语文基础小学霸
孩子犯错，大部分家长甚至我自己有时都会采用惩罚的方式来处理，很简单，相信惩罚管用，同时很多父母采用惩罚的方式，是因为这让父母有一种控制感，尤其是当惩罚能暂时制止孩子的问题行为的时候，父母不想娇纵孩子，所以就选择了惩罚。
惩罚也是为父母的愤怒和沮丧提供一个释放的途径。想想吧，一个孩子要用砖头打人，一个孩子不但打碎了花瓶还说假话，这些是不是足以让父母们火冒三丈?所以更愿意用这样的方法对待孩子的错误，同时认为孩子必须经受痛苦才会吸取教训。
惩罚可以达目的吗，还有什么方法吗?
为什么自己会因为相同行为而一次次惩罚孩子，这很好说明了惩罚不会有长期的效果。因为惩罚很多是带着情绪的发泄，所以在愤怒和发泄负能量的时候，建设性的学习很少会发生。当孩子认为你在对着他们发泄自己的情绪，他们的行为会通常更差。
那如果我们更专注于教孩子知道他们的行为会对别人有影响，让他们知道如果他们正在伤害别人，大人会帮助他们停止这种伤害。而孩子们会学到，对于自己发生的这些事情，有更好的处理方法，这样的方法会不会更棒一些?
例如当孩子和小狗玩得粗暴，惩罚型父母会责骂、唠叨，威胁，吼叫。我们可以把孩子和小狗分开，并对孩子说，当你准备好和小狗和平一起玩时，再和小狗玩吧。当一个孩子打了同伴，惩罚型父母会吼叫或是威胁，你可以拉着自己孩子的手，然后轻轻地拍或是拉拉同伴的手，说“拍，拉，轻轻的”。
闭上你的眼睛，想一想你小时候犯了错误时从父母那里得到的讯息。
那都是些什么讯息呢?是不是这样的声音：
你为什么总犯这样的错?
你怎么这么差劲?
你真是太糟糕了!
你太令人失望了，怎么这么笨手笨脚?
当你听到这些话的时候，你对自己怎么看，对接下来怎么办做出什么决定?你当时或许不知道自己做了什么决定;但当你现在回过头去看时，你当时的决定通常就很清楚了。
有些人认定自己无能或者自己是坏蛋;另一些人因为害怕做得不够完美而受到羞辱，从而决定不再冒风险。太多的孩子决定变成个 “讨好者”，以他们的自尊为惨重代价去取悦大人。另外还有一些孩子会决定掩盖自己的错误，并想尽办法避免被抓到。所以这是能鼓励孩子发展有价值的生活技能的讯息和决定吗?当然不是。
不需要以降低孩子的自我价值感为代价——就能真正激励孩子做的更好。那就是，我们自己要学会、而且也要教孩子学会把犯错误看做一个让人兴奋的学习机会。
要是我们能听见一个大人对孩子这样说话该有多好：“你犯了一个错误，太好了!我们从中可以学到什么?” 对，的确实是“我们”。
在孩子犯的大多数错误中，我们都难辞其咎。
孩子的很多错误是因为我们没有花时间训练并鼓励他们。我们要做勇于接受“不完美”的榜样，以便孩子从我们身上看到犯错误确实是一个学习的好机会。想想如果我们这样对待错误，孩子又会怎么看待自己犯的错误?当他犯了错误以后会怎么处理?他还会偷偷摸摸遮掩么?
孩子犯错，他不是犯罪，不代表着他在道德上低人一等。我们也没有任何条件要求孩子去低头的去改正错误，每个人都会犯错，每个人都是平等的，我们要让孩子有尊严的面对自己的错误，让孩子有信心的时候去面对自己的错误。
对孩子的错误，我们没有在惩罚，但并没有对问题置之不理，而是保持平静、尊重孩子和自己的前提下，积极的帮助孩子学习如何运用恰当的方式处理问题，这就是错误是学习的好机会。
凯航的小红旗
孩子容易做错事是比较常见的，只要改了就是好孩子，没有缺点的孩子就是优秀的孩子，也就是说一般的孩子改掉缺点就成了优秀的孩子了。如何改掉缺点呢？下面给大家几点建议：
1、经常鼓励孩子。努力发现孩子的优点，有优点就及时表扬（和学校老师配合好，如今天老师说你作业做全对了。。。等等）.
2、先表扬，再说缺点。现在孩子自尊心都比较强，若看见孩子就批评，孩子会感觉到自己在家长的眼里没有任何优点，不但不利于孩子的转化，还容易使孩子更加的叛逆！
3、认真沟通。孩子就是犯了错，决不能不说三四一顿批。应该和孩子心平气和地沟通，让孩子知道自己的错误，为什么错，这件事应该怎么去做，家长帮孩子分析怎样做才能做好，今后孩子再遇到这样类似的事情不会再出错了！
4、切记打骂。孩子做错了事，应该以教育为主，孩子实在不听话，用教育方式他在不改的话，可以适当惩罚，决不能用暴力和打孩子这种方法去教育。
5、孩子认识错误了，是要鼓励的！孩子做错事，敢于承担自己做错事责任，一定要及时表扬，这样孩子长大特别有担当，也会有出息的。
6、一身作则。大人犯了错误，也要承认错误，这对孩子影响是很大的！
我的观点是否合适，请大家讨论！
许金文666
我认为孩子在日常生活中，很多孩子容易做错事，作为家长的就得让孩子，把自己做错的事情让孩子去改正，那怎么才能让孩子在他做错事的时候，他愿意去改，去承认自己做错的事情呢，首先告诉孩子，你怎么做错事了，是因为什么原因，你为什么要做这些错事，和孩子心平静的说，和孩子交流孩子想法，在就先鼓励孩子，说做错了事，只要改了，那就是个好孩子，以后再不要犯这样错事，我觉的孩子做错了事，应该以教育为主，孩子实在不听话，用教育方式他在不改的话，可以适当罚罚站，总之不能用暴力和打孩子这种方法去教育，这样做是行不通了，还得以教育鼓励孩子为主，你多用鼓励话，来和孩子交流，孩子做错事的事情，这样孩子长大敢于承担自己做错事责任，他还以后不会做错事，经常用鼓励的话语，跟孩子交流，这样孩子长大特别自信，也会有出息的。
严化萍
若水有话讲，和你不一样。
孩子的教育没用永远的标准，千人千面，各有各的方法。即使面对同一个孩子，不同阶段教育方法也不尽相同，正如小孩阶段，惩罚手段最有效，而青少年阶段，可能有理有据的说服更有效。具体问题具体分析，一句听着无用的话，却是真理。作为一名普通教育者，我就此问题提出几点看法，仅供参考。
批评之前的态度调整
批评之前，家长先调整好自己的情绪，如果可能需先把孩子做错事的来龙去脉弄清楚，现实中很多家长一听孩子做错事，立刻火冒三丈，情绪已经失控，这时候对孩子进行批评，已经失去了理性和逻辑，批评本身很多时候变成了愤怒情绪的发泄，不仅达不到批评教育孩子的目的，结果可能是适得其反。为了避免这种情况的发生，自然是最好先弄清事情的前后经过，然后从孩子的角度思考一下为什么会发生这样的错误。这样的批评有理有据，有感情有换位，孩子很容易接受改正的。
孩子犯错的归类
开篇我就已经说过，不同人不同环境错误是不一样的。我把这些错误归类四种
一是孩子的错事对别人造成影响，比如在电影院大声喧哗，由于孩子年龄的问题，可能对此并无很强的意识和自我约束能力。出于好奇心理，对没有见过的东西好奇，问这问那，惊呼不已；再有就是小孩子们在一起的时候，这种情况更容易发生，本来孩子就爱说爱闹，几个孩子在一起那就更永无宁日了。这个时候自然要及时制止，如果无法制止无效应该带离公共场合。这就要求我们家长在出门的时候就要和孩子约法三章，不准做一些影响别人的事情，家长提醒孩子应立刻改正，如果孩子能完美遵守给与一定的奖励。
二是孩子的错事对别人造成伤害，人身或是财物。比如用一些小石子砸向同学，或是挥舞树枝划伤周围人的皮肤、眼睛。当然是要提醒制止，放下手中的事情，要耐心的告诉孩子为什么不能做这些事情，伤害到别人，不但以后没有小伙伴玩了。如果孩子已经造成了伤害，比如把别人的玩具弄坏了，这个时候要让孩子承担后果，父母先承担赔偿损失，然后告诉孩子：错事是你犯的，你应该有你的赔偿责任，所以这些钱要在你的零花钱中扣除，或者利用自己的空闲时间挣去零花钱还我。
三是孩子的错事对自我好习惯造成影响，比如在上课时玩手机、看小说，再比如在完成课后作业时抄袭同学的，这些事情都会对好习惯的养成造成影响。这个时候要弄清楚孩子为什么抄袭，为什么上课走神。是听不懂不会写？还是不愿听不愿写？还是没有来得及写？弄清以后，问问孩子，你理解他想学好的心，方法有些不对，然后问问自己和孩子：自己应该怎么帮助他（她），或监督或辅助。反正你所要做的就是积极引导，给他向上的力量，给他从善的动力，帮助他养成好习惯。
四是孩子的错事对自身造成了伤害，比如经常在楼梯间的扶手滑来滑去，或是经常攀爬学校的墙头。当然要告诉他，他的这些行为会造成自身的伤害，如果提醒不听，而伤害后果又非常轻微的话，那就可以让他自己体会这种后果，自身的疼痛比说教有效果。但如果伤害比较大的话，那你就要让他看一些这样的真实案例，让他意识到这种行为是多么的危险，父母批评他的目的是：害怕失去他，想保护他。
总结：孩子的错事又可归类为：有意识犯错，无意识犯错；对于有有意识犯错，必须给出惩罚机制，说教意义不大，对于无意识犯错，要有提醒机制，有耐心的说教，也有相应的惩罚机制。事情发生时让孩子意识到错误，为什么错，应该怎么做，事情过后让孩子意识到这样的错要承担什么后果。在此过程中，家长做好提醒的角色，监督的角色，惩罚的角色，帮助的角色，引导的角色，鼓励的角色。但绝不是情绪宣泄者的角色。
我是若水，只为遇见你。
上善若水5202014
其实，我认为教育的话题不应该去讨论如何批评，如何惩罚的话题！因为，教育的本身就是引导、激发和青出于蓝而胜于蓝的过程！
当孩子做完一件事的时候，结果并不是很理想的状态下，作为家长首先需要调整自己的情绪！用一个平和的心态来面对孩子，告诉孩子事情已经发生了，结果并不是很重要！让孩子告诉家长当初做这件事自己到底是怎么想的，或者是怎么考虑的！然后针对性的提出家长的建议！这样做有什么可好处呢？？
其一、亲子关系的浓度会得到很大的提高
其二、让孩子自己思考，孩子的记忆一般比较深刻，比大人一直给孩子讲打大道理更有效果
其三、在孩子反思总结的过程中，会潜意识里训练孩子的独立思考的能力！
家庭教育Owen
讲事实摆道理，以理服人。要说服教育不能打骂惩罚，如果打骂就是侵犯人权。欧洲哪怕是三岁的孩子，去商店想见经理，经理就乖乖地出来并且说：先生，您找我有什么事吗？如果在我们这里，经理不会接见小孩子的，而且还会大骂，滾一边玩去！可能还会加上一句，小毛孩子。再说说照集体相，欧洲是孩子在前面校长教师在后面，以孩子为主。而我们是校长在前面，坐在中间，两边就是教师。而孩子们都在后面。这是中外教育存在的小差别。
HLH59226687913
我觉得小孩子做错幸事作为大人不应大惊小怪更不应立时奋怒甚至打骂，因为大人也会常犯错。
当看到小孩犯错时，大人应立刻制止，并接住小孩的手，平心静气地告诉他(她)为什么不能这么做，会有什么后果，指引其最好应怎妍做，为什么这样做好。当小孩转过弯来，接受了建议，最好让其立即付之行动。过后，还应顺势利导，教其以后遇到相似事时，就这样处理。做到实践与教育同步进行，效果会更好。
若知道小孩犯了错，那更不应立马吹胡子登眼珠。要细心向孩子了解事情过情与真伪，了解其在该错事中是主动还是被动，是大错还是小错，最好又向事情相关方了解，以辨别孩子说的真伪轻重，主次，从而施以正确的方法。比如学校说你孩子在校打架了。你一定要弄清为何打，怎样打，主次是谁，后果怎样……如果是你孩子主动挑起事端，还主动击攻了对方，其就是错的主体，孩子父母应有担当，负起教育孩子责任，帮肋孩子认识自己的错误，还要让其提起认错的勇气，主动向对方认错。如果其是被动-的一方，由于忍不了对方攻击，如讥笑，讽刺，挑逗等而主动挥拳打对方，你为孩子家长也別在孩子面前大骂对方，甚至冲动地向对方或校方，教师讨说法，而应告诉自己的孩子，对方那样做确实不妥，以后自己也不应这么做，更应勇敢地告诉自己孩子，受辱即挥拳打人也很不对，不管何理由，也别隨便打人，打人是犯法的，打伤了对方还要赔钱受处分……別肋长孩子吃亏心理，让他帶着真情去向好方讲自己不对的地方。
总之，小孩子犯错，大人自己早有过了，要想让自己孩子将来优秀，做父母的首先要学会优优。若总偏袒护孩子，将来吃亏必是自己。
我过去有位同事，就是太疼爱太袒护自己的孩子，结果吃了大亏。他那三五小孩同别小孩闹矛盾，父母两个都骂对方，鼓励自己孩子向对方大打出手，不要吃亏…….到其读初二时，己是校里的“坏头头”了，到初三时，其己初当地派出所追捕。事情到了这一步，才认识到当年左邻右舍指责他俩的良苦用心。
手机用户5990100835好
告诉孩子：一个错误，第一次犯：是不知道；第二次犯：是不小心；第三次犯：是故意。
人在做，天在看
现在的孩子是非观念不能用传统的对错去界定。只有在吃亏或造成损失伤害等严重后果或在无路可走时才会觉得做错了，或思想有问题。所以，现在的孩子给人的印象就是不讲理，有理也讲不清，也有用歪理来讲赢你。这与我国观行教育和社会现实分不开。孩子缺乏劳动，缺乏合作与交流，缺乏挫折，缺乏传统教育和接受传统文化…大家共同努力吧，只有老师学校是约变不了的。
太阳鸽子
教育孩子应该以和平试的方式进行，暴力性的批评只会把孩子变得更暴躁；通过指导让孩子理解自己的过错才是教育的关键点。
