我，只是个女人！也需要有人疼有人爱，想有个可靠的肩膀，渴望有人能把我捧在手心里。
你总是抱怨我想太多，嫌我唠叨，嫌我烦。可是你又何尝真正了解我在想什么？
就算我有一点啰嗦有些无理要求，不过是在过生活，其实我何尝期待能得到些什么？一点点温柔？一点点娇纵？有时候能哄哄我就已经足够。
但生活最后让我从女人变成了女金刚。女人这一生到底有多难？ 满纸荒唐言，一把辛酸泪。都云女人难， 谁解其中味？
25岁，我结婚了，以为自己嫁给了爱情，结婚后我变成了妻子。告别了十指不沾阳春水的少女时代，开始打扫整个家，学着洗衣、烧饭、做菜。说起来，我甚至没为父母做过几次这些。
婚后四年，我怀孕了。可家里的家务还是我的。怀孕吐的难受的是身边也没有什么人。孕检的时候他陪了几次，抱怨排队太浪费时间，后来就不去了。
有时候婆婆会来让你大吃大喝，都是给孩子补的，最终还是自己一个人，挨过了这漫长的十月。生产那天，他来了。我疼的大哭大叫，出产房的那一刻，他急忙跑过来问：“我儿子怎么样？”事后他才想起来问我：“老婆，你怎么样？”那一刻，我的心比生孩子还疼！
29岁，那年是最痛苦的一年，我初为人母带孩子一点儿经验都没有。孩子每天一个小时醒一次你跟着一个小时喂一次奶。婆婆每天让你吃各种大补的食物。喝大补的汤，其实是想让我多下点奶，怕孙子饿着了。凌晨两点，孩子又哭了，我迷迷糊糊的起来给孩子喂奶。
回过头，丈夫不在床上，原来他嫌孩子吵，跑到客房去睡。从这一年起，我告别了漂亮的衣服，美食、化妆品，基本不再与姐妹们联系，每天想的只有孩子，孩子、孩子。
白天在家带孩子做家务，晚上还要半夜定点给孩子喂奶，每天醒来，耳边太多的都是孩子哇哇的哭声，从孩子出生的那一天起，你的人生再也不是你自己的了。
32岁，为了带孩子，我整整三年没有工作，这是我们共同的决定。站在镜子前，我甚至不敢相信眼前这个披头散发，邋里邋遢的女人是我自己。
打开手机。想给自己添置点东西，发现这三年来，订单上全部都是宝宝的用品，三年没有工作，我从娘家带来的积蓄花的也差不多了。
我对丈夫说：“你给我打点钱吧！”丈夫一听，勃然大怒：“怎么又要钱，我不是每个月都给你钱吗？你钱怎么用的？不挣钱能不能省点花？”
我也生气了，跟他理论：你知不知道一罐好的奶粉要多少钱？孩子一个月要喝多少奶粉？又要用多少尿不湿？这三年每个日夜我腰疼的不得了，脾气也渐渐不好。
他却说：“人家怎么带孩子那么轻松，怎么就你这里疼那里疼？”我觉得胸闷气短，被堵的一句话说不出来。
我只是一个女人，我没有你想象的中的那么坚强。我也有七情六欲，我也有难过无助、痛哭流涕的时候，我其实没有那么坚强。
34岁，孩子上了幼儿园，丈夫也升了职，日子似乎在越变越好，但生活总是时不时的给你带来惊喜，我在丈夫的衣服上闻见了化妆品的香味。
他出轨了，然后我们大吵一架，结果他却说：“她温柔懂事，善解人意，而你每天就为了一点小事不停就和我唠叨。每天就知道在家花我的钱，你还有什么用？”一时间我恍惚了。
我开始回忆年轻时的自己：那时候他觉得我是全天下最美好的女人。可是为什么后来一切都变了。为什么他会嫌弃我？自己到底做了什么？那时候我终于意识到：为了家、为了孩子、我放弃了自我、放弃了一切。
后来我们差点离婚，但最后还是和好了。因为所有人都劝我说：“男人嘛，都会有那么点心思，你得忍忍。更重要的是，孩子不能没有父亲。”结果为了孩子，我又忍下这口气。
我看着他辛苦的模样，只能做点自己力所能及的事，每天五点钟起床，为孩子准备热腾腾的早饭，为了孩子中午能多睡会儿，回家立马吃上热腾腾的饭菜。中午掐好了点，准备午饭。为了孩子中午不会睡过，每天中午都是等孩子睡醒了再休息，哪怕困的不行，冷的不行，都坚持着等孩子。
晚上孩子下晚自习给孩子提前准备好吃食 并嘱咐孩子早点休息看着孩子房间灯灭了，才能休息。一年365天，天天如此。
49岁，孩子高考了，即将离开自己去上大学，我希望孩子能填个离家近点儿的学校，但孩子毕竟大了有自己的想法，想飞向更远的天空。我无可奈何，最后只能不舍地帮着孩子收拾行李，从此我又是孤零零一个人！
一眨眼，孩子也变成了大人。工作两三年后，孩子结婚了。儿子和媳妇儿一起搬进了他俩自己的家，那个家没有我。
前半生受了太多太多的委屈，现在逐渐上了年纪，许多事也不想再放在心上了。和丈夫也就那样吧，他高兴就好，不想再管那么多事了，丈夫也退休了，没事就出去找朋友打打牌，喝个茶什么的。
儿子问：“能不能过来帮我带下孩子？”想起当年好像都是自己一个人在带孩子，从没有人心疼过你。但这是儿子的请求，让我无从拒绝，谁让他是我从身上掉下的一块肉。
78岁的时候，孙子也长大上学了，而我的头发彻底变白了，许多事自己再也干不动了，想去的地方去不了，想吃的东西吃不了。
88岁（90岁）我躺在病床上，身边围满了人，大家都在哭，我闭着眼在想：自己这一生到底为什么而活？为了让父母安心结婚生子，为了照顾孩子和丈夫、辞职在家。自己省吃俭用，什么都舍不得买，却把最好的东西留给了丈夫和孩子。
我知道自己快离开这人世了了，呼吸即将停止，身体也逐渐失去温度，在意识消失之前，我只来得及想最后一个问题：这就是我想要过一生吗？
所以，女人们，请善待自己，你都不心疼自己，谁会去心疼你？
亲爱的朋友们，对此请说一说你们的看法吧！欢迎大家到留言区评论交流吐糟，想看更多可以关注我，每天会更新呦（注：图片来源于网络，与文中内容无关，如有侵权请联系作者删除）
閱讀更多 麗姐情感說 的文章
