被同事小李埋怨“不忘这,就忘那,你真是个大爷(青岛话,用来形容人不拘小节,架子大,或者愚笨等,损人之语)”
不料,被小王强势回怼“拜托,做人务实一点好吗?就算你想做我小侄,也得从基层做起,试用期三个月,三个月以后签合同!不过首先申明,我家里有个小侄,刚3岁,你得管他叫哥,这是规矩,姓吗,你就暂时先不要改了!”
我们其他几个同事早已笑得直不起腰来了!