尋日常樂點享美好生活
我感覺，只要婆媳都好好學習學習《婚姻法》中關於家庭關係的表述，可能關係就不會那麼緊張了。你想，婆媳之間既然沒有血緣關係，兒媳又沒有繼承婆婆財產的權利，憑什麼要兒媳叫婆婆“媽”？婆媳之間又沒有法律關係，憑什麼要兒媳盡法律意義上的贍養義務？又憑什麼要求兒媳孝敬婆婆？本質上，婆媳關係和鄰里關係沒多大差別。現在的婆媳關係只有傳統文化上的倫理關係，而婆媳關係的緊張主要是由這種傳統文化造成的。在我們的傳統文化中，婆婆是處於強勢地位的，婆媳矛盾的源頭多數就在婆婆，要說退讓，我認為還是婆婆退讓為好。封建禮教在現在也還是會殺人的，但願現在不會再有祥林嫂了。
嵐虹春雨
婆媳關係，大概是世界上大多數人心裡都不看好的關係了，我本人也經歷過，剛結婚時，婆婆表面上溫和，其實骨子裡凡事都要她說了算，老公就是媽寶男，屁大點的事兒也要向他媽彙報請示，我的心常常被無視碾壓的稀碎，當初談戀愛時信誓旦旦承諾說:不用擔心我媽對你不好，有我呢! 可過了門就完全變成了兩碼事，何況我還是遠嫁。
在這個家裡我像個乖乖貓似的，處處小心翼翼，看著所有人的臉色和心思，幫著做這做那，但換來的仍是冷漠的無視，活得就像個長駐客，離開不妥，待著不安。
第一年不小心懷孕了，想到兩個人經濟方面都還不穩定，決定做流產，老公第一時間打電話告訴婆婆我懷孕了，他可能還抱有一絲幻想，以為他媽媽會阻攔一下留下孩子，或者是幫我們一把，畢竟我是初孕做個小月子很多事還不瞭解，但事實並非我所想的那樣，婆婆只在我在從醫院回到家後，給她兒子打了個電話叫他兒子過去她家裡了一趟，看著老公帶回的二斤排骨和兩百塊錢，註定了那時的我開始變得慢慢堅強，不再渴求那份關愛，即使她再怎麼冷漠和無視，我就是我，她即便是婆婆，她永遠只是她兒子的媽，我的愛情與他們之間的親情有個界限。
三年後，我兒子出生，婆婆在孩子滿月後對我老公說:不知道月子伺候的滿意不滿意，畢竟自己沒見過婆婆(老公的奶奶很早就去逝了，沒見過我的婆婆)，不知道怎麼當婆婆，希望不會落什麼埋怨。因為我在月子裡鬧了很長時間的牙痛，過的挺煎熬的，老公把這些話轉達給我的時候，我反問了他一句:你媽媽說不知道怎麼當婆婆，那她知道怎麼當媽媽嗎?如果她生的是女兒，她女兒生孩子做月子她該怎麼伺候呢?老公唉了一聲沒再辯解什麼話。
孩子一天天長大，我從不主動要求婆婆幫我帶孩子，只有她高興來就來看一眼，不高興隨意，孩子是我的，不管他姓的誰的姓，那就是個代號，只為法律意義上戶口薄的落款，和方便對外交流時的稱呼，我負責教和育，他只是我和老公的孩子，之外的所有人都算親戚。
十幾年挺過來，婆婆雖開始變得不再是當初那個態度的婆婆，老公也從當初的媽寶男變成了現在的妻管嚴，但很多東西已改變不回當初了，我把有些事兒不做釋然，而選擇忘卻，把他放在某個角落不輕易觸碰就是了。
我的經歷，給我的生活定義就是，當生活中某個關係讓你難堪不適的時候，譬如婆媳之間，做為晚輩(畢竟年輕一些，思想更前衛些)選擇適當的退，而不是全讓，因為退是距離，利於互相冷靜方便思考，而讓是隱忍成全，反利於惡的增長，時間久了，真正明智的人總會把和諧再找補回來。
落草青春
我是兒媳，以我的經歷。婆婆和兒媳，都不能太強勢，都要會審時度勢，都要考慮在滿足自己的情況下，考慮一下夾在中間的他的難處和壓力。我是個很講公平的人，既不會過分要求別人更不會無理取鬧，做人做事但求問心無愧，別人可以刻薄我一點，但我有底線，對方太過分了，我也不會委曲求全忍氣吞聲，當然我也是先禮後兵，做人做事合情合理，就算對方是婆婆。。。至於婆婆和兒媳誰退讓，從我的角度來說，覺著應該是相互的，你敬我一尺，我敬你一丈麼。如果單方面一再忍讓，而對方不知收斂，那退讓的一方，早晚有忍受到極限到時候，到時矛盾到極點再爆發，勢必傷人傷己。家庭以和睦為主，婆婆和兒媳，都需要想到對方的難處，相互理解，沒有什麼大事，是需要天天掙，天天鬧的。把精力都放在一起過好日子，多好啊。我忍讓婆婆很多，因為她的文化修養，個人教養，生活習慣，脾氣本性，都不是太高，太好和太溫和，加之常年的單親家庭，使得她強勢，事事必須聽她的，不聽就撒嬌，要麼就鬧，過分寵溺兒子，而娶兒媳，她只覺著是用來照顧他兒子，和照顧她孫子噠。我能理解她多年生活的不易。估計她也有忍讓我吧。。所以，結婚四年下來，磨合出來的婆媳相處模式是，我一切都可以聽婆婆噠，唯獨育兒這件事，必須聽我的。老公當然是支持我的，他最瞭解婆婆，知道我忍耐了很多。。我覺得，兒媳畢竟是晚輩，長輩做的再怎麼樣，無傷大雅的事，都隨她。。當然每次委屈到時候，必須告訴老公，一是讓老公知道自己委屈，二是讓老公理解自己的做法，三適當的吐槽當然是釋放壓力啦。我覺著，雖然理解老公夾在中間難做，但是婆媳之間矛盾的事必須要老公知道，不然夫妻之間的誤會會增多。。。所以，退讓，我覺著是相互的
獨自帶娃的寶媽
我覺得沒有指定要誰一定先退讓的，在婆媳關係緊張的狀態裡誰先退讓是跟“什麼樣的人和什麼樣的事”有一定關係的，比如有的是媳婦會先給婆婆一個臺階下讓兩人都能順利化個這個尷尬，有的是婆婆雖然嘴上不說討好你的話但會有行動上的主動示好，當然也有婆媳雙方都翻不過篇一直之氣的，以及還有其他情況的。然後就是要看事情的矛盾程度，到底誰錯了或誰錯的多，誰過分過激地傷害到了對方等。
我自己是屬於那種會主動退讓的人，這個主要跟性格和自己期望的家庭生活狀態有關，首先我認同長輩是應該要被尊重的，所以除非到情緒失控的時候我是不會輕易跟長輩發生正面衝突的，其次是長輩（老人）他們會比年前人更要面子，尤其是在面對晚輩的時候，所以我會主動去示好認錯去給老人一個臺階下，因為我覺得稍微明事理的長輩都應該懂這個意思，而且也會在冷靜下來後認識到自己可能也有做的不對的地方，因此當我給他遞出一個臺階的時候他就會很願意接下。
對於我現在的婆媳狀態來說，我和婆婆之間就像隔著一戶窗戶紙一樣，誰都不會主動地去捅破它，一般發生了什麼矛盾的事情我們可能不會很正兒八經地去搬開了說，因為如果真的這麼去說的話可能又會陷入無休止地爭論中，所以我們之間很多時候就像達成了一種默認的共識一樣，雖然彼此不會跟對方說一些自己做錯了的話，也基本不會說自己哪裡錯了，但都會在行動中默默地去改正，所以我感覺和婆婆的相處更多靠的不是語言而是行動。
我有一個朋友跟我正好相反，她的婆婆在我和身邊的朋友看來是一個通情達理，勤勞又不嘮叨的好婆婆，她自己也經常在我們面前這樣誇過她的婆婆，但她並不是那種會主動退讓的人，我想可能也是跟性格有關，她是一個獨立性很強同時也很要強的女人，是愛恨分明不會讓自己吃虧的類型，所以她在生活中是不太會主動去退讓的，有時就算對方向她伸出了橄欖枝她都還要考慮一下要不要接。
在我朋友這個家裡她婆婆是會主動退讓示好的人，我們身邊的人都還比較羨慕她有這樣的婆婆，不過她平時在經濟上也是對婆婆很大方的，各種好吃好穿好用的都會買，就是性格上要強了點，好在遇到的婆婆很通情達理，如果兩個人都很強勢的話日子肯定會有點鬧騰。從我家的例子和朋友家的例子中可以看到不同人的性格會決定著誰先退讓，同樣的還有不同的事情和矛盾也會影響是誰先做出退讓，因此在婆媳關係緊張中，並不是說要哪一方應該先退讓或者說一定要哪一方先退讓的，而是會因人因事而定。
Nicer個人成長
婆媳關係不知道外國人怎麼處的，感覺我們國家的婆媳關係沒幾個能搞的好的。現在的新社會，不比以前的婆婆媳婦，以前婆婆說什麼就是什麼，媳婦不能頂嘴，碰到脾氣不好跟婆婆爭論兩句還要被丈夫打罵，完事還要跟婆婆賠禮道歉。
現在的媳婦能尊重老婆婆就不錯了，不要提更高要求。能處的象母女關係的少之又少，許多處的跟仇人差不多，互不相讓，要不是兒子夾在中間不好做人，估計都得打起來，當然打起來也是有的，有的媳婦兇的正好與婆婆倒個個，媳婦倒象婆婆，婆婆象媳婦，婆婆要看媳婦臉色的。
媳婦不是閨女，做婆婆的沒必要象管女兒一樣管著媳婦，同時婆婆也不是媽，別要求婆婆像你媽一樣慣著你，對婆婆要比對媽媽表面上一點。婆媳好壞，說到底是三方的努力。
瞻岱
婆媳關係之間的矛盾在中國式的家庭中是普遍存在的，大多數女性都會遇到這個棘手的問題。至於誰改退讓我覺得看具體問題吧。
比如居住問題，我的公婆當時想和我們住一起，我是拒絕的，我覺得這個問題上我不能退讓。住一起彼此生活作息，生活飲食習慣都不同，時間久了小矛盾自然就多了。我每天自己工作，帶孩子，真的沒有更多的時間去處理一些雞毛蒜皮的小事。當然我拒絕的前提是公婆身體康健，他們也有自己的房子。
但是其他的一些小事，比如說婆婆比較懶，不愛乾淨，不會說話等等一些小缺點，我覺得能退讓就退讓。畢竟人無完人，沒有十全十美的事情。因為我是和老公過一輩子的，老公對自己好是最重要的。一味的去追究和婆婆的對錯，只能讓家庭關係和氛圍緊張，老公夾在中間也為難，而且夫妻感情也會變得緊張。
所以婆媳矛盾，婆媳關係要把握好一個度，彼此都抱著一顆平常心，過好自己的生活。所謂距離產生美，適當給彼此足夠的空間，偶爾可以看望看望他們，或者來個家庭小聚會。
半冰檸檬
婆媳關係緊張，我覺得還是具體問題縣體分析為好。當今社會己經不是以前那個男尊女卑的時代了。特別是當兩口組成家庭後。兩口子已經組成獨立王國。但這個家庭的建立，是在什麼基礎上建立的，無怪乎有兩種，一種是父母親把所有的血汗錢都壓在這個家庭上，沒有外債，這是燒了髙香的。一種是在一半是自已的錢，一半是外債。當外債緊張時，再好的日子也不好過，作為媳婦跟本就不往那邊想。作為婆婆，如果持家事的婆婆，一要操心兒子這個小家庭的日子。二還要出苦力還外債。作為兒媳婦念不到婆婆的這一點，一味追求自己的幸福，那就大錯特錯了。還有一點，婆婆既然能把日子過好，不欠別人外賬，在這個社會一般人是辦不到的，既然能辦到，那可不是省油的燈，一般都很強勢，霸道。只怪你有眼無珠，能忍則忍，還要看你丈夫的態度，如果丈夫的品質不行，乾脆離了。如果丈夫人品好，讓一下就過去了。婚姻這事還是要建立在相互信任的基礎上的。簡單比一個例子，你們家庭有什麼事，第一個不放心的是那個人，愛和你過不去的婆婆，因為她和你的命運緊緊連在一起。
丁懷亮734
現實社會中我認為婆婆退讓才有穩定的基石！慢慢地小年輕們會明白為什么？
‘青官難斷家務事’，大多說的就是婆媳關係！也是當下社會現實生中剪不斷，理還亂的民事糾紛。我認為作長輩小有退讓為上，畢竟經歷的多些，思想更成熟些，看問題更客觀些。退一步海闊天空，利於距離產生美，更加冷靜思考誰對誰錯。
作為老公就要做好你自己的本份，發揮中軸作用，平衡雙方激動的心態！也許就沒有了不可調和不好的婆媳關係！
998萬水千山總是情168
面臨緊張無比的婆媳關係，不論是讓婆婆退讓還是讓媳婦退讓，幾乎都是不可能的，如果存在這個可能，這段關係就不會發展得這麼緊張了。
我認為最好的方式是距離產生美，距離拉開了，矛盾就會慢慢緩和了，當然了，這其中也少不了時間的功勞。
婆媳關係一直都是情感領域為人津津樂道的話題，因為不管什麼年代，什麼條件，婆媳關係都是一段婚姻關係中如影隨形的存在。
也就是說婆媳矛盾突破了時間、經濟條件、階層等因素的限制，解決婆媳矛盾的方法也在不同年代的人群中相繼討論，可終究沒有一定之規。
到底如何緩解婆媳矛盾，如何把婆媳關係處好？任何人都給不出一個完美的答案。
我認為，婆媳關係如果接二連三的升級，到了白熱化的程度，那麼最好的處理方式就是，拉開婆媳的距離，讓時間沖淡一切吧。
過了一段時期後，再回首這段時間的往事，你會發現你不那麼在乎了，這時說明你已經已經放下了。
鳳凰鳴兮
我認為誰都不該退讓。
首先，關係緊張，肯定是出現矛盾了，出現矛盾後長期不解決，才會關係緊張，所以關係緊張的問題，到頭來還是解決矛盾的問題。
其次，解決矛盾，一共分為三種情況。
第一步，仨人都講理。老公、老婆、婆婆仨人先敞開了聊，儘量在聊得過程中解決矛盾，溝通的過程中給彼此一個臺階下。
第二步，婆婆不講理。分開住，不見面，一年見個五六次也沒有那麼多矛盾。
第三步，老公婆婆都不講理，離婚吧。退讓什麼？給自己找氣受？？？
