漫天童心
我現在人到中年了，有兩次在家裡失業的經歷，一次是90年代末，外貿企業全面性的大破產，失業在家待了一段時間，不是想逃避上班也不是不想上班，還是沒有地方上班或者說沒有合適的工作去做。我這個人好面子，很差的工作還不願意幹，雖然在家裡沒有收入還是硬挺著，但心裡從來沒有放棄過希望，後來就去外地打工，可以放下身段，但也沒有掙什麼錢，過了幾年就又回到了家鄉小城。上天總會眷顧每一個人的，終於有了機會發揮自己的才能，在一家公司裡和公司一起成長越做越大，做到了行業的全國龍頭。前幾年經濟下行公司規模太大面臨著巨大的危機，幾番折騰也沒有度過難關，再次下崗，但心裡的希望沒有破滅，還是在家裡待了有兩三年的時間，這期間也不斷折騰但同樣沒賺什麼錢，現在好像老天再一次眷顧，各方面開始有了起色，工作和收入開始變好，好像又開始進入了那種狀態。所以天生我才必有用，人一定不要放棄，始終要充滿希望，不論在順境還是逆境都要調動自己，充滿希望和對生活的熱愛，十年河東十年河西，人生不會一帆風順，只要自己不放棄，你總會趕上低潮過後的高潮，回頭總結一下也是人生的一大樂事，都是寶貴的經歷。所以不要逃避不要放棄，始終保持希望和勇氣，一切都會變好，只要你能夠堅持。
哇啦456
每次裸辭，離開這份每天早上打死都不想去上班的工作，第一週都是過的特別的開心，該玩玩，該吃吃，該喝喝。但頹廢的時間過去，不免就開始有些空虛，甚至時不時就會有情緒低落、逃避上班、不想出門、躺家裡看劇混日子的時候。
第一次裸辭是在年底，那時候我剛畢業沒多久，抱著不想委屈死自己想辭就辭的心態就辭職了。那個時候有句很火的話：世界那麼大，我想去看看。我也買了票，去了一些地方旅遊，去見了見一些朋友。然後回來過完年，過完年後在去找工作，因為當時剛畢業沒多久，沒什麼工作經驗，投了一些簡歷都如同石沉大海，情緒也一度低落。過了一段時間，我找到同學幫我內推到互聯網，面試很順利，就這樣稀裡糊塗的進了互聯網工作了。
第二次裸辭，是我從一知名的互聯網企業出來了。厭煩了客戶24小時的連環追擊，經常凌晨或者大半夜有客戶找你，休息日也不是休息日，電腦和手機24小時開著待命。領導找你3分鐘不回就是奪命連環call，不管是什麼時候。看著上級領導都工作到已內分泌失調，神經痛，不想成為第二個這樣的人後果斷選擇了辭職，也是裸辭。剛辭職那幾天感受到許久沒感受到的輕鬆，那根緊繃的弦也終於可以釋放一下了。但半個月過去後，更多的就是空虛，想想這樣不出門也不行。然後我就馬上開始去面試，相比第一次裸辭，我有了更多的工作經驗，面試倒是有不少。一週都有3-4次的面試，但這次我更加做了對比，面試了一個月後選擇了一個相對滿意的公司去工作。這次我是靠一直出去面試走出了這段低潮。
第三次裸辭，工作上碰到的不順心一度讓我有些厭煩和負能量，剛開始我就在家裡待著，什麼也不做。有些朋友知道我辭職後也會和我來聊聊，一起出去吃吃飯，心情也釋放了很多，特別是有的朋友也給了我一些建議，我覺得也是很有道理。回去好好想了想，覺得生活還是自己的，不去工作也要好好生活，至少先從照顧好自己的一日三餐開始。於是，我每天好好做飯，期間我學會了煲湯，滷味等等很多烹飪技能，每天都花心思給自己做好吃的。一點點的改變，發現心情好了許多，我就給自己列了個小計劃，每天1小時的運動和英語聽力，把時間都充足起來，有事情做以後發現整個人的狀態都不一樣了，我還開通了一個頭條號。生活豐富了起來，現在的狀態是一邊好好生活，一邊找工作，沒找到合適的也不會突然沉淪，情緒低落，因為我沒有時間去對時間發脾氣，我有很多的事情可做。
希望我的分享會對那些裸辭後情緒低落，不想出門，躺家裡混日子的人會有一點點的幫助。
蘿蔔運營
有，最近的我感覺正在經歷人生低谷。工作感情都不順利。我今年36歲了，結婚6年多，因為跟老公是介紹認識的，感情不深，婚後長期兩地分居，加上我在家看孩子與公婆生活在一起，各方面不適應，兩人矛盾逐漸加深，再加上他工資低，只能夠還房貸和借款，家裡開銷都是我出，孩子我管，在情感上，經濟上不依賴他，年前我們開始鬧離婚，現在已經起訴一次，最近一直沒有回那個家，孩子也是他媽帶，我不想跟他們在一起生活，就在孃家待著。工作上也一直沒有起色，我很焦慮，一直請假，不知道以後怎麼辦？我現在只能慢慢熬，希望能熬過這段時間。
簸箕人生
我說一下我自己的親身經歷吧，我上一份工作做的很煎熬不喜歡而且特別累，工資也不高，然後我就辭職了。辭職了以後在自己租的房子裡，也不會有人管，一般也很少出門。不想跟外面聯繫也怕跟家裡打電話，每次都是聊幾句就掛電話。大約過了得有兩三個星期吧。我一個朋友過來找我玩，也沒怎麼勸我就是在一塊喝了一夜酒。他走了以後自己反思了一天，是真的反思。不玩手機就是想這件事。
現在已經找到新的工作了，還是挺累的工資也不是太多。但是我相信只要努力就會有回報的。年輕就得多吃苦，是吧？😁
橙0l0子
我的第1份工作工資挺高的，就這樣做了幾年攢了一些錢，當時就想說要自己創業。人生嘛，沒經歷過的就想要折騰一下，然後就和幾個小夥伴去開了一家店。
店開起來了，但是那幾年的生意不是很穩定，再加上又是幾個人合，每次一碰到事情幾個人的意見都不統一，吵吵鬧鬧的。後來我和另外一個朋友就退股出來了。
那一段時間特別迷茫，不知道要接著去上班還是再去開店，每天都呆在家裡不想出門就玩手機。玩到後面頭很痛，眼睛看東西都模糊起來了，才意識到不能再這樣下去了。於是就出去找了一份工作。工資連以前的一半都不到，幹了一天又不想幹了。又在家裡混了幾天。
後來實在是太無聊了，還是又去找了一份工作。雖然工資也不高，但好在我的心態調整過來了。情緒不好的時候還是得出去，不管做什麼先找一份事情讓自己忙起來，每天早上有事情做整個人不會那樣懶洋洋的，先要把自己拉出門，去看一看外面的空氣，曬曬太陽，接一接地氣，整個人才會有精氣神。
蘊積一下自己的能量，我相信走著走著一定會找到方向的。不是有那句話嗎？再窮無非討飯，不死終會出頭，好歹我們沒到討飯的程度就說明人生還有救，不是嗎？
z沅有芷兮
我十九歲就出來打工了。是個女生、幹過酒廠的銷售，數控，售樓員、賣手機的、還有服務員。一直沒攢到錢，而且家裡人會十分的損自己，講你幹啥都不行、你看別人家孩子怎麼怎麼的。你看你幹什麼都不長遠，一無是處。將來就是個混混。我是真的無語，首先我承認我確實有自己不定性以及自己不上進的因素，但是另一方面講。他們老一輩人、出門打過工麼？知道那種每月高額房租，一日三餐，生活開銷得多大麼、特別以後的時代會越來越難、年輕人真的特別大的壓力。而現代成功的理論就是有錢有勢，我們一無背景、學歷又低、還沒什麼技術，當然只能叫做生存。現在包括以前躺屍，現在會積極面對生活，畢竟人要活的有尊嚴一點，被人看不起的滋味兒，確實很掉價。再從另一方面講，畢竟老大不小了，不得多為將來考慮。年輕吃的苦不算苦，老了的苦才叫苦。
覆水難收214695017
最近我也處於低落期，天天需要找人說說話來慰藉自己。三十出頭沒有能耐，想自己幹也沒啥想法，工作是找怕了，一年可以跑很多路去找工作，去年幹了一份一開始不怎麼喜歡的工作，想從中學習東西咬牙堅持下來，今年公司效益不好被辭退，找了一份工作本以為能和上一份工作接上，卻發現差的好遠，基本等於不會，於是我放棄了，這幾周來嚴重懷疑自己能力，反反覆覆問自己，可是沒有答案，太害怕找工作了！就怕自己不行，我也在迷茫期不知幹什麼，現在如果你和我情況一樣，就慢慢給自己找些事做，哪怕是收拾屋子不要讓消極的想法佔據自己，不願出去就看看書，隨便看看打發時間，時間久了只要還有夢想會一點點給自己找回信心的，加油！
親愛的忘了我吧
有啊，真的有。
我做過客服，網絡上面一個比較大的服裝店鋪的客服。客服真的不容易，我也是那個時候才體會到的。
那個時候我剛畢業，經過老師的介紹到和幾個同學到了杭州一個企業實習。剛剛畢業的大學生可以說真的是熱情滿滿，那個時候覺得電商行業從客服入門，慢慢轉崗位就可以做得比較好，就這樣我進了一家服裝店鋪。
這家服裝店鋪在平臺是比較好的一家，至少排名是前列的，雖然現在已經不是了。
我記得上線的時候每天覺得很輕鬆，可能是因為大多數的問題都被轉到了我師傅那邊，所以自己真的蠻輕鬆的。
只是有一個同學那個時候去的電話組，有一天主管不在，有一個客戶來了之後直接一通罵，將同學給罵哭了。雖然很多人說職場不相信眼淚，但是那個時候真的很懵逼。其實那個時候我也是不懂的，我也在想是怎樣的一個情況能將同學罵哭。
後來我開始獨立了，獨立的那天我師傅說從現在開始我是你的同事不再是你的師傅了，你要開始自己獨立去處理問題了。
一開始我也覺得還好，雖然問題很多但是可能是覺得非常新穎的原因，又或者是售後問題不多的原因，所以覺得問題都感覺還好。
慢慢地到後來，店鋪總是出現缺貨的狀態，因為店鋪銷量一直很好，而且運營那邊總是隻管銷售不管庫存。很多客戶開始很急躁的每天來催貨，每天來催，有一段時間我們接到的客戶有一半都是來催貨的，我們客服部門不斷地反映，不管的和運營那邊說需要調整。比如我們看到倉庫是缺貨而前臺是現貨在賣我們就會去提醒運營部門是不是應該調整，可是其實運營根本不管。
除了這些店鋪本身的問題，總還有這種奇葩的問題，比如遇見客戶自己把衣服穿反了說我們衣服有質量問題，遇見客戶用清洗不當導致衣服出現問題的，遇見之前的植物染色固色不牢靠導致掉色的，牛仔褲本身掉色的等等衣服問題，還有一些平臺的問題，比如優惠券、紅包等等各種問題撲面而來，一些客戶還好，但是總有那麼一小部分客戶，不管是不是商家的問題，先到商家這邊來講客服罵一通。
是不是覺得我說得很誇張，我就記得有一個客戶純羊毛衫，用熱水清洗導致縮水，結果來罵我。我一開始在好好解釋，然後也用我自己的每個月的最高的權限給了她一些返現當做安慰，可是這個人還覺得少，然後就開始罵我。一開始罵的時候我還能努力去安撫她，到最後真的就不想管了。
後來她說祝我出門被車撞死，我回答的是“好的，會的”。
我已經到了那種狀態了，因為長時間被客戶後，被客戶罵，偏偏有一些內部明明可以處理好的問題，但是卻總是繼續出現。
那一段時間心裡聽陰暗的，真的，我經常摔鍵盤，我的同學也會用其他的方式表示自己的不滿，其實很多人心情都不好。
然後每過多久我就離職了，我真的再也不想繼續做客服了。
說我玻璃心也好，怎樣也好，長期被人辱罵真的不好受。
離職之後我休息了一個月，到那邊城市到處走，剛好我朋友也被調崗位了，我們就在外面租了房子，離開了原來的單位。
走出來真的很難，我現在也就對客服崗位有著很強烈的陰影，我不願意在回到這個崗位了。
所以我的方式是逃離，逃離~
黑鹿咖啡
有過，可能那時候我患有抑鬱症，只是自己不知道而已！那還是我和我老公發生矛盾，鬧得如火如荼的時候，他堅決不相信他媽媽重男輕女，不相信他媽媽不喜歡我女兒還偏愛老二一家三口，總認為那些事情都是我編的（他很少在家）……就這樣吵啊鬧啊嘔氣啊！我的腦筋就開始不受控制了。首先是不想出門，每天早上都給女兒幾塊錢讓她出去吃，就想蜷縮在床上睡懶覺；其次就是怕看見熟人，總覺得自己當姑娘時能說會道，能寫會算，婚後卻落得個如此下場，連個家庭矛盾都無力解決😭心裡總是覺得自己不如別人；最後竟然發展到準備和我女兒同歸於盡，一是想讓媽寶男後悔一輩子，二是不想我女兒一個人留在世上受後媽欺負……現在想想我好傻，不光想害自己，甚至於還想害孩子😭後來我無意中看了一本關於三世因果的書，名字我忘記了，好像是本古書翻譯過來的。它上面說三世因三世果是必然的，是任何人也無法改變的，因此我明白了，就算我使出渾身解數，我婆婆也不喜歡我，因為我前世欠了她的，而她又欠了我二妯娌的，哪怕她知道老二兩口子一直在騙她的錢，她也心甘情願……從那以後，我一改往常頹廢的心理，繼續神氣活現起來。同時我也明白了，人得為自己活，不能做別人的提線木偶😀
鳳146983974
我感覺不想上班，總想呆在房間，對什麼都不感興趣是有點輕度抑鬱症了吧！之前學校安排的實習時，包住，樓下上班，樓上睡覺。一天的生活就是樓上樓下，都說三點一線，我連三點都沒有，每天兩點一線，連續好幾個星期，沒有出過門。感覺超級無聊又不想動，上班沒精神，下班躺床上刷頭條，墮落。感覺活著很沒意思，脾氣也很差。
後來感覺不能這樣下去了，就請了一個長假，和朋友出去外面旅旅遊，吃吃飯，心情也好了。回來後心情也好了，也更有幹勁了，還是要勞逸結合還有男女搭配，主要還是同事都是同性，想看異性也看不著
