老公的姐48岁,丧夫,有个儿子已娶媳妇并有了孙子,一家人天天在我家吃喝,该怎么办?

窗外陽光依舊絢爛


最能彻底解决问题的办法,就是直接下达逐客令,而且,毫不含糊。除此之外,没有更有效的办法了!

一是,此类人,完全属于生活中的“老赖”之徒,讲道理、谈亲情彻底是对牛弹琴!

二是,指望你家老公多是枉然,原因很简单,如果他出面可行,估计事情也不至于拖到今天吧?

三是,有人说,可以委婉一些,毕竟婆家之人。但那要看对什么人了。以你家的状况看,拐弯抹角,对方一定是假装听不懂,而且对方也是吃定了你和你家老公不好意思直接赶他们走人。所以,与其憋屈自己还未必能解决问题,不如干脆直接说清楚。脸皮再厚的人,也架不住人家直接撵人让自己难堪吧?!

当然了,事前最好和老公沟通一下,白脸红脸一出戏,老公就是假装很为难一下,夫家姐姐一家心里也应该有个数了吧?!


笑笑叔


你的表述不是很清楚,买菜钱是都是你们出吗?你老公的姐姐一点菜都不买也不帮忙做饭吗?你公婆哪里不舒服了,他也不帮忙照顾吗?

很多事情你没说清楚,我也没有办法给出答案。


讲讲我家的事吧!爷爷奶奶有四个儿子,大儿子结婚后和家里住,二儿子结婚后大儿子就搬出来,最后就变成和小儿子一起生活,小儿子接班同时负责养老。

大姑很年轻就去世了,我小姑就成了爷爷奶奶唯一的女儿,小姑年纪在四个儿子中间,嫁人后离家也很近,基本上每天都回父母家,小姑有三个女儿,她回家也会带着回来,农村人工作时间自由,她带孩子回来,兄弟媳妇有时间都会帮着带,甚至还帮着喂奶,小姑则帮着家里做饭,干活,大家一起聊天,照顾老人。

没有人会嫌弃姑姑常来,也没有人算计她们吃了大家的饭,反而觉得姑姑来了更热闹,有人帮助分担家里的活,多好啊!

后来爷爷奶奶和小儿子搬到了城里,小姑也随后在一个小区买了楼房,小姑说,一天也离不开妈妈,离开了受不了,小姑对我们兄弟姐妹也好,和四个兄弟关系也好,小姑有困难哥哥弟弟都会帮,我们家里出问题了小姑也会出面帮忙,我们这一家都希望这个家族和和睦睦的。

奶奶病重时,姑姑衣不解带的陪在身边照顾,儿子媳妇就天天来看看就行,姑姑也不会觉得儿子应该怎样,就觉得,自己的妈,自己就是想多照顾一下。






奶奶去世后姑姑干脆把爷爷接回了自己家,每个儿媳妇都同意爷爷在自己家养老,因为这么多年姑姑照顾惯了,所以大家尊重爷爷的选择,儿媳们都很感谢姑姑的付出,经常去姑姑家看爷爷,有什么好吃的都带到姑姑家一起吃。

爷爷是离休干部,退休工资很高,生病了全额报销,所以也没有什么金钱上的纠葛。一直到爷爷去世姑姑照顾了爷爷好几年,姑姑因此在我们家族地位特别高,大家都觉得姑姑是有功之臣。

好了,同样是小姑回娘家的故事,不同的人,不同的理解,有好些人会看到别人的付出,看到事情好的一面,有些人,只惦记自己付出了多少,我花了多少钱,付出了多少劳动。

我是婚姻家庭咨询师小土豆的心晴,关注我,听我叨叨情感那些事儿~

小土豆的心晴


我姥姥在世的时候,每到星期天,儿子媳妇女儿女婿孙子孙女十几口人,都聚集在姥姥家里,杆面的、切菜的、捣蒜的……喊声笑声骂声,一派热闹的景象。到了吃饭时节,都端着碗,坐炕头的、站着的、蹲着的,小凳子上的,看着就很有味儿。

人常说:爸妈如同大蒜杆子,儿女如同大蒜瓣子,是大蒜杆子聚集着瓣子,是爸妈聚集着儿女;爸妈没了,蒜瓣也就散了,儿女也就不会常常聚了。爸妈单住,可以天天去爸妈家里吃饭。爸妈和儿子儿媳住在一起,就不单单只是爸妈家了,做凡事都要有个节制。一大家子天天到爸妈家里吃饭,钱谁掏饭谁做屋子谁打扫呢?况且,还会影响到她们在家里休息和放松的状态。

你老公的姐姐,自己有儿子儿媳孙子,又有了新的老伴,就在自己家里天天开个灶吧!享受自家的天伦之乐,也不要干扰别人享受天伦之乐。何乐而不为呢?


一蝶咏


如果说你也是住在婆婆家和您的丈夫共同的住在婆婆的房子里,我觉得你的大姑姐领着自己的二婚的丈夫和孩子,孙子。都回到你们家,天天吃在那里。那么我觉得你也没有必要计较,因为你和丈夫可能也在过着这种生活,作为姑娘和儿子都是一样的,所以你也别瞧着不习惯。可如果可可在你们家居住,你们两口子在赡养老人,可是如果大姑姐一家人天天来这吃饭的话,我觉得她就有一些不懂事里了。因为你毕竟是嫁出去了还天天领着自己的家人。是弟弟的合力的了,你做的就不累了,人家还得赡养老人,这给弟弟也造成多少压力。反正这种做法是不对的,不应该去做这样的事情,你毕竟是一个嫁出去的女儿。不要天天跑到妈家去啃老,这样的话你对不起你弟弟,因为你弟弟在赡养老人。可你却根本不帮忙还来添乱,这就不好了。所以说还是不要在上人家。我觉得如果她要这样的不讲理,你就干脆跟丈夫提出来,让婆婆还回到自己家去住,或者是单独去住,这样的话大姑姐愿意去就去吧,跟你也没什么关系。




伊春美食美客


您就让她们一家交生活费,她在天天在您家吃饭,无非就想要省下几个钱,每天又可以不用帮忙做家务,何乐而不为。

我家最近也有类似的一个情况,那是我弟的朋友,他跟我弟合作生意,近一个月来,天天在我家吃饭,星期天了,还带着他的儿子一起过来吃。他父子俩,吃饭不等主人家,有时我们主人家还没坐下饭桌,他自己已经弄了一碗汤自己喝,也从不叫主人家一起吃,(一句话,就是没素质吧)

我妈又不好意思说,让他们交生活费。后来就想了个方法,前几天,连续两三天没买菜,就煮了粥,炒了一盘鸡蛋,他吃了一餐后,看到我家没买菜,这几天就回家吃了。但是今天又来吃饭,不过我妈中午就直接开口,让他以后交生活费。他嘴上虽说是好,但是我们还是抱着不大的希望。



其实我介意150178435


大姑姐和孩子在您家里一吃十几年,您和大姑姐相处融洽,您是好样的弟媳,给您个赞👍!

现在大姑姐再婚,儿子也娶妻生子,大大小小五口人,加上您家里三口和公婆,“十口人”,确实,每顿要准备十口人的饭菜,够忙乱的。

大姑姐家经济条件可以,人应该也不小气(如果一毛不拔的,估计早出矛盾了),只是这么多年在娘家吃饭习惯了,估计即使再婚也没想到要分开。



如果您家里是您和婆婆做饭,您可以跟和丈夫沟通一下,让他跟姐姐说,“老人年纪越来越大,每天做十来人的饭菜,母亲太累,建议周末了再一起聚一下”。如果都是您一个人忙活,更要和丈夫说,毕竟每天忙活一家老小确实很累。

如果您家里条件好,有保姆做饭,公婆也没意见,老公也不觉得不便,而且住的老人的房子,唉,这种情况没有立场说,只能忍着,说了后,反而成了斤斤计较的人,以前的好也没了。

我觉得,亲人间需要相互理解,也要适当保持些距离。两个家庭长时间搅到一起,容易出矛盾,不如周末了一起聚一聚,即维系了亲人感情,又给彼此些私人空间,都不累,亲人还更亲,您说呢?


(以上是我的一些看法,您有何好建议,欢迎留言交流)

灿烂的格桑花


最难断的就是家务事了,但是本问题中所说是非对错挺明了的。首先我们要做的是这个家的认定。题中所说婚后和公公婆婆同住,老公的姐姐48岁了,可见老公的父母年龄应该在70岁左右,属于无劳动能力年龄,需要老公夫妻赡养年龄。可见这个家是由老公夫妻当家。再来认定姐姐的问题,有儿子、有老公、并带着她的家人天天在弟弟家吃饭,已经造成了弟弟家人的困扰,姐姐这是很错误的做法,弟弟没有义务供养姐姐一家吃饭的问题。而姐姐有责任分担弟弟一家赡养老人的义务。姐姐的做法在道德在法律上都不可取。

再来说一下如何解决这种问题。对于家庭来说要想不在伤害亲情的情况下解决问题往往都很难。弟弟夫妻出面肯定会产生与不懂事姐姐之间的矛盾,对老人的感情造成伤害。由老人出面又会出现老人与姐姐之间出现矛盾,伤害的还是老人的心里。最好的做法就是由第三方出面解决、将家庭的矛盾和对老人的感情伤害降到最小。


无根之源


其实这个问题因人而异,我家最大是长兄,最小的是弟弟,中间姐七个从来没有因为这样事让父母为难,更没有做过让嫂子和弟妹不愉快的事导致家庭不和谐。

父母身边有了儿媳,当姑姐就应该注意某些细节,尤其已出嫁了,过的穷与富也别去娘家要或拿,虽然父母应该帮你,但是娶进来的嫂子毕竟不是一奶同胞,姑嫂之间还没有培养太深感情,就注意点尺度,尽管有权回娘家吃或住,但要考虑父母为难和弟弟的欲言又止,而且姐弟之间也已不在是未婚时那样亲切和天真,他也娶妻生子,他们也有自己生活的环境和空间,如果想父母,不妨接家里也一样尽孝啊,如果父母年迈或路途遥远,你在娘家住的太久,给嫂子点生活费,其实有些感情只要你稍有意都会给她们一些思索和触心的暖,久而久之大家就不分彼此,亲上更亲。

如果姑嫂都斤斤计较,心胸都没有那个容量,那就少接触,给年迈的父母一个安静的晚年空间,别发生矛盾也是你的孝顺之一,如今兄妹太少,希望都好好相处,亲人之间都能有牵挂和惦记才不枉度此生……人这一辈子只有《家》才是最好的。这就是我的观点,希望大家评论和指点!





86ah


在你家吃饭是啥意思?

如果你大姑姐是在自己爸妈家吃饭,和你没有关系吧,你看不惯,别看就好啦。

如果是你和老公单独住,你婆婆不跟你们一起住,你大姑姐天天去你家吃饭,你拒绝就好了呀,你也没有义务养大姑姐。

如果你们和公婆一起住,是你花钱买菜的,姑姐天天来吃,你看不惯,以后别买菜就好了,你也可以不做饭的,最好是搬出去住啊。

你婆婆是你姑姐的亲妈。姑姐在自己妈妈家住也好,吃饭也好,都跟你没关系,你可以不买菜不做饭出去住。

很多人就是没有界限,儿媳妇和自己的老公孩子才是一家,婆婆是另一个家,大姑姐是婆婆的女儿,人家吃亲妈的饭,亲妈没意见,轮不到儿媳妇说三道四。


叶子叶公子


这个问题说白了,其实就是过门的媳妇嫌弃回娘家的大姑姐侵犯了自己的利益。那么题主的观点对吗?

一、你们都是在啃老

问题中说老公的姐姐48岁,那么这意味着题主夫妻起码也是在45岁左右了。姐弟俩都是奔五的年龄,两个家庭各自的孩子应该也差不多成人了。

按说姐弟俩这个年龄本身应该就是家庭的经济支柱了,可是这姐弟俩却还在拼“到底谁家能将啃老进行到底”。真是可怜了他们70余岁的双亲。


古稀之年的二位老人,不但不能悠闲地养老,还不得不为两个孩子的家庭“发挥余热”,每天为最少6个小辈忙得团团转。可是小辈们不但没有体谅老人的辛苦,还眼巴巴地为了二老手中的那些积蓄处心积虑地互相算计。

二、儿女继承权平等

题主觉得婆家便自己的家,大姑子是“嫁出门的姑娘泼出门的水”,不应该天天回娘家蹭饭吃。而现在她们一家天天回家,就是“没眼色”,是想抢本应属于弟弟的那一杯羹。


“重男轻女”早已是传统观念。如今的《婚姻法》讲究男女平等,生儿生女继承权一个样。所以题主的大姑子一家每天回娘家蹭饭,其实与题主夫妇是一样的性质,都是在啃老,并不存在谁应该谁不应该的说法。作为同样在啃老的题主和题主丈夫,不妨咨询一下律师,看他们是如何评论的。

三、一起赡养老人才是正事

其实依我看,成年子女不思进取,还处处算计着老人的财产,是最没出息的事。题主的老公和大姑子,就是一对镜子,他们从对方身上看到的,其实就是自己及家庭的模样。也就是说,如果你们有多讨厌大姑子一家,那么他们便有多讨厌你们一家。


所以我认为,题主应该纠结的不是如何赶走大姑子一家,而是如何与老公一起努力打工挣钱,尽快做到独立而不是啃老。


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