“為什麼我家孩子總是拖拖拉拉，磨磨蹭蹭？”“為什麼我家兒子學習不主動，像個癩蛤蟆，戳一下蹦一下，不戳就不動？”“為什麼我家女兒‘玻璃心’，受到一點批評就生氣，遇到一點挫折就逃避？” ……
常有家長朋友向青欖教育的專家諮詢類似問題。
最近，青欖君閱讀南懷瑾老先生的著作《論語別裁》，其中有一句話，可以作為上述問題的共同答案——“到了最近幾十年，孝子的意思，是倒過來解釋為孝順兒子。”
01
《禮記》說：“孝有三：大尊尊親，其次弗辱，其下能養。”
就是說，孝分成三個層次。最高層次是，言語、行為和內心都能尊敬父母，也就是“樂其心，不違其志”。中間層次是，不打罵侮辱父母。最低層次是，為父母養老送終。
很多人對父母不一定能做到這“三孝”，但對子女絕對能夠做到，而且保質保量，決不偷工減料。
最低層次的“能養”自不必說。以前只在京東、淘寶買東西，養娃後，日亞、美亞、德亞全球購，朋友圈基本集齊世界各國代購。給自己買東西貨比三家、捨不得買，給娃買東西價籤不看、眼睛不眨。
再說中間層次的“弗辱”。青欖君曾寫過一篇文章，叫《中國兒童教育最可悲的事：家長捨不得管，老師不敢管》，批評的就是家長不敢忤逆孩子的現象。偶爾因孩子頑劣發了回火，過後還心疼不已，懺悔不已。
接著說最高層次的“尊親”。自從賞識教育興起後，父母對孩子一口一個“寶寶好棒”“寶寶真聰明”。在小區見過一個媽媽端著碗追著3歲的兒子餵飯，兒子吃進嘴裡之後，媽媽讚不絕口：“真棒！”套用一個鄰居的毒舌評論：敢情你家兒子是個弱智嗎？
02
法國大教育家盧梭在《愛彌兒》中指出：“知道用什麼辦法能使你的孩子得到痛苦嗎？這個方法就是：百依百順。”
很多父母以為對孩子“孝順”，就能換來良好的親子關係，換來孩子的健康快樂成長。但事與願違，百依百順的結局常常是一個動不動對父母吹鬍子瞪眼的孩子，一個生活不自立、學習不主動、意志不堅強的孩子。
看過這樣一個震撼人心的故事：
在北極圈裡，龐然大物北極熊所向披靡。但是愛斯基摩人，卻可以輕易地逮到它。他們是怎麼辦到的呢？愛斯基摩人先殺死一頭海豹，把海豹血倒進水桶裡，用一把雙刃的匕首插在血液中央，匕首很快就凝結在海豹血液中間，像一個超大的冰棒。愛斯基摩人把冰棒倒出來，丟在雪原上等待。北極熊有一個特徵：嗜血如命。當它聞到海豹血液的氣味時，就會迅速趕到，並開始舔食美味的血冰棒。舔著舔著它的舌頭漸漸麻痺。忽然，血的味道變得更好了——那是新鮮溫熱的血。北極熊越舔越起勁——他不知道，自己凍得麻木的舌頭已經被鋒利的匕首扎破了，那正是它自己的鮮血。這樣不斷舔食的結果是：舌頭傷得更深，血流得更多。最後，北極熊因為失血過多而昏厥，愛斯基摩人不費吹灰之力就捕獲了它。父母對孩子的“孝順”，就像這血冰棒，美味至極，也殘忍至極。孩子初嘗時味道鮮美，但用不了太久，他們就會麻痺、受傷、昏厥。
03
曾有個媽媽向青欖教育的專家訴苦，說她的兒子膽小、懶惰、依賴性強。邊說邊搖頭嘆氣，不知如何是好。
我們一瞭解，發現她的兒子都上三年級了，父母仍然是事無鉅細都給他準備好，甚至連刷牙時的牙膏也給他擠好了。上學前把書包、用具全準備好了，直接替他揹著送到學校，書包裡裝什麼，恐怕孩子自己都不知道。
父母太主動，凡事親力親為，過度“操心”，剝奪了孩子主動打理的機會，導致孩子沒有思考的空間，這種越俎代庖導致了孩子的依賴性，不願意主動做事、想事，惰性越來越強。
有人開玩笑地說，中國父母對孩子的培養就是一個“報”字——
5歲：孩子，我給你報了少年宮。7歲：孩子，我給你報了奧數班。15歲：孩子，我給你報了重點中學。18歲：孩子，我給你報了高考突擊班。23歲：孩子，我給你報了公務員。32歲：孩子，我給你報了《非誠勿擾》。有很多父母抱怨自己的孩子沒有主見和軟弱，但是他們沒有反思，在生活中給了孩子多少思考和決策的空間呢？
心理學上有一個“100%理論”，是說如果所有事都是父母做了，孩子就不用做了；如果父母有20%不做，孩子就能完成20%；如果父母80%不能做，孩子就能做80%，孩子的潛力也能爆發80%。如果大人都幫孩子做了，孩子的成長機會實際上就被剝奪了，孩子的潛力就一點也發揮不出來了。
04
美國有位農場主，叫孩子每個假期都在牧場上辛苦工作。有朋友對他說：“你不需要讓孩子如此辛苦，農作物一樣會長得很好的。”牧場主人回答說：“我不是在培養農作物，我是在培養我的孩子。”
在很多西方家庭，父母普遍都重視從小培養孩子的自理能力，讓孩子出賣體力，如夏天替人推割草機，秋天幫人掃落葉，冬天幫人鏟積雪。即使是富家子弟，也要分擔家裡的割草、粉刷房屋、木工修理等活計，目的是讓他們認識勞動的價值。
相比之下，中國的孩子“只要好好讀書，別的都不用管”。
中國父母的這種“勤勞”，實際上正是懶惰——懶得培養孩子自理的能力。
孩子年幼時，做起事情經常是笨手笨腳，顛三倒四。這時很多父母往往缺乏耐心，覺得與其讓孩子做事，搞得亂七八糟的，還不如直接幫孩子做更省時省力。
孩子大一點後，要面臨一些選擇。這是一些父母又擔心孩子走彎路，於是直接幫助孩子想問題做決策。
但漫漫人生路，終歸要讓孩子自己走，彎路是一定會走的，只有自己做出選擇，他才能學會更聰明地決策。
這裡的區別，就好比是在外吃快餐和在家裡做飯。父母的親力親為就像是快餐，孩子只需要坐下用餐，什麼都不管就可以吃飽。它的優點在於簡單方便，但是孩子並沒有得到多少營養。
而讓孩子自己做事情、拿主意，就像是在家裡做飯一樣。他必須買菜洗菜、蒸煮燉炒、洗碗抹桌，的確是很費時費力，搞不好還把菜燒糊了。但這樣的代價是值得的，因為一旦做好了，不僅吃得香，而且有營養。要想讓孩子成才，早晚要付出這個代價。
英國劍橋大學社會心理學家特里·阿普特研究表明，獲得父母大力支持的年輕人往往更加樂觀、更有抱負，在事業選擇上更大膽。但是，如果父母給予了太多的支持，最後的結果也許是子女們依賴成性，覺得一切都是應該的，最終父母只能是毀了自己的退休計劃。
聽過一則笑話：
有一對白領夫妻工作沒幾個月就辭職回家了。他的朋友問他們：“回去咋辦？”丈夫回答：“啃老。”朋友再問：“將來生了孩子誰養？”妻子說：“老的養。”朋友繼續追問：“老的過世了咋辦？”丈夫和妻子對視一眼，齊聲回答：“啃小。”每一個“啃老”的孩子背後，都曾站著一個“孝子”——孝順兒子的父母。
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