遇到隔代育儿分歧怎么办？

甜宝爱学习

翻看很多婆媳问题，很多都是发生在小孩出生后，婆媳两对孩子的育养观念不同，而引发的。

就比如我有个同事，平时看她也是待人接物相当不错，跟同事间的关系也非常好，她刚结婚那会，也没听婆媳有啥问题，可是自她生了宝宝后，听说天天跟婆婆吵得不可开交，仔细听，其实都是各自带孩子的方法不一样，而产生的分歧，如婆婆主张用布尿布，觉得这个安全又可靠，我这同事，觉得都9120了，哪还用布尿布呀。

还婆婆主张给孩子多保暧，总喜欢给宝宝多穿件衣服，可同事觉得，应少穿点，不然会热着宝宝。

最让同事受不了的是婆婆有特别多的规定，如孩子洗澡二个小时内，不能给孩子喂奶，不然孩子会感冒，但宝宝小，一个半小时不到就饿了，总不能看着孩子饿着哭吧，她想去喂，还要被婆婆数落。

还有宝宝要是有个什么不舒服，婆婆一定要把原因归结到同事身上。

总之每天都是为了些事情，两人是搞得十分不开心，家庭大战，那是一触即发了。

那这个时候，我们妈妈怎么办呢？

我来讲讲我的个人经验

首先那是能自己带就尽量自己带，这样可以少很多的矛盾。我以前也是为孩子的事情跟婆婆搞得很不开心，后来，我有时间了，自己带了后，跟婆婆就没那么多的分歧，两个人的关系也好多了。

但然，现在大家都很忙，都要工作，肯定还得麻烦婆婆多帮忙了。那这时候，我们也尽量持宽容心态，哪怕是因为观念不同，也不要觉得是婆婆故意跟我们做对，相信婆婆们也是出于好心帮助我们，大家多点心平气和。

但然遇到分歧还是要解决，我们也不能为了讨好婆婆任由她错误的方法，这个时候，我们就要请个权威人士了，很多人说，得花多少钱啊？其实不用请专家，只需要备一本实用的育儿方面的书籍，那意见不统一时，大家一起到书上找找标准答案，那这样，也更容易说服老人家一些。

也避免了说，婆婆觉得你是故意找茬，心里不痛快了。

亲们，你们婆婆有什么奇怪的育儿方法呢？你又是如何应对的呢？

悦读会

现在生活压力大，年轻人生完孩子，一般是让老人帮忙带。老人和年轻人育儿理念不同，因此产生了很多分歧。

以我家为例子，几乎是公公婆婆带孩子，都用老一套观念来抚养孩子。儿子刚出生的时候，婆婆就给做了棉裤棉衣棉被，用小包被包起来，还扎上红绳子，一点都不美观。

儿子出生在冬天，婆婆不舍得开暖气，把孩子包的严严实实的，这就是婆婆认为的取暖方式，哪怕是并不冷，跟婆婆说了多少次也根本不听。

婆婆讲究很多事情，什么初一十五不洗尿布，晚上睡觉的时候，小孩子衣服尿布不能挂太高，让我烦不胜烦。

婆婆非常排斥尿不湿，说尿布软对孩子皮肤好，尿不湿太硬了，容易红屁股，有时候我给孩子用了，她都会把尿不湿捡起来晒干，循环使用，怕浪费了。

孩子的穿着方面，婆婆给捡了别人很多旧衣服给宝宝穿，平时她赶紧给孩子买衣服，有些真的好土，花衣服花裤子，一个小男孩打扮的跟个姑娘似的。

我公公是个大大咧咧的人，他对于生活的态度就是“不要紧”，孩子穿少了出门，没戴帽子，他说不要紧。

孩子哭闹，感冒发烧，他说不要紧。孩子磕着了碰着了，他说这有啥，谁家小孩子不是从这时候过来的。

让我非常无语，孩子生病的时候我万分心痛，但是又不能责怪老人，只能把火气憋在心里。

现在孩子大点了，我老公生意不忙的时候看着，还能教孩子识字认画。

我觉得和老人育儿有分歧的时候，可以这样解决：

1.首先当然是老公出马，媳妇毕竟是一个外来的，感情肯定赶不上人家原生家庭的。让老公和婆婆沟通下在教育孩子中要注意什么，如果婆婆“执迷不悟”老公也要用科学理论加以说服。

2.说话方式很关键。有时候会“好心办坏事”，不能一上来就指责老人这不行那不行，因为老人觉得自己有经验，是有实战权，你越生气她越觉得你是冲着她本身来的，结果越沟通越糟糕。

碰到心直口快的媳妇，如果在外人面前说老人做的不好，老人没面子，甚至都不想帮忙带孩子了，所以要注意沟通技巧，嘴巴要甜，态度要温和。

3.学会睁一只眼闭一只眼。不论婆媳相处，还是教育孩子，两代人有代沟那是必然的。我个人认为，只要

不是原则性问题，就不用太多干涉，孩子健健康康的就行了。我们年轻人上班，既然老人劳苦劳心看着，我们就要对他们有一份尊重。

4.要让老人适当的学习。有人说，这个简直太难了，因为老人带娃的的经验就是自己和身边人的交流。所以就要从身边开始，比如表哥表姐嫂子，科学育儿有一套的人，把她请到家中，在不知不觉的交流中，老人就学习了新招。

总之，年轻人和老人在育儿有分歧的时候，要及时沟通，相互理解，共同进步，给孩子创设一个良好的生长环境。

小喵谈情

牙齿和嘴唇都有“打架”的时候，更别说人与人之间的分歧了。

由于我家是双胞胎男孩，各种原因权衡下，目前是和孩子的爷爷奶奶住在一起，我想待孩子上学，我一个人或者请保姆能带的了的情况下，我肯定是想着分开住，毕竟隔代育儿或多或少有不同。

庆幸的是他们奶奶几乎不以“我是过来人，你得听我的”这种话来梗我。

1、当我们遇到分歧时，我会给她举例子，比如邻居家的孩子差不多大，都不用穿尿不湿了等等。

2、奶奶是个知识分子，还是比较潮的人，所以，我也经常会通过书上、网络上的知识分享给她看。

3、有时候人们会突然走进死胡同，可能当时没想通，或者顾于面子否定你的观点，事后还是按照利于小孩发展的来。

4、必须时借助老公的力量。

于我，如果不是什么大事，以上方法都无效时，我会按照“谁带听谁的来”。不能改变别人，那就改变自己。毕竟生活在一起，摩擦总是会有的。

大R小T育儿拾光

昨天晚上孩子在姥姥家，我去接孩子，到门口听到姥姥和舅舅再大声跟孩子说着什么，我没有立马推门进去，听屋里安静了我才敲门。姥姥开门时我看到孩子拿着冰棍在吃。孩子晚饭刚吐，吐的时候姥姥在场的。而且是晚上，看到孩子吃冰棍，我想妈妈们看了这个也会心理不痛快。姥姥看我来，解释说：看见舅舅吃冰棍也想吃，给个冰棍还非要拿着去你家找你，我们正说着呢，赶快吃，吃完了再走，要不你妈妈看见不让你吃了。姥姥也算是诚实啊。

我看见孩子吃的正高兴，巧克力味冰棍吃的就剩一口了。边吃边问我，妈妈我能吃吗？我听了姥姥的解释心里已经很无奈了，但是我依然笑着说，姥姥给的呀，可以吃，吃完了要喝点热水，刷牙行吗？小家伙一脸的高兴的答应“行”。

姥姥还在那说呢，我们在这说他呢，快点吃，刚吐了，你妈看到该不让吃了。姥姥还没说完，我赶快说，刚吐了吃冰棍确实不好。已经吃了，您给倒点热水喝。姥姥也知道什么意思了，去给孩子倒了杯热水来。

其实这种事很多，姥姥会给孩子吃糖，给孩子看奥特曼动画片，还害怕我知道，然后给孩子的时候会说，别让妈妈知道，妈妈不给吃。但是遇到这种事情的时候，我从来不当面指责老人，虽然我私下给姥姥说过很多次，不要吃糖不要总给看暴力动画片。而且不要做了还告诉孩子不要让妈妈知道。这样对孩子不好。

但是，老人真的有时候就是执拗。他们认准的，觉得无所谓的事，真的很难改变。但是不能跟老人当面对质。这样的结果就是破坏自己在孩子心中的形象，而且还会给孩子造成混淆，不知道到底谁对到底该听谁的。私下里说，讲清楚了，老人听就听了，不听的，妈妈们就要注意在遇到跟老人有分歧时，自己当着孩子面处理问题的态度。

加盐2017

每个家庭都会遇到隔代育儿分歧的情况，也许会是父母，公公婆婆，老公都会有这样那样的问题。

我家俩个宝宝老大跟着姥姥，孩子小的时候觉得觉得老妈不宠孩子没问题的比我带孩子也有经验，宝宝很健康，我总是把孩子给弄病了。

他也养成了很好的习惯，比如吃饭很规律，很懂礼貌，也很独立。

回去后，我了解最近老妈在忙我姨的事情早出晚归的，没时间管他。

可是孩子不能这样耽误啦啊。

我提出把孩子接回去，我自己监督。老妈不同意。（我家宝宝一周就跟着姥姥）

我慢慢的和老人说，真是动之以情晓之以理啊，并且我保证过了这段时间让他养成好好写作业的习惯就把它送回啦，21天。这之间中午孩子每天还是你管，我不干涉。只是晚上我管他。老妈还是不太愿意让孩子离开，可是也不能耽误孩子。只好答应。

我不知道这样的方法对不对，不过，我家的问题特殊一些，好在已经解决，我只是根据自己的经历。希望对大家有帮助。

相见不如偶遇

结婚17年，和公公婆婆一起住了17年。育儿路上也矛盾不断。在与公公婆婆的拉锯战中，刚开始我几乎都听他们的，他们眼中二十几岁的我本身就是个孩子，那时我的孩子几乎就是他们的孩子。宝宝所有的衣食住行几乎都是婆婆在操作。那时25岁的自己也确实如他们所讲那样，内心还没有真正的成长，在育儿上也喜欢听他们。

可是孩子逐渐长大，到了小学时和婆婆在育儿上矛盾逐渐突显出来。我越来越意识到隔代教养的弊端，孩子被娇宠的不行。那时为了纠正孩子行为习惯上的陋习。我甚至动手打了孩子，公婆介入，经常是我管教孩子一次，家庭战争也爆发一次。后来我和老公直接找公婆说了我这样管教孩子你们介入的弊端，希望他们不要插手我管教孩子。婆婆是个明理的，虽然看我们管教孩子很心疼，但也躲到楼上不下来，直到结束了，才下来安慰孩子。可是公公是个急性子，你要是打骂孩子就不肯，后来我也意识到老人有些观念意识你是无法改变的，我只能改变我自己。于是，我在教育孩子时总是选在他不在家的时候。于是在女儿的成长中，婆婆还是更多的照顾她生活方面，在学习这一块都有我来。这样也算是找到一个平衡点。

去年年底，二胎了。有了孩子和婆婆在育儿中的矛盾又来了。这一次的拉锯战中，天平渐渐的在我这儿倾斜。婆婆有时还是喜欢用老方法。比如她添加辅食时到小店里买了儿童酱油。我到手机上找来相关文章，读给她听。听了过早给宝宝吃酱油的危害后，她再也不给宝宝吃了。在平时我常常说一些科学育儿的知识给她听，听多了，她在越来越相信科学，相信我。现在宝宝如果遇到问题，她总说，你到手机上找找看，这个怎么办？

和婆婆住得久了，我们现在真正的像是母女，互相理解，互相包容。和婆婆的关系好了，沟通就通畅，在育儿上我们就互相学习，上一代的育儿也不是都不好，我们接受新方法的同时也要继承上一代好的经验。

燕妈引雏飞

隔代育儿的分歧，我想绝大部分家庭都会有吧。毕竟因为生活环境不同，接受的教育程度不同，以及对孩子的精细管理程度不同，婆婆或者妈妈跟我们带孩子的方式都会有很大不一样。

你觉得要带孩子去上早教班、兴趣班，要出去旅游长见识，老人觉得你们小时候在乡下玩泥巴、抓知了，一个个也都考上了大学，工作也挺好；你觉得用尿不湿对孩子的发育比较好，老人觉得开裆裤很方便，把尿也没问题，你们小时候也都是这样的；你觉得夏天除了必要的室外活动，家里应该开着空调，让孩子玩得、睡得更舒适，老人觉得多出出汗对身体好，你们小时候没空调，也都这么过来了……

在产生分歧的时候，真的是“公说公有理，婆说婆有理”。你觉得现代教育专家的话更要听，他们觉得传统的经验也没有错，而且人家还都从咱们身上实践过，有时候真的是无力反驳啊。要是遇上讲道理，容易接受新想法的老人还好，能够听得进去建议和意见，倒也能其乐融融，相安无事。要是有听不进去的，那就是我辛辛苦苦帮你们带孩子，你还挑什么挑？

一个人的性格和习惯养成，是很多年的事，并不是你几句温和的劝说和道理，就可以让老人们都按照你说的做。更何况，和妈妈在一起，你可以随便说，哪怕互相生气，第二天也就好了。但是对待婆婆，总还是不能这么做，说不定就会让她觉得儿媳妇脾气很差，自己又很委屈。如果处理地不好，还可能引起和老公之间的矛盾。

所以，在我看来，如果要让老人帮忙带孩子，不管是婆婆还是妈，在“为孩子好”的方向上达成共识之后，就互相宽容对待吧，就不要纠结于一些小细节啦。每当看到一些习惯上的不妥之后，就告诉自己“他们也不会伤害孩子，大大咧咧就算了吧。”

当然，如果能够运用技巧巧妙沟通，那还是要锲而不舍地去表述自己的观点，但一定要注意方式方法，吵架了就比较难挽回了。基本原则就是，谁家的爸妈谁去安抚和影响，这样一方面可以维护另一半在爸妈面前的形象，另一方面即使有冲突，自己的爸妈也比较容易原谅你。如果各种尝试之后依然觉得沟通不了，那也就只能自己带啦。毕竟老人的习惯改不掉，自己的心里过不去，总不能因此就散了舒适温馨的小家，所谓磨合，大约就是这样吧……

柠檬亲子手札

每个妈咪都会遇到这个问题：当你好不容易培养了娃好习惯的时候，跟着爷爷奶奶，姥爷姥姥几天，就全黄了；有的甚至是一开始就是给隔辈老人带，娃整个一个无法无天，还专横跋扈；还有的妈咪连在老人面前斥责孩子都不行，别说打骂了。

当年的我也有过类似的经历，我是如何面对的呢？

首先，不当着老人和孩子面和他们任何一方发生冲突。即不管教孩子，不指责老人。在老人面前直接夸孩子的优点，特别是在让老人帮忙看孩子几天或者一天时，故意告诉老人“妈，她现在到了狗都嫌的时候，她太淘气时，你给我好好惩罚她哈，别心疼，您不是在我们小时候说过，不打不成才吗？”“妈，您别贯坏她苦了自己，该让她做的事儿，让她自己做，您可千万不要当她小跟班。她读大学去了你有力气跟不？”

用这种先发制人的方法，有时会有很好的效果。老人如果遇到孩子太淘气时，她还会反过来在我们面前告状、诉苦，这时再和老人们说说娇惯孩子的反面案例，效果就会好很多。

其次，只要是隔辈老人，都会特别不喜欢媳妇和女婿打孩子，他们会很固执地反抗，全力呵护孩子。遇到这种情况，做孩子父母的一定要顺着来：去爷爷奶奶家，当爸爸的，看不惯孩子太无理取闹，就多说几句，不要让媳妇去开口，矛盾就少好多。去姥姥姥爷家，做妈咪的就多说话，做爸爸的就少开口，这样就是有冲突，都不会升级无法控制，这就是技巧。

因为隔辈人有时也知道孩子贯成这样不行，但是他们如果看到“媳妇”和“女婿”管教孩子，心理就不平衡。那么从孝道的角度，我们就不要去“硬碰硬”给隔辈老人添堵。

最后，在有机会带老人孩子一起户外玩耍是，如果看到老人心情好，我们做父母的不妨找准机会观察别人家孩子，如果看到不太合理的地方，可以耐心解说评论一番。常常给隔辈老人提个醒，也是一种比较好的沟通方式，久而久之，他们的观念也会慢慢改变过来，对孩子有要求了。

因为在隔辈老人心中，他们也是希望孙子们长大后有更加美好的未来。

妈咪业儿育儿手记

隔代育儿遇到问题是非常普遍的。我自己就经历了这个十分痛苦的过程。在结婚之前我并没有和公婆一起住，由于孩子的出生，我搬到了公公婆婆家出现了前所未有的巨大分歧。

因为我自身有点过敏，所以对于孩子的饮食，十分限制。但是公公婆婆总觉得孩子应该什么都吃这样，长大了才不会挑食。

但是我在书上看到，一旦过早接触某种食物，启动免疫机制，那以后我就极其容易过敏了。

因为这个问题，家里经常陷入僵局。同样的例子还有很多很多，总之是各方面都有不同的意见。其实现在也没有完全解决。

不过我自己也总结了一些经验。

首先我觉得要，多与家人沟通，对家人，尤其是家里的老人表示理解，他们其实也不容易，对孩子也是十分喜爱。我们应该尽可能的不要与他们对立。

其实一定要争取到爸爸的支持，育儿里和父母的关系是很好解决的与公公婆婆的关系才难以处理。

在这个时候一定要积极与孩子的爸爸沟通，让他多多出面解决问题。

最后我觉得也是最重要的一点，一定要加强学习，提高自己的各方面能力和心理承受能力，还有沟通等各方面的水平，只有自己变得更好，才能更好地解决家人的问题，因为我们想改变世界太难了，唯有改变我自己。

宁妈爱阅读

看到这个问题，以前那些与婆婆的育儿分歧就一幕幕展现在眼前。从生理到心理，从生活到言辞，我们简直是两个互不相容的对立面。

我家老大小时候，是我和孩子奶奶共同照看的，我初当妈，一切按照书本来，有些教条。奶奶没上过班，看孩子都是沿用经验，些许愚昧。我们的矛盾就在新老育儿观念的碰撞中产生了。

比如穿衣：孩子奶奶喜欢给孩子穿很多层衣服，即使汗湿衣背也坚持“孩子怕冻着”的理论。我喜欢让孩子穿的比大人少一层，坚信男孩火力旺不怕冷。孩子奶奶喜欢摸孩子的小手来判断孩子的冷热 ，我习惯摸后背判断孩子冷热。就这个问题的分歧，孩子今年五岁了，依然无法统一。

比如吃饭：孩子奶奶喜欢在孩子吃完以后再喂两口，不停劝孩子多吃一点。我则尊重孩子的意愿，想吃就吃，不吃就算。

比如言辞：孩子奶奶在孩子生病时，总是难掩担忧之情，嘘寒问暖就不提了，总是当着孩子的面夸大病情。我除了提供比较细致的照料外，几乎不过分关切。

太多了，举也举不完的例子……

在最初，我本着好好沟通的原则跟经常跟奶奶普及科学育儿，并邀请老人一起观看崔玉涛的视频等。但是，努力了半天后发现，老人家依然我行我素，无半点改变，而且关系也日益紧张，遂放弃。

儿子是过敏体质，一岁之前吃鸡蛋会吐，我反复强调鸡蛋先停，奶奶却几次趁我不在家偷偷喂食鸡蛋，那几次儿子都吐得翻江倒海，小脸蜡黄，没有力气，我和娃爸上班，被奶奶紧张地传唤回家，下次却依然如故。

想起当时的情景，依然会觉得心疼孩子，会特别生气。但是有的老人因为不接触外界新鲜事物，特别难沟通，有分歧是必然的。我也试过通过老公去做工作，但是婆婆面对儿子建议更是充耳不闻，老公夹在中间左右为难，家庭矛盾一再升级。

所以，遇到隔代育儿的分歧，我觉得如果沟通无望的话，可以直接放弃沟通。毕竟，老人的观念根深蒂固，沟通功力不强的话反而会起到反作用。

放弃沟通，但是要对孩子负责，坚持自己多带，坚持做对孩子有益的事，毕竟自己是孩子的直接负责人，当妈妈的需要拿出坚定和担当，承担起养育的责任。

现在，即使看到奶奶对孙子的不靠谱行为，我也不再多言，而是尽量把孩子留在自己身边，亲力亲为，自己管教。偶尔去奶奶家放纵一下也无所谓，这都是孩子躲不过的经历，都好。

關鍵字: 隔代 婆媳 育养