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“你再這樣子，媽媽不喜歡你了。”
在生活中，我們或多或少都對孩子說過這句話。但很多人都不知道這句話，會對孩子有一定的“殺傷力”。
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“你再這樣子，
媽媽不喜歡你了。”
這個經常被掛在嘴邊的口頭禪，其實是在向孩子傳遞一個信息：
你只有按照我的要求去做，媽媽才會喜歡你。
這在無形之中，就把父母的愛變成了一種脅迫孩子的手段。
當孩子聽到這句話之後，他們會因為害怕失去父母的愛，而變得沒有安全感。
這樣不健康的愛，《奇葩說》的辯手龐穎也經歷過。
在節目裡，她稱自己是“玻璃心”。由於缺乏安全感，不能接受伴侶對她的一丁點負面評價；由於太在乎對方，總是會因為一句話而懷疑“他是不是在嫌棄我”。
而她之所以會這樣，都是因為在成長的過程中，她得到的愛是有條件的。
龐穎說：“我小時候一定要成為別人家的孩子，我爸才會在假期的時候對我好。
我覺得我必須滿足了父母的需要，達到了他們的期待，我才能得到他們的愛，我才能得到他們的關注，我才不會被拋棄。”
有條件的愛，會讓人在感情中缺乏安全感。而安全感是一個人最底層的需求，它對於每個階段的人都很重要。
一個孩子如果缺乏安全感，他可能就沒辦法建立起良好的人際關係，也可能會沒辦法形成健全的人格。
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那麼，孩子應該如何獲得安全感呢？
孩子想要獲得安全感，離不開父母無條件的愛和接納。
所謂的“無條件的愛”，其實就是我們愛孩子，只是因為那是我的孩子，和他能不能滿足我對他的期待無關。
當孩子做錯了事情，或是未能滿足父母的期待時，我們要說的不該是“我不喜歡你了”，而應該是“我不喜歡你的這個行為”。
這樣的做法，才不會傷害到孩子，反而會在孩子心裡建起一個”安全屏障“。
而這個安全屏障，就是由父母的愛和支持匯聚而成的，它能給孩子提供源源不斷的安全感。
教育學家王人平曾經說過：“讓孩子從小就確信自己時刻有被愛的把握，感受到父母無條件的愛，體驗過發自肺腑的快樂，從而在孩子心中駐下愛和希望的種子，從而構建起自愛，自尊和自信，形成一條鏈接未來的精神通道。
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父母無條件的愛和接納，還能避免孩子長大後變成“討好型人格”。
這並不是危言聳聽。
美國教育學家米基·法恩說：“討好型人格來源於童年創傷，即父母從來沒有或極少給過孩子‘無條件的愛’。”
青年女作家蔣方舟就曾在節目裡承認自己是討好型人格，她說：“我做什麼事情，都會去想我有沒有符合別人的期待。我害怕起衝突，非常害怕讓別人覺得不高興。”
不管是在生活中，還是在工作中，蔣方舟總是會不自覺地去討好別人，即便自己已經非常不舒服了，依然會選擇默默容忍，有時候甚至會犧牲自己的原則和底線。
最嚴重的一次，是她的男朋友打電話罵她。儘管她並沒有做錯什麼，但她還是連續道歉了2個多小時。可對方仍覺得她很敷衍，一直不停地打電話騷擾她。
那時候的她害怕得全身發抖，可即便如此，她也不敢對對方說“你不要再打了”，或者說“你再這樣，我就生氣了”。
討好型人格，似乎總是習慣性地去迎合別人，卻不敢表達自己真實的情緒和感受。這樣的做法，可能會使人產生“低自尊”的感覺，從而引發更多的心理問題。
所以，不想讓孩子變成“討好型人格“，父母一定要注意給孩子無條件的愛。
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當然，無條件的愛，並不是指沒有底線的溺愛，也不是沒有原則的滿足，而是一種有邊界感的愛。
父母在接納孩子情緒的同時，也要慢慢地適當放手，讓他們明白世界的規則，學會自己解決問題。
在《爸爸去哪兒》節目裡，杜江就很好地詮釋了“什麼是無條件的愛”。
每一次嗯哼問他，“爸爸你愛我嗎？“杜江總是非常認真地回答他：“我超愛你。”
父母無條件的愛，讓嗯哼從小就非常具有安全感。
所以，當被問到“害不害怕有了弟弟妹妹之後，爸媽就不愛你了”，嗯哼滿臉自信地回答：“不會的，他們一定是愛我的。”
杜江雖然會無條件的愛孩子，但他並不會一味地溺愛，而是有自己的原則。
當嗯哼偷親小泡芙後，杜江立馬拉開了嗯哼，嚴肅地對他說：“你親人家是要經過別人同意的。”之後，還向小泡芙和她的爸爸劉耕宏道歉。
這樣無條件但有原則的愛，會讓孩子明白：這個世界是有規則的，人與人之間是有邊界的，只有遵守這個規則，尊重這個邊界，我才能擁有自由和快樂。
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