Kiss_譽
前兩天，婆婆給熊孩子買了雙新棉鞋。
剛一穿上，熊孩子就疼得齜牙咧嘴地叫起來：啊，好疼！太緊了，我要脫掉！
可婆婆卻按住熊孩子的腳，不讓他脫：能夠穿的，怎樣不能夠穿，剛剛好啊！奶奶專門給你買的，快穿上！隔壁的文文姐姐也穿這個鞋子，怎樣不能夠穿！不能夠脫掉！
。。。。。。
額~
這是因為奶奶不疼愛孫子嗎？
並不是。其實奶奶疼孫子是疼到心肝兒裡去了。
可是啊，在當下這個情境中，她只能感受到孫子沒有接受她買的新鞋的疼愛，卻感受不到鞋子擠腳的腳疼。
因為腳疼是是孫子在疼，而不是她在疼。所以她感受不到，也就介意不到。
再比方說冬天裡那些把孩子們裹成渾身出汗、滿臉通紅的粽子相同的白叟。
他們本意其實是愛孫輩。
可他們不知道的是，自己畏寒怕冷，是因為年齡大了，體溫調理才能下降了的緣故。
而孫輩們正是推陳出新旺盛的年歲，身體裡都是熊熊的小火苗，根柢沒這麼怕冷。
所以白叟們覺得自己冷，孫子就必定和自己相同冷。可是孫輩們覺得穿太多了熱，他們卻感受不到。
這就像是通不過皮亞傑的三山試驗的小孩子 :
皮亞傑的三山試驗： 讓孩子從四個面查詢桌子上的三座山之後，讓孩子描繪坐在對面的洋娃娃看到了什麼。而許多孩子會回答洋娃娃和自己看到的是相同的。
為什麼會這樣呢？
中心原因在於，他們的思維才能受限於以自我為中心啟航的視角，無法瞭解他人與自己的不同。
無法站在不同的角度，不同的態度，以及更高的維度，來客觀地考慮問題、認知問題。
總以為自己看到的也是人家所看到的，自己所感受到的也是人家所感受到的。
所以，他們總是痛苦於為什麼我喜歡的你不喜歡，我想要的你不想要，我對你好你卻不對我好，我為你支付這麼多你不感謝我不說還要厭煩我、厭煩我。
也常常被人視為沒眼色，不考慮他人感受，自私自利等等。
那麼，到底要怎樣前進孩子的（以及自己的）情商呢？
事實上，孩子的情商才能不會是生來就有的，所以，他需求成人的演示和引導。
一、心境和情感的瞭解和辨認。
比方說我家熊孩子，從他能夠聽得懂人話初步，我們就初步用言語給他描繪，他的、以及環境中其他人的，各式各樣的心境和情感，以幫助他學會了解和辨認不同的心境和情感。
例如：
快樂、快樂、難過、丟失、哀痛、氣憤、為難、懼怕、緊張、恐懼，友愛、厭煩、趨近、畏縮、湊趣、排斥、憤恨、安靜，等等等等。
因為，懂得的前提是知道，假設孩子對於自己和他人的心境和情感一頭霧水，他是絕對不可能有一個高情商的。
二、讓孩子知道“你”、“我”、“他”的差異。
有一次我帶我家熊孩子一同去聽一個課程。
課上熊孩子很喜歡教師，想要送橘子給教師吃，可是這熊孩子卻把一袋橘子裡最小的幾個橘子拿出來預備送給教師。
可能許多家長面對這種狀況，馬上就會去批評孩子做得不對，甚至是責備孩子自私。
可是，他們卻沒有想過，自己的對錯對錯觀念是生活了這二三四十年才堆集起來的，怎樣能夠要求一個三歲的孩子和自己具有同樣的對錯觀呢？
這種父母其實就是低情商的父母，因為她不知道自己和孩子的差異。
而我是這麼做的：
我問熊孩子：假設有人送橘子給你，你希望收到大橘子仍是小橘子？ 他一揮而就地回答道：大橘子！ 我：對啊，你看，你希望收到大橘子。那你覺得教師希望收到大橘子仍是小橘子呢？ 他想了想，回答道：大橘子！ 我：那假設人家把小橘子送給你，你快樂嗎？ 熊孩子：不快樂！ 我：那你覺得教師收到你給他的小橘子會快樂嗎？ 熊孩子若有所思地搖了搖頭：不快樂！ 我：那你是希望教師快樂呢仍是希望教師不快樂？ 熊孩子：我希望教師快樂！ 我：那你覺得應該送給教師大橘子仍是小橘子？ 熊孩子：大橘子！
最終，熊孩子開快樂心地挑了袋子裡最大的三個橘子拿去送給教師，把教師哄得眉飛色舞。
這些年我們一直堅持在做的一件作業就是，在說明一個事情衝突的時分，儘可能全面地去描繪站在不同態度、不同角度的人的主見、感受和等候，讓孩子從小就認知到不同的人會有不同的主見、感受和等候。
這其實就是一種“去自我中心化”的思維操練。
三、切忌太過嬌寵。
因為，若孩子在生長過程中，一直都只需求考慮自己，不需求考慮他人的話，他是無法看到“自我”以外的世界的。
只看得到自己眼前的那點東西，以為自己是世界的中心，無法客觀地看待世界，自然而然地，他就會成為一個不討人喜歡的低情商者。
比方說我們在動車、高鐵上碰到的那些大吵大鬧的熊孩子，便對錯常典型的、以自我為中心的低情商者：只管自己快樂，不管他人死活。到頭來落得個人見人厭、被人狠狠修補的下場。
四、耐性地演示。
許多家長在面對與孩子的溝通衝突時，總是為了省事兒而採納簡略粗暴的方法：
或許是嚴峻地禁止甚至打罵；
或許是大話連篇地欺詐，許一些不會完成的許諾，或許編造一些根柢不存在的大話。
不得不說，這樣做確實能夠立竿見影，但這樣的方法無異所以飲鴆止渴。
首要，這扭曲了孩子的認知。
若一初步構建孩子認知世界的都是虛偽或過錯的信息，這就相當所以建房子的時分把地基打歪了，後邊這房子要是出問題了就得從地基初步修補~
其次，家長怎樣應對心境衝突，孩子就會學會怎樣應對心境衝突。
家長簡略粗暴地胡搞一氣，孩子往後相同會簡略粗暴地胡搞。
人類有兩個大腦： 一個是反應快的、激動的、簡單犯錯的心境大腦，一個是反應慢的、理性的邏輯剖析大腦。 許多人的行為出錯或闖下大禍，都是因為僅憑著天分激動去行事。
事實上，包括我上面舉的那些比方，那都是我從孩子出生初步到現在，每天每天都堅持在做的作業。
比起簡略的呵斥或許欺詐，每件事都去耐性地說明確實是很費工夫，每天每六合堅持也並不簡單。
可是，我很清楚，我若是沒有耐性，我的孩子就必定會變得沒有耐性；
我若干事全憑天分激動，那麼孩子也會被天分激動的心境所控制。
所以，“耐性”是我為人父母有必要具有的質量。
五、堅持學習。
“情商低”這個問題的中心，其實是認知才能的缺乏。
包括我自己，其實曾經也是一個典型的“自以為是”的低情商者。但後來讀了個心理學碩士之後，情商就得到了日新月異的前進。
這不過是因為我認知世界的方式發生了翻天覆地的改變而已。
所以，要認知世界，首要就要了解世界。
不論是兒童的，仍是成人的情商，其實都是能夠操練、培養並且前進的。
這其中的前提就是，多學習，多讀書，多前進，別偷閒，遇事鎮定多動腦。
最終我想說，情商的前進，包括孩子的培養，都不是一件能夠一蹴即至的作業。
這需求花十年二十年，持之以恆地學習，運用，考慮，反省，再學習，再運用，再考慮，再反省。
所以，最重要的仍是耐性。
天下事都這樣，欲速則不達。
別的呢，情商其實是一個概括概念。
但鑑於篇幅有限，今天所說的只是情商的一個方面，有機遇我會再聊一聊有關兒童情商培養的其它細節。
—END—
一致澄清一下:
“孔融讓梨”這個故事的中心問題在於違揹人性良心的品德綁架。
而形成湊趣型品格的本源則在於“低自傲”，“湊趣他人的行為”只是是低自傲的表現形式。
我說培養孩子學會照顧他人的感受，但這並不代表培養孩子自我犧牲，而是培養孩子學會更客觀地看待問題。
高情商，既不是隻考慮他人，也不是隻考慮自己。而是指在自我與外部世界之間找到一個平衡點，既能夠與世界諧和共處，亦能夠與自己的內涵諧和共處。
搗你兩錘
一、一次親友聚餐，餐桌上我十幾歲的兒子成了焦點，眾親友列舉讚賞我兒子高情商事件:知道外公收集廢品，換點小錢貼補生活，我兒子在幾十公里外旅遊買了2瓶水喝了，將空瓶子帶回給外公；和同學出去玩，在小區門口，碰見頭腦有點糊塗的外婆，他怕外婆迷路，先將外婆攙扶回家， 然後再出去玩；孩子奶奶動手術，我兒子放空了導尿管裡的尿，倒進廁所，洗乾淨插盆。我隨口說了一句:我從未和他說過如何孝順老人的事，不知他怎麼會孝順上人的。兒子姑姑（大學教授）回答我:“你們夫妻倆平時就孝順上人 ，身教重於言教”。 父母要做好榜樣！
二、兒子買回來一隻小鴨，放在紙盒裡飼養，一天放學回家，小鴨被紙盒邊子卡死了，兒子很傷心。我和兒子一起為小鴨舉行了“隆重的葬禮”:找了一塊墓地，挖坑，放小鴨屍體，填土，種小草……進行儀式感較強的活動，教育效果事半功倍！如果我對兒子說教:我們要敬重生命，珍愛生命，這要比葬禮蒼白得多。
三、遇到乞討老人，殘疾人 ，我會教孩子蹲下身子將錢放進盆子裡，或雙手遞給乞討的人。抓住教育契機，滲透人與人是平等的思想。
四、帶孩子到公共娛樂場所，如果兒子很喜歡一件玩具，而其他小朋友早就捷足先登了，那麼學會等待；如果他已經在先擁有一個玩具，那麼學會分享。
父母注重言傳身教，善於抓住教育契機，有人本思想，等待與分享的意識，能創造有儀式感的活動，這樣的父母育出孩子必定是高情商！你同意嗎？
