欢脱樊味
我也说一个自己的真事儿！
本人农村山沟里出来的，刚上大学的时候，馋酒，兜里没钱！
有一次跟同学逛商场，猛然看到了“料酒”，一瓶500ml的大约是3.5元左右，心想这个好便宜啊，还没喝过，应该是南方的特色酒（本人东北人），遂买了2瓶拿回寝室。
我住的寝室是8人间，最简单最低价的那种，室友也都是农村娃，没见过什么世面，他们也不知道这个酒。
一看我买酒了，一个哥们还特意去超市买了点花生米。
我们8个人中的4个就围坐在一起，干了一瓶，然后统一口径：
这酒太难喝了，不行，喝不了！然后剩下的一瓶扔了！
直到多年以后，我们才明白，这个“不好喝的酒”，原来是做菜用的！
田田乐农业
某天老公单位聚餐，餐后老公和他的几个同事来了兴致打起了扑克。
我看着钟表已经晚上九点了还没回来，我笑呵呵的和姑娘说:“大宝，走，和妈妈去睡觉。”
大宝:妈妈，爸爸没有钥匙，我们睡着了，爸爸敲门我们听不见怎么办？
我:听不到，就听不到，让他在外面冻着。
大宝:那外面那么冷，把爸爸冻死了怎么办？
我:那他活该，冷他不会找旅店呀？
大宝:妈妈，把你手机借我用一下，我告诉爸爸进不来的话找地方睡去，别冻坏了。
看在她这么孝顺的份上，我很不情愿的把手机递给她。
大宝找到老公的号码直接打了过去，开口就是。“爸爸，妈妈说了，你晚上回来晚了把你冻死在外面……”把我直接弄笑了，叛徒一个。
大宝睡得迷迷糊糊睁开眼就问“妈妈，爸爸回来没？”
我“回来了，我给开的门，没冻死，你快睡吧！”
大宝秒睡！！！
河谷思凡
我家老婆管钱，平时呢我也让着老婆，女儿那时候还小，两岁不到的样子，可能感觉老婆对我大呼小叫的，然后花钱还得找老婆要，有一次，借给别人的钱，别人到家来还，四万五，我记得，放在客厅茶几上，大伙就坐在客厅聊天，然后女儿悄悄从五千那叠散的钱拿了一小叠给我，说:给你，爸爸，藏起来。老夫的那个心软的一塌糊涂，止不住得笑啊，女儿急了，说别笑啊别笑，很着急的样子，那是怕被妈妈发现爸爸又没钱了。我真的想不笑，配合女儿一下，可是，我真的控制不住自己，真的笑得合不拢嘴啊！这辈子我都会记得我的贴心小棉袄焦急的压着嗓音叫我别笑，我一边把钱藏起来，一边笑得合不拢嘴！
乱试佳人8804
今天去相亲，刚坐下，那妹子就问我:“你车一个月加多少钱的油？”
我心想，现在的女孩都这么聪明？问我一个月加多少钱油，直接问有车没车不就得了？
我说“也不多，一个月大概一千多吧”
妹子:“嗯嗯，那也不少了，那加油能打折么？”
我说:“加油怎么可能打折，除非加油站有活动！”
妹子:“那你怎么不用✘✘App，加油可以九折。一年能省不少钱呢！”
我说:“太麻烦了，没那必要！”
妹子:“太不会过日子了，不好意思我们不合适！”
说罢拂袖而去，剩我独自凌乱……
段家村小学大队长
今天给大家说说我们单位经理的事情。说实话这是我长到这么大遇见的最癔症(我们当地是迷糊蛋、阴阳蛋的意思)的人，得了"间忘症”并且很严重。
以前类似的吃饭丢自行车、打麻将丢摩托车、这都是小打小闹。门钥匙三天两头丢，不管是家里的还是办公室的。我这有各办公室的备用钥匙，三天两头让我给他开门。
那天我说给你想了个不丢钥匙的好办法。
他满脸惊喜的问我啥办法？
找根结实的绳穿上钥匙挂脖子上保准在也丢不了。
他一听丢给我一串白眼😤嚷嚷说:我这么大岁数了是三岁小孩吗？还让我往脖子上挂钥匙？😂
说实话你还不如三岁小孩呢？一天三癔症。
因为我这个好办法人家好几天都不理我。
去年秋天有一天，经理一来就坐那查监控说他电动车丢了。因为他以前经常有丢车的″前科”我们就问他在哪丢的？他说就在单位。单位有门岗有监控一查就知道了，可是他查不出来，问门岗也没看见有陌生人进来呀！我们都劝他:你在想想是不是骑外面忘了往回骑呀？一说这话他就知道我们又在笑话他以前的"事迹”，就变了脸大喊:不可能？我车钥匙在办公桌上车没了，这不是明事吗在单位丢的？好，我们就都不在说话了，人家丢车了心情不好咱都躲远点吧。
然后就开始买防盗网，各办公室安防盗窗。又计划院墙加高，老化的监控全部换新，就差请个十八般武艺都精的武林高手来看家护院啦。全部到位我们就等那个偷车贼在次光顾。
我们在经理的带领下全都精神集中一个月以后，经理又新买了一个电瓶车。有几天晚上煅炼身体走着回家没骑车，把门岗老头紧张的几晚上都没睡好。
后来有一天早上刚到单位，怎么看见经理丢的那辆电瓶车又出现在单位？哼！不用问老毛病又犯啦？
听说是经理的一个亲戚在一个小区车棚发现了这辆满身灰尘的车，打电话告诉他让过来看看是不是他丢的那辆车。
一看还真是。经理还准备报警说是小偷偷走了放在这，还未来的及销脏。我们劝他报啥警？这车满身灰？如果是偷的早卖了谁在这一直丢着啊？
车找到了经理一高兴也回忆起来，是那天晚上喝酒放在小区车棚，结果一失忆一个多月。
你说你服不服？不过这样也不错我们单位的安全措施提高了。
我们单位的经理一失忆就笑话不断，每天就他的光荣事迹就听不完啊！
青衣渺渺
初中同学里有几位男生勤工俭学放学后做“走鬼”（路边摆摊）的，经常听到他们课间讨论生意经，神神秘秘的，我一直以为他们是卖内裤的。
直到有一次上历史课，坐我前面的男生可能昨天太累了睡着了，被老师叫醒要回答问题还睡眼惺忪的。左右赶紧提他：“李大钊。”他冲口而出：“大蕉六毛半一斤！”于是全班都知道他是卖水果的了。
还有一次是上体育课，体育老师迟到，同学们都在初春的暖阳下等得神思飘渺，有些甚至半蹲着打起旽了。突然不知哪个坏小子大叫了一声“走鬼呀！”，正在发呆或打旽的同学们迅速跳起来跑到操场的另外一边。我也在发呆，正条件反射准备一起跑，旁边的同学连忙把我拉住，示意体育老师到了。一脸懵逼的老师吹哨把逃跑的同学召回原地后忍不住说：“你们得多爱跑步才能一见到我就跑呀！好吧，全体立正，向左转，绕操场跑三个圈。”
于是我们边跑边抱怨捣乱的同学，他委屈地说：“我本来想说“老师来了”，不知怎的喊成“走鬼”了（广东话意即“城管来了”）。”
我们原本弄不清班上有多少同学参与勤工俭学摆地摊的，这次一下子都看清楚了。据说后来班里的“金手指”向班主任举报这部分同学“上学不好好学习，放学扰乱社会治安”，学校约谈家长，他们的副业也搞不成了。
事隔多年，方明白冥冥中是有“天机”的。也许是“大蕉”通“大钊”，才注定“革命尚未成功”的。何以恰恰曝露在历史课，恶化在体育课（搞运动）上，又是“举报”呢?这就是天意呀！
青葱光明草
经历了三十年的岁月，吃了那么多袋盐，喝了那么多瓶水，走过了那么多的路，肯定有几件想起来让自己合不拢嘴的事。
老家是豫东农村的，小时候冬天特别冷，没有什么东西取暖，都是去麦秸垛拽点麦秸，生火取暖。五岁的那一年，冬天天很冷，大人们都在红超家打牌玩，我和几个小朋友在他家东屋玩，东屋里有一个麦秸垛。
大家都说冷，我就拽了一点麦秸在东屋生起火来，烧完后也没有用水把火星浇灭，或者用鞋把火星踩灭，我们就跑出去玩了。
没一会东屋就开始冒烟了，浓烟滚滚，大人们感觉不对劲，都回家拿盆子，水桶等工具来救火，火势太大，那点水根本就不够，救了一天火，才扑灭。
与其说是扑灭，不如说是麦秸杆烧完了，它自己没劲了，因为没有烧透，剩下的暗火又洇了一天，这下彻底把动物也烧坏了。
我从失火就跑到爷爷家去了，害怕在自己家，我爸会把我打坏，小时候爷爷比较疼我，可是听说后，爷爷反而打了我一顿狠的，最后协商的结果是赔一垛麦秸，外加盖东屋所有的花费由我家来承担。
你以后这就是我的人生巅峰了，其实不然。
第二年春天，我又在村东头点了一个更大的麦秸垛，光树都烧死了六颗，大火带暗火烧了两天两夜，村里人也忙活了两天，都被我折腾够呛。
这次还是赔，我妈可受不了，这次把我打的三天都下不了床。
你以为故事到此都结束了，那你还是太天真了，而且对我小时候有多调皮根本没有概念。
第三年冬天，我把自己家的麦秸垛点了烤火，全村人又跟着忙活了一次，不过这次没什么损失，就是我家损失有点大，这次又是一顿“竹笋炒肉”，又是三天下不了床。
村里人都说我不简单，三年点了三个麦秸垛，和火有不解之缘，就给我取了一个葫芦兄弟里的老四的名字“火娃”，哈哈哈。
第一次放火时，是费翔那年在春节联欢晚会上，演唱了一首.《冬天里的一把火》，而我三年放了三把火，哈哈哈
用户77353705695
邻家小哥某天要相亲，他家住街道边，平时常有赶集串门的，可这天小哥是玩手机玩懵了，放下手机就出来放松。
我也是一脸懵:“兄弟，你不是相亲么？跑出来干啥？”
“人还没来。”
“刚才不是进去人了么？”
“串门的呗。”
“兄dei，你见过带闺女串门的么？”
这个梗，小哥回去时拿上厕所敷衍了。相亲活动在正常的尴尬顺利进行。临结束，小哥想知道女方态度，不想拖泥带水的，一紧张，问了句:
“你看我行不？”
大家都笑了，女生也笑了。谁知你说哪方面行不？
BQM乌托邦
笑死人故事三则
一，我的高中室友，我们学校晚上10点准时拉闸休息，但为了鼓励同学早睡早起，半夜会合上闸，早上早起的同学就方便很多。我们寝室为躲避拥挤的水房，晚上会屯好早上洗漱用水，则我们都有两个脸盆，一个晚上洗脚，一个屯水。然我们都很懒都选择第二天早上倒洗脚水，所以在某天停电的早上大家正在摸黑洗漱，这时突然来电，我回头看见室友满是牙膏的嘴慢慢吐出水，然后不慌不忙的把牙缸水倒掉，从床底默默的把洗漱水拽出来。然后我忍不住的笑了，全寝室就都知道了😂😂
二，还是我高中室友，没错还是她，晚上我们睡得都非常香，深夜只听一声巨响，注意绝对是巨响，所有人都醒了，她从上铺连人带被子全都掉地下去了，然后她一边喊疼死我了，一边喊**刚做梦梦见古天乐，不行赶紧睡我接上，我跟他约会呢。然后蒙头就睡了，我们所有人都愣了。
三，没错还是她，她有点微胖，同学开玩笑说他胖，她笃定的说我不是胖，我气的，都是气。有一次她趴在桌子上，老师询问怎么了，她想表达自己病了，害病了，结果脱口就是我害喜了，全班哄笑老师也忍不住跟着笑。
想想高中她真的为我们带来不少欢乐呢
一直幸运的猫
大家好，下面阿哥给大家讲一个让我笑得合不拢嘴的故事。
这不春节刚过，情人节又要到了嘛，阿哥我要拿出独门绝学，教大家如何巧妙逃避老婆索要情人节礼物，顺便套路一下咱家孩子的压岁钱。
（嗝！不好意思，昨晚聚会喝了些小酒，我先存个草稿，一会儿再继续这个问答……）
不怕阿哥，我亲爱的老公！
今年的情人节礼物我已经想好的，就是网上那个明星同款的包包。可是，明天就是情人节了，总得给人家快递小哥留点送货时间是吗？所以，我刚才用你的信用卡先下单了。看你睡得好香，我就在这里留言了，么么哒！（爱你的老婆：莞月格格）
不怕阿哥，我亲爱的老爸！
我刚才把压岁钱数了一下，本来准备交给您保管的，可是您睡得太香了，我只好辛苦自己一下，去银行先存起来啦！对了，中午我就不回家给您做饭了，听说银行附近有家新开的肯德基，我先去将就一顿，然后陪同学去减肥中心。您不是教育我要节约吗？刚好看到老妈在这里留言，我就接在下面了。（爱你的女儿：小兔子乖乖。）
我去！什么情况，我就睡了一觉，这二货娘俩就把我给套路了……
算了，那就这样发表答案吧！起码我家已有两个人会笑得合不拢嘴了。不要问，我当然也会笑啦！谁说苦笑不可以张大嘴的？
