青荷书舍

在过去，我会回答：请让孩子一定打回去！

现在，我并不会这样做。

支不支持孩子，这是家长的态度问题，毫无疑问，孩子需要我们的支持；

打回去，这是处理方式，正确与否，见仁见智。

如果你不想孩子以后的高度，和你一样，想让孩子超越你，更加出色，那么请不要这样去教。

以下观点，将引起烧脑情节，请谨慎观看。

“打回去”，这是我们大人所认为的最佳答案，同样也包括了“忍着点，避开他”。

一旦你给了孩子最佳答案，孩子将深信不疑，而同时，他思维成长的天花板就已经定下了。

我的处理方式：

1. 静静的听孩子对问题的表述，待他发泄完平静下来

2. 向孩子提问：你觉得谁对谁错？错在哪里？

3. 在上面的答案的基础下，再次提问：你觉得可以怎么做？

面对陌生问题，面对他们认为解决不了的问题，当孩子说出的答案的时候，你会发现孩子和我们想的不一样，答案千奇百怪。

4. 尝试

当孩子说出那些答案的时候，让他们一一进行尝试，一个不行那就下一个。

例如，很多上过幼儿园的孩子都会回答：告诉老师。

事实上，很多时候告诉老师并不能起到很好的作用，老师不可能一直盯着孩子。这就是孩子用自己想到的方式所遇到的困难。

这时可以问问孩子，需要什么帮助。

坚持这样的开放式提问去引导孩子解决问题，孩子以后将无所不能！

熊孩子专治

以前我觉得应该打回去，现在我觉得不应该，为什么会发生这么大的变化呢？

春节回家和读初二的侄女聊天，侄女说学校经常发生打架事件，侄女所在的学校是县城里最好的初中，而且说是打老师的事情都有。

侄女说，不会告诉，因为告诉了会被打的更狠。且举例子说有一个女孩打架之后告诉了父母，回来被坏学生连牙都给打掉了。

我听完十分惊讶！

心想，不告诉父母，可以反抗吗？

侄女说，一群人围着你一个人打，你怎么反抗啊？并且说我有一次在路上走，就过来了一个女生说要打她，原因是该女生说侄女看了她一眼，后来女生找来了一群人，准备收拾侄女，侄女发现其中一个是住一个小区的，侄女和她一起玩到大的，一直喊她姐。后来她姐说了几句话，那女生才放过侄女。

我听完侄女的讲述发现“现在的孩子懂法，他们知道自己尚未满十四周岁，尚未到负刑事责任的年龄，他们下手特别狠。”

所以如果家长一味的让孩子还回去，可能会害了孩子。

如果遇到校园欺凌，我还是希望家长出面解决比较好。

秘语相传

我们孩子上幼儿园的时候，有一个同学总是喜欢打人，把女生的裙子撕破，把男孩的脸抓坏，也有几次打我儿子。当时我老婆的意思是，告诉老师，或者离他远点就行了，核心理论就是：打人是不对的，别人打你已经做错了，你不能再犯错，再打别人；还有一个原因，就是那个孩子个子高，担心打不过，会受更大的伤害。

结果老师只是批评一下打人的孩子，根本不管用，人家照打不误，找了他的家长，家长也是口头道歉，没什么改善。后来我就支持反击了，如果他敢挑衅，直接反击，即使自己被揍了，也要让他付出代价。这么做了以后，和他打了两架，后来他就再也不欺负我儿子了。

原来孩子也是趋利避害，谁更软弱，更好欺负，他就越欺负，一旦发现是个硬骨头，伤敌1000，即使自损100，他也是不愿意的，因为还有伤敌1000，自损为0的。千万不要把孩子培养成软柿子，我们的口号是：不去欺负人，但是别人欺负我，就是不行！

最爱麻辣小龙虾

被欺负了，委屈求全不敢声张，只会让打人者更加无所忌惮，甚至变本加厉。

孔子说过对这样的事要“以直报怨”，虽然我们不提倡以暴制暴，但是对恶意欺负人的，一定要让对方明白自己不是好欺负的。

一味忍让会给孩子造成心理阴影，甚至留下终身遗憾。

1.具体问题具体分析，但是对恶意欺负的，不能忍让

所以，在学校被欺负了，一定不能忍气吞声，能用语言解决，那最好不过了，教孩子义正辞严地告诫对方停手，有的孩子用语言解决还是可以的。

但是有的孩子根本就不吃这一套，他还以为你软弱不敢动手。这样的话，就得教孩子打回去了。

2.一味地忍让会给孩子造成心理阴影。

一位网友说自己的妈妈是教师，从小就被妈妈教育不能还手，有问题找老师，所以，在学校受欺负了从来都不敢动，找老师的次数多了，老师认为就她事多，后来再被欺负都是默默忍受。人慢慢变得胆小懦弱、谨小慎微，甚至有点神经质，怕同学怕老师。

靠别人主持正义永远不如靠自己，正义是自己争取的，孩子的世界也一样。

3.最后记住一句话:绝不能先动手，理亏；绝不能不还手，吃亏！

网友说的这句话，我觉得极好，可以作为警句啦

终将长大

中国公安大学犯罪心理学专家李玫瑾教授的回答是肯定的。

李玫瑾教授说到：被欺负的孩子如果不打回去，那些欺负别人的熊孩子就会一而再而三的欺负别人，因为好玩。

李玫瑾教授的孙女上幼儿园的时候，曾被一个同班的小男孩抱起后扔下，头上磕了一下，肿起一个大包。但是她教孙女如何用专业的知识保护好自己，两只手拽对方耳朵，一疼，他自然就把你放下了。

李玫瑾教授在《开讲啦》中也给家长们支了招：

一、自己的孩子不要欺负别人。家长要告诉孩子什么事情能做，什么不能做。

二、让孩子学会自我保护。孩子一定要有体育锻炼。孩子从来不锻炼，没有强壮的体格，轻易能被推倒，下次别人还会推他，因为好玩呀。

小孩子“不懂事”是可以理解的，他们刚刚接触世界，好奇，想要尝试一切。有时候无缘无故就会突然伸手打别的孩子一下，这种情况很常见。孩子之所以是孩子，不仅因为他们没有自我保护能力，还因为他们对作恶毫无自控能力，甚至对此毫无概念。

我们还能教孩子做什么？

其实“打回去”类似以暴制暴，并非长久之计。我们生活在一个法制社会，更应该做的是教会孩子如何沟通，如何用相对温和理智的方法来处理问题。

“打回去”，更多的时候是在自身安全受到威胁的时候，在更多的时候，我们要教会孩子的是教孩子用语言表明态度，把自己的想法和需求大声说出来。当孩子的语言能力进步到可以表达自己的想法时，就应该多鼓励孩子使用语言来维权了。

被打了，要大声对打人者说：“你不能打人！打人是不对的。我不允许你打我！” 玩具被抢了，要大声对抢玩具者说：“不！这是我的玩具，你不能抢！立刻把玩具还给我！”

同时配合使用“停”的手势，表示启动自我防御。在被侵犯的第一时间，坚定而明确地，用语言和手势表明自己的态度，和立场，很多时候就能让孩子免于受到二次侵犯。

很多时候孩子害羞，或者说很多家长也难以启齿，我们的文化在“拒绝”这个部分是相对薄弱的。这个时候家长更要做出榜样，主动为自己的权益发声。

在不牺牲自己权利的前提下，尽量照顾别人的感受；在不伤害别人的前提下，尽量维护自己的权利。这才是我们要教给孩子的，更重要的东西啊。

儿科医生鲍秀兰

说起这事儿我就很无奈！

我家祖传的山东大汉标准身材，结果到了我儿子这辈……

在他小时候我就信誓旦旦的说：“笑话，咱孩子被打、被欺负，那必须打回去，打不赢没关系，不敢打那就是他的错！”。面对媳妇的“万一把人家打伤了怎么办？”，我好气冲天的说：“该赔礼赔礼，该道歉道歉，该赔偿赔偿，咱认账！但是就是不能被欺负！”……

未曾想啊未曾想！

就我儿子这小身板，我估计1V1的情况下已经很找到“旗鼓相当”的对手了。

眼瞅着这孩子一天天的长大，我那曾经的“豪言壮语”眼瞅着就成了空话了……

于是我就改变了“策略”！

“小子，我问你，别人打你怎么办？”

“跑！”

“跑不过呢？”

“……”

“喊人啊！大声喊！救命啊，杀人啦~”

“……”

“在学校的时候要即使告诉老师，然后记得回来告诉我。”

“你要干嘛？”

“……”

“打不过不丢人，挨顿揍也没关系，谁还没被揍过，我当初被一群人围着打，切记注意保护脑袋，双手抱头……”

“为什么那么多人打你？”

“唉！小时候江湖险恶啊，有些小混混堵路抢劫，你爹我对形势判断失误，误以为对方只有两个人，正要跟人搏斗，结果他们又来了几个帮手……”

“后来呢？”

“没有后来了，后来我找了一群小伙伴等他们，结果一直也没再碰到。”

“你生气吗？”

“气啊！但是气又能怎么办？小孩打架拼的就是力量，再说了双拳难敌四手，输了就是输了，生气也白瞎啊，不过我们按时侯比你们现在强多了，小伙伴们多，你们现在放学各自都回家，学校门口也没有小混混了，好处是安全了，坏处是你们也会少了不少战斗中建立起的兄弟情！”

……

“对了，我告诉你啊，如果你判断还有的一打，那么记住了，打对方最脆弱的地方！”

“哪？”

“眼睛、脖子、耳朵，记住了真打起来必将斯文，手脚并用不说，嘴巴也别闲着，能咬就咬，别光喊救命去了，记住了？”

“记住了！”

“来，我们模拟一下！我扮演坏蛋！”

“救命啊~~~~~~”

勇气固然重要，但是面对绝对的实力面前，莽撞硬拼是匹夫之勇，上兵伐谋，要善于利用各种资源，比如老师、比如父母、比如同学。打得过就打，打不过不跑那才是傻子，跑不过那就认命——不过山水有相逢，出来混总是要还的，不急。

随便看看微笑不语

这个问题很有意思，

我的观点是，不管发生什么事，我们父母必须永远是孩子的支持者。

成为孩子永远的支持者不是包庇、溺爱和无原则迁就，而是无条件的爱和接纳。

所谓“无条件的爱和接纳”是说在任何时候我们首先要感受的是孩子的感受和需要，并努力表达和满足孩子的需要。这是最难做到的，因为我们大多数人首先考虑到的是自己的感受和需要。

比如我们的孩子被别的孩子打了，该怎么处理？我们大多数父母首先产生的是自己的感受和需要，而这些感受而后需要又源于我们根深蒂固的价值观，所以我们会对孩子进行教育或者做出指导、提出要求，或者是用自己习惯的方式来处理这件事。总之，我们会用我们自己认为“对”的方式来处理这件事。

那什么才是用“无条件的爱和接纳”来处理这件事呢?

最基本的就是尊重、满足孩子的感受和需求。

第一种情况：孩子被别的孩子欺负了，如果产生了生气、愤怒的情绪，有了报复的心态，就会产生“打回去”的需要并且付诸于行动。这种情况下，不管学校老师或者其他家长怎么看，我们父母只需要听孩子把事情的经过讲一下，然后有个拥抱，保持微笑就行。保持微笑和拥抱既是对孩子的一种支持，让孩子感受到温暖和力量，而不评判（不对孩子的行为说“对”或者“错”，而是像听故事一样倾听孩子的叙说）可以让孩子更好的形成听从自己内心感受的特质。父母要牢记：在孩子成长的过程中，能够让孩子自由的处理自己的情绪比所谓的教育重要一万倍。很多人之所以不幸福，就是因为小时候在父母和老师的管教下被压抑了太多的负面情绪。作为父母必须清醒的意识到：不能再让自己的模式延续在孩子身上。

第二种情况：孩子被别的孩子欺负了，会产生害怕、恐惧等情绪，会回避、退缩，慢慢就会变得怯懦、自卑、脆弱。这个时候，父母就要勇敢地站起来，带着自己的孩子找到那个欺负他的人，当着面严厉警告他绝不允许再欺负自己的孩子，然后可以让自己的孩子打对方两下。这一过程可以在双方父母沟通协调、达成一致的情况下来处理，并且掌握好度。这样处理可以让孩子感受到来自父母的支持，同时也把一些消极情绪释放掉，从而让孩子变得更有力量。如果对方的父母不配合，则可以制造一个模拟的场景，父母和孩子一起“暴打”那个打人的“假人”，嘴里还可以大喊：看你再欺负我，看你再欺负我们的孩子┄┄还是那就话，少劝慰、少提建议、少讲道理，先处理情绪，先感受孩子的感受，满足孩子真正的需求┄┄

最后我想说，情绪好了，世界美好，一切都好;情绪不好，世界丑陋，一切都不好！

所以，引导孩子接纳自己的情绪、理解自己的情绪、欣赏自己的情绪、处理自己的情绪是父母最重要的必修课！因为只有父母有了这种能力，我们才能够真正成为孩子的支持者!

吴志伟心理学工作者

您好，我是Parent Club Amida老师. 刚才看到公安大学李玫瑾教授支持打回去，也有很多读者评论表达支持，作为一名教育工作者，我很忧心。如果一个社会的教授和绝大部分家长都支持“以牙还牙”，社会该多么戾气, 孩子将来该多么像戾气的你。

你以为打回去是充满正义，可是考虑了事情来龙去脉了吗? 即使确实被人欺负了，考虑了孩子打闹的特点了吗，考虑了孩子不同年龄段打闹的实质了吗? 就只懂得教孩子打回去吗?

如果按照这个逻辑，生活中遇到问题，直接拳头解决吧，我相信你以及对方会很快被抓进派出所。可是如果你都不这样做，为什么却教孩子去打回去呢?

大到一个国家，我们受欺负时，是不是就要打回去呢? 我们一直受美国欺负还少吗? 最近的华为难道不是一直在受美国欺负吗? 你看都是打回去吗? 之前土耳其不是射杀了俄罗斯飞行员吗，你看战斗民族真的直接打回去了吗? 就拿所谓军事最强大的美国来说，自己国人被沙特所杀，够惨的吧，直接打回去了吗?

两点之间，直线最短，但这是数学，放在人类文明里面，这样做情商最低。情商低的结果就是，你以为以牙还牙是直线，却可能是虚线，不能解决不了问题，还会带来新的更大的问题。

成人之间，国家之间尚且绝对不会采取“打回去”，智者、领导人尚且不会采取凡事“打回去”，你以为你是谁，你们家孩子是谁，你在教他社会是什么样子的? 你们家开的伊甸园吗? 其实作为家长最清楚，社会是复杂的，人生不会一帆风顺的，逆境是常有的，所谓“被欺负”也不是只对你家绝缘的，佛家宣扬逆来顺受消业障，小平主张韬光养晦，勾践采取卧薪尝胆，太极主张以柔克刚，我国法律主张打架必备被拘，那你，凭什么要求孩子“打回去”? 你都做不到的事，凭什么要求孩子去做，社会都不容忍的事，你凭什么要求孩子去做? 简单打回去，你跟欺负你的人素质有何差别? 不打回去，就是懦弱吗? 那圣人懦弱，小平懦弱，勾践懦弱，法律懦弱吗?

家长之道，唯爱与榜样。你想让孩子打回去，请在生活中做个样子给孩子看，你敢吗? 你敢社会允许你这样做吗?

其实你是哪种家长，当孩子被欺负时，你的反应相当不一样。睿智型家长这么认为：

孩子之间打打闹闹是非常正常的，也许在前一分钟还在争抢打斗，下一分钟就手拉手玩到一起去了。我会适当放手让孩子去解决，让他学会应对和与人相处的能力。如果孩子解决不了，我再干预也不迟。

结局：孩子学会协调关系，解决冲突，保护自己。

理智型家长这么认为：

大多时候，孩子之间的打闹是无心的，但孩子被欺负，我会心疼。

我会了解事情的来龙去脉，如果孩子错了，我会让他主动道歉，让他明白打人是不对的；如果是其他小朋友错了，让他明白宽容原谅别人的过错是一种美德。我也会告诉孩子，当有人想打你时，可以大声呵斥：打人是不对的，你不可以打我！也可以尽快跑走，去告诉老师。

结局：孩子学会宽容，学会承担责任，学会维护自己的权益。

奇葩型家长这么认为：

我家孩子被谁欺负的，快点给我站出来，看我怎么收拾你。不管三七二十一，走过去就给小朋友一个耳光、一个巴掌。

结局：孩子失去了友情，学会用暴力解决问题。

你是哪类家长，你赞同哪一种? 欢迎评论。

ParentClub家长会

了解情况区別对待。如果是孩子们玩或者学校生活中偶然一次矛盾造成孩子受了委曲，若老师出面解决而对方又真诚认错并道歉，可以原谅。但是如果别人有意再三欺负孩子，家长应挺身出面为孩子撑腰，支持孩子以牙换牙变本加利打回去，一次震慑对方，使其不敢再骚扰，当然你的反击不要危及对方生命，以免给自已带来不必要的麻烦。

我们教育孩子遵纪守法，遵守校纪校规，但我们也要教育孩子碰到欺凌时勇于反抗，不能软弱可欺。学校监管的不到位和管理的缺失都可能造成一些校园欺凌存在，此时家长必须支持并协助孩子坚决打回去，一味地软弱和不计较只会助长小无赖们的嚣张气焰，強硬的震慑与強力的回击才是王道，而且要一次打得他们心服口服，免得日后不停骚扰。家长们千万切记当学校的校规不能给孩子提供安全保障时，你的支持和理性回击才是孩子安全的保障。所以我支持孩子坚决打回去！

清清浔阳

女儿上七年级（初一），才一个学期，被同学威胁了3次。我只告诉她六个字:不惹事，不怕事！具体来说，就是不挑事，遇事不先动手，但是对方一动手，立刻还击，而且给我往狠往死里打，可以抓起一切可以利用的工具打到服打到怕为止！如果对方人多，第一反应就是跑，跑不了的话也不能怂，全力往死里干其中最弱的一个，令对方投鼠忌器！我说，天塌了，爸爸给你顶着！

还好，女儿比较理智，虽受到威胁，还是微笑用语言化解了矛盾！

但这社会就这样，不要跟我说大道理！

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