小貂蝉666
有的家长抱怨这么点的孩子动动就发脾气，而且脾气还会大，其实孩子发脾气最大的的目的是想要满足他发要求，孩子以为他的目的是正常的诉求，家长不能满足所以以此来达到目的。在他每天发脾气都能达到自己的目的，这样他的脾气会越来越大。做为父母应该正确的对待孩子的诉求要有底线，该满足的一定满足，分外的要求一概拒绝，发再大的脾气也没用。
孩子胆子小是无法适应环境的能力，由于孩子内心存在的问题所导致的，就是心理方面的原因。对于胆小的孩子父母需要给孩子心理方面的的疏导，使孩子保持自信的状态，让他们多一些锻炼的机会，在现实中达到胆量的效果！
孩子爱哭闹是自己痛苦的一种表现，有很多父母只要孩子一哭闹就赶紧去哄，有任何要求都去满足，这样的结果是一有问题有会哭闹，这样可以达到他的目的。父母需要做到的是一定要从开始杜绝这种习惯，做到赏罚分明！
果莓妈妈
孩子脾气很大、一不顺心就哭闹怎么办？看到孩子哭闹、发脾气，不少父母出于怕麻烦、心情烦躁，或想迅速平息孩子情绪、阻止孩子的行为，往往这样做：
1.语言阻止。
2.语言恐吓。
3.转移孩子注意力。
4.连哄带骗安抚情绪。
日常生活中有60%的父母有压制孩子愤怒的习惯。压制孩子情绪，不利孩子健康成长，不但不能奏效，反而更容易给孩子种下不良的宣泄愤怒的种子。这类宝宝常常会让父母在教育上花费更多的精力。
孩子为何爱发脾气？
深入了解孩子的心灵有助于我们选择适当地训导方式。因此，父母首先要了解，爱发脾气与孩子的身心发展水平较低有关，另一方面也与成人的态度和教育方法有关：
1.不甘心受大人控制
很多父母让宝宝做某件事时，往往单向沟通地发号施令，此时宝宝自知弱小，只能乖乖地听爸爸妈妈的话，但他内心又极不甘心，只能靠耍赖、发脾气来宣泄心中的不满。
2.想吸引爸妈的注意
有时父母正在忙于别的事时，宝宝感到自己受到冷落，也会借故哭闹。如果有可能的话，父母可以暂时放下手中的工作，陪宝宝玩一会儿。
3.想做的事不被许可
三四岁的孩子常会想做一些“危险动作”，如想从高的地方跳下来，或者去捣弄一些尖利的物品。很多父母往往在此时大声喝止宝宝。虽然孩子的冒险行为需要被制止，但经常对宝宝的探索行为泼冷水会让孩子感到愤怒和失望，也容易变得妥协、胆小怕事。
建立安全观念：父母应在平时多给宝宝上安全教育课，跟他解释哪些行为容易受伤，要学会尽量避免。相对安全的事则可以大胆探索。
4.为了达到某种目的
宝宝如果得不到某种玩具、食物或外出游玩的机会等，就会通过哭闹来达到目的。一旦通过这种方式达到目的，宝宝就容易形成习惯。
冷处理：对于宝宝不合理的要求不能满足，坚持到底，对宝宝的哭闹在说服无效的情况下，可采取“忽视”的办法，即任其哭闹。宝宝有了几次“失败”的经历后，这种习惯就会慢慢消失的。
5.受父母影响
父母的脾气如果不好，宝宝也不会好到哪里去。此外，父母教育态度不一，一个管教，一个袒护，这会使觉得宝宝有了“靠山”，也会出现无所顾忌、动辄哭闹的现象。
父母以身作则：对于这种情况，就只能要求父母首先从自身做起了。
6.犯了错想逃避责罚
宝宝犯了错，怕受到父母的责罚，就以哭闹来转移其注意力。
区别对待宝宝的情绪：若是宝宝无意中犯的错，父母就不必责怪他，告诉他下次注意即可，若是有意犯的错误，则还是要进行批评，让他认识到哭闹并不能逃避责任。
7.感到恐惧或受到伤害
人的大部分愤怒来源于恐惧。当一个人感觉受到威胁，无论是人身安全受到威胁还是价值观受到威胁，都会本能地感到恐惧，继而转化为脾气，宣泄出来。特别是小孩子，他们的身心发育不全，一旦与同伴之间发生争斗，有些孩子会感觉自己受伤害了，从而闹情绪、发脾气。
父母这样做：让孩子形成“良性愤怒”
很多父母看到孩子哭闹就难以忍受，自己也不由自主地冲着孩子发火。其实，父母要懂得：如果孩子无法学会自然、健康地发泄内心的愤怒情绪，他们只会拥有一个不健全的人格。因此，父母应正确地看待宝宝发脾气这件事，让宝宝有宣泄的机会。最有效的手段，就是让孩子形成“良性愤怒”。良性愤怒是指通过家长的引导和示范，让孩子通过正常的渠道和方式宣泄自己的愤怒，从而形成一个良性循环，以避免孩子因无法宣泄愤怒情绪而形成抑郁、成瘾或其他不良的心理问题。
1.倾听孩子的愤怒
很多时候，倾听是一种非常有效的手段。例如，孩子原本玩得好好的，突然发起脾气把玩具扔得远远的，父母可以这样做：
2.让孩子用语言而不是用动作来表达愤怒
当孩子生气时，鼓励他大声讲出来，并尽可能说出原因：“宝宝怎么了？为什么突然不开心了？”
3.帮孩子找到愤怒的原因
有时候，孩子需要大人的提示来回想自己生气的理由。如：“你是觉得这个玩具不好玩才发火的吗？”
4.对孩子的情绪表示理解
例如：“如果你不会玩这个玩具，可以请爸爸妈妈来陪你一起玩啊。”如果宝宝还是表示“不好玩”，家长可以先把玩具收起来，等宝宝年龄稍大一点再拿出来。
5.禁止孩子在发怒时打人、摔东西
发泄愤怒并不意味着可以动手打人、摔东西，迁怒到其他人或物上。一旦出现这种行为，家长应立即给予惩罚。
6.鼓励孩子直截了当地表达自己的愿望，而不是用委屈和抱怨的消极态度
告诉孩子：“如果不喜欢这个玩具，可以收起来以后再玩，或者送给别的小朋友。下次在选购玩具的时候，妈妈会多听听宝宝的意见。”
7.最后，别忘了事后总结
孩子大致回复平静，可是心里的困惑还是没有解开。你可以让孩子躺在你的怀里，听听孩子说他刚才经历了什么，问问他是不是有其他的解决办法，相信心情平复后的他主意一定比你多！
8.树立良好的榜样
要让孩子形成良性的愤怒情绪，爸妈首先应该率先实践，当你生气时，大声讲出来，以免控制不住时突然大发雷霆。
9.告诉孩子：情绪没有对错之分
无论愤怒、悲伤、喜悦、失望，所有情绪的产生总是有原因的，我们可以控制情绪的表达。
10.让孩子从你身上学到如何恰当地表达自己的愤怒
但切记，不要用侮辱性的话对孩子表达你的情绪，只客观地表示你的感受和原因即可，如：“我很生气！”“别乱动我的东西！”等等。
一旦家长能够以健康的方式发泄自己的愤怒——没有消极抵抗或者大发雷霆——你就为你的孩子树立了一个良好的解决愤怒的榜样。
姐妹花之1314
孩子出现脾气大，胆小，哭闹等行为，这种情况不止在孩子小时候出现，有的孩子很大了，还保持这种行为。每一种行为背后都能给自己带来好处，一般情况下我们都看这种行为给我们带来的问题，可能对我们是问题，可对孩子来说确实是好处。
很多人说脾气大的孩子，对他有什么好处？我们都知道会哭的孩子有奶吃，如果孩子不发脾气，可能做父母的就忽视孩子，孩子怕自己被忽视，所以他通过发脾气引起家长的注意。通过发脾气，让家长知道自己是不愿意的，不高兴的，你们要满足我，你们要为我负责。因为发脾气的孩子总是把错误指向对方，每一次在发脾气中都会得到利益，这就强化了他发脾气的动力。
很多孩子都会有这种特征，在外面很胆小，在家里面就胆大，脾气大，有的甚至哭闹。初生牛犊不怕虎， 每个孩子生下来都有天不怕地不怕的，当孩子学会爬了，学会走路，或者是孩子哭闹的时候，很多父母的大灰狼来了，警察来了专抓哭闹的孩子等等方式，还有的孩子要碰到某些危险品的时候，家长的声音特别大，也能吓到孩子。反复惊吓，孩子就会出现条件反射，慢慢就对某些物品害怕了，这在某些心理学家都试验过的，特别是心理学家华生，专门对小阿尔伯特做了恐惧是在怎样条件下形成的实验，这个实验的结果是非常残酷的，最后小孩对所有毛皮动物都非常恐惧，最后5岁就死亡了。恐惧是所有心理疾病的根源，很多心理问题的背后都是恐惧。
所以那些在外面压抑的孩子，或者说在外面胆小不敢表达的孩子，他就会在家里面来展示自己的强大。越是有心理问题的孩子，这种情况越明显。那么父母遇到这种情况要怎么办呢，我的建议是这样，首先我们要允许孩子表达出他的情绪，原则性的问题，家长是不要妥协的，非原则性的问题，家长该满足就满足，同时告诉孩要真正表达出自己的诉求，孩子不敢表达，通过哭闹表达，多数父母都是控制型的。遇到孩子的胆小，理论上父母应该是安抚孩子，可是有的父母会攻击孩子，会说你怎么这么完蛋，胆小如鼠，你以后什么也干不了。因为胆小是所有人具有的一个特质，很多人都看到胆小的不好，没有看到胆小给我们带来的好处。
我们知道胆小的人做事总是遇事三思，这样就很少出现错误。胆小的人长大更会过平稳的生活，很少去冒进创业和投资。胆小的人，不去冒进，因为胆小更能准纪守法。当你在一个胆小人的身边，至少胆小的人不会伤害你。当做父母的不认为胆小是不好的时候，当父母允许自己孩子胆小的时候，慢慢孩子才能接受自己胆小的品质和感受。慢慢孩子胆子会变的大起来，因为很多时候批判会带来羞耻感，会让孩子内疚和自责，这样孩子反而会越来越胆小。
很多父母怕孩子哭闹，因为看孩子哭闹，父母就心疼。可是每个人不能永远的快乐，哭闹也是一种表达情绪的方法。我们可以不高兴，我们的孩子也可以不高兴，但让孩子独立面对自己不高兴的时候，他把这种情绪释放和接受了，慢慢他就会高兴。越不让孩子面对自己的痛苦和不高兴，那种痛苦和不高兴就会变成问题，随时跟着孩子。不是所有问题我们都能替孩子承担的，情绪问题我们就承担不了，因为谁都有无助和无奈的时候，允许孩子以这种方式存在，慢慢的随着年龄的增长自然会改变，当你把它看成是一种自然行为的时候，问题终究会解决。
三清心理感悟
首先要了解孩子为什么哭闹，有时候孩子的行为是有格外的意味的。
每个人在成长发育的过程中，都会经历这个阶段。只要大人能坚守自己的原则，小问题方面可以给宝宝让步，但原则问题无论什么情况下大人也不应让步，这样逐渐地宝宝就会明白什么是该做的什么是不该做的，使其任性行为走上有节制.受制约的轨道。
尊重但不溺爱放纵
例如可以有自己选择的权利，可以表达自己的意愿，但是这不是毫无原则的信任，当孩子做了影响他人的事情，，或者从道德来说不允许的时候，父母是不能让步的。
红尘中有你294
搬个板凳坐稳当的看着孩子绝不让他实现他的要求就行！
