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昨天上午，微笑着向几位老师鞠躬致谢后，我走出考研面试的教室。
我发现我的右眼滚滚冒出炽热的泪水，左眼又异常干涩；我看见一只五彩斑斓的蝴蝶隔着学院玻璃门朝外飞着，怎么也飞不出去……
我想考研结束的这一天这么重要，我一定要记住点什么东西，于是就记住了渗到一边的泪水和梦想阳光的蝴蝶。
考研终于彻底结束了。
我打开手机备忘录，翻了一百多条的每日学习记录，终于找到那天写下的，考完研后要去吃的玩的清单：
●水煮牛蛙变态辣
●绿茶玛奇朵超级加糖超级加冰加奶霜再加黑糖奶霜
●亚索连赢十局排位，不连赢十局就一直打！
●伦敦！
●带女朋友去玩五百块钱推币机
●学校南门咕咕煎饼，摊五个鸡蛋
●大保健
●跳伞
●潜水
……
熄灭手机。
我神游似的走到学院楼后面无人问津的树林里，一屁股坐在被初春太阳烤得烘热的湖边台阶上，脱了鞋袜将脚泡在略冰凉的水中。
考研终于彻底结束了吗？
其实那一刻我开始茫然：我想要的，究竟是结束，还是开始？
下定决心考研是在大二的暑假。
我的本科专业是一个培养纺织品印染人才的专业。学院在大二的暑假安排了为期一周的参观实习任务。
我想作为一个能喜欢写作文的人，应该有一双从生活中的任何地方发现美的眼睛。
我将辛勤劳动撕扯布匹的纺织女工想象成好听裂帛声作乐的妺子；把连接着进步装置的煮练漂机器想象成优雅吃面的饕餮。
却没法忽略流沙河一般吞噬一切的碱池，火焰山一样温度的工作车间……
我身在那座轰隆作响的工厂里，一眼望穿了生命的尽头——嘈杂，湿热，无趣。
一头雾水地走完流程，回到学校，学院老师为我们开总结会议时开门见山：
“参观实习结束后，有多少同学准备参加考研啦？”
原来在我的专业，每一届学生经历了参观实习，都会有一大批学生萌生继续深造提高学历的想法，老师早已司空见惯。
不满意毕业后与专业对口的工作，恐怕是不少人选择考研的原因了。
网络上火热的考研名师张雪峰就在不止一次公开考研课上提到：
“就业是广大考生考研的一个很重要的原因，如今大学本科生已经到了“烂大街”的地步，用人单位面对众多的本科生，为了提高招聘效率，开始更多的将学历要求提升到研究生，这就促使更多的学生读研提升学历。如今经济增速较前几年放缓，就业问题比较突出，一些考生不想面对就业压力，于是也选择读研——暂避风头。”
正当我因为发现自己并不是唯一一个无法适应毕业工作岗位的大学本科生而暗自松下一口气时，学院老师抛出了另一个问题。
“如果没考上，你将既不能继续上学，也错过了应届生的企业招聘会。怎么办？”
我不顾脚底下又黏又滑的水草，仰头盯着一片新生的嫩绿的树叶——它的后面是无法直视的太阳。
如今已经到了那一天，考研已然结束而成绩未知，应届生春季招聘会早已开始。
但我心里却不再有往日的恐惧和慌张，我想这不再是关于何去何从的讨论了。
因为真正用心经历一次考研后，你曾经胡思乱想的那些一切人生哲学问题就迎刃而解。
我习惯性地举起左臂，看见那块粉色电子表显示着平常正要跑去吃饭的时间，笑出了声。
那是我在超市里十五元买来的，白天在自习室不用手机，从早上七点到晚上十一点，全指着它告诉我时间。
枕着胳膊就是最舒服的午休了，也不需要闹钟，手被枕得发麻时会自然醒来，时间刚好是二十分钟。
我的座位在那间自习室的靠窗处，是图书馆通知考研专用自习室占座那天赶着早晨六点就到图书馆门口排队占到的。
窗外正巧是一株大梧桐。
记得夏天的时候那树绿的发油，常有鸟在树杈间叽叽喳喳——却会给紧张的我一点点舒缓。
树叶由绿变黄，最后一下子只见到突兀的枝杈在风和雨中摇晃，但屋子里是安静又温暖的，我甚至觉得那是家的感觉。
窗台上有一行瘦金意味的行楷书写着：
会当凌绝顶，一览众山小。
我简直看见了那位前一秒义愤填膺而下一秒面对现实的前辈——
这是每一个考研人的共同的境遇啊。
没错，考研正是在不断地恐惧与自我怀疑中的生存挑战。
因为对大多数人来说，考研复习的过程不像高考的冲刺，老师家长全力以赴，你只需要完成安排好的任务就能得到成绩的提升。
考研更像是一场宏大的孤军奋战，你不知道敌军规模与实力，甚至连盟友都要自己找，更不要提被友军悄悄算计的事了。
纵观整个考研过程，唯一值得考研人们自豪的事情就是他们的坚持不懈。
我曾在《精力管理》一书中看到这样的语句：
● 工作和生活中的任何一个高效率的部分都是习惯使然，而养成一个积极的习惯考验的却是你的容易受挫的毅力。
就像我自己，2018年的整个十月，我丧失了坚持下去的力气。
半年多时间里建立起来的知识框架在那个月里显得不堪一击，每一片知识点的串联堡垒都在轰然倒塌，而我就像个连哭泣都想不起来的小孩，时而觉得电子表上每一秒的跳动似乎间隔太久，有时又在一声报时的下一秒听见了本该在一小时之后的另一声报时……
我想今年想必是废了。
即使已经竭尽努力，但算涉及到的十几本专业课课本我还没有完全阅读过一遍；晦涩的翻译腔定律定理绕得我头皮发麻；那几个相似模样意思却大相径庭的单词仿佛是路边魔术摊上的戏法；政治也还有厚厚的大本子等着我去背。
那时的我想到过世界上一切丑恶的东西。
我怨恨那梧桐不穿衣服却不会冷，想对身后那个翻一页书而吵醒我的同学发火，嘲笑学校湖里整体瞎扑腾水的鸭子没有追求，嫉妒厕所里安逸的石头又臭又硬却不会遭人指责……
甚至开始羡慕那个因为摔断了右臂，没有办法参加今年考研的那个同专业的女生。
这可能也是考研的必经阶段吧，你认为自己是个懦夫，不但害怕失败，而且想躲避这场失败。
我把脚从湖水里抽出来的时候才意识到水有多冰冷，复试面试的紧张终于被冷却了。
趔趄的春风吹过脚面让我浑身都哆嗦，寒冷的刺激让我感受到我还活得好好的，这就是考研告诉我的一切事物的答案。
且不说我复试的结果将会如何，现在的我丝毫不会因为没有来得及找工作而纠结。
考研我都挺下来了，可能老子就是全宇宙最牛逼的人吧。
下次在经过图书馆的自习座位，我要去把那半行诗补全。
考研的确结束了，无论过程多么艰难，心态多么爆炸，如今我把脚塞进暖烘烘的鞋里，就是上岸了。
但这不是结束，因为我突然获得了前所未有的自我肯定，这份自我肯定是用来为接下来的历程充电而不是作为考研结束的嘉奖的。
赫拉巴尔曾这样讲：
● 尽管我的道路从头到尾长满了杂草，但也只有我自己是我这一生的见证人。
至此，我想告诉你，一段负责任的考研经历是一切问题的解答。
再回想起那个崩溃的十月，我很庆幸地看见了自己很长一段人生中最低谷的时光：
我没必要去担心最近的生活，因为不可能比那个月更惨；我昂首挺胸解决每一个生活中的小插曲，因为那对于一个崩溃过的人来说简直手到擒来。
所以还在观望的考研人，请你相信吧。
一路通关这条恐惧与自我怀疑的考研路，你得到的简直是开了天眼一般的心胸畅达。
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