陈惦惦/文
这两天，闺蜜问我，在忙着什么。
我回了她，说在忙看书。
她却问我看什么书。
我没多想，就跟她说在看分手的书。
结果她噗哧一笑，说我发春了，一个已婚妇女看起了少女们的心灵鸡汤。
我翻了一个白眼回她，这是一本离婚的书。
然后，她的态度又出现了大反转，一脸严肃地问，最近是不是发生了什么，吵架了，被家暴了，老公出轨了，有小三了，放心，有我在，谁敢欺负你，我定不会让她好过的。
此刻轮到我哈哈大笑地说，没有没有，我有什么风吹草动，你会不知道。
接着，她说，你吓死我了，你好好一个婚姻幸福美满的人看什么离婚书，你是不是脑袋被门夹了。
闺蜜会这样误解，其实是正常的。起初看到这本叫《分手后，成为更好的自己》的书时，我也是有点抗拒的，觉得这应该是给那些不幸的人看的，我那么幸福，我不想看这样的书来增加我的晦气。
后来，因为封面上的亚马逊畅销书、销量逾百万、从别人的另一半，变成独立完整的自我等等这些字词，吸引了我购买这本书的冲动，读完它，才发现当初的选择有多么的正确。
《分手后，成为更好的自己》是由美国教育学博士布鲁斯·费希尔和心理学博士罗伯特·艾伯蒂共同完成的作品。我手中的这一本是35周年纪念版的，本书的第一版出版于1981年，当时布鲁斯只讲15个重建方块，之后，进一步的研究使他在原有的基础上又增加了4个方块。通过这19个获得新生的步骤，来解剖每个步骤出现的原因和意义，提供切实可行的方法。
全书共有20章，第一章直接总结了19个方块的要点，在通过19章进行详细介绍。用攀岩19个重建方块，来找回自己。看书名，大多数人会误解是一本情感书，可它却是一本治疗离婚人士的心理学。又被人定义为工具书，随便读那一章，都会对你的需求带来帮助。然而，《分手后，成为更好的自己》给我的最大启发不是离婚，是自我。婚姻中最怕的也是失去自我。于是，我开始跟随布鲁斯攀岩此书，并在书中找到三个对我有用的知识点：想清楚自己想要什么，看清对方的心理情绪状态，保护孩子不受伤害。
【想清楚自己想要什么】
说实话，总结2018年最正确的一件事，应该就是报名参加土豆老师的写作课。因为是她，让我开始通过阅读来寻找自己。记得，土豆老师在豆瓣上发表过一条这样的广播，说：我们活着，最难的事是和自己和解，最重要的事情还是和自己和解。当时，我就在想，什么才是自己，如果连自己都没搞清楚，又该如何和解呢？这几个问题一直困扰着我，直到我读完《分手后，成为更好的自己》时，我才发现原来自己就是清楚地知道自己想要什么，害怕什么。
其实，我身边就有很多人过了大半辈子，都还没想清楚自己要什么。读书时，选了个热门专业，等到毕业找工作时，才发现不是自己想要的；结婚时，糊里糊涂就结了，等到相处时，才发现此人三观不合；要孩子时，头脑一热就生下来，等到养孩子时，才发现自己还只是个巨婴。
仔细观察就会发现，那些过得好、过得幸福的人都是清楚知道自己要什么的人。比如王菲，想要的是自我感受，所以她不管结婚离婚再结婚，都是以自我感受为主；马伊琍，想要的是家，所以周一见，文章出轨，她一句“且行且珍惜”刷爆了网络。不管是自我感受还是家，这两个人都是过得相当幸福。
因此，这本书妙就妙在，作者既是心理学家，又是家庭治疗师。他了解人会因为家庭因素、他人影响、危机情绪而把自我隐藏起来，从而不知自己要什么。所以，他巧妙地把书里的每一章末尾设计成“你现在过得怎样”的提问，来引导我们写答案，列清单。通过答案，清单的方式让我们发现自己。例如，他会这样问：
我已经认清自己的恐惧，并且列出了清单。
我不再逃避孤独。我开始花时间做哪些对我而言重要的事情。
我了解自己，懂得自己，我觉得我对于自己是谁有了一定的认识。
看以上的问题，你就会发现所有的问题都是以“我”开头的，布鲁斯就是希望：我们能学会以“我”开头来写感受，坦诚面对自己，探索内在，发现自己。只有当我知道自己想要什么，害怕什么时，我才会知道如何与自己和解，才学会取悦自己。
【看清对方的心理情绪状态】
看《分手后，成为更好的自己》让我感触最多的，是解剖两性分手后情绪的那一章。它让我看懂别人的内心世界，在情感上学会理解他人的感受，从而达到救赎自己的目的。
首先，布鲁斯告诉我，分手后会有两种角色：甩人者/被甩人者。其实，不难理解这两者之间的关系，甩人者提出分手，被甩人者被迫接受分手。甩人者因为内疚感，会对被甩人者格外好，而被甩人者则觉得只要自己做出改变，就能挽回对方。
其次，这两种对立的感受和行为都会加重分手调整期的心理创伤。促使对方陷入当局者迷的深渊里，苦苦地纠缠不清。
例如，有些人离婚可以离得很久，甚至还会上演一场撕逼大会。有些人还离婚复婚在离婚，这些都因为他们还处在“离婚的蜜月期”，没能好好在理智上理解这种情感情绪。自以为自己的做法是为对方好，却不知这只是在砒霜里加糖。
最后，虽然有时候现实很残酷，但好过别人给你糖，你就被别人牵着走，却不知给糖人是因为内疚。所以看清别人，也是一种保护自己的方式。学会理智地看待自己情感，并以不同的视角去理解对方的感受与态度。
【保护孩子不受伤害】
可能因为我本身是位妈妈，所以特别会去关注孩子的话题。《分手后，成为更好的自己》给我意外之喜，就是有三分之一的内容都在讨论离异孩子的感受和态度。很多研究调查都表明单亲家庭的孩子，成年后更容易出现问题。这样是不是就说明，父母不爱孩子。其实不是的，只是父母不知如何教孩子，更加学不会理解孩子。
其实，孩子在最开始知道父母准备离异时，首先会把自己给隐藏起来，变得懂事听话，支持父母，让父母产生一个错觉，以为孩子没事，不需要调整，却不知他只是在压郁自己，等到孩子认为父母足够坚持时，他就开始大哭，表现愤怒、表现出我也受到伤害了。这时，父母就要学会理解孩子，陪着孩子一起攀岩重建之旅。
首先，要告诉孩子离婚的定义是什么，提前让他知道生活可能会发生一些改变，有可能爸妈不住在一起，有可能要搬到新的环境去；其次，要让他知道，离婚是父母两个人的事，不是因为他而造成的，即使父母分开了，我们依旧一家人，爸妈还是爱你的。最后，告诉孩子父母是不会复合。
布鲁斯说，只有父母调整得好，孩子才能因此受益。要知道。真正爱孩子的父母，从来就不是完美的父母，而敢于面对所有问题，及时去调整和成长的父母。
因此，最重要的个人技能之一就是学会如何调整自己以应对危机。人活在世，我们每天都会遭遇各种各样的变故与危机，学会如何缩短痛苦的时间就显得尤为重要。所以，别因为不幸才看，恰恰是因为想要更加幸运，才提前预防，以防危机到来时，才不会手忙脚乱，显得特别的无助。
閱讀更多 陳惦掂666 的文章
