有寶
看到我爸股骨头骨折卧床两年后得了肺炎昏迷中被插管挣扎了几天后再也没有醒来，心痛难忍，那时起就有这样的愿望也跟身边人说过，假如自己到了生活不能自理的时候，或是得了不治之症，希望不要进行无谓的治疗，能无痛苦有尊严的离去。有些人不愿意谈论这个问题，认为不吉利，人人都有一死，从哪里来回哪里去，这是自然规律，无法抗拒，有什么好忌讳的。谁不是向死而生呢？我不怕死但我怕痛怕受尽折磨，所以到了该离开这个世界的时候如果能安乐死，应该是一个值得庆幸的事情，是我的愿望。
用户4574705694743
如果真到了不能自理时候，我会选择有尊严的去死。
我奶奶是个阿兹海默症晚期患者，也就是俗称的老年痴呆，发病至今已经12年了，给我的家庭带来了很大的烦恼。
早期症状是记忆力衰退，行动迟缓，自己做过的事情会不记得，有时候一天要做几顿饭，因为她已经不记得是否吃过饭了，外出找不到回家那是常事，不过这些都还好，毕竟只要家属多关注一下就可以了。
中期是比较折磨人的时期，记不住大多数亲人，性格变得狂躁易怒，把身边的亲人当做敌人，各种恶毒的咒骂出口就来，家人稍不注意就离家出走，我们半夜三更出去找她不知道找了多少次，离家出走没有固定路线，哪有路就往哪走，身上装的GPS被她拆了好几个，吃饭时会莫名其妙发脾气，杯子和碗不知道摔了多少，有时候半夜不睡觉起来院子里闹，骂一会哭一会，力气很大，院子的铁门已经踢倒了好多次，发脾气时会打人，拿起手边的东西就打扰，我妈不知道被打了多少次，那时候我爸和全村人打好招呼，只要老人家一离开，村里人遇到就把她送回来，或者打电话通知我们去接，村里人都很怕她。有时候我爸被她骂哭了，我妈被她打伤了，半夜邻居帮忙出去找她，真不知道她上辈子造的什么孽，这辈子会得这种病。
晚期其实比中期好一点，至少他不会离家出走了，大脑萎缩的厉害，已经丧失了行动能力，吃饭上厕所都需要家属伺候着，骂人也少了，终于耳根清净了一些。
在这12年里，我家就多了一个大包袱，家里必须要有个人看着，要做饭给她吃，督促她吃药，忍受她的咒骂的殴打，限制她的自由于心不忍，不限制她又跑出去，忍受那些不知情的人的非议，我们什么地方都去不了，很多事情做不了，本来好好的人如今变成个“疯婆子”，吃喝拉撒都要人帮助。爸妈已经被她折磨的要疯了，这10年看上去沧桑了太多太多，看着他们偷偷抹眼泪时真是心如刀绞，任何感情和亲情都会被慢慢消耗殆尽。为什么这个世界上会有如此恶毒的疾病，吞噬人的记忆和思维，把自己折磨的人不人鬼不鬼，像一具行尸走肉一样苟且的活着。
如今已是第13个年头了，我奶奶依然每顿吃一碗饭，家人依然要天天伺候着她，真不知道什么时候是个头。我们都是有记忆和思维的人，假如哪天病魔要吞噬我的记忆和思维，那么我宁愿在被吞噬前有尊严的去死。
人称杜先生
我要是到了不能自理或是即将拖累人的时候，我希望能来上一针安乐死。
我是失独的代表，唯一的儿子早在七年前就离开了我，那年我四十岁。
八月二十一号，我的儿子离开我就整整八年了。在这几年中我过的不是正常人的生活，每日里都有泪水挂在脸上，甚至不想回家，连死的心都有，但是考虑到爹娘，硬是咬牙挺了过来。30岁到46岁，几年里，我的姐姐、儿子、妈妈，一个一个先后离开了我，一次次的打击都快把我逼疯了，但是走的走了，活着的还得生活……
现在我又组成了一个家庭，没有孩子，他有一男孩。我从来就没有指望谁给我养老，两年前办完我妈的后事，我就写好了遗嘱（没有公证），详细安排了自己的身后事，但愿不出意外的情况下所有事都能按我的想法一步步完成。
在我生命的最后，我想有尊严的离开这个世界，不希望浑身插管，不希望在别人的厌恶中走完最后一程。希望国家对我实行安乐死。
清风细雨148715349
我一个同学在敬老院上班，所以有机会可以到敬老院里，这个敬老院分等级，可以动的是轻级的。不能动的在一个院里我上去过一次发现那里就像人间地狱，当时是夏天，不管是男性还是女性都剃的光头身上一丝不挂，他们就像小孩一样痛苦的在床上呻吟，仔细一听：妈妈，爸爸。。。。。。。我真的没有想到在生命最后的时间里这些年70-80岁的老年人。就像刚出身小孩。我的心里一震。感觉心里很难受。所以我希望能有安乐死。谢谢
庄主-43845738
我想我愿意。
先讲个我自己家里的事
我姥爷在10年前突发脑溢血，现在已经完全瘫痪在床了。俗话说久病床前无孝子，我们家的舅舅和姨们虽然不至于这样，但因为我姥爷生病，需要轮流照顾这件事，每年都搞得不愉快。
我姥爷有三个女儿，两个儿子，姥姥去世得早，自己一手把五个孩子拉扯大。我妈妈是老二，最受我姥爷疼爱，也最孝顺；大姨是个暴脾气，从小不受待见；小姨是个大小姐，从小不干活；小舅是个普通的工薪层；可怜的大舅有癫痫病。总之，各人情况虽不同，但家家有本难念的经。
姥爷一病，重担就落在了五个子女身上，矛盾也是在这个时候开始产生的。大姨说跟姥爷性格合不来，在一起打架；大舅说自己有癫痫，照顾不了；小舅和舅妈上班，也说照顾不好；就剩我妈和小姨。这个时候我爸站出来差点拍桌子，五个人均分，一家也不能少。于是，矛盾就出来了，其他几家都觉得我姥爷帮我们家最多，我们家应该承担多一些。。
那个时候，我就觉得我姥爷真可怜，辛辛苦苦把五个孩子拉扯大，到头来，没有一个心甘情愿赡养的。我每次去看他的时候，看他痛苦的样子，话都说不清，又很着急，我就难过。如今他都卧床10年了，起初还能拄着拐杖下地大小便，最近这两年越发不好了。我妈说，他常常问我妈要安眠药，想去死，我妈听了就哭，又心疼他受罪又舍不得他。哎，人为什么会生病呢，为什么不能到时间就从容、有尊严地离开呢？
所以，我也时常会想这个问题，如果我到了丧失自理能力的时候，上天如果眷顾我，就请快点把我带走，与其痛苦地活着，不如洒脱地离开。
活着的意义在于体验和感受这个世界的丰富多彩，而丧失自理能力后剩下的只有痛苦；
不给家人添负担，很多人在道德上过不去这道坎，特别亲人在病危时刻，不管怎样也要抢救一下，怕自己留遗憾。可是，如果亲人会说话，他们愿意身体被插满管子，被推进冷冰冰的手术室抢救吗？所以，当我年老而生病的时候，我会告诉家人，千万不要抢救；
思考了这个问题，我长舒一口气，还好，我现在不仅活着，还健康地活着，身体是革命的本钱，祝愿大家健康平安！
燕麦的生活日记
我们这有一个40来岁的。患了脑血栓。全身瘫痪。嘴还不能言语。在轮椅上座了三年。也没有发现他想死的念头。他的老婆伺候他三年也有点烦了。但是也没有办法，也不能杀人。有一次冬天我到他家去。他盖了一个非常薄的小被子。床头上放着没有洗的碗。屋里边臭气熏天。他的媳妇后来又找了一个相好的。竟然当着他的面和这男相好的发生性关系。脑血栓人的脑子还是非常清楚的。不能言语。他见到家里亲人的时候，一直的哭。没有人知道他哭的原因。他的媳妇多次和相好的在他面前发生性关系。最后为了免受其辱。绝食自杀。
一分胆量一分福
我的妈妈73岁，得的脑出血，出血量是69毫升，不是脑干出血。当时送医院大夫说那么大岁数了别救了！我不干啊，我就感觉妈妈苦一辈子了，好不容易轻松点了，不行得救，然后转哈医大找老公同学给救的，当时气管插管浑身都是管子！哎哟，救回来了，后遗症有，说话不利落，词不答意，走路有点跑偏，但是人明白。等80岁时又来病啦，她抽了70年的旱烟，肺癌，80啦，我还得救啊，去肿瘤医院做放疗，化疗不能做。当时效果不错！但是年龄大了，全身转移了！回家吧！吃止痛药，都没用打吗啡止痛针。81岁老妈去了！我心慰的是妈妈没有遭罪，我一直在努力减轻妈妈的痛苦同时又多活好长时间。我也非常高兴妈妈多活了八年！人活一世不容易，能救的情况下一定得救啊！人都有生老病死的考验！如果是实在是痛苦末期患者就尽量减轻痛苦。我不主张安乐死。人生就是苦辣酸甜咸！到寿自己去往极乐世界！
今遇299
我家邻居熊叔叔的老伴十五年前就中风瘫痪在床上，除了两只眼珠子能转，头脑还有点清淅，就像一具木偶样不能说话不能动，吃饭只能喂流质食物，身下垫看尿不湿，一天二十四个小时都在床上躺起。前几年刚中风那会熊叔叔五，六十的样子还搬得动她，这两年熊叔叔也老了，自己也有病还做了心脏支架手术，也照顾不到他老伴，现在就由儿女来轮流看护，儿女都有工作，有各自的家庭，也不可能二十四个小时陪护她，今年都十六年了啊！久病床前无孝子，不说服侍的人难捱，她自己一天二十四个小时就像活死人样在床上躺着也难受得很哇。经常听到她难受得啊啊啊的叫，也不晓得她想表达啥。我常常在想这样毫无意义，亳无尊严的活着简直是煎熬啊！如果换成是我要这样子活着，我宁愿选择解脱。希望安乐死能立法，能帮无法救治的病人早点脱离苦海也是一种善举吧！
用户15425990104
17年9月份，我父亲查出来了前列腺癌。之后一直服用中药，做保守治疗。18年五月份住院期间。因为大小便自己控制不了，有的时候要5分钟到7分钟就小便一次。而且大便也不受控制。母亲身体不好。我和妹妹轮流照顾。之后用了导尿管还可以，但是后来导尿管又不管用了。18年夏天的时候还可以自己走路，去前面的小超市买菜。到了11月份就不能走路了，后来慢慢的越来越虚弱。直到今年1月份开始，一直就躺在床上。2月份出院。过完春节和正月15。然后到3月2号去世。其实一直都是躺在床上昏睡。他清醒的时候自己也意识到了自己不行了。所以说能够没有痛苦的去世，也应该是一种好的结果。😭😭😭
