心理学家荣格说，“你的潜意识指引着你的人生，而你称其为命运 ”。
这说明，潜意识在不知不觉地影响着我们的人生，而潜意识的形成大多来自我们在原生家庭中形成的思维方式、行为习惯，以及对自己和他人的认识。这些在原生家庭中习得的思想观念会伴随我们的一生。
1.
我们小时候受原生家庭的影响越深刻，长大后越倾向于按照小时候的世界观来看待成人世界，这就是自己与原生家庭的“融合”。
这里说的“融合”，指的是我们对别人的看法会做出这样或那样的反应，也就是说，我们在按照原生家庭中形成的思维习惯来应对别人。
比如，我们在原生家庭习得的观念是，“父母都是对的，不听父母的话，就是不孝顺”。那么，当我们看到有人和自己的父母对着干的时候，潜意识里就会给这个人下定论—“不孝顺”。
其实，最早的“融合”是婴儿时期的自己和母亲形成的亲密关系。
因为我们刚刚出生时，生活中的一切都需要妈妈来帮忙，我们离不开母亲的照料，所以形成这种“融合”的生活状态。
而这种“融合”状态慢慢成为我们潜意识里的东西，悄悄地影响着我们。
正如我们在结婚后，处理事情的方式也会受到父母的影响。如果我们的母亲是一个强势的人，要求家人，特别是子女一定要顺从她，这就会让已经成家的我们，在遇到强势的另一方时，也会顺从，这就是和原生家庭里的“融合”反应模式有关。
《超越原生家庭》一书中，对“融合”的状态提出四种方式，即顺从、反叛、攻击和断绝关系。
这四种方式是在应对“被要求（或命令）做出改变的一方”时通常会做出的回应：
（1）顺从，说的是为了和权威或强势一方达成“一致”。
比如，家里的父亲有大男子主义，要求家人，尤其是母亲要顺从他，否则就会发脾气。这时妈妈的顺从就会影响到孩子的生活。孩子们会知道，只有顺从爸爸，他们才有安稳日子过。孩子们长大后，就会非常在意他人的看法，因为一旦有人不开心，他们就会紧张，极力表现出顺从，以让对方认同自己。
（2）反叛，说的是要和权威或强势一方说的不一样，以显示自己的与众不同。
比如，家里母亲是一个权威人物，反叛者一般是家里排行中间的孩子，因为出生顺序让他自己觉得自己不被重视。前面的哥哥姐姐，是家里第一个孩子，父母肯定会百般呵护，而后面出生的弟弟或妹妹一定是会让父母更加疼爱的孩子，自己就像是个多余的孩子，不受重视。为了引起父母的关注，他们就会选择反叛的方式来回应这个权威人物。这样的孩子长大后，就容易想方设法表现自己的不同，以引起对方的关注和重视。
（3）攻击，说的是为了消除对方对自己的否定或不认同，采取“攻击”方式来显示自己权威。
比如，夫妻之间会因为一方要当“一家之主”而出现攻击者，也就是说，夫妻两个人都想说了算，都想成为“一家之主”，这就会出现攻击者。其实，这样的攻击是在争论家庭权力。有些事无所谓对错，特别是夫妻之间，但这种争夺就是家庭矛盾产生的原因。这样的家庭权力争夺战会影响到孩子以后的婚姻生活。因为在他们看来，只有成为一家之主，才是最重要的。这种长大的孩子，有时自己都感觉不到，这就是潜意识在起作用。
（4）断绝关系，说的是为了解决人际关系出现的争端，采取“离开”的方式以显示自己的不满。
比如，一个强势的妻子，会让丈夫觉得自己被掌控，无法做自己，进而与其断绝关系。但是，这种断绝关系未必就是离婚，很可能是冷战。还有，长大的孩子，因为父母总是吵架，选择搬出家，也是一种断绝关系。很多人觉得，自己和原生家庭划清界限，就不会受到其影响，而现实情况未必如此。
上述的四种回应方式，都是一种与原生家庭的“融合”状态，我们的一言一行都会受其影响。
但是，随着我们慢慢开始长大，接收到的信息不再单一地来自母亲或家庭，还有社会和他人给我们的知识，这些对于我们成为一个独立的个体有着重要的作用。
从这个意义上说，我们要摆脱原生家庭对我们的负面影响，我们还要做好“分化”。
2.
这里说的“分化”，指的是我们在保持和他人的亲密关系时，不会那么在意别人对自己的看法。也就是说，我们做事不被他人的需求和评价所左右，我们可以做自己。
这个“分化”即是超越原生家庭的关键。
我们挖掘童年，理解童年，就是为了现在和将来活得更好。否则，探索原生家庭就毫无意义。
正如心理学家荣格所说，“当潜意识被呈现，命运就被改写了”。
这就是说，原生家庭在不知不觉地影响着我们的生活，但我们可以通过“看见”，进而“分化”自己来超越原生家庭。
从“融合”到“分化”，我们可以尝试这样做：
首先，我们要意识到原生家庭对自己的影响，认识到只有自己改变，才能有不同的未来。
当我们谈论原生家庭对自己的影响时，大多是在谈论其对自己的负面影响，但这并不代表我们只能坐以待毙，让自己的命运任其“轮回”。
我们可以超越原生家庭对自己的影响，换句话说，谈论原生家庭，最终目的就是要超越它。
比如，我们意识到现在的自己有自卑，更多原因来自于小时候父母对自己的否定评价。当父母否定自己时，就会觉得自己是坏孩子，不被别人爱的孩子，久而久之，这种观念深入内心，进而产生自卑心理。
当我们找到这个缘由时，我们要做的是，改变这种思维方式对自己的影响。“自己并不是一无是处”，“别人的评价并不代表我的全部”，这种观念慢慢建立时，会让自己变得越来越自信。
其次，我们做事要有目标指向性，尽量不受其他人影响。
目标指向性，让我们可以清晰地认识自己，并认识到自己的人生价值在哪里。这样，我们可以真实地表达自己的感受和想法，不会像“关系导向性”的人那样，那么在意他人的评价和认同。
就像那些一味地讨好丈夫的女人们，她们在意丈夫对自己的评价，委曲求全，不敢指出对方的问题，更不会埋怨对方的过错，但我们发现，这种忍气吞声的生活并没有换来丈夫对自己的爱。
当然，我们在表达真我的同时，并不是要忽视自己和他人的人际关系。
可见，要摆脱原生家庭对自己的影响，我们要做真实的自己，这就是在“分化”。
父母可能对自己找的男朋友不满意，但自己知道这个人是自己认定的，那就真实地和父母交谈，坦诚说出自己的真实想法，父母的态度会有所改变。即使没有改变，也不会影响你的决定，这就是在“做自己”。
再次，我们做事要区分思想和感受，以让自己客观理性地看待问题。
那些“分化”成功的人可以很好地区分自己的思想和感受。他们可以真实地表达自己的感受，不会对他人做过多的评价；他们也不会强求别人接受自己的信条；他们更不会因为别人的信条与自己不同而攻击别人，或对别人怀有戒心。
就像前面说到的，父母不同意自己找的男朋友时，“分化”成功的人，不会因为父母不同意而随意改变想法，也不会因为父母不接受而对父母有看法，这就是在做自己的同时，还能保持好亲密关系，这才是成熟的人，“分化”成功的人。
只是，从“融合”到“分化”需要时间，更需要勇气，因为超越原生家庭给自己带来的负面影响，不是一件容易的事情。
就像《婚姻心理学》中所说，“婚姻是我们每个人完善自身的过程”。当我们超越原生家庭时，我们不仅在认识自己，还是在完善自己，更是为了遇见更好的自己。
本文完
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