小石頭媽媽育兒故事

我是兩個孩子的全職爸爸，姐姐11歲，弟弟2歲。

以我們家的情況為例，我來談一下我的看法。

一、不要過度寵溺。

在沒有二寶之前，大寶是家庭的中心，總是處於足夠的關注、光環的中心，過度的寵溺、滿足各種需求、過多的表揚、參與到孩子的每個生活細節，這些都容易讓孩子產生太多的依賴感、自私的感覺。一旦有了二寶，大寶在有一定的判斷力和想法之後，很容易產生牴觸和強烈反對的情緒，以我們家姐姐為例，在知道爸爸媽媽想要二胎的想法之後，就各種哭鬧反對，跟她探討原因，主要原因還是擔心弟弟妹妹會分掉爸爸媽媽的愛、關注和資源。

二、培養孩子學會分享。

無論大寶、二寶，學會分享都非常重要。尤其是大寶，如果和二寶的年齡相差不大，如果不懂得分享、謙讓，就很容易互相爭搶，又容易被訓斥，對心理的發育很不利，很多孩子長大以後覺得父母偏愛弟弟妹妹，雖然有一定的事實依據，但自身的心理也不無關係。

三、讓孩子懂得至親的含義。

我們總是給姐姐說，除了爸爸媽媽，弟弟將是你最親的人，你們長大後要相互依靠、相互扶持，即便是遇到困難的時候，也有能夠幫忙、出主意的最可靠的人，等爸爸媽媽來了，既有兄弟姐妹來分擔壓力，即便是爸媽百年之時，就是要不要拔氧氣管，也有人商量不是？

四、培養孩子的愛心。

無論是姐姐對妹妹的保護幼小的愛心，還是弟弟對姐姐的長大以後保護你的愛心，都是我們一直在努力傳遞給孩子們的，讓他們互相認識到對方對自己的重要。

五、父母做到一碗水端平。

無論兩個孩子的年齡相近還是相差較大，作為父母，一視同仁的態度真的很重要，元寶爸媽以前一直做的不好，往往是剛虎著臉訓完姐姐，轉身就能秒變笑臉對著弟弟。一個是怎麼看怎麼給我惹事，另一個則是怎麼看怎麼可愛。這種心態非常不好，一定要儘量調整，給孩子一個公平、充滿關懷與愛的環境。

六、父母以身作則，和兄弟姐妹保持良好的關係。

我們這一輩人，很多還有親兄弟姐妹，或者表親、堂親，關係有遠有近，如果有條件的話，還是要多互相走動，培養鞏固感情，也給孩子們樹立兄弟姐妹親情的榜樣。

元寶爸爸聊育兒

家裡有二胎，家長就要注意，重男輕女或重女輕男的思想不要有，對大寶不要冷落，甚至要更好。所以看下這位媽媽的做法，你就會明白了。

小寧的第一胎是男孩，4歲了，上幼兒園。剛剛又生了二胎，是個女孩，對於妹妹，哥哥顯然吃醋了，拒絕靠近妹妹和媽媽，實在想看看媽媽，就撅著小嘴，在門口往屋裡目不轉睛地看著，樣子十分可憐。

二胎過了12天，小寧就和婆婆商量，讓婆婆多照顧小寶，小寧每天都會陪大寶玩遊戲，看繪本，聊天，甚至比以前陪他的時間都多。

有一次，妹妹哭了，大寶主動說，妹妹哭了，媽媽去哄妹妹。小寧說，媽媽還要陪我大寶玩遊戲呀。沒想到大寶邊說我去哄妹妹，邊跑去妹妹房間。

大寶面對妹妹手足無措的，看著妹妹可愛的樣子也非常興奮。小寧就趁機跟大寶說，媽媽教你怎麼照顧妹妹吧。然後母子倆一個遞尿布，一個換尿布，配合的相當默契，大寶越來越喜歡妹妹了。

大寶不樂意的原因，不是不接受小寶，而是害怕失去媽媽的愛。

所以，二胎還不懂事的時候，媽媽就要抓住機會，陪大寶時間多一些，愛大寶多一些，讓大寶愛上小寶，幫媽媽照顧下小寶，更能增進感情，切記做什麼事都不要逼迫。

等二寶逐漸長大，就要在二寶面前，樹立大寶的“偉岸形象”！故意在二寶面前說大寶很懂事，聰明又勇敢等等。這樣的話，大寶就會主動給小寶做榜樣，小寶就會以大寶為榮，關係自然不會差。

西西媽媽親子育兒

我也是兩個孩子的媽媽。老大三歲半，老二八個半月。從我個人的經驗看，目前為止兩個孩子的關係大致經過了三個階段。

首先是我懷孕期間，老二在肚子裡時。當我懷孕肚子有一些明顯的時候，就跟老大說，你看媽媽現在肚子比以前大了吧，因為媽媽的肚子裡有一個小寶寶。小寶寶會越長越大，最後就會生出來，你就有弟弟或者妹妹啦。跟他說這番話的時候，我是很愉快的，讓孩子覺得這是一件很高興的事。而事先我也並沒有問孩子，媽媽要生小寶寶，你同意嗎？因為第一，當時老大還比較小，剛剛兩歲多，可能對於家裡再有一個小寶寶，沒有什麼概念。第二，我覺得生孩子是我和老公想要孩子，是我們兩個人的事，不需要問老大的意見。這一點可能跟很多人的觀點不同，但這個就是我的界限，我覺得這是家長的事情，不需要問孩子同意不同意。孩子要做的就是將來在爸爸媽媽的幫助下，慢慢的學會與兄弟姐妹相處。

老大知道我肚子裡有小寶寶以後，就開始不定期的觀察我肚子的變化，看到肚子慢慢變大，有的時候還會問什麼小寶寶什麼時候出生？還給小寶寶起了名字，每天跟肚子裡的小寶寶打招呼。在懷孕期間，我基本沒把自己成孕婦，除了照常上班，週末還照常帶老大出去玩，甚至比沒懷孕的時候出去的次數還多，還去外地旅遊，老大需要抱著的時候，我也照常抱他。所以老大在這個階段基本沒有什麼太大的不適應，除了有一些危險動作不能做，比如以前他會在我的肚子上蹦來蹦去，現在不行了，以前我會抱著他跑，但現在只能抱著走，跑不動了。總而言之，我會盡最大的努力滿足他的合理願望，不會因為懷孕，而減少對老大的陪伴和對老大的呵護。

第二階段，是老二出生到六個月時。這個階段老二還是一個以吃飯睡覺為主的小奶娃。同時我請了六個月的月嫂。雖然我也是工薪階層，月嫂的價格不菲，但是為了更好的兼顧老大和老二，我覺得這個錢花得值得。事實證明，也確實如此。早上我送老大去幼兒園，路上是我們兩個人的獨處時間，此時有月嫂在家照顧孩子。白天老大不在家，月嫂和我一起照顧老二，有月嫂的幫忙，我也會覺得輕鬆很多，晚上接老大放學回來，也還有精力陪他繼續玩兒。週末的時候，我可以和爸爸一起陪老大玩兒，劉週末的時候，我可以和爸爸一起陪老大玩兒，劉月嫂在家照顧老二。留月嫂在家照顧老二。這個月少這個月少當年照顧過老大，所以算是熟人，我們比較放心，如果有的家庭，對於新請的月嫂，獨自和孩子相處，不太放心，也可以留一個老人陪伴，但有月嫂的幫忙，我們也會減少很多精力的消耗。這個月嫂當年照顧過老大，所以算是熟人，單獨和孩子在家，我們放心。如果有的家庭，對於新請的月嫂，獨自和孩子相處，不太放心，也可以留一個老人陪伴，有月嫂幫忙，老人也不會太辛苦。

在這期間有兩件大事兒，多虧了月嫂幫忙。一是國慶節期間，我和爸爸帶老大去外地旅遊，當時老二剛三個月，並不適合帶出去遊玩，月嫂就在家幫忙帶老二。這次旅遊也增進了我們之間的感情，尤其是孩子和爸爸之間的感情。二是11月份，老大感染了一次非常嚴重的流感。為避免傳染老二，兩個孩子要隔離，這期間我在姥姥家全程陪伴護理老大，月嫂在家照顧老二。當然，作為哺乳媽媽，我也需要每天吸6-7次奶，保證老二口糧。

即使辛苦一點兒，即使需要多花一些錢，但是在這個階段，用辛苦和錢能換給我更多的時間，沒有忽略對老大的關愛，老大因為老二出生帶來的情緒波動也不明顯。兩人一直相親相愛。

第三階段，也就是老二六個月以後，他的活動能力和活動範圍明顯增強。老二和老大的互動增多，摩擦和小衝突也會時常發生。比如老二在地上爬的時候，會抓老大的玩具，哥哥會不高興。這個時候我不會說，你是哥哥，讓著弟弟之類的話。我會尊重哥哥的情感，會對老二說，這個是哥哥的玩具，如果你想玩的話，要經過哥哥的允許，然後假裝弟弟說話，問，哥哥可以給我玩一會兒嗎？哥哥大部分時候就會答應好的。同時哥哥有一些很寶貝的東西，怕弟弟弄壞，不願意給弟弟玩，我也會尊重他的不分享，跟他討論東西怎樣才能不被弟弟碰壞，他最後決定把東西放到他的抽屜裡。再後來，他寶貝的東西直接會放到弟弟夠不到的地方，願意分享的東西就放到外面。當他分享東西給弟弟時，我也會適時的鼓勵他。兩個人一起玩時，我會給弟弟配音，比如我會說哥哥來追我呀。來增強兩個人的互動。當哥哥與弟弟親近，但不小心弄哭弟弟時，我也會給弟弟配音，哥哥我好疼呀，可以輕一點嗎？

隨著老大老二年齡的增大，到下一個階段，兩兄弟的互動模式又會發生改變，我還是挺期待的。

協調兩個孩子的關係，我的原則是，第一，儘量保持老大原有的生活狀態，不會讓他感覺到，因為弟弟的出生，爸爸媽媽對我有極大的轉變。比如有的家庭老二出生後，媽媽為了照顧老二，不得不與老大分床睡，而且沒有提前準備，這樣老大就會很受打擊。而在我家，現在是我與老大睡，老二和爸爸睡。老二起來夜奶時我會陪老二睡一段時間，然後再回來陪老大。週末依然像以前一樣，我和老公帶老大出去玩兒，如果老二不能帶出去，就讓姥姥暫時來照看一下，總之沒有改變之前陪老大的方式。但與此同時，老大也會漸漸接受，他的生活還會有一點點小的改變，比如有時需要他更耐心的等待一會兒，他力所能及的事情，需要自己去做。媽媽可能不再像從前那樣隨叫隨到，有應必答。我想這也是他成長路上，必須要學會的。第二，公平對待兩個孩子，公平不等於一模一樣，而是對孩子給出符合年齡的尊重。第三，哥倆衝突，不做評判的法官，引導哥哥學習怎麼解決問題。比如，現在如果弟弟拿了老大正在玩的玩具，老大會用其他玩具進行交換，換回他要玩的，而不是直接去搶。

總之，育兒路上，家長與孩子共同成長。

混血瑟努媽

我大寶5歲半，二寶一歲多，差4歲，從我懷孕開始，大寶就很貼心，懂事，雖然有時候也有點小脾氣，但是妹妹來了之後，她很愛她，逢人介紹這是我妹妹，動不動就偷親一口

現在妹妹已經一歲多了，會走了，總是要搶姐姐的東西，看到姐姐手裡拿的什麼東西總是很感興趣地湊過去要拿走，這時候做父母的一定要平衡兩者關係，千萬不能說讓一下妹妹，妹妹不懂事，讓她先玩一下馬上就給你了，這樣只能適得其反，姐姐會討厭一個搶她東西的妹妹，而妹妹會看菜下碟覺得姐姐就該讓著她，這樣下來對他們兩個成長非常不利。我都是把妹妹帶到旁邊告訴她不能搶姐姐東西，姐姐玩好了會給你的，話說給姐姐聽了，姐姐也聽的進去，過一會就會主動給妹妹玩了，如果是學習用品或者危險東西，我是堅決不會給妹妹玩的，告訴姐姐自己管好，就算妹妹哭也不能心軟

妹妹還很小的時候姐姐哭了，我給姐姐擦淚，她也拿著紙巾笨拙地給姐姐擦淚，這時候表揚來了，跟姐姐說你看妹妹多好給你擦眼淚心疼你呢，姐姐吃東西時不想給妹妹，我就說姐姐什麼樣子妹妹以後也會是什麼樣子，因為榜樣的力量是無窮的，如果姐姐愛分享那妹妹也會學樣分享，這時候姐姐就很大方分享吃的東西了，妹妹呢也被潛移默化了，嘴巴里有吃的，手上拿著的會往姐姐嘴裡塞，這時候我就會說姐姐做的好妹妹才學的好才大方分享哦，姐姐聽了會很開心(∩_∩)

越來越大了，感覺兩姐妹感情

很好，我總是教導姐姐，妹妹會是你最好的朋友，都在一個家裡東西沒必要搶來搶去爭來爭去的，不是你的就是妹的，都是爸爸媽媽花錢買的

還有很多一下子也說不完，以後想到了再說，希望有兩個寶寶的家庭和睦萬事如意

侯評

我家也有兩個寶貝，大女兒快六歲，小女兒差不多一歲半。如何把握兩個孩子的關係，不光關係到目前家庭的和諧，對於成年後兩個孩子的關係也極為重要。至於如何把握兩個孩子的關係，我有以下幾點體會。

第一，不能偏心，儘量做到公正。

平時在兩個孩子的相處中會發生摩擦，沒有絕對的公正，但是大人可以做到儘量公正。

前幾天大女兒買了一套水彩筆，她很愛惜，結果在玩的時候小小女兒過去拿。這時大女兒就直接搶了回去，小女兒哭著跑我這裡來，顯然她是來向我求助。我先共情了一下她，我說“你想玩姐姐的東西，姐姐給你搶回去了，你很難過，是嗎？”，然後接著說“姐姐很愛惜這一套筆，她還沒有想好怎麼跟你一起玩。”然後大女兒很快拿了一支筆給了小妹妹，說“你可以玩這一支。”

遇到相反的情況也要儘量公正，不能讓孩子養成自私的毛病。

第二，不能做比較。

誇獎或者批評孩子的時候不能在孩子之間作比較，每個孩子都有不同的優點和缺點，不能用一個孩子的優點去跟另一個孩子身上不足的地方做比較。像吃飯快慢、吃的多和少，睡覺快慢，就連外形、身高等都不要隨意做比較，容易引起孩子的嫉妒心理。

第三，讓兩個孩子互相幫助，增進感情。

小寶小的時候，我會邀請大寶做一些拿尿片、拿衣服這類事情。讓她感受是和我一起照顧小寶，一起逗小寶玩，增強倆孩子之間的互動。現在大女兒可以給妹妹講簡單的繪本了。

七娃寶葫蘆

我家只有一個孩子，但是，二胎政策放開之後，我身邊的同事、朋友，陸陸續續的都要了二胎，其中，朋友M家養育兩個孩子，處理兩個孩子的關係值得學習。 從準備懷二胎，M就開始與大女兒溝通，爸爸媽媽希望給她生一個小弟弟或者小妹妹，問她的意見，3歲的女兒很高興，希望媽媽給她生一個小妹妹。 懷孕期間，因為身體的原因，M陪孩子外出的時間少了，每個週末，爸爸都帶著孩子與我們一起到公園裡玩。回到家裡，M也儘量抽時間陪孩子。

大女兒與幾個舅舅、姨媽都很親，感受到大家庭的溫暖。幾次之後，自己似懂非懂的答應媽媽，要照顧好小妹妹。 只要有可能，M也會多抽時間陪大女兒，或者與老公分工合作，陪伴兩個孩子，儘量減少孩子的不平衡感覺。

現在，全家幸福的生活著，大女兒對開心果妹妹也很關心，很照顧，因為妹妹的名字都是她起的呢。

@願與你一起擦亮星星，共同成長。

擦亮星星

有了二寶之後，家長對大寶不要冷落，甚至要更好一些，才能把握好兩個孩子關係，使大寶二寶都快樂成長：

1、給出心理預期

　　在二寶出生前，要提前告訴大寶，他要有一個弟弟或妹妹了。他的生活也因此會有一些改變，如此先給寶寶一個大致的預期，使他不會到時候落差很大而難以接受。

2、留出專門陪大寶寶的時間

　　二寶的到來，雖然會更加忙碌，甚至連睡眠時間也少了許多。但是，寶媽寶爸還一定要留出單獨陪伴大寶的時間，好讓他感受到你對他的關愛，使他心中覺得自己依然是無人替代的，從而不那麼嫉妒你照顧二寶。

3、讓大寶體驗當大寶的優越感

　　作為家裡的大寶，自然應該擁有權利做許多事情，因為二寶還是是小嬰兒，許多事情都不能做。比如，“瞧，我家大寶都會給媽媽幫忙，而二寶什麼都不會”，讓大寶心裡美滋滋的。所以，二寶出生後，爸媽要學會讓大寶體驗自己是“老大”的優越感，他就不會那麼討厭二寶了。

育兒教子

相差1-4歲，兩寶的關係是朋友，家長對待兩個小朋友的時候也要儘量都照顧到，也不要刻意區分誰大誰小。

相差5-9歲，兩寶的關係是兄弟，姐妹等，家長要培養大寶愛護弟弟妹妹的意識，同時也要培養二寶敬愛哥哥姐姐的意識，兩個寶寶要相親相愛。

相差10歲以上，這時候兩寶的關係可以說長兄如父長姐如母了，要多多在二寶誇獎大寶對於二寶的照顧行為，通常這時候的照顧行為是單方面的，只要處理好大寶對於二寶的關係，基本就沒有問題了。

但是父母需要把握的原則：不能厚此薄彼，同等對待，也不要因為是哥哥姐姐就應該讓著弟弟妹妹，大寶也是小孩子，他也可以任性，家長要酌情公正處理，長此以往小孩子內心才不會因為你的行為影響心理不健康成長！

Toc米米

二胎的放開給很多家庭帶來了甜蜜和幸福，但並不總是這樣。大寶和二寶如何和諧共處？大寶為什麼會變得不聽話，還老是欺負二寶？我們今天就來討論一下這個話題。

以前懂事的大寶，為什麼變調皮了？

這是很多家長都會抱怨的，是孩子變了嗎？孩子為什麼會出現這樣的改變，又是什麼改變了孩子？

在二寶沒有出生的時候，大寶就是整個家庭的中心，但是現在她的家庭地位發生了改變。

作為一個小孩，她是沒有足夠的理解和適應能力來面對這種變化的。在這種變化面前，她會感到恐懼，害怕父母的愛被其他事物全部佔據，更有甚者會害怕自己被遺棄。這種生活環境的變化，成了一種生存危機。

試想，成年人在危機面前也會做出不合時宜的選擇，那就更不用說心智還沒發展完全的小孩子了。在這個時候很多孩子會想辦法應對危機，孩子想到的辦法往往都很直接，這其中，就包括了犯錯、不聽話等方式，他們通過這種嘗試得到父母的持續關注。

當他們在犯錯和不聽話的時候，又都能得到父母的積極回應。理所當然，這就成了小朋友應對危機的一種有效途徑。至少，看上去，在那個時間段，父母是和老大在一起的。

怎麼勸都沒用怎麼辦？

我們先來解決大寶的問題，首先我們要讓孩子知道，她因為弟弟妹妹的到來，而更被需要了。

我們可以讓老大去做一點力所能及的小事情，比如為小弟弟取一件東西，她完成的時候，我們要感謝她，可以這樣說：真好，幸虧有你可以幫助我們一起照顧弟弟，不然爸爸媽媽今天肯定忙壞了。

其次，孩子可能會覺得父母更喜歡自己的弟弟，然後將這種落失感轉為對弟弟的敵視。所以我們再忙也要抽出一段時間單獨陪伴大女兒。這裡我用的是單獨陪伴。沒有弟弟的時候，我們給大寶的陪伴是單獨的，現在都是兩個孩子一起，大女兒必然會有落差，我們提供這個單獨陪伴的時間段也是讓孩子可以更好去接受二胎的到來。

教育心理學博士汪梟

怎樣處理好孩子的矛盾。一旦涉及到這個問題幾乎所爸媽都會說：我會不偏不倚，公平對待。說起來容易做起來難，在現實生活中，你真正能做到“公平對待”嗎？。首先父母們要知道清楚什麼是“公平”。公平不是同樣對待，而是你該怎麼對待就怎麼對待。

作為享受爸爸媽媽全部愛的大寶，面臨一個要跟他分享一切的二寶，心理存在落差是很正常的存在。家長要正視大寶的心理活動，及時做好疏通工作。

相信很多家庭，每當兩個孩子發生爭吵，小的總是用哭聲求助於父母，而大人一出來就不問青紅皂白地指責大的：“你是大的，要讓點妹妹（弟弟）”這樣的結果往往是委屈了大的，寵壞了小的。大寶因為委屈越發憎恨二寶，而二寶則學會了因為一點小事就尖叫，日後甚至會利用大人去欺負大寶。久而久之兩個人的關係只會更加對立仇視。

這裡強調“護大”，卻並不是說要不講道理地去“護大”，當發現大寶確實有問題時，也要批評，但是儘量不要當著二寶的面。總之要在講原則的前提下，儘量尊重大寶的需要。

要知道大寶也還是孩子，首先要幫助大寶樹立威信，讓他理解哥哥的意義，才能發自內心地去愛護、謙讓小的。所以要培養二寶對大寶的尊重。

如果你家有兩個孩子你是怎麼對待的呢？

關鍵字: 依賴感 生活 孩子