一壶清酒度此生
1、期末考试，1的100次方是多少?我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1.眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的10000次方”
喜爱理由：这个段子它反映了这位老师的聪明之处，能让学生更加深刻的了解解题方法的重要性，我觉得如果这是一个真事的话，可能这个学生会记得一辈子。
2、一高中男孩，半夜打电话给他女友谈情说爱，很不幸被女孩的母亲接到。问明来意后，女友的母亲很不悦地问：“你姓啥?”男孩说：“我姓魏。”母亲又问：“魏什么?”这时男孩紧张地回答：“我也不知道为什么。”
喜爱理由：这是一个典形的答非所问的段子，其实它也反应了我们中国多音或同音字给我们生活当中所带来的一些乐趣。
好啦，要说到好笑的段子真的太多了，对于我来说只要是我听（或看）了后情不自禁笑出来的，我都觉得是我听（看）过“最好笑的”。哈哈……
边城快乐声产线
我朋友是一个酒鬼。每次喝醉了都闹笑话。
有一次我接到他的电话。他说他被绑架了。绑架在一个又小又黑的房子，自己也不知道自己位置，老婆电话也打不通。叫我去他家和他老婆说。
我急匆匆的跑到他家去。看到他老婆就和她说明情况。他老婆淡定的指了一下厕所的门。说道：“他进厕所一个多小时了，灯也不开。”
我突然明白了。
小坤仔2019
我说一个天涯看到的吧，不是段子是真事。
郭天王的，没错四大天王里跳舞的那个
天涯一个楼主说郭天王有一次在他工作的酒店住宿，某天中午突然失踪了，大家好一顿找啊，又着急又上火的
看监控是有个人在楼道把郭天王拽走的，大家想哇 这不会是赤裸的绑架把。
然后心急火燎的从一楼楼道往上找，居然在十几楼的楼道里看见坐在一堆人中间蒙蔽的郭天王
然后真相是
那天他们酒店外窗玻璃搞清洁，是承包给外面公司做的，清洁公司的小头目在楼道里一层层的巡逻看有没有蜘蛛人偷懒，正好撞见皮肤黝黑穿着破洞牛仔裤的天王戴着耳机听歌，还以为是手下人在偷懒，就骂骂咧咧的把他拽回去了
而且小头目说的是方言，天王的普通话又不太好，两个人鸡同鸭讲，天王可能以为是绑架，想着强龙不压地头蛇，就乖乖的跟着走了
然后小头目还挺有良心，骂归骂，拽回去刚好到午饭时间还分了天王一份盒饭，让他坐在农民工里吃。哈哈哈这也是天王悲催的一个小故事。。
我很短点avi
目前听过最搞笑的段子是我一个同事的故事。
part1:她男盆友买了一桶油，拧了半天都没能拧开，结果她一拧就拧开了，要知道她平时可是连瓶盖都拧不开的呢😅😅😅（真相了……）
part2:去年过年回家，她刚到家她妈就拉着她上称，她内心是拒绝的，这年还能好好过么😂😂😂（父母不是都爱说你又瘦了么……）
快乐肥宅侠
家里的不粘尘的拖鞋开裂了，去买胶水看能不能粘起来。
我到便利店拿起胶水问老板：“粘不粘不粘鞋？”
老板狠狠的甩头一下，回答道：“买不买不买滚！”
横批是不是应该是：不粘不买！
少年之臻
以前5元钱可以买一瓶可乐，一根雪糕，一带瓜子，两袋牛奶糖，五包方便面， 现在不行了，因为都装摄像头了。
花衫九
小编喜欢收集幽默段子，但是要说最好笑的段子这还真的找不出来，因为一个人有一个人的想法，一百个人就有一百种想法，所谓众口难调就是这个道理。今天小编就分享一些幽默段子，喜欢的可以点赞关注哦。
1 媳妇早上换了一条裙子，儿子抱着妈妈说：“妈妈，你穿这条裙子真像一个公主。”媳妇感动得不行，抱着儿子一顿猛亲。回头蹬我一眼说：“你儿子都比你嘴甜，学学人家。”我挠挠头说：“老婆，你穿这条裙子真像一个公主。”媳妇大怒：“你还去过那种地方。”
2 周末在家追剧，男朋友叫我一起去超市买点东西，不想去，天气又热，懒得动，男友就在我耳边不停的唠叨：我要上超市，我要上超市……被他烦死了，我眼睛一眨，诱惑的看着他：小哥哥你好，我叫超市……
（姑娘，你们这儿还招人吗，我不在乎吃的好不好，真的）
3 哥哥嫂子出去玩了，叫我要照顾好小侄女，我满口答应，午睡的时候，迷迷糊糊我感觉本来在我坏了睡觉的小家伙不知道哪儿去了，给我吓出一身冷汗，喊到：“宝宝，你在哪儿？”这时候小家伙在我身后说：“宝宝丢了，没有两个冰淇淋找不回来了。”我……
4 小表妹今年五岁，来我家玩，我男友逗她：“你以后想找什么样的男朋友啊？”小表妹：“像哥哥这样的”男朋友听了很高兴，结果小表妹又说：“我表姐说了，找男友要找丑一点的。”
（姑娘，这样玩电脑有点憋气吧）
5 老婆最近睡眠不好，拉着我陪她去看中医，老大夫给她把把脉，看看了看舌苔说：“内分泌有点失调，多喝点水就行。”
她说：“要不要开点药调理一下，”大夫说：“不用开药，找个男朋友就行。”这二货说：“男朋友你们这儿有吗？给我开两个。”
6 刚到北京，出租车一脸诉说开出租的不容易，刚好经过一栋小独栋小院。我说：“要是在北京拥有这么一个小院，一辈子就不愁了啊”司机说：“我家就这样，确实值几千万，可是卖不掉啊，冬冷夏热，没水少电，上厕所还要去外面，坐在金山上换不来一粒粮啊。”
（姑娘，看你很喜欢玩枪啊）
7 发了二月份的工工资，放假没上几天班，钱不多，上月房租也没交，回小区就去房东家，在他家门口就听到他媳妇说他：昨晚你惹我生气了，快说的高兴的事让我开心一下，房东：走，去收二月份的房租。尼玛这样也算……
8 半夜接到初恋的电话：“我有孩子了，是你的。”我顿时一激动，然后怒怼：“扯什么，我们都两年多没见面了。”这时，她在电话对另外一个人满心欢喜的说：说了不是他吧，你还不信，我现在打给下一个。然后电话挂了。
（红色圈圈有什么亮点吗？？？？）
9 今天去取钱，人太多，只好去ATM机取，正吐钞呢，一人提醒我钱掉了，我捂住出钞口，看见脚边确实有50块钱，我立马用脚把50踩住，再把自己的钱和卡拔走装进口袋，然后不慌不忙的捡起50快走了，顺口说了一句谢谢你兄弟，留下一脸茫然的他，一会儿后面传来一句：你个骗子……
10 女朋友是网吧网管，昨天去她上班的地方接她下班，去的有点早，于是打开电脑玩起了LOL。一句队友给力，我很幸运的拿了五杀，我激动的大喊：“网管，网管，我五杀了”女朋友过来一看果然是五杀，于是弯腰亲了一下我的脸，当时网吧的人都惊呆了，没过一会儿，就听到后排一哥们大喊：“网管，网管，我也五杀了，我也五杀了”
愿你开心愿你笑
兔子Una
老婆去做了个新发型还染了发，回到家我看了看。忧伤的说到:“说好一起到白头，你却半路焗了油。”正在旁边看电视的母亲听到了:“你就知足吧，儿子！你爸也曾经和我说一起到白头的，他却还半路秃了头呢！”
阿甘作影
如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当 着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。
