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高考的最后一天，我同桌把我删了
第一反应，被发现了。
然后假装丝毫不在意甚至发了一个好开心的说说。
在上学期间他一直认为我们俩是单纯的父子关系。当然我是爸爸。甚至在绝交之前我还喊着他儿子。
他本来就是这性格，平时蔫不拉几的，大事上感情上十分干脆利落，我一直都知道，自己的小心思一直藏着捏着。
他还一直担心我嫁不出去，一只琢磨着给我介绍对象，18年520那天把我约出去说看电影，超时空同居，我当他开窍了。第一次画了彩妆弄了头发。
结果到地方，多了一个灯泡，他发小。
还给我和他发小安排个情侣坐，附赠礼物兔斯基，爆米花一大桶。
丫丫的真当自己红娘转世月老附身
我知道她一直追一个小姑娘，是个空姐，好吧，这应该不算是小姑娘了，比他还大个三四岁，长得贼漂亮。
我千方百计的混入她们的聊天群，用的我弟的QQ，贿赂费都没少掏。
高考最后一天在群聊里面暴露了。
鬼知道他咋认出来的
然后吵起来了
很正常的吵架，平时也有，我以为的
群里的人开始疯狂刷屏，在一起，在一起
当时吓的心肌梗塞
然后他私信我说
绝交
这会直接心脏骤停
我就这样被删了
贼干净贼利索，高三整整一年跟闹着玩一样。
他数字不敏感，电话号码一长串，只记住了他妈妈的（110等不算），我就每天早读逼他背我电话，他不愿意背，我说没事，我每天没事就问你我的电话是啥，你就是不背也会下意识在脑子里过一遍。时间长了不信你不会。
他失望说，他没想到这辈子记住的第二个人的电话号码，居然是我。
他个课本笔记资料书上，都有我画的猪
他三件校服上的猪也是我画的，还有一个Q版的我
都说，高中的时光是最辛苦最美好最让人怀念的，那他无论怎么删，只要他拾起任何一样高中的东西，十有八九都有我
子不丂
被他删了QQ微信，偶然发现QQ运动上少了个人，一查发现少了他，接着就去看微信发现已经被删了。他呢是个很好的聊友，我呢有事就麻烦他，他都能很快给我回复，他说他就像是个备胎，我感觉自个胎都没哪还会有备胎呢？最近一次他周五就约了下星期一，我呢没答应……星期一下班前发消息也没怎么理他，因为我怕……也不想太进一步，到晚上只给他发了句晚安睡觉了……他来句痴汉等丫头，，没理睡了。第二天他发了个笑脸，我说不想……远离好半天他来句好吧……删了呢也好，放过自己，也放过别人……余生安好互不打扰！
……
流年錵開
举个简单的例子：小时候我们盼着过年，可以吃好吃的，重要的是还有压岁钱。当妈妈把所有的压岁钱让你自己保管，惊不惊喜？意不意外？正当你沉浸在这种幸福感中时，忽然发现，钱！丢！了！对，就是这种感觉，让你欣喜若狂的东西忽然没有了，就和被喜欢的人删除的感觉一样，失落、伤心、难过。
说说我的初恋，一个温柔细腻的男生，高高帅帅的，笑起来有点坏坏的样子。被表白后，我兴奋的一晚上没睡着，在静静的夜里都能听见心脏噗通噗通像小鹿乱撞的声音。因为你暗恋的人刚好也喜欢你，你忽然觉得阳光都分外明亮。那时候幸福真的很简单，在操场上走走，放学肩并肩骑单车，能偷偷牵下手都激动的上天。就这么紧张的高三也变得满满幸福感。
大学他考到了别的城市，为了缓解相思苦，天天的花时间写日记，周末就把记录了生活点滴的日记撕下来寄给他，他也一样，会把他的心绪写成文字，寄给远在异地的我。我们用这种花费心思的方式寄托相思，大概坚持了半年，之后信件越来越少。但我明显感觉他的快乐源泉已经不是我，而是和他一起上选修课的四川妹子。
熬了好久，终于熬到寒假，可以见面了。我仍旧激动的约他见面，显然他并不太急于见面，拖拖拉拉不情愿地来了。我给他带来了礼物，一部当时最贵的三星手机，递给他时他一再推脱，不肯要。我说，我想随时能找到你。他有些迟疑地收下了。快开学，他约我出来，送了我一部同样型号的三星手机，只是颜色更适合女生。
开学后我每天都会给他发短信，精心打磨每一个字每一句话，带着我的思念飞到他那里。可是我发现，他越来越不爱回我短信，再后来，收到的一条信息，我至今还记得每个字：对不起，我感觉我们越来越远了，我们回不到从前了。
我明白了，他变了，他不爱我了。当时我就像小朋友丢了最心爱的玩具，失魂落魄。晚上成宿成宿失眠，刚要睡着就觉得手机在响，赶紧拿起来看，屏幕很干净，一条短信也没有，赫然显示凌晨3:20。那段时间真的难熬，我熬不住了给他打电话，他开始还会接，但是会很敷衍地跟我说着不相关的话题。我还是会时不时给他发信息，但没有再收到过一条回复。有一次我又失心疯似的给他打电话，我想问问他，我究竟做错了什么，当我拨过去，听到提示音：您所拨打电话是空号，接下来就是刺耳的滴滴滴的盲音。
怎么是空号了？我再拨，依旧是空号提示。我跑到电话亭用公话拨过去，竟然拨通了，电话那头传来我再熟悉不过的声音：喂？您哪位？我当时手不停发抖，没说话，我挂断了电话。我知道，他已经把我拉黑了，我们真的再也回不去了。
那种感觉就像一条鱼被搁浅在沙滩上，拼命挣扎但无济于事，等待你的就是窒息感，一种撕裂的痛感，整个人生都失去了价值，忽然觉得被整个世界遗弃了。这种深深的失落感十多年了我还依稀能体会到，不管走了多少路，经历了多少事，这种痛感随时会在深夜撩拨你的神经，让你恍如昨日。
十几年过去了，再也没有过任何交集，但是，曾经被心爱的人删除的痛感就像身上的伤疤，始终挥散不去，我想，这种感觉也许会伴随我一生，直至走到生命的尽头吧，但是，我已经能够坦然去面对，面对生活的不如意，也会云淡风轻地回想过去，曾经属于我们的青春岁月。
疯狂漂流瓶
知道自己被他拉黑的那天，白天还在上班，晚上开完会跑到闺蜜家哭的稀里哗啦，越想越委屈，后来发现原来他一分手就找了新欢，并且从来不秀恩爱的他，将现女友的照片贴在了扣扣照片墙上，我更加的崩溃了，那半年，真的觉得日子特别特别难过，被他拉黑的时候甚至都有一种天要塌下来的感觉了，第一次发现，自己那么爱的人，那么喜欢我的他，居然可以这么绝情，一直都不理解，也不懂。现在过了快两年了，他和我都快结婚了，只是结婚对象并不是彼此，还是会有万千感慨，可是还是告诉自己，一定要过好眼下的生活。他就留在心底就好
现实梦想家1
被喜欢的人删除，那感觉会“爽”到爆吧。
曾经特别喜欢过一个人，是一个高中同学。那个时候陪她一起疯，一起闹，一起度过美好的时光，我喜欢她，可是她却一直把我当个“闺蜜”但是我也很享受这种时光，我一直以为只要我能一直陪伴着她，终有一日她会被我感动。都说陪伴是最长情的告白嘛。
直到大学的第二年，她谈了一个又帅又有钱的男朋友，这一切都变了。
她跟我说的最后一句话是，“我男朋友不想看见我跟其他男生走的太近，特别是你，让他太没有安全感，心里特别不舒服，所以，对不起了”
之后就把我微信删了，什么联系方式都删了。
那时候真是感觉天塌地陷了，在一起经历的那么多风风雨雨顶不过人家几个月的相处。
醉过，疯过，闹过。
晚上睡不着觉就偷偷躲在被窝里抹眼泪。
一连三个月都是浑浑噩噩的不知所云。
后面的不说了，也没用了，也许有人会懂这个痛。那就点个赞，或者说说你的故事吧。
猜晴
第一次觉得是因为我换了QQ头像。 第二次觉得是因为他换班（去优班）了 把同学都删了。 第三次觉得是因为我们考上了高中而他选择了留级。 而我还是又加了他 他还是特别关注 他跟我说他不念了（十分不解 但原他不后悔） 我怕他又删了我 QQ说说置顶发了回答问题那种说说 把名字打上去 可这次我还是能找到原因 可能是因为朋友帮我换了头像 换了名字 换了性别介绍 换了空间图片。。。可是我没删过那条说说 现在它删不掉了 号被盗了 换号了 在也不用承担第五次被删的悲伤了。 选择忘记 不再打扰 愿他还能还能是那个喜欢打篮球的他
徳莲
虽然没被删，但是她老是不在线，有一次她好久不在线，大概不在线了3个月，我呢，又是个多疑的人，以为她换了账号，因为她的QQ图头像没了，我当时就很伤心，但是又不敢在她的QQ里发东西，我很无奈，于是……………………我抑郁了好几天，天天晚上睡觉前就在那闷着想这个，那几天我真的太难过，结果还把自己整生病了，天天躺在家里，看看电视，玩儿玩儿电脑，日子感觉无聊透顶，有时候去偷偷看看她的QQ，希望看到她在线，可天天如此，，，，，，，，，，过年了，正是大年三十，我已经回家过年了，她突然找我聊天，顿时感觉整个人都复活了一般，我去问了她为啥不在线，她说她用的是电脑，不经常开……………………………………绝望
蓝十新儿
首先，说一下，这是我在头条上唯一一次看过所有回答的问答，因为我关注着，总抱着一种侥幸，希望我的那个她能回答，但是，这是不现实的，
开始正文
我现在是一个学生，自从幼儿园开始，我就经常被同学们排斥，说我是书呆子，还追着我跑。小学因为摊上了一个非常势利眼的班主任，特别偏袒那些讨好她的家长，而对我这样，父母不巴结，不送钱的，则是冷眼相待，拳脚相加，横眉冷对，冷嘲热讽，即使我在班级一直十名左右，有时候还能第四，五名，但老师就不得意我，而且，我们班还有几个小混混，天天欺负我，没事找事。所以我的小学生活就像屎一样，恶心人。到了初中，我希望有所改变，不能像以前一样孤僻，所以，我尝试去改变自己，做更好的自己。于是，我努力学习，在班级一直都前十名，也结交了许多好朋友。但是到了初二下学期，我的成绩就像断崖似的向下跌👇，一直到了全班二十多名，，原来和我玩的最好的一个同学就莫名其妙的疏远了我，我的父母心急如焚，给我报了各种各样的补习班，我一考不好就打骂我，这也使我更加消沉，一天天萎靡不振。到了初三，我遇见了能改变我初中生涯的一个女生。
她在初三上学期的返校那天分到了我的同桌，她对我说的第一句话，就是:诶呦，大学霸，我好荣幸当你的同桌。说完还配上了一个非常真实的微笑😊，在之后的一个学期，我们两个一起学习，一起努力，渐渐的，她每天温暖，纯真的笑容，融化了我冰封的内心，让我打开心扉，从我了解她的那天起，我有就了一个好朋友，一个好同桌，一个精神支柱，一个值得我去奋斗的目标，一个值得我为之付出的女孩。她的谈吐非常的得体，每天都十分精神，我们谈论理想，爱吃的美食，各自的家庭，学习，未来，歌曲，爱好……我甚至还开始用洗面奶洗脸，每天两遍，一天刷三遍牙，还勤换身上的衣服
我在她生日那天，给她买了一个水晶球八音盒，里面放的是天空之城的乐曲，水晶球里面是一个大熊把一个小女孩抱在臂弯里，她收到礼物的时候还有点不好意思。
时间很快来到了初三下学期，我的成绩下滑到了全班三十多名（主要是因为我初二的暑假去考雅思了，没提前学物理化学，跟不上老师的进度了），她的态度也变得奇怪起来，她先是收去了笑容，每天都冷冰冰的样子，然后，她也不和我说话了，再然后，老师就把我们两个调开了，她走了以后，就几乎没有和我说过话，每次看见我都是躲开，然后再来一个大白眼，久而久之，我就开始躲着她，因为你们永远都不会知道，一个曾经融化我内心坚冰的女孩，每天都有笑容的女孩，她的冷酷无情是多么的令我害怕，我不想再去面对她的眼神，因为这只能更加让我失落。
终于有一天，我鼓起勇气，在QQ上主动找她聊天，我还记得是2018年的6月29号的晚上，我说:在吗，聊聊天怎么样？一个 滚和一个红色的感叹号回答了我，那天深夜我哭了，一个人，骑着我的车，在家旁边的湖边，哭的撕心裂肺，悲痛欲绝，但是我知道，她恨我，膈应我，讨厌我，恨不得把我彻底忘掉，我再也没有机会和勇气去和她说话，再也没有了。我每天夜都里睡不着，辗转反侧，脑子里都是她，都是为什么她态度突然转变的思考，有时，我失落的时候，我依然会想起她，她的音容笑貌，她的双手，她的头发。
我现在每天都还能看见她，但是，我知道，我们再也回不到过去了，只能在心里，默默地为她祈祷，祝福。
如果她能看见，就看见，不看见，就让这些往事，尘封在我心❤的最深处吧。
你已经被逮捕了
异地恋三年我中间因为实在受不了他的忽冷忽热，极度没有安全感，也因为爸爸坚决反对，我提了20次分手。
但最后都加回来了
可是最后一次在订婚前我们吵了一架，他就把我删了。删了之前他说了句对不起。从此就消失了…
我知道这是他是第一次也是最后一次删了我，看见那句你不是对方好友的红字时，心感觉真的很痛很痛很痛很痛很痛……如果心痛和地震那样可以分等级的话，那一定是十级大地震。整整一年我都走不出来，说天天哭都毫不过分。
我没有想到他会这么绝情，也后悔自己太作。但是一切都无济于事。我真是不知道被喜欢的人拉黑会这么痛，如果我能早点知道的话，我就不会拉黑他这么多次。现在我知道了，所以奉劝大家千万不要随便拉黑或者删除自己爱的人。因为心碎的次数多了，就再也粘不回来了。
后来我又加回他，他也知道我的一些事。当时好开心，知道他还关心我，也没有对我冷嘲热讽。为了引起他的注意我会在朋友圈里发很多动态并只对他一人可见。在转发了一条关于星座最适合的对象后，他终于又把我删除了（但是没有把我小号删除），当时看见空落落只有他一人的分类里，什么也没有，就像被人狠狠捶了胸膛一样，头脑一片空白，眼泪就扑簌簌掉落下来。
我用小号问他，假装不在意地问他是不是把我删了哈？他说嗯。哪怕这个嗯我都高兴半天，因为至少他还给我回应。我知道他的性格是那种如果你对他真的完全是路人甲了，他连嗯都懒得给你。
于是我打算不管以后有多想他，都再也不会再也不能去打扰他。
小号把他的联系方式删除后，从此不用在看他朋友圈里又有哪些女友，又有哪些变成了前女友，终于不用为他的一个心情不安和难过半天了。
没有他的这三年里我过的虽然一点都不好,也没有停止一天不想他。可是我仍然感谢他把我删的彻彻底底的，感谢他放过了我也放过了他自己。
PS最后希望大家不要随随便便拉黑自己爱和爱自己的人，除非真的想要分手，因为这真的很伤人。
晴天小瓜226
刚大学毕业的时候，有个男生A很喜欢我，给我写了很多情书，后来发给我看，大概有十万字吧！可是他并不是我喜欢的类型，或者说当时有另一个男孩B更让我心动。
A是那种很温和的男孩，对我体贴入微，却不敢当面表白，有一次聚餐，公司领导指着我和另外两个女孩问他喜欢哪个类型的女孩，他脸羞得通红，不敢回答。
这让我有点鄙夷，因为我当时更向往敢爱敢恨坚决果敢的男生。之后我对他就渐渐冷淡了，甚至下班跟他一起回家也默默无语。
一年多之后，他知道我们没有结果了，就把他写的情书日志发给我，并祝我幸福，决定放手了。我平静地看完这十万字的日志，在心里默默祝他找到情感的归宿。
过了几天，再有事跟他聊QQ时（当时微信还没普及），发现他已经把我删除了。也挺好，有点失落，有点伤感，断了念想也好。
最后我也没有和B在一起，相处了两个月，从欢喜到分手，我是舍不得的，但我也在分手后删掉他所有的联系方式，从此再无联系。
爱就在一起，不爱了就断了念想，我不喜欢在感情中拖拖拉拉。你有你的人生，我有我的旅程。祝自己幸福，也祝对方幸福。
