Kiss_誉
前两天，婆婆给熊孩子买了双新棉鞋。
刚一穿上，熊孩子就疼得龇牙咧嘴地叫起来：啊，好疼！太紧了，我要脱掉！
可婆婆却按住熊孩子的脚，不让他脱：能够穿的，怎样不能够穿，刚刚好啊！奶奶专门给你买的，快穿上！隔壁的文文姐姐也穿这个鞋子，怎样不能够穿！不能够脱掉！
。。。。。。
额~
这是因为奶奶不疼爱孙子吗？
并不是。其实奶奶疼孙子是疼到心肝儿里去了。
可是啊，在当下这个情境中，她只能感受到孙子没有接受她买的新鞋的疼爱，却感受不到鞋子挤脚的脚疼。
因为脚疼是是孙子在疼，而不是她在疼。所以她感受不到，也就介意不到。
再比方说冬天里那些把孩子们裹成浑身出汗、满脸通红的粽子相同的白叟。
他们本意其实是爱孙辈。
可他们不知道的是，自己畏寒怕冷，是因为年龄大了，体温调理才能下降了的缘故。
而孙辈们正是推陈出新旺盛的年岁，身体里都是熊熊的小火苗，根柢没这么怕冷。
所以白叟们觉得自己冷，孙子就必定和自己相同冷。可是孙辈们觉得穿太多了热，他们却感受不到。
这就像是通不过皮亚杰的三山试验的小孩子 :
皮亚杰的三山试验： 让孩子从四个面查询桌子上的三座山之后，让孩子描绘坐在对面的洋娃娃看到了什么。而许多孩子会回答洋娃娃和自己看到的是相同的。
为什么会这样呢？
中心原因在于，他们的思维才能受限于以自我为中心启航的视角，无法了解他人与自己的不同。
无法站在不同的角度，不同的态度，以及更高的维度，来客观地考虑问题、认知问题。
总以为自己看到的也是人家所看到的，自己所感受到的也是人家所感受到的。
所以，他们总是痛苦于为什么我喜欢的你不喜欢，我想要的你不想要，我对你好你却不对我好，我为你支付这么多你不感谢我不说还要厌烦我、厌烦我。
也常常被人视为没眼色，不考虑他人感受，自私自利等等。
那么，到底要怎样前进孩子的（以及自己的）情商呢？
事实上，孩子的情商才能不会是生来就有的，所以，他需求成人的演示和引导。
一、心境和情感的了解和辨认。
比方说我家熊孩子，从他能够听得懂人话初步，我们就初步用言语给他描绘，他的、以及环境中其他人的，各式各样的心境和情感，以帮助他学会了解和辨认不同的心境和情感。
例如：
快乐、快乐、难过、丢失、哀痛、气愤、为难、惧怕、紧张、恐惧，友爱、厌烦、趋近、畏缩、凑趣、排斥、愤恨、安静，等等等等。
因为，懂得的前提是知道，假设孩子对于自己和他人的心境和情感一头雾水，他是绝对不可能有一个高情商的。
二、让孩子知道“你”、“我”、“他”的差异。
有一次我带我家熊孩子一同去听一个课程。
课上熊孩子很喜欢教师，想要送橘子给教师吃，可是这熊孩子却把一袋橘子里最小的几个橘子拿出来预备送给教师。
可能许多家长面对这种状况，马上就会去批评孩子做得不对，甚至是责备孩子自私。
可是，他们却没有想过，自己的对错对错观念是生活了这二三四十年才堆集起来的，怎样能够要求一个三岁的孩子和自己具有同样的对错观呢？
这种父母其实就是低情商的父母，因为她不知道自己和孩子的差异。
而我是这么做的：
我问熊孩子：假设有人送橘子给你，你希望收到大橘子仍是小橘子？ 他一挥而就地回答道：大橘子！ 我：对啊，你看，你希望收到大橘子。那你觉得教师希望收到大橘子仍是小橘子呢？ 他想了想，回答道：大橘子！ 我：那假设人家把小橘子送给你，你快乐吗？ 熊孩子：不快乐！ 我：那你觉得教师收到你给他的小橘子会快乐吗？ 熊孩子若有所思地摇了摇头：不快乐！ 我：那你是希望教师快乐呢仍是希望教师不快乐？ 熊孩子：我希望教师快乐！ 我：那你觉得应该送给教师大橘子仍是小橘子？ 熊孩子：大橘子！
最终，熊孩子开快乐心地挑了袋子里最大的三个橘子拿去送给教师，把教师哄得眉飞色舞。
这些年我们一直坚持在做的一件作业就是，在说明一个事情冲突的时分，尽可能全面地去描绘站在不同态度、不同角度的人的主见、感受和等候，让孩子从小就认知到不同的人会有不同的主见、感受和等候。
这其实就是一种“去自我中心化”的思维操练。
三、切忌太过娇宠。
因为，若孩子在生长过程中，一直都只需求考虑自己，不需求考虑他人的话，他是无法看到“自我”以外的世界的。
只看得到自己眼前的那点东西，以为自己是世界的中心，无法客观地看待世界，自然而然地，他就会成为一个不讨人喜欢的低情商者。
比方说我们在动车、高铁上碰到的那些大吵大闹的熊孩子，便对错常典型的、以自我为中心的低情商者：只管自己快乐，不管他人死活。到头来落得个人见人厌、被人狠狠修补的下场。
四、耐性地演示。
许多家长在面对与孩子的沟通冲突时，总是为了省事儿而采纳简略粗暴的方法：
或许是严峻地禁止甚至打骂；
或许是大话连篇地欺诈，许一些不会完成的许诺，或许编造一些根柢不存在的大话。
不得不说，这样做确实能够立竿见影，但这样的方法无异所以饮鸩止渴。
首要，这扭曲了孩子的认知。
若一初步构建孩子认知世界的都是虚伪或过错的信息，这就相当所以建房子的时分把地基打歪了，后边这房子要是出问题了就得从地基初步修补~
其次，家长怎样应对心境冲突，孩子就会学会怎样应对心境冲突。
家长简略粗暴地胡搞一气，孩子往后相同会简略粗暴地胡搞。
人类有两个大脑： 一个是反应快的、激动的、简单犯错的心境大脑，一个是反应慢的、理性的逻辑剖析大脑。 许多人的行为出错或闯下大祸，都是因为仅凭着天分激动去行事。
事实上，包括我上面举的那些比方，那都是我从孩子出生初步到现在，每天每天都坚持在做的作业。
比起简略的呵斥或许欺诈，每件事都去耐性地说明确实是很费工夫，每天每六合坚持也并不简单。
可是，我很清楚，我若是没有耐性，我的孩子就必定会变得没有耐性；
我若干事全凭天分激动，那么孩子也会被天分激动的心境所控制。
所以，“耐性”是我为人父母有必要具有的质量。
五、坚持学习。
“情商低”这个问题的中心，其实是认知才能的缺乏。
包括我自己，其实曾经也是一个典型的“自以为是”的低情商者。但后来读了个心理学硕士之后，情商就得到了日新月异的前进。
这不过是因为我认知世界的方式发生了翻天覆地的改变而已。
所以，要认知世界，首要就要了解世界。
不论是儿童的，仍是成人的情商，其实都是能够操练、培养并且前进的。
这其中的前提就是，多学习，多读书，多前进，别偷闲，遇事镇定多动脑。
最终我想说，情商的前进，包括孩子的培养，都不是一件能够一蹴即至的作业。
这需求花十年二十年，持之以恒地学习，运用，考虑，反省，再学习，再运用，再考虑，再反省。
所以，最重要的仍是耐性。
天下事都这样，欲速则不达。
别的呢，情商其实是一个概括概念。
但鉴于篇幅有限，今天所说的只是情商的一个方面，有机遇我会再聊一聊有关儿童情商培养的其它细节。
—END—
一致澄清一下:
“孔融让梨”这个故事的中心问题在于违背人性良心的品德绑架。
而形成凑趣型品格的本源则在于“低自傲”，“凑趣他人的行为”只是是低自傲的表现形式。
我说培养孩子学会照顾他人的感受，但这并不代表培养孩子自我牺牲，而是培养孩子学会更客观地看待问题。
高情商，既不是只考虑他人，也不是只考虑自己。而是指在自我与外部世界之间找到一个平衡点，既能够与世界谐和共处，亦能够与自己的内涵谐和共处。
捣你两锤
一、一次亲友聚餐，餐桌上我十几岁的儿子成了焦点，众亲友列举赞赏我儿子高情商事件:知道外公收集废品，换点小钱贴补生活，我儿子在几十公里外旅游买了2瓶水喝了，将空瓶子带回给外公；和同学出去玩，在小区门口，碰见头脑有点糊涂的外婆，他怕外婆迷路，先将外婆搀扶回家， 然后再出去玩；孩子奶奶动手术，我儿子放空了导尿管里的尿，倒进厕所，洗干净插盆。我随口说了一句:我从未和他说过如何孝顺老人的事，不知他怎么会孝顺上人的。儿子姑姑（大学教授）回答我:“你们夫妻俩平时就孝顺上人 ，身教重于言教”。 父母要做好榜样！
二、儿子买回来一只小鸭，放在纸盒里饲养，一天放学回家，小鸭被纸盒边子卡死了，儿子很伤心。我和儿子一起为小鸭举行了“隆重的葬礼”:找了一块墓地，挖坑，放小鸭尸体，填土，种小草……进行仪式感较强的活动，教育效果事半功倍！如果我对儿子说教:我们要敬重生命，珍爱生命，这要比葬礼苍白得多。
三、遇到乞讨老人，残疾人 ，我会教孩子蹲下身子将钱放进盆子里，或双手递给乞讨的人。抓住教育契机，渗透人与人是平等的思想。
四、带孩子到公共娱乐场所，如果儿子很喜欢一件玩具，而其他小朋友早就捷足先登了，那么学会等待；如果他已经在先拥有一个玩具，那么学会分享。
父母注重言传身教，善于抓住教育契机，有人本思想，等待与分享的意识，能创造有仪式感的活动，这样的父母育出孩子必定是高情商！你同意吗？
