如果一個被背叛的配偶完成了婚姻，最好的回答是：“我申請離婚是因為你有外遇。所有未來的通訊都會通過我的律師。不要給我打電話，不要給我發郵件，也不要接近我。“
然後，被出賣的配偶需要聘請一名律師，並確保所有的溝通都通過他們能夠負擔得起的最好的律師，確保他們阻止他們任性行為的配偶的號碼，接受性病測試，鎖定所有銀行賬戶，並採取其他措施繼續前進。(這只是一項建議，而不是專業意見)。
然而，如果一個被背叛的配偶想要修復一段婚姻，他們可能會經歷這樣一個階段：他們任性的配偶直接指責他們的婚外情，或者經歷一個暗示責備的階段。
不是每個人都會經歷這個如果你沒有受到責備，你的溝通可能會更直接。
但是，對於那些被指責的被背叛的配偶，你需要一張清單，列出你在發生這種事時可以採取的對策和行動。
記住，一個任性的配偶唯一的權力就是你給他們的權力。
另外，記住一個任性的配偶的第一招就是把婚外情歸咎於你，並希望你相信他們的虛假敘述。
如果他們成功地讓你為他們的婚外情承擔責任，你的自尊就會迅速潛入500英尺深的峽谷。那會很傷人的當你到達底部的時候。
當你無可指責的時候，承擔責任也將是一次令人困惑的經歷，你將忙於尋找回到你曾經的那個人的道路。
你通過保持頭腦清晰和拒絕承擔婚外情的責任.
欺騙是一種選擇；當你的配偶選擇欺騙時，不要承擔責任。
改變你的思維過程-不是你該承擔的責任
責備遊戲
有時，任性的配偶會覺得自己被逼到了牆角，而指責的遊戲開始了。指責遊戲是他們的默認模式，因為他們覺得自己有資格參與這件事，他們對自己的行為感到自以為是，也許他們不在乎自己的行為，或者他們就像一個4歲的孩子，手被餅乾罐夾住了。
“嘿，媽媽，如果你真的每小時給我餵食，在電視前我最喜歡的椅子旁邊放一罐零食，而且總是把我的糖果罐放好，那我就不用把我的手放進餅乾罐裡了。”你猜怎麼著?你是個糟糕的媽媽。“
唉喲
對於所有的父母來說，如果我們的孩子告訴我們必須在他們最喜歡的椅子旁邊有一個特殊的小吃區，然後等著他們，我們大多數人都會笑。其他人可能會因為他們的孩子那樣說話而打他們的屁股。(我是個笑柄…如果我的孩子那樣說話，我會笑的。)但是，糟糕的媽媽部分？
如果我的孩子告訴我是個糟糕的媽媽，我會把注意力集中在“糟糕的媽媽”這個詞上，忘記餅乾罐。我會大吃一驚，問自己：“我真的是個糟糕的媽媽嗎？”這真的是真的嗎？如果是真的…怎麼辦哦，不，我剛剛毀了我孩子的生活，因為我沒有給他們應有的童年。他們長大後會變成一個懶鬼和癮君子，這都是因為我！“
然後我就哭了。
好吧，這其實是為了逗你笑，太戲劇化了。但是，對於我們中那些最害怕成為“壞父母”的人，如果我們的孩子發現了這一點，他們就會知道，當他們想分散我們對…的注意力時，他們就可以拿出“你是壞父母”的卡片。。
你：“兒子，你整個學期都有C。怎麼回事，親愛的？“
兒子：“你是個壞家長，就是這樣。”
你：“親愛的，我剛在你的揹包裡找到了一些香菸，…誰給你買的？“
女兒：“嗯，…你是個壞家長。如果你不是那麼壞的父母，我就不用抽菸，只為了讓我知道你有多壞。“
你看到照片了，…指責遊戲可以用來確保做錯事的人不被追究責任。
但是，你必須上鉤才能讓指責遊戲奏效。
很久以前，一位朋友告訴我，當你和一個傷害你的人打交道時，他否認了他們的傷害，並通過指出自己的缺點和玩“責備遊戲”分散了你的注意力，你必須隱喻地“把他們逼到角落，把他們的腳踩在地板上”，直到他們願意說出真相為止。
我們知道，打火機很擅長玩指責遊戲，如果你和一個人結婚了，你必須把他們的腳釘在地板上。
指責遊戲也會變成情感虐待
凱利·喬·霍莉說：…
“語言上的辱罵，本質上是要破壞你對自我的看法。施虐者視你為他生活方式的敵人，因此他將盡一切所能來削弱你的思想、身體和靈魂。沒什麼按照他的形象重建你。你的施虐者希望你不存在，或者至少是軟弱和失敗，所以他可以把你定義為他想讓你成為的人：他的奴隸。
但你不知道這是他的目標。隨著時間的推移，你沒有注意到你付出了什麼，但他什麼也沒有貢獻。你引用了他腐朽的童年，或者找了一些藉口，助長了你幫助他克服他可怕的生活狀況的願望，使你陷入了困境。相互依存承擔起責任他的思想和行動。
沒有個人界限會使你的施虐者強大，讓你消失
你屈從於他對你的想法，而不是對你自己的尊敬。你給了自己一點，他已經(幾乎)贏得了你對自己的想法和感情的完全控制。他以為你什麼都不是；你，你們以為你一文不值。
你認為沒有他你什麼都不是。你認為沒有他的生活就像死亡。你沒有意識到你，就像你註定的那樣，已經死了。他一點一滴地殺了你，還逍遙法外，因為你的炮彈還在我們中間。“
這又如何適用於不忠呢？它之所以適用，是因為指責遊戲會變成口頭上的辱罵，你必須保持警惕。不要讓你任性的配偶來定義你。
詞戰
指責遊戲有點像一場隱喻性的躲避球遊戲。當球被扔向你時，你必須足夠敏捷，以避開它。你必須認識到，當一個任性的配偶嘗試指責的遊戲，並靈活和準備。
每一次他們扔一個“字球”，你必須迴避它，然後回來的事實。
任性的配偶典型的“責備模板”如下所示：
如果你不做(填空)，我就不會欺騙你了。
或
如果你是(插入質量)，我就不會作弊。
或者最糟糕的…
你對我來說是個糟糕的妻子/丈夫，你完全讓我厭惡。
當你的配偶因為你的婚外情而責備你的時候
“作弊是一種選擇，我拒絕為你的性格缺陷承擔責任。”
“想把你的婚外情歸咎於我，幾乎和你的外遇一樣令人厭惡。”
“你需要去看一位治療師，弄清楚為什麼你是一個不值得信賴、無法兌現諾言的人。”
“如果你想談論壞配偶，你是這裡唯一的壞配偶，因為你撒謊，欺騙，違反了兩個人可以達成的最神聖的契約。”
“你不允許給我下定義，放我下來，或者製造不存在的缺陷。”你就是那個有缺陷的人，你作弊的事實就證明了這一點。“
“你控制著你自己和你的行動，你對你的選擇和行動完全負責。”
“我拒絕聽你的謊言，也不相信你的謊言。”
“你的行為沒有任何藉口。”
“在你準備好不再為你糟糕的選擇責怪我之前，不要跟我說話。”
這就是通姦的問題，它可以是虐待性的，而指責遊戲也是虐待性的。一般來說，讓自己熟悉情緒虐待是很重要的，因為許多虐待策略都是任性配偶使用的相同策略。
凱利·喬·霍莉補充了關於虐待…的內容
“你一定知道你在為什麼而戰如果你希望成功地戰勝虐待。如果你不知道你在為什麼而戰，那麼你也可以向奴隸制投降。你，你們創建邊界你執行邊界。沒人能為你做這件事。
開發個人邊界，以確定您的領土。個人的界限不是在沙子裡劃定的，你可以根據被虐待的人所做的來調整它們。限制你母親的界限和限制你丈夫的界限是一樣的，因為無論哪個人提出攻擊，你都知道你面對的是虐待。
個人界限不是懲罰(雖然虐待會告訴你它正在受到懲罰，而且你是邪惡的劃定界限)。個人邊界是你城堡的牆。沒有人，不知道也沒有侮辱，進入城堡，只有想法(你的騎士穿著閃亮的盔甲)，保護你免受虐待。
一旦你在保護自己方面取得了一些成功，你就會發現你畢竟不是無能為力的。“
儘管上面這位作者並不是專門談論一樁婚外情，但她的建議與被出賣的配偶有關，他們正在為自己的理智而鬥爭，他們正在重新定義他們的配偶被允許如何對待他們。你在為你的婚姻和理智而戰。你在為世界上一切美好和正確的事物而戰。
注意，如果一個任性的配偶抱怨，抱怨和爭論你設定的新邊界, 你走在正確的道路上。就像孩子的手放在餅乾罐，任性的配偶將爭取保留任何所謂的特權，你正在“剝奪”。
他或她(任性配偶)越是為邊界而爭吵，你(被出賣的人)就越需要強制執行它。
在恢復期，你的婚姻會讓你感覺像狂野的西部，你是新的警長。你需要騎著你高貴的馬匹進城，戴著你的白帽子，並宣佈：“這裡有一個新的治安官，從現在起，你將按我的方式行事。”
事件控制後騙子選擇的影響
你的心態
你必須明白，除非你任性的配偶願意正視自己，承擔責任，否則他們會責怪你。
你將成為他們的目標，他們會在他們的頭腦中建立一個關於你為什麼讓他們作弊的大故事。
你不能改變他們所處的心態，但你可以勇敢地面對他們，每次他們說謊的時候，你都可以說出真相。
但是，你能做的最重要的事情是保持觀點和平衡。你必須始終保持這樣的心態，即你不是問題的起因，你沒有在你的配偶身上製造問題，而且你也無法解決這個問題。
你任性的配偶必須修復自己。
你所能做的就是堅強地站起來，不斷地駁斥你配偶說的任何指責你的話。你必須保持這樣的心態，他們造成了他們自己的問題，你沒有什麼可以做的，以防止它。
我們誰也不能控制別人，所以我們不能控制別人，也不能保證他們不會做可怕的事情。
現在，一個很大的警告-有些環境帶來了人的最壞的一面，而其他的環境則帶來了人的最好的一面。
例如，如果僱傭一個“戒酒/戒酒的人”做酒保，那麼這個環境就有能力把那個人最壞的一面展現出來。如果這個恢復正常的酒鬼在住院治療中心工作，作為一名幫助他人康復的治療師，這可能會讓一個人發揮出最好的一面。
因此，在現實生活中，我們必須考慮配偶有外遇的情況。這種情況並不能改變配偶選擇有外遇的事實。
然而，我認為，如果一個人想挽救他們的婚姻，外部影響需要檢查。外部影響永遠不會做出正確的欺騙或提供藉口，但他們可以告訴騙子個人的弱點，並指出騙子需要什麼樣的心理幫助，以使這些弱點沒有這樣的權力。
夫妻可以利用這些經驗來更多地瞭解對方、任性伴侶的弱點、任性伴侶的思維方式、他或她的假設，併為討論提供其他想法。當然，這個建議是假設一對夫婦想要恢復他們的婚姻。
別忘了作為一個背叛的配偶，你有權力。你是正確的，儘管你任性的配偶告訴你錯了。不要接受，也不要內化。不要讓你任性的配偶的批評在你的腦海中站穩腳跟。
他們會削弱你的力量，導致無益。
而且，我不在乎你是男的還是女的，我不在乎你屬於什麼種族，你有多大年齡，你有什麼體重，你長什麼樣。
一個任性的配偶可能試圖利用這些東西之一來削弱你的權力，但不要相信它。
背叛的配偶…
你沒有缺陷。
你是可愛的，你是完美的，就像你一樣。
我這麼說並不是為了讓你感覺良好，而是因為這是事實。沒有可靠的心理數據可以將不忠與上述任何方面聯繫起來。
你身上沒有什麼能讓你的配偶作弊。沒什麼
他們選擇了它，這一切都是關於他們的，而不是你。
你呢?
如果你是一個被背叛的配偶，你還記得你對你任性的配偶說過的話嗎？
你有沒有關於一個任性的配偶為了把責任轉嫁到你身上所花費的時間的故事？你是怎麼處理的？這讓你感覺如何？
和我們在一起一段時間的讀者，…你對新讀者有什麼建議？當你經歷婚外情恢復的時候，你希望你知道什麼？
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