告別所有虛偽

婆媳問題，在中國是一個大問題。

根據北京某個市場研究公司的報告，有55%的女性認為和婆婆相處的不算好，41%的男人認為自己家裡存在著婆媳問題。

今天我們就要來解決婆媳問題。

可能很多人會教你們，對婆婆要溫和，要容忍。也有可能會有人教你，要懟婆婆，要寸步不讓。

其實，這些方法都是情緒性的，都不是真正的理性的去解決問題。

其實婆婆也是有不同類型的，我給你們講一下婆婆的分類，配合上核心利益，你們就知道，應該怎麼來應對不同的婆婆了。

第一種婆婆，叫命令型婆婆。

這是目前來看最難相處的婆婆類型，她們具有極強的掌控欲，對於兒子、孫子孫女和生活習慣都非常看重，也就是說，所有核心利益她都要，都不讓步。

命令型婆婆的家庭裡一般都會產出媽寶男，媽有多能幹，兒子就有多懦弱。

面對命令型的婆婆，你想要不爆發矛盾，一般只有兩種方法。

一種方法是成為逆來順受的小媳婦，什麼都聽婆婆的。

而如果你還不想把一切都交給婆婆的話，那就用第二種方法，叫“消極對抗”。

消極對抗的方法主要是，不要和婆婆住在一起，建立起比較客氣的人際關係，當面從不反駁要全盤答應，背後按照自己的想法照做不改。

記住！千萬不要當面抵制對抗。這是最笨的做法，只會讓婆婆和老公下不了臺。

第二種婆婆，叫配合型婆婆。

這個類型的婆婆，不會強行下各種命令，核心利益裡面也沒有控制慾。

配合型的婆婆甚至會經常的幫助你，替你帶孩子啊，收拾家啊，你有時候還可以指使她。但你千萬不要以為，配合型婆婆就是你可以呼來喝去的。

你得弄明白，婆婆為什麼配合你，為什麼會幫你做事。只要她感覺到你對老公不好，讓老公利益受損，或者你照顧孩子不夠好，矛盾就會爆發。

面對配合型婆婆，也建議儘量不要住在一起，但可以接受婆婆的配合和幫助。

不住在一起，實際上是不給婆婆觀察你生活的機會。缺乏了觀察，她就不會有證據，最後你能得到婆婆的配合，卻減少了吵架的機會。

最後一種婆婆呢，叫被動型婆婆。

這一類婆婆性情比較懦弱被動，不具有強烈的攻擊性，甚至不會主動去觀察你有沒有侵犯她的核心利益。甚至有的人，被侵犯了核心利益後，也不會有所反抗。

這類婆婆是唯一可以住在一起的，因為她們對你基本上沒有直接的攻擊傷害，也不會主動的挑起矛盾。

如果你的感情沒問題，那這類婆婆也沒問題。如果你的感情破裂了，那麼和你糾纏最久的不會是老公，而是婆婆。

最後，我們再來講獨立居住。

幫你們構思了一個“生活圈法則”來解決這個問題。

所謂的生活圈法則，指的是和父母分開住，但處於同一個生活圈內。

基本原理是，當父母年紀還不大身體還好的時候，保持在五公里生活圈範圍內。也就是你們住的地方和父母住的地方，直線距離五公里左右。

'

而當父母年紀大或者身體不好的時候、單親家庭，則保持一公里生活圈範圍內。也就是直線距離縮短到一公里。

以上幾個大致的判斷，你先了解下你的婆婆屬於哪種類型再對症下藥。

其次如果你和婆婆住在一起，儘快搬出來住到保持在同一個生活圈。

下載算愛研習社，我教你更多和婆婆和睦相處的技巧！

陸琪

剛結婚，開始最好不要和婆婆一起住。

“媳婦再好也沒有女兒好，婆婆再好也沒有媽好。”更何況，是剛結婚，很多習慣不瞭解，住在一起會有很多不方面。一開始就有很多誤會，後期很難消除。

可以選擇開始分開住，多去看看婆婆，把感情培養培養，等都瞭解了，住在一起也就好多了，可以減少很多不必要的麻煩。

老公在婆媳關係中間也起到非常重要的作用，要兩面做功夫，老公把關係做好了，婆媳能省去很多誤會。

老公工作做的再好，還是要媳婦自己做好。婆婆的思想可能老舊了些，媳婦作為晚輩，要理解老人家，體諒老人家，多照顧老人家。既然已經結了婚，就要把婆婆當做自己的媽對待，相信婆婆是可以感覺到你的真心的！

婆婆和媳婦雖說是不同的生活環境，不同的生活習慣，但是她們愛的卻是同一個人。只要有愛，就不難。

情感便利貼666

婆媳問題，在中國是最熱門的話題，也是最令人頭疼的問題，我覺得，有65%以上的家庭都存在婆媳矛盾之中。

今天， 這種婦女壓迫婦女的不良傳統已被廣大的新一代女性所擯棄了。現代家庭中媳婦有獨立的社會政治經濟地位，婆媳關係已基本成了一種平等的人際關係；但是也應看到，即使在今天，相處融洽的婆媳關係也並不十分普遍。

婆媳不融洽無非有三種原因:

一:夫妻之間吵架，婆婆插一手

本來，夫妻之間小打小鬧很正常，但有的婆婆為了維護兒子，總會插上一手，這就造成了誤會。媳婦感覺很委屈，自己嫁到你們家，你們竟然聯合起來欺負我。感覺婆婆總是偏袒兒子，自己孤零零的被欺負。一旦造成這個誤會，夫妻之間矛盾也會加深。可能從小吵小鬧，到大動干戈。一些婆媳關係處理好的，婆婆要麼是中立，要麼會責怪兒子欺負媳婦。這個就是一種良心的循環。

二:婆婆總拿別人家的媳婦和自己家的媳婦對比

看看啊，那誰家的媳婦是怎麼孝敬婆婆的，誰家的媳婦是怎麼做家務的，反正就是別人的家的好。本來就沒有血緣關係的婆媳，是半門殺出來的，媳婦一聽婆婆總覺得自己不好，沒有別人好，頓時火冒三丈，心裡對婆婆非常的恨。

三:圍繞孩子產生矛盾

第一種:結婚幾年了，媳婦還沒有生孩子，婆婆就開始嘮叨，你看那誰家的結婚才一年，人家婆婆就已經抱了個大胖孫子，整天樂呵呵的，我啥時候才能抱個孫子。媳婦一聽也不高興了，說的好像我不生似的，總覺得婆婆在催自己生孩子，本來打算好的，等過幾年再生，但是婆婆總是催，覺得很煩。

第二種:生了兩胎都是女孩，在農村，封建思想還是很濃厚，非要生個男孩感覺有面子，婆婆滿臉不高興，對媳婦總是責備形式的。媳婦不高興了，孩子都是自己拿命換來的，生男生女又不是我決定的。

第三種:婆婆帶孩子的時候，媳婦總是百般挑剔，嫌棄婆婆帶的孩子太髒，沒有說普通話，被慣壞了，各種各樣的理由嫌棄，而婆婆也覺得委屈了，自己辛苦的幫你帶孩子，而你竟然百般的嫌棄，真是費力不討好。

我感覺，婆媳關係的好不好，很大程度上取決於男人的周旋，男人處理的好，婆媳關係就好。

沒有血緣關係的婆媳關係，只有保持適當距離，才能關係好，所以，我覺得剛結婚，婆媳不能長時間生活在一個屋簷下。

半畝食堂

年輕人都希望可以有自己的生活圈子，而且有對獨立生活的渴望。

早期還是保持一定的距離為佳，後期如果老人的身體不好，需要照顧可以住的近一些。

保持一定的距離

婆媳是家庭關係中較複雜的。畢竟是半路成家人的關係，每個人的價值觀念出入比較大。婆婆有自己有生活經驗和生活固定化的模式，媳婦也受到自己家庭的影響，有自己的家庭觀念，對於一個新的小家庭來說，媳婦也起到一個很重要的經營作用。

應該給予小家一些空間，讓小兩口可以好好的磨合和相處。

相互理解 保留空間

有一定的空間，反而兩個人可以更好的相處。感情是相互交換而來的。

強勢的婆婆很難做到。她已經習慣控制自己的兒子，怎麼能容忍另一個女人將兒子“拐跑”呢。這樣的婆婆很容易欺軟怕硬，在尊重的同時，一定要有自己的底線和原則。不要硬碰硬，可以試試撒個嬌，但不要討好。

自私的婆婆，只考慮到自己的生活，寧可孩子的婚姻被過得亂七八糟，也要堅決維護自己的利益，這樣的婆婆最好分開住。

也有非常通情達理的婆婆，相處起來讓人舒服。

沒結婚之前聽到人說，結婚是兩個家庭的問題，我嗤之以鼻，但是等自己結了婚，有了孩子才發現，家庭太重要了，不可能兩個家庭之間沒有碰撞，結婚前先了解一下對方的家庭和相處模式非常重要。

之前回答了一個問題說，“婆婆不是媽，不要用親媽的標準來要求婆婆。對於對方的付出要懂得感恩，父母也要尊重孩子的生活，這樣才能更加和諧。”最近看到一篇文章說，“她經濟”的到來，說的是現在獨立的女性越來越多，完全可以靠自己的能力過得有滋有味。

確實，現在大部分女性在思想上更加獨立，在經濟上也不輸男性。那麼對於婚後的生活的決定性也有很大的自主權。而經濟能力的獨立是生活獨立的基礎，不啃老，不將就。

婚姻是一個小小的家，需要的是兩個人夫妻的維護，婆婆和媳婦的矛盾固然多少的存在著，丈夫在這個矛盾中起著非常重要的作用，有所側重。

金格格小屋star

婆媳之間的好壞和老公真的有很大的關係，如果你老公在乎你，婆婆基本上不太敢作妖，如果老公都不太拿你當回事兒，那婆婆更不會把你當回事兒了，所以大部分還是看老公！當然也有好婆婆！

我結婚四年，我老公會處理好我和婆婆之間的關係，我們暫時和婆婆住，後面我婆婆要自己住，這期間我婆婆還是比較好的，說不上多好，但是你也沒地兒挑理，反正說得過去吧！

和婆婆相處一定要裝聽不懂，反正我婆婆有時候當我老公面兒吐槽我老公太懶了之類的，什麼不要亂花錢啥的，我知道有的話是說給我聽的，只不過講她兒子，那我就當聽不懂！該怎麼樣還是怎麼樣！她只要不是說我的，我就順著她說，說她兒子懶，我就讓她兒子幹活，反正是你自己說你兒子又不是我說的！不過從我和我老公談戀愛，我就給我婆家樹立一種傻白甜的印象！那無所謂，我就一直當傻白甜唄，逢年過節該孝敬還是孝敬，心裡明白還是要明白！

總之就是要會哄婆婆高興，該明白的裝糊塗，該糊塗的真糊塗，傻白甜的人設有時候還是管用的！揣著明白裝糊塗！

維尼26835104

不論結婚多久，有條件的話最好不要父母公婆住在一起，有道是"遠香近臭"，相處太近了容易產生矛盾，尤其是婆媳關係。能分開住的最好，大家都有自由空間，有事時互相幫助，平時客客氣氣。婆媳關係說也難不難，千萬不要說把婆婆當親媽，因為你能和親媽說話做事隨便，你和婆婆這樣試試？同樣，婆婆把你當女兒一樣說話做事你不記仇嗎？和婆婆相處把她當朋友當鄰居，可以關心幫忙，不可以參與她的生活，她的處事方式，生活方式，價值觀，一概不參與，你能參與鄰居家的事嗎？保留一份空間，保留一份尊重。這樣婆婆也會識趣不過多參與你們小兩口的事，落得清靜過二人世界。

君君234197329

必須儘可能地要分開住！實在分不開，儘量與丈夫同進同出，避免單獨在婆家。對婆家人要以禮相待（當婆家人是客人對待，謹開口慢開言，所有的言行舉止、穿衣打扮都要做到位），記得在年節假日、公婆的生日送上禮物。愛乾淨講衛生，尊重婆家的生活習慣，做好自己的事情，小夫妻關起房門後才能卿卿我我，打開房門後要舉止得體，謹記出了房門後的區域，都是婆家的公共區域。切記婚後雙方都要執行“配偶第一原則”，在婆家遇到任何問題都不要“直抒胸臆”，與婆家的一切，都交給丈夫去打理。

夫妻倆人要儘快經濟獨立，把自己單獨居住當做人生的初級目標去奮鬥吧！

樂呵

這個問題不要恐懼！婆媳之間互相幫助互相包容。誰人不年少哪個沒年老啊？只要無虧我心豈能盡如人意啊？你說是不是啊？再好的婆婆也有缺點也有不到之處。再好的媳婦也有不到之處，也有她缺點的一方面。人都不是

完全人，我們只能嚴格地要求自己，不能強人所難的要求別人。你說是不是啊！20多年前我是媳婦，我對婆婆大嫂子大哥侄子侄女，兩小姑子和她們的孩子們，我可以說不虧欠她們。而她們卻處處難為我，欺負我太甚了！我雖然說很痛苦但是我從來不曾計較她們，唉……提起來都掉淚，自己的老公都家暴打罵醉酒鬧事麻煩不斷，鄰居也欺負我打上門。往事不堪回首，19年後我自己也做婆婆了。我就告訴自己的兩個兒子千萬不要欺負自己的媳婦，要好好的對待她們，別人就不會欺負她們了。這樣我兒媳婦日子好過，我兒子就好過，那我做為婆婆我豈不是也很省心省事日子好過了嗎？兒媳婦來我家過日子，如果我們家裡的人都欺負她們，那別人不更欺負她們嗎？那她們還能在我家過下去嗎？因為我受夠了婆婆大哥大嫂及兩個小姑子的氣（兩個小姑子都在家招上門女婿的）。唉……說了都悲哀的難受，連侄子（大哥的小兒子）都動手打過我的。（他聽見了我老公打罵我，我還嘴也罵了我老公，他就來打了我。）當時圍觀拉架的不少人都罵那個侄子狗屁不通。罵他不該動手打嬸嬸的…………我所受的一切痛苦我不想我兒媳婦受到同樣的傷害，所以我老早就告訴我的兩個兒子要好好對待自己的媳婦。

你隨自己的心走吧！想住一起就住一起，不想住一起也可以的。各人都留下空間為好！在一起住宿久了肯定會有一些生活習慣啊，思想觀念啊都不相同。但是隻要婆媳之間都能互相包容那就問題不大。怕就怕一方太強勢了，總想當別人的主做別人的王，兒子要不會在兩個女人中間周旋的那最痛苦的就是兒子了。所以我不想我兒子夾在中間為難我處處不計較得失。用寬容大度的心對待兒媳婦也對待我自己了。寬容別人其實就是在饒恕我自己啊！都是一家人沒必要斤斤計較的。你說呢？希望你開心幸福快樂無盡頭！

紅蓼5084565091

婆媳是否應該住在一起，要根據實際情況確定。如果家中條件允許，婆媳之間關係融洽，住在一起相互照應有利於家庭的和諧。如果家中居住條件不方便，婆媳關係並未完全適應，則分開生活較好，可以逐漸融合。婆媳關係的處理，是一門學問，關鍵在於相互尊重，相互理解。兒媳要主動尊重婆婆，婆婆要主動關心兒媳，如果雙方都能把對方看作是自己的親人，婆媳關係一定可以處好。兒子更要注意做好婆媳之間的融合劑，把可能發生的矛盾消化掉。這樣的家庭一定會很幸福。

筆者創編的一個《婆媳情》的故事，就是根據生活中的實例創編的。

“媽，我走了。中午記著等我回來做飯。”苗鑫邊往外走，邊向屋裡說話。

“我知道了，走路小心點車。我在家裡挺好，別掛著我。”一個蒼老聲音從屋裡傳出。

苗鑫把房門輕輕掩上，急忙向單位走去。公司雖然離家不遠，快走也得十幾分鍾。

當苗鑫跨進辦公室的門時， “鐺、鐺、鐺……”時鐘一共響了八下。這個老式時鐘早就應該換了，但苗鑫卻不讓換，她向董事長說：“這個鍾雖然老點，但走時準確，還按時打點，可以給人們提醒。”

苗鑫是財務部經理，董事長也就依著她，沒有換這隻鍾。

屋裡的一位中年女子看見苗鑫走進來，笑著說：“苗經理，你真是天天準點到，你都快成變成鍾了。”

苗鑫笑著說：“久了，養成習慣了。張姐，還是你們來得早。”

張姐說：“我沒有負擔，哪像你，上有老，下有小，全靠你自己。”

苗鑫把頭髮向後掠了一下說：“沒有辦法，只能堅持。”

苗鑫的丈夫前幾年去世了，苗鑫自己拉扯孩子，剛剛把孩子送入高中。苗鑫家裡還有一個80多歲的婆婆。丈夫去世之後，苗鑫除了做好女兒的母親之外，還扮演婆婆的女兒的角色。老太太早就把苗鑫看成了自己的女兒，她似乎忘記苗鑫是自己的兒媳了。

苗鑫自從與丈夫結婚以後，婆婆就和她夫妻倆生活在一起。老人雖然有三個子女，如今三個子女都已經去世了。按理說，老人的孫子應該代替父親贍養奶奶，可是苗鑫丈夫的那兩個侄子誰也不肯接奶奶一起生活，老人有時挺上火的。

有一天苗鑫對女兒說：“你的那兩個堂哥不肯養活奶奶，媽媽就把奶奶服侍到老，咱們要替你爸爸盡孝。”

女兒劉凌非常孝順奶奶，她摟著媽媽的脖子使勁親了一口，說：“我的媽媽真偉大，爸爸地下有知，一定會感謝你的。”

苗鑫拍了一下女兒的頭，說：“你說什麼呢。人生都有雙重父母，做晚輩的孝順長輩，不能講條件。你記住，我和你爸爸一生講究孝順父母，將來你當了人家的兒媳，也要把婆婆當媽媽。”

劉凌小嘴一撅，說：“媽，你說什麼呀？我這才上高中，你就掂著讓我給人家當兒媳。”

苗鑫樂了，說：“我什麼時候讓你現在出嫁了，這不是藉著話頭給你講做人的道理嗎。”

劉凌抱著媽媽，拉長聲音說：“媽——媽，我——知道了。”

苗鑫每天早晨起床第一件事情就是照顧婆婆起床，幫助行動不便的婆婆穿衣，扶著老人解手，洗漱。老人患有風溼病，腿腳不好，苗鑫一有空就幫助婆婆按摩，還經常給老人煎藥。每天晚上，苗鑫在臨睡覺前都會給老人打上一盆熱水，幫助老人泡腳洗腳。丈夫雖然已經去世五年了，苗鑫對婆婆毫無二致，每天都會把婆婆服侍得非常周全。

左鄰右舍的人們都知道苗鑫是一個好媳婦，每當天氣好的時候，老太太拄著柺杖出來活動或者曬太陽，總會聚起一群老人拉著家常。但大家講得最多的是苗鑫。婆婆每當聽到鄰居們誇獎自己的兒媳，總會說：“我這是上一輩子修的福啊，攤著一個好閨女嘍。”

有人問：“劉婆婆，你是不是很有錢？要不你的兒媳怎麼這麼盡心侍候你？”

劉婆婆張開沒有幾棵牙齒的嘴樂了，說：“早先，我家裡是不錯。老頭活著的時候，也有點積蓄，可是那些錢早就讓兩個大兒子花光了。自打老頭走了以後，這日子就靠小兒子了，誰知，小兒子也走我頭裡了。要不是這個兒媳啊，我恐怕也早爬煉人爐的大煙囪嘍。”

這一天，市政府的外事辦突然來了兩個人找到劉婆婆，其中一個人問道：“劉婆婆，你自己的姓名叫什麼啊？”

老人雖然腿腳不大好，但耳清目明。她抬頭說道：“我叫於翠花。”

來人又問：“劉得水是誰？”

劉婆婆說：“那是我已經死去多年的老頭子。”

來人又問：“劉得水當年在美國呆了多少年？”

劉婆婆說：“有七八年吧。他在那裡的一家船舶公司當個什麼管事的。中國一解放，他就領著我跑回來了。家產、東西都給美國佬了。”

來人樂了，說：“大娘，您的丈夫當年離開美國的時候，家產、存款都沒有給美國留下，他委託了一個朋友代保管的。如今這位美國朋友通過大使館找到了我們，要歸還你丈夫的錢財。”

劉婆婆笑著說：“原來是這樣啊。那個美國朋友傑克還活著？我以為他早就死了。那筆錢老頭以為早就沒了。看來這個美國佬還真講誠信。”

來人說：“大娘，那個美國朋友傑克去年就去世了。他去世前留下遺囑，寫明瞭他與你丈夫的朋友之情。他在生前委託律師一定找到劉得水夫妻或劉得水的後人，要求律師一定把這些財產歸還給你們。你知道這筆錢是多少嗎？”

劉婆婆感到有些奇怪，問道：“多少？當年那些家產加到一起也只不過才1000多美金，加上利息能有多少？”

來人說：“大娘，那是60年前的幣值。你丈夫當年的房子加上存款經過60年的增值和利息，現在已經是65萬元美金了。”

劉婆婆嚇得一屁股坐在地上，驚詫地問道：“多、多少？”

外事辦的工作人員說：“大娘，65萬元美金，合人民幣接近500萬元人民幣。”

老太太跟著外事辦的同志去市政府，與美國律師和中國的公證機關把相關手續辦理之後，便立刻打電話把苗鑫和孫女找了回來，把這個消息通報給這娘倆。

劉婆婆問苗鑫：“閨女啊，這筆錢現在都在我這裡，這事你看怎麼處理啊？”

苗鑫心情非常平靜，她說：“媽，這錢是爸爸和您當年積攢的。爸爸雖然走了，這事只能由您老自己作主。我做兒媳的一不干涉，二不染指。你怎麼處理我都沒意見。”

孫女劉凌說：“奶奶，這是您的錢，你愛怎麼處理都行。孫女我不爭也不要。”

三個人正說話，門鈴突然響了。老太太推了孫女一把，說：“開門去。可能是政府的人又來了。”

門一打開，呼啦啦擠進一大群人。原來是老太太的兩個孫子各帶了一家人來串門了。

劉凌一見是兩個堂哥和堂嫂帶著孩子來串門，非常高興，喊了一聲音：“哎喲，原來是兩個哥哥、嫂子帶著孩子來了，真是稀客。”

老人的兩個孫子一進屋，先熱情地喊了一聲“奶奶”，又問候了小嬸子。老太太一看兩個孫子帶著重孫子來串門，也非常高興。拉過兩個重孫子嗬嗬地樂著。

苗鑫急忙安排這兩家親人落座，倒水、拿水果，忙個不停。

老太太和重孫子說了幾句話之後，突然想起了什麼，問道：“劉天、劉亮，你們哥倆平時有事找都不來，怎麼今天一下都來了？是不是有什麼事？”

大孫子劉天說：“奶奶，你說什麼呢？這不是想你嗎？”

二孫子劉亮說：“奶奶，沒事，就是想過來看看您，我和堂哥早就說好了，抽時間帶領家人一起來看您。”

老太太心思喯清，她咳嗽一聲，說：“我可跟你倆說啊，奶奶還沒老糊塗呢。是不是聽到什麼信了？”

兩個孫子相互看了看，都沒有說話。劉天的妻子一見丈夫不敢說話，就說：“奶奶，聽說爺爺在美國有一筆財產被送回來了，我們就是想打聽一下，這事是不是真的。”

劉亮的妻子站起來，抱著老人說：“奶奶，我也聽說了，你就告訴個準信唄。”

老太太把胳膊抖了一下，脫離劉亮妻子的雙手，問道：“劉天，是不是你媽讓你來的？”

劉天點頭說：“我媽也聽說了，讓我來打聽一下。”

老太太又問：“劉亮，你媽是怎麼想的？”

劉亮說：“我媽只是讓我來打聽一下，她說要是真的，想讓您老把我爸爸應該繼承的那份給我們。”

老太太拾起柺杖，朝地上點了兩下，說：“真行啊，我還以為今天日頭從西邊出來了。原來你們都是來掂記著這筆錢的。不錯，你們的爺爺當年和我在美國是有點錢。趕上中國解放，我們就回來了，委託美國朋友管著這些財產。這年頭多了，錢也增值了，一下子有了好幾百萬中國錢。這錢在中國真是不少，不過，這錢是我和老頭的，與你們也沒有關係啊。你們來掂記什麼呢？”

劉天媳婦說：“奶奶，我們也不是來掂記這筆錢。您的那份錢，我們也不敢想。可是爺爺的那份，就應該繼承。我公公和兩個叔叔都有份。雖然這三個長輩都沒有了，但他們的孩子或妻子都有代位繼承權。我向律師打聽了，這是法律規定的。”

二孫媳接著大孫媳的話說：“奶奶，你也別多心，今天就是來打聽個信，想和您商量一下爺爺的那份遺產怎麼處理。”

老太太騰地一下跳到地上，腿腳也利索了。她走了幾步，有些激動地說：“行！真行！來這裡和我講法律了，你奶奶我也懂點法律。不錯，政府也說了，你們有繼承權，還叫什麼代位繼承。今天政府也替我找了律師，還有公證處的人，都來幫助我收這筆財產。我告訴你們，這筆錢確實被我收下了，眼下只有我一個人能取。你們想要，得看我心情。這是公證書，你們自己看吧。”

說著，老太太從懷裡掏出一個文件，上面印著幾個大字“公證書”。劉天打開公證書一看，上面寫著這樣幾行字“天陽市公證處依法受理由美利堅合眾國駐中華人民共和國大使館和海克律師事務所轉付給中華人民共和國天陽市居民於翠花的財產65萬美元，此款繫於翠花及丈夫劉得水1949年離開美國時委託美國公民傑克保管的私人財產增值後的現價值。因劉得水在離開美國時，擔心自己有不測，留有遺書載明：‘不管該筆財產何時歸還本人，除妻子於翠花享有的一半財產屬於她個人所有之外，劉得水自願將身後遺產全部指定妻子於翠花一人繼承。其他繼承人不得向於翠花要求主張繼承權。’現該筆財產已經交付給於翠花，屬於於翠花一人之財產。劉得水的其他繼承人對該筆財產不享有繼承權。”

劉天看過之後，便低頭不語。他把公證書交給劉亮，劉亮看後，一屁股坐在床邊，什麼也沒有說。兩個孫媳先後看過公證書之後，也一臉沮喪地坐下來，屋子裡立刻沉默起來。

老太太說：“怎麼，都不吱聲了。你們還要不要了？告訴你們，自從你們的爺爺去世之後，你們幾個早就把奶奶忘記了，你們的媽媽當兒媳的時候就嫌棄我，誰也不願意養活我，只有你們的小叔叔和小嬸子對我真好。他們家裡也不富裕，可什麼好吃的、好用的都先盡我。我老了，腿腳不好，你們的小嬸子，早晨侍候我穿衣服，扶著我溜腿。晚上給我泡腳、洗腳，鋪床、疊被，有病看醫生，送醫院，連你們的小妹妹也都跟著挨累。她們娘倆圖什麼，她們什麼也不圖，剛才還跟我說，‘這些錢財她們不爭，讓我自己處理。’孫子哎，什麼叫真情？這才是真情。你們的眼睛裡只有錢，好像錢才是情。你們錯了。孩子，錢有花了的時候，人情可是長久的，人心可是熱的。人要是光想著錢，就會失去人味的。回去告訴你們的媽，我老太太原來真窮，現在真富。可我一個八十多歲的人，要這麼多的錢幹什麼？這麼多的錢對我有什麼用呢？”

劉凌拉著奶奶說：“奶奶，您別生氣。兩個哥哥也不富裕，生活挺難的，你就給他們一些吧。”

老太太把孫女摟在懷裡，說“你們聽聽，這就是你們的妹妹。五年了，我從來沒有看到你們和她有什麼來往。雖然你們是堂兄妹，但畢竟出自一個血緣。親情也需要常交流啊。”

苗鑫摻扶著婆婆，說：“媽，您別激動。這兩個孩子平時是工作忙，沒時間，你別怪他們了，他們以後會常來看你的。”

兩個孫子急忙點頭，說：“奶奶，我錯了。您別生氣了。”

老太太一轉身，從枕頭下面又拿出一份公證書，說：“今兒個我在公證處已經立遺囑了。這65萬元美金，我已經指定劉凌繼承20萬元。指定你們的小嬸子繼承25萬元。剩下的20萬元我沒有立遺囑，現在就給你們的小嬸，這錢從今兒起，就是她的了，由她全權處理。回家告訴你們的媽，我現在一分錢也沒有了。你們還認我這個奶奶嗎？”

屋子裡又靜了下來，一點聲音也沒有。這是一個誰也沒有想到的結果。

苗鑫接過婆婆遞來的20萬美元的存單，久久沒有說話。她深情地看著婆婆，流下了眼淚。婆媳情，這才是真正的婆媳情。她擦擦眼，輕聲地問道：“媽，您真的讓我做主嗎？”

老太太一點沒有猶豫，說：“我這一輩子還沒有做過後悔的事，就讓你做主。”

苗鑫慢慢地說：“媽，那我真就做主了啊？”

老太太樂了，說：“你這閨女，多怎都這樣小心。我說你做主就你做主。這錢打今天起，就是你的。用你剛才的話說，你愛怎麼處理就怎麼處理。”

苗鑫說：“媽，既然這樣，我就把這20萬美元給你分了。”

老太太轉身坐上床，說：“反正錢給你了，那就是你的錢。你愛怎麼分就怎麼分，我管不著。”

苗鑫樂了，說：“劉天、劉亮，雖然奶奶立遺囑沒有給你們哥倆錢，但嬸子也不吃獨食。既然奶奶讓我處理這20萬美元，我就把這20萬美元分給你們哥倆。不過，這些錢可一定要用在正地方，不能亂花錢啊。”

劉天和劉亮還沒有反應過來，兩人的妻子卻先後站了起來，上前拉住苗鑫，感動地說：“嬸子，從你的身上我們知道了什麼是真情，什麼是親情。感謝您和奶奶、還有妹妹給我們上了一堂課。”

苗鑫拉著兩個侄媳婦，高興地笑了。全家人也都樂了，屋子裡充滿了溫情。

第二天，苗鑫和婆婆一起到銀行把20萬美元分別存在劉天和劉亮的名下。其餘的45萬美元，老人已經立了遺囑，並存在老人自己的名下。苗鑫和劉凌說好了，等奶奶去世以後，兄妹三人共同繼承。

吉林省律師陳維國

婆媳應不應該住一起，這個問題其實在婚前就應該考慮清楚的。老年人和年輕人的愛好和生活方式不一樣，肯定會有一些生活上的小摩擦。但是也有好處，有人做飯，帶帶娃。婆婆也是從當媳婦過來的，也有懂理的婆婆，也有強勢的婆婆。關鍵是自己的老公怎麼在兩個人之間平衡，但也不要讓老公太為難。我們只有把家庭關係出處理好了，使得家庭和睦，男人才會更專心去奮鬥事業。

如果分開住就是自己辛苦些，自由，想幹啥就幹啥，距離產生美。我和婆婆是分開住的，也是他兒子提出來的。就隔一條街，婚前我就考慮過這個問題。最重要的是要徵求老人的意見，有些老年人也是不願和媳婦一起生活的。反正每個人的想法不一樣。

關鍵字: 問題 婚姻 婆媳