遇到隔代育兒分歧怎麼辦？

甜寶愛學習

翻看很多婆媳問題，很多都是發生在小孩出生後，婆媳兩對孩子的育養觀念不同，而引發的。

就比如我有個同事，平時看她也是待人接物相當不錯，跟同事間的關係也非常好，她剛結婚那會，也沒聽婆媳有啥問題，可是自她生了寶寶後，聽說天天跟婆婆吵得不可開交，仔細聽，其實都是各自帶孩子的方法不一樣，而產生的分歧，如婆婆主張用布尿布，覺得這個安全又可靠，我這同事，覺得都9120了，哪還用布尿布呀。

還婆婆主張給孩子多保曖，總喜歡給寶寶多穿件衣服，可同事覺得，應少穿點，不然會熱著寶寶。

最讓同事受不了的是婆婆有特別多的規定，如孩子洗澡二個小時內，不能給孩子餵奶，不然孩子會感冒，但寶寶小，一個半小時不到就餓了，總不能看著孩子餓著哭吧，她想去喂，還要被婆婆數落。

還有寶寶要是有個什麼不舒服，婆婆一定要把原因歸結到同事身上。

總之每天都是為了些事情，兩人是搞得十分不開心，家庭大戰，那是一觸即發了。

那這個時候，我們媽媽怎麼辦呢？

我來講講我的個人經驗

首先那是能自己帶就儘量自己帶，這樣可以少很多的矛盾。我以前也是為孩子的事情跟婆婆搞得很不開心，後來，我有時間了，自己帶了後，跟婆婆就沒那麼多的分歧，兩個人的關係也好多了。

但然，現在大家都很忙，都要工作，肯定還得麻煩婆婆多幫忙了。那這時候，我們也儘量持寬容心態，哪怕是因為觀念不同，也不要覺得是婆婆故意跟我們做對，相信婆婆們也是出於好心幫助我們，大家多點心平氣和。

但然遇到分歧還是要解決，我們也不能為了討好婆婆任由她錯誤的方法，這個時候，我們就要請個權威人士了，很多人說，得花多少錢啊？其實不用請專家，只需要備一本實用的育兒方面的書籍，那意見不統一時，大家一起到書上找找標準答案，那這樣，也更容易說服老人家一些。

也避免了說，婆婆覺得你是故意找茬，心裡不痛快了。

親們，你們婆婆有什麼奇怪的育兒方法呢？你又是如何應對的呢？

悅讀會

現在生活壓力大，年輕人生完孩子，一般是讓老人幫忙帶。老人和年輕人育兒理念不同，因此產生了很多分歧。

以我家為例子，幾乎是公公婆婆帶孩子，都用老一套觀念來撫養孩子。兒子剛出生的時候，婆婆就給做了棉褲棉衣棉被，用小包被包起來，還紮上紅繩子，一點都不美觀。

兒子出生在冬天，婆婆不捨得開暖氣，把孩子包的嚴嚴實實的，這就是婆婆認為的取暖方式，哪怕是並不冷，跟婆婆說了多少次也根本不聽。

婆婆講究很多事情，什麼初一十五不洗尿布，晚上睡覺的時候，小孩子衣服尿布不能掛太高，讓我煩不勝煩。

婆婆非常排斥尿不溼，說尿布軟對孩子皮膚好，尿不溼太硬了，容易紅屁股，有時候我給孩子用了，她都會把尿不溼撿起來曬乾，循環使用，怕浪費了。

孩子的穿著方面，婆婆給撿了別人很多舊衣服給寶寶穿，平時她趕緊給孩子買衣服，有些真的好土，花衣服花褲子，一個小男孩打扮的跟個姑娘似的。

我公公是個大大咧咧的人，他對於生活的態度就是“不要緊”，孩子穿少了出門，沒戴帽子，他說不要緊。

孩子哭鬧，感冒發燒，他說不要緊。孩子磕著了碰著了，他說這有啥，誰家小孩子不是從這時候過來的。

讓我非常無語，孩子生病的時候我萬分心痛，但是又不能責怪老人，只能把火氣憋在心裡。

現在孩子大點了，我老公生意不忙的時候看著，還能教孩子識字認畫。

我覺得和老人育兒有分歧的時候，可以這樣解決：

1.首先當然是老公出馬，媳婦畢竟是一個外來的，感情肯定趕不上人家原生家庭的。讓老公和婆婆溝通下在教育孩子中要注意什麼，如果婆婆“執迷不悟”老公也要用科學理論加以說服。

2.說話方式很關鍵。有時候會“好心辦壞事”，不能一上來就指責老人這不行那不行，因為老人覺得自己有經驗，是有實戰權，你越生氣她越覺得你是衝著她本身來的，結果越溝通越糟糕。

碰到心直口快的媳婦，如果在外人面前說老人做的不好，老人沒面子，甚至都不想幫忙帶孩子了，所以要注意溝通技巧，嘴巴要甜，態度要溫和。

3.學會睜一隻眼閉一隻眼。不論婆媳相處，還是教育孩子，兩代人有代溝那是必然的。我個人認為，只要

不是原則性問題，就不用太多幹涉，孩子健健康康的就行了。我們年輕人上班，既然老人勞苦勞心看著，我們就要對他們有一份尊重。

4.要讓老人適當的學習。有人說，這個簡直太難了，因為老人帶娃的的經驗就是自己和身邊人的交流。所以就要從身邊開始，比如表哥表姐嫂子，科學育兒有一套的人，把她請到家中，在不知不覺的交流中，老人就學習了新招。

總之，年輕人和老人在育兒有分歧的時候，要及時溝通，相互理解，共同進步，給孩子創設一個良好的生長環境。

小喵談情

牙齒和嘴唇都有“打架”的時候，更別說人與人之間的分歧了。

由於我家是雙胞胎男孩，各種原因權衡下，目前是和孩子的爺爺奶奶住在一起，我想待孩子上學，我一個人或者請保姆能帶的了的情況下，我肯定是想著分開住，畢竟隔代育兒或多或少有不同。

慶幸的是他們奶奶幾乎不以“我是過來人，你得聽我的”這種話來梗我。

1、當我們遇到分歧時，我會給她舉例子，比如鄰居家的孩子差不多大，都不用穿尿不溼了等等。

2、奶奶是個知識分子，還是比較潮的人，所以，我也經常會通過書上、網絡上的知識分享給她看。

3、有時候人們會突然走進死衚衕，可能當時沒想通，或者顧於面子否定你的觀點，事後還是按照利於小孩發展的來。

4、必須時藉助老公的力量。

於我，如果不是什麼大事，以上方法都無效時，我會按照“誰帶聽誰的來”。不能改變別人，那就改變自己。畢竟生活在一起，摩擦總是會有的。

大R小T育兒拾光

昨天晚上孩子在姥姥家，我去接孩子，到門口聽到姥姥和舅舅再大聲跟孩子說著什麼，我沒有立馬推門進去，聽屋裡安靜了我才敲門。姥姥開門時我看到孩子拿著冰棍在吃。孩子晚飯剛吐，吐的時候姥姥在場的。而且是晚上，看到孩子吃冰棍，我想媽媽們看了這個也會心理不痛快。姥姥看我來，解釋說：看見舅舅吃冰棍也想吃，給個冰棍還非要拿著去你家找你，我們正說著呢，趕快吃，吃完了再走，要不你媽媽看見不讓你吃了。姥姥也算是誠實啊。

我看見孩子吃的正高興，巧克力味冰棍吃的就剩一口了。邊吃邊問我，媽媽我能吃嗎？我聽了姥姥的解釋心裡已經很無奈了，但是我依然笑著說，姥姥給的呀，可以吃，吃完了要喝點熱水，刷牙行嗎？小傢伙一臉的高興的答應“行”。

姥姥還在那說呢，我們在這說他呢，快點吃，剛吐了，你媽看到該不讓吃了。姥姥還沒說完，我趕快說，剛吐了吃冰棍確實不好。已經吃了，您給倒點熱水喝。姥姥也知道什麼意思了，去給孩子倒了杯熱水來。

其實這種事很多，姥姥會給孩子吃糖，給孩子看奧特曼動畫片，還害怕我知道，然後給孩子的時候會說，別讓媽媽知道，媽媽不給吃。但是遇到這種事情的時候，我從來不當面指責老人，雖然我私下給姥姥說過很多次，不要吃糖不要總給看暴力動畫片。而且不要做了還告訴孩子不要讓媽媽知道。這樣對孩子不好。

但是，老人真的有時候就是執拗。他們認準的，覺得無所謂的事，真的很難改變。但是不能跟老人當面對質。這樣的結果就是破壞自己在孩子心中的形象，而且還會給孩子造成混淆，不知道到底誰對到底該聽誰的。私下裡說，講清楚了，老人聽就聽了，不聽的，媽媽們就要注意在遇到跟老人有分歧時，自己當著孩子面處理問題的態度。

加鹽2017

每個家庭都會遇到隔代育兒分歧的情況，也許會是父母，公公婆婆，老公都會有這樣那樣的問題。

我家倆個寶寶老大跟著姥姥，孩子小的時候覺得覺得老媽不寵孩子沒問題的比我帶孩子也有經驗，寶寶很健康，我總是把孩子給弄病了。

他也養成了很好的習慣，比如吃飯很規律，很懂禮貌，也很獨立。

回去後，我瞭解最近老媽在忙我姨的事情早出晚歸的，沒時間管他。

可是孩子不能這樣耽誤啦啊。

我提出把孩子接回去，我自己監督。老媽不同意。（我家寶寶一週就跟著姥姥）

我慢慢的和老人說，真是動之以情曉之以理啊，並且我保證過了這段時間讓他養成好好寫作業的習慣就把它送回啦，21天。這之間中午孩子每天還是你管，我不干涉。只是晚上我管他。老媽還是不太願意讓孩子離開，可是也不能耽誤孩子。只好答應。

我不知道這樣的方法對不對，不過，我家的問題特殊一些，好在已經解決，我只是根據自己的經歷。希望對大家有幫助。

相見不如偶遇

結婚17年，和公公婆婆一起住了17年。育兒路上也矛盾不斷。在與公公婆婆的拉鋸戰中，剛開始我幾乎都聽他們的，他們眼中二十幾歲的我本身就是個孩子，那時我的孩子幾乎就是他們的孩子。寶寶所有的衣食住行幾乎都是婆婆在操作。那時25歲的自己也確實如他們所講那樣，內心還沒有真正的成長，在育兒上也喜歡聽他們。

可是孩子逐漸長大，到了小學時和婆婆在育兒上矛盾逐漸突顯出來。我越來越意識到隔代教養的弊端，孩子被嬌寵的不行。那時為了糾正孩子行為習慣上的陋習。我甚至動手打了孩子，公婆介入，經常是我管教孩子一次，家庭戰爭也爆發一次。後來我和老公直接找公婆說了我這樣管教孩子你們介入的弊端，希望他們不要插手我管教孩子。婆婆是個明理的，雖然看我們管教孩子很心疼，但也躲到樓上不下來，直到結束了，才下來安慰孩子。可是公公是個急性子，你要是打罵孩子就不肯，後來我也意識到老人有些觀念意識你是無法改變的，我只能改變我自己。於是，我在教育孩子時總是選在他不在家的時候。於是在女兒的成長中，婆婆還是更多的照顧她生活方面，在學習這一塊都有我來。這樣也算是找到一個平衡點。

去年年底，二胎了。有了孩子和婆婆在育兒中的矛盾又來了。這一次的拉鋸戰中，天平漸漸的在我這兒傾斜。婆婆有時還是喜歡用老方法。比如她添加輔食時到小店裡買了兒童醬油。我到手機上找來相關文章，讀給她聽。聽了過早給寶寶吃醬油的危害後，她再也不給寶寶吃了。在平時我常常說一些科學育兒的知識給她聽，聽多了，她在越來越相信科學，相信我。現在寶寶如果遇到問題，她總說，你到手機上找找看，這個怎麼辦？

和婆婆住得久了，我們現在真正的像是母女，互相理解，互相包容。和婆婆的關係好了，溝通就通暢，在育兒上我們就互相學習，上一代的育兒也不是都不好，我們接受新方法的同時也要繼承上一代好的經驗。

燕媽引雛飛

隔代育兒的分歧，我想絕大部分家庭都會有吧。畢竟因為生活環境不同，接受的教育程度不同，以及對孩子的精細管理程度不同，婆婆或者媽媽跟我們帶孩子的方式都會有很大不一樣。

你覺得要帶孩子去上早教班、興趣班，要出去旅遊長見識，老人覺得你們小時候在鄉下玩泥巴、抓知了，一個個也都考上了大學，工作也挺好；你覺得用尿不溼對孩子的發育比較好，老人覺得開襠褲很方便，把尿也沒問題，你們小時候也都是這樣的；你覺得夏天除了必要的室外活動，家裡應該開著空調，讓孩子玩得、睡得更舒適，老人覺得多出出汗對身體好，你們小時候沒空調，也都這麼過來了……

在產生分歧的時候，真的是“公說公有理，婆說婆有理”。你覺得現代教育專家的話更要聽，他們覺得傳統的經驗也沒有錯，而且人家還都從咱們身上實踐過，有時候真的是無力反駁啊。要是遇上講道理，容易接受新想法的老人還好，能夠聽得進去建議和意見，倒也能其樂融融，相安無事。要是有聽不進去的，那就是我辛辛苦苦幫你們帶孩子，你還挑什麼挑？

一個人的性格和習慣養成，是很多年的事，並不是你幾句溫和的勸說和道理，就可以讓老人們都按照你說的做。更何況，和媽媽在一起，你可以隨便說，哪怕互相生氣，第二天也就好了。但是對待婆婆，總還是不能這麼做，說不定就會讓她覺得兒媳婦脾氣很差，自己又很委屈。如果處理地不好，還可能引起和老公之間的矛盾。

所以，在我看來，如果要讓老人幫忙帶孩子，不管是婆婆還是媽，在“為孩子好”的方向上達成共識之後，就互相寬容對待吧，就不要糾結於一些小細節啦。每當看到一些習慣上的不妥之後，就告訴自己“他們也不會傷害孩子，大大咧咧就算了吧。”

當然，如果能夠運用技巧巧妙溝通，那還是要鍥而不捨地去表述自己的觀點，但一定要注意方式方法，吵架了就比較難挽回了。基本原則就是，誰家的爸媽誰去安撫和影響，這樣一方面可以維護另一半在爸媽面前的形象，另一方面即使有衝突，自己的爸媽也比較容易原諒你。如果各種嘗試之後依然覺得溝通不了，那也就只能自己帶啦。畢竟老人的習慣改不掉，自己的心裡過不去，總不能因此就散了舒適溫馨的小家，所謂磨合，大約就是這樣吧……

檸檬親子手札

每個媽咪都會遇到這個問題：當你好不容易培養了娃好習慣的時候，跟著爺爺奶奶，姥爺姥姥幾天，就全黃了；有的甚至是一開始就是給隔輩老人帶，娃整個一個無法無天，還專橫跋扈；還有的媽咪連在老人面前斥責孩子都不行，別說打罵了。

當年的我也有過類似的經歷，我是如何面對的呢？

首先，不當著老人和孩子面和他們任何一方發生衝突。即不管教孩子，不指責老人。在老人面前直接誇孩子的優點，特別是在讓老人幫忙看孩子幾天或者一天時，故意告訴老人“媽，她現在到了狗都嫌的時候，她太淘氣時，你給我好好懲罰她哈，別心疼，您不是在我們小時候說過，不打不成才嗎？”“媽，您別貫壞她苦了自己，該讓她做的事兒，讓她自己做，您可千萬不要當她小跟班。她讀大學去了你有力氣跟不？”

用這種先發制人的方法，有時會有很好的效果。老人如果遇到孩子太淘氣時，她還會反過來在我們面前告狀、訴苦，這時再和老人們說說嬌慣孩子的反面案例，效果就會好很多。

其次，只要是隔輩老人，都會特別不喜歡媳婦和女婿打孩子，他們會很固執地反抗，全力呵護孩子。遇到這種情況，做孩子父母的一定要順著來：去爺爺奶奶家，當爸爸的，看不慣孩子太無理取鬧，就多說幾句，不要讓媳婦去開口，矛盾就少好多。去姥姥姥爺家，做媽咪的就多說話，做爸爸的就少開口，這樣就是有衝突，都不會升級無法控制，這就是技巧。

因為隔輩人有時也知道孩子貫成這樣不行，但是他們如果看到“媳婦”和“女婿”管教孩子，心理就不平衡。那麼從孝道的角度，我們就不要去“硬碰硬”給隔輩老人添堵。

最後，在有機會帶老人孩子一起戶外玩耍是，如果看到老人心情好，我們做父母的不妨找準機會觀察別人家孩子，如果看到不太合理的地方，可以耐心解說評論一番。常常給隔輩老人提個醒，也是一種比較好的溝通方式，久而久之，他們的觀念也會慢慢改變過來，對孩子有要求了。

因為在隔輩老人心中，他們也是希望孫子們長大後有更加美好的未來。

媽咪業兒育兒手記

隔代育兒遇到問題是非常普遍的。我自己就經歷了這個十分痛苦的過程。在結婚之前我並沒有和公婆一起住，由於孩子的出生，我搬到了公公婆婆家出現了前所未有的巨大分歧。

因為我自身有點過敏，所以對於孩子的飲食，十分限制。但是公公婆婆總覺得孩子應該什麼都吃這樣，長大了才不會挑食。

但是我在書上看到，一旦過早接觸某種食物，啟動免疫機制，那以後我就極其容易過敏了。

因為這個問題，家裡經常陷入僵局。同樣的例子還有很多很多，總之是各方面都有不同的意見。其實現在也沒有完全解決。

不過我自己也總結了一些經驗。

首先我覺得要，多與家人溝通，對家人，尤其是家裡的老人表示理解，他們其實也不容易，對孩子也是十分喜愛。我們應該儘可能的不要與他們對立。

其實一定要爭取到爸爸的支持，育兒裡和父母的關係是很好解決的與公公婆婆的關係才難以處理。

在這個時候一定要積極與孩子的爸爸溝通，讓他多多出面解決問題。

最後我覺得也是最重要的一點，一定要加強學習，提高自己的各方面能力和心理承受能力，還有溝通等各方面的水平，只有自己變得更好，才能更好地解決家人的問題，因為我們想改變世界太難了，唯有改變我自己。

寧媽愛閱讀

看到這個問題，以前那些與婆婆的育兒分歧就一幕幕展現在眼前。從生理到心理，從生活到言辭，我們簡直是兩個互不相容的對立面。

我家老大小時候，是我和孩子奶奶共同照看的，我初當媽，一切按照書本來，有些教條。奶奶沒上過班，看孩子都是沿用經驗，些許愚昧。我們的矛盾就在新老育兒觀念的碰撞中產生了。

比如穿衣：孩子奶奶喜歡給孩子穿很多層衣服，即使汗溼衣背也堅持“孩子怕凍著”的理論。我喜歡讓孩子穿的比大人少一層，堅信男孩火力旺不怕冷。孩子奶奶喜歡摸孩子的小手來判斷孩子的冷熱 ，我習慣摸後背判斷孩子冷熱。就這個問題的分歧，孩子今年五歲了，依然無法統一。

比如吃飯：孩子奶奶喜歡在孩子吃完以後再喂兩口，不停勸孩子多吃一點。我則尊重孩子的意願，想吃就吃，不吃就算。

比如言辭：孩子奶奶在孩子生病時，總是難掩擔憂之情，噓寒問暖就不提了，總是當著孩子的面誇大病情。我除了提供比較細緻的照料外，幾乎不過分關切。

太多了，舉也舉不完的例子……

在最初，我本著好好溝通的原則跟經常跟奶奶普及科學育兒，並邀請老人一起觀看崔玉濤的視頻等。但是，努力了半天后發現，老人家依然我行我素，無半點改變，而且關係也日益緊張，遂放棄。

兒子是過敏體質，一歲之前吃雞蛋會吐，我反覆強調雞蛋先停，奶奶卻幾次趁我不在家偷偷餵食雞蛋，那幾次兒子都吐得翻江倒海，小臉蠟黃，沒有力氣，我和娃爸上班，被奶奶緊張地傳喚回家，下次卻依然如故。

想起當時的情景，依然會覺得心疼孩子，會特別生氣。但是有的老人因為不接觸外界新鮮事物，特別難溝通，有分歧是必然的。我也試過通過老公去做工作，但是婆婆面對兒子建議更是充耳不聞，老公夾在中間左右為難，家庭矛盾一再升級。

所以，遇到隔代育兒的分歧，我覺得如果溝通無望的話，可以直接放棄溝通。畢竟，老人的觀念根深蒂固，溝通功力不強的話反而會起到反作用。

放棄溝通，但是要對孩子負責，堅持自己多帶，堅持做對孩子有益的事，畢竟自己是孩子的直接負責人，當媽媽的需要拿出堅定和擔當，承擔起養育的責任。

現在，即使看到奶奶對孫子的不靠譜行為，我也不再多言，而是儘量把孩子留在自己身邊，親力親為，自己管教。偶爾去奶奶家放縱一下也無所謂，這都是孩子躲不過的經歷，都好。

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