聊城工商财务百科
1、一个人梦游时误把一瓶汽油当成酒喝到肚子里了，醒来后发现了，很紧张，马上去看医生。医生说:“没关系，但要保证一周内不要吸烟。”
2、老婆不会看体温计，但还是给发烧的老公量了体温，然后迅速给医生打电话:“医生，快来啊!我老公的体温达到630度了!”医生:“尊敬的女士，我没办法了，你快打电话叫消防队吧!”
3、有一天中午，小伟要去食堂买饭。下楼时碰到买饭回来的室友，顺口问一句:“今天队排得长吗？”“不长。”小伟正高兴，就听对方补充一句:“但是，很粗。”
4、一家三口去看舞台剧，买的是楼上的票。好动的小孩总爱趴在栏杆上往下看。其父亲提醒其母亲:“好好看住他，不要让他掉下去了——楼下的票要贵好多，别到时要补票了!”
薇竹流泉
中午吃饭，老公做好饭：老婆，吃饭了。老婆：尼玛，不跟你说了不吃，我减肥。晚上出去吃饭，看着桌上那么丰盛的菜肴，老婆吃的很香。老公：老婆，你不减肥的，减肥最重要的是晚上不能吃太多。老婆啪一拍桌子：是我减肥，是你减肥？老公：当然是你减肥了。老婆：我的事情，什么时候轮到你做主了？
和同学一起去完成志愿者活动(德育处作业但我真的不是小学生心) 路边看到一个老大爷背着一大袋东西同学赶紧冲上去说:“老东西大爷我帮你拿”!老大爷当时的眼神简直无法描述。
我们一个同学，家里的爷爷奶奶，姥爷姥姥，爸爸妈妈，所有亲戚……都因为他为了请假死了不知道多少遍？
我上学的时候从来不请假，开门就走，班主任就特别佩服我，记得还表扬过我一次，说你看人家不学习但从来不会打扰学习好的同学。忘了告诉大家，我们班学习委员是我现在的老婆。
朋友一个星期前在淘宝买了一条裤子今天才到，快递慢!客服差!尺码不准!我就不说了，尼玛居然还穿过，扣眼剪过!裤腿有泥巴，更气人的是口袋里还有二百五十块钱和一张大保健的会员卡。
帮你们分享分享改分数吧！改数字有点太小朋友了，我以前的时候都是这样改的，比如58，在5和8中间加一个点，5前面加一个8或者9！完美！零花钱多的一批！考一次试涨一次零花钱！
儿子到家，老妈嘀嘀咕咕。儿子：老爸，你看看老妈，整天嘀嘀咕咕，烦不烦啊？老爸啪拍了一下桌子：烦……老爸看了看老妈。老妈：咋的，你有啥话？老爸：烦？男人就得有女人管着，你这么大了，连个女友也没有，我老婆代管下不行吗？儿子：……
初中课间我和同班好兄弟趴在走廊边的护栏上当时我嘴贱问他觉得我们老师哪个最漂亮。问完我就后悔了一转身语文老师在后面，这货还没察觉看着远方那眼神贱得可怕，就说我最喜欢语文老师..语文老师笑着要抚摸他头时他又开口了，老子想干她想很久了！！！
听说我们小区正在举行比丑大赛，获奖者可得微波炉一个，我也报名参加，结果，工作人员不让我报名，我生气的问:“凭什么不让我报名？”工作人员说:“哥，我们这些人比丑，都是业余的，您是专业的就不要凑热闹了好不好？”
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今天我陪朋友去火车站退票窗口退票，原因是火车晚点，她说:“怎么火车晚点了，我要退票!”售票员:“可能是下雨导致的晚点吧。“我朋友说了让我脑补了好久的一句话“那其他的火车都是撑伞过来的?"顿时我笑了好久才缓过来！
晚上，我喝醉回家，老婆对我大吵大闹我当时就急了:闭嘴，你也是上过大学的人，干什么大吵大闹的，有点素质好不好，有什么事不能等我跪下再说！
表弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。
忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此“惠”应和恩“惠”同一字。窃喜，假装喝水遂拧开瓶盖。只见盖内赫然印有：“再来一瓶。”
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无话不谈的室友，他说: 当年第一次手淫射出来的以为是男人的奶接手上全喝了，那画面我一直不敢想象！！
有一次跟朋友一起去医院做体检，验尿的时候医生给每人发一个小纸杯，是人都知道接上一点就够了，可我真真切切看到我那个逗比朋友，弓着腰小心翼翼的托着满满一杯尿，向护士站走去.护士大姐直接愣住了:“哎呀，我操，你TM敬酒来了啊!”。
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我3年级时爷爷病危，就跟老师说爷爷过世了，请了三天假，结果爷爷挺过来了，但是半个月后爷爷真是逝世了又请了三天假！老师问我只有说爷爷上次活过来了，这次是真死了。
记得小学有位同学怕考试，一到考试就谎称肚子疼，但最怕打针！一次期末考试，又故伎重庆演，被巡考的校长发现并说派人给他送到诊所打一针，最后同学肚子竟然不疼了，乖乖的参加考试了！
这些小孩为了逃学，什么话都敢说，我的孩子有一次叫我帮他请假，我说你又没什么事，请假干什么？他说不想去，叫我和老师说他病了不能去，我说你明明没病要我替你撒谎没门。
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我是胖胖，感恩生活，分享快乐！认真回答每一个问题，用心结交每一位朋友，谢谢阅读，认同请转发和点赞。
我是胖胖，感恩生活，分享快乐！认真回答每一个问题，用心结交每一位朋友，谢谢阅读，认同请转发和点赞。 胖胖的爱情
大家好！我是惜缘鑫宇，关注我，每日更新笑话故事。
都有哪些笑话让你笑得喘不上来气？下面我给大家带来几个让你笑得踹不过气的笑话。
1、 死心塌地
老公：老婆，来，这是我这个月的收入，以后全都放你那吧！
老婆：你不留点吗？
老公：不用了，每个月从你那里买块地就行。
老婆：什么地啊？
老公：你的死心塌地。
老婆：我的死心塌地不用钱买，要用你三样东西来换。
老公：哪三样？
老婆：你的真心真意，一心一意，全心全意。
2、 什么才叫真正的丑
老公：老婆，你回来了。
老婆：气死我了！
老公：怎么了？
老婆：我今天去逛商场，店员居然说我牙太丑，这跟我买东西有关系吗？我决定明天带你一起去。
老公：行！我明天带上爸妈陪你说理去。
老婆：你以为我带你去干嘛？我是让她看看什么才叫真正的丑。
3、 你是诚心的吗？
老公：老婆。你想吃水果吗？我去给你切。
老婆：不吃。
老公：那你饿不饿？我去给你做饭。
老婆：不饿。
老公：你脖子不好，我给你按摩一下吧！
老婆：你是诚心的吗？我现在什么都不需要，你不知道自己做错了事吗？犯错了才来献殷勤，之前干嘛去了？你就给我跪好了。
惜缘鑫宇
这几个笑话绝对让你爆笑不止😂😂亲身体验
1.化学课上，
化学老师：“大家闻一下手中的液体”
全班同学拿起化学物质开始闻：“老师，好刺鼻”
化学老师：“这就是带毒的液体，大家以后千万不要闻”
全班同学：“我去，那你为什么让我们闻”
ヾﾉ≧∀≦)o
2.看电视上有一长腿美女，我兴奋的说：天，这腿够我玩一年。媳妇冷冷的说：“是么？那我的呢？”我大汗淋淋的说：“你的，至少可以玩两年。”看着脸色稍缓的媳妇我刚舒一口气，传来老妈的声音：“他说你腿粗。。。” 坑爹啊٩😩ི۶
3.上海人说：上海自来水来自海上。北京人说：香山碧云寺云碧山香。湖南人说：湖南绣花女花绣南湖！海南人说：海南护卫舰卫护南海。。。。扫地大妈说：三块五花肉花五块三。😂😂ヾﾉ≧∀≦)o
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表示已经笑得抽搐😂
人人趣事
1、一次自习课上，班主任不知道在家里和老公发生了什么不愉快的事情，坐在讲台上感慨：
“唉，男人有钱就变坏啊”，
我的同桌突然冒出一句“女人变坏就有钱啊”，
逗的大家哈哈大笑，而且仔细一想好像还挺有道理，
但是老师不高兴了，大声喊到“你给我站起来”，同桌立马站了起来不敢吭声，
老师沉默了一会接着说“横批呢？”
2、高中的时候住在学校，一次寝室老师说要在这几天检查寝室卫生和床铺整洁，重点是都要有学校统一的床单，对于我这个从来不叠被的人来说，床单那就相当于擦脚抹布，早不知道扔哪去了，还没有钱买，就就想到了去别的年级的寝室借一个，所以我就选择了下一年级。趁课间休息时间寝室没有人我偷偷的从窗台跳了进去，刚落地门开了，一个同学进来了，我大声喝道“你哪个寝室的，上我寝室干啥来了”，给那哥们都喊蒙了，我拍了一下脑袋“哎呀，是我走错寝室了啊，我走了”，说完我又从窗户跳了出去。寝室老师检查完寝室通知我没有盖床单，我义愤填膺的对老师说“不能啊，我早上盖了啊，那应该是丢了，我白天看见有个人偷偷摸摸的进了我们寝室…”，我把那天的细节通通说了一遍，只不过把主角换成了有个人，最后老师深信不疑。
吐槽段子手一正浩
说到笑话我看过好多也挺搞笑但是都没有我身边发生的笑话好笑，下面是我记得一个笑话分享给大家！
（1）大学二年级的一个夏天，我们在宿舍乘凉，突然楼下传来了一个女生的声音“XXX，XXX”不知道她在叫谁，只见我们其中一个舍友马上跑到阳台回答道“等会，我马上就下来”我们恍然大悟！只见他说完又回到了宿舍里，结果那个女生又叫了两声，我们那个舍友又出去了说“在等等，不要着急嘛”然后又回到了宿舍里！这时我们问他“你小子什么时候谈的对象怎么没有不告诉我们不仗义哈”他回答到“哪有，我没有女盆友”我们又问“吹什么牛，那下面那个是谁？”他说“不知道，我只是看她叫半天没人理，我去安慰一下她”………………………
阿杰来搞笑
这是一直保存在手机里的，以一次看到的时候笑疯了都，给大家分享一下，希望你们也能开怀大笑。麻烦各位看官笑了点个赞，认证中~~~谢谢了！
公鸡，泻药，澡堂，半年假！
还有一个，小狗，二大爷，奶水！
三个皮皮酱
天气寒冷，让我讲几个笑话给朋友们听听，听过笑话后或许大笑几声，朋友身上顿时会暖和许多。
[[蚊子的笑话两则]]
(一)今晚让蚊子咬死你
南方的气溫较高，加上气候潮湿，因此，每年热天的夜晚里，蚊子成群，到处飞舞，见人乱叮乱咬。人们为了防止蚊咬，只好挂上了蚊帐，睡觉时把蚊帐内的蚊子用葵扇赶出帐外，放下左右两片蚊帐门，这样蚊子就进不了帐內，人们就可躺在帐内安心睡觉了。
话说有一对夫妇晚饭后为了家里一些鸡毛蒜皮之事而大吵起来。吵过后，做丈夫的独自在门外蹲着一锅又一锅地抽闷烟。做妻子的余怒未消，想早睡，便用葵扇去赶帐内的蚊子，赶着赶着，忽然心生歪计，便自言自语地说:"今晚我睡东头，让那死鬼去睡西头，我只赶东头的蚊子，放东头的帐门，让蚊子全部都飞到西头去咬死那死鬼
才解心头恨。想罢便只放下东头那片帐门，西头那片帐门她真的不去放，完了还有点幸灾乐祸地上床睡了灬灬
(二)愚人补蚊帐
热天的夜晚真烦人，只要蚊帐有绿豆那么大的洞，蚊子都会钻进帐内来咬人。
话说有个愚人，他的蚊帐有许多洞洞，大的有铜钱般大，小的也有绿豆大小，每晚都被蚊子叮得夜不能寝。脸上还留下许多蚊子咬过的红点。愚人的老爸见状，便教他说:"用纸剪成一块块的，糊上米糊，把蚊帐上的洞盖住，蚊子就进不了帐内。"愚人便按老爸的话剪了许多纸片，用米糊去糊帐上的洞洞。可是他只把小的洞糊住，铜钱般大的洞就不去糊。老爸奇怪地问他:"你为什么只糊小洞，不糊大洞昵？"愚人说:"小洞蚊子刚好钻进去，所以要糊住，因为没有铜钱那么大的蚊子来钻铜钱大的洞呀！所以就不用去糊了。"老爸听了，哭笑不得。
朋友，看过后如果觉得好笑就别忘了点个赞！愿看过笑话的朋友个个开心！面如笑佛！
用户1375056667陈村宏
坐在前排的女生和同桌吵架，骂骂咧咧，不干不净。同桌气急，一巴掌打在女生脸上，清脆的耳光让整个教室安静下来……
曹你吗，曹你妹，曹你全家，前排女生哭着破口大骂。
同桌愣了半秒，极诚恳的表示不信“你曹啊，我看你曹!”
女生瞬间笑了，全班哄笑。女生发觉不对，捂着嘴，憋出一个鼻涕泡……
糊涂的糊涂蛋呐
周末和朋友去看电影，前排两妹子一人捧着一大盆爆米花，从开场就开始吃，吃完了，又拿出瓜子来磕。当时真想破口大骂的，但我忍住了，我对朋友说：你把鞋脱了，我出去一会儿……
