杉杉在路上
小时候在家乡乡下的时候,妈妈经常说这样的一句话:“人养人亲,狗养狗亲”。我很不解,妈妈就讲了一个她知道的故事。中心意思是说谁养育他,他就跟谁亲。谁经常陪伴护着她谁就亲。
再就是自己身边也有一个女同事叫阿丽两口子,那时候都在上班,经常跑野外。生了一个孩子,也是个女孩,刚开始将她的婆婆接到自己家里帮着带娃娃。时间一长,婆婆要回自己的家,没有办法,只能把孩子和婆婆一起送回了上海老家,老家还有她的公公和其他亲人一大家子呢!
阿丽两口子头两年还每年回去看孩子,并且按时寄回孩子的生活费用和单位发的各种物品,甚至肥皂粉工作服各种东西。后来因为太忙就回去的少一些,但是省吃俭用从没有少寄钱或者物品。随着工作性质比较稳定,两口子有了固定的住处和环境。他们将已经11岁女儿接到了自己身边。
可是令他们苦恼的事情来了,那个孩子到了其父母身边。总是怯怯的不做声,也不叫阿丽两口子爸爸妈妈。对外是直呼她们两口子的姓名。刚开始阿丽忍着悠着,时间长了,就训斥那个孩子,甚至想揍她一顿。她老公就劝她别这样别这样。阿丽只得如此而已!只是再也没有把女儿送到老人那里,一直培养她上中学,大学毕业。时间很快,孩子被分配到阿丽单位工作。也懂事多了!阿丽也乐的顺其自然了!
其实,感情是需要经常互相沟通和长久的陪伴。自己的孩子也不例外。时间长了会疏远变化,她以为是你抛弃了她,会有一些影响。这种变化不是孩子,关键是大人的心思也会变的。作为父母只要你一直爱着孩子,管好自己的情绪。孩子理解你一直爱她关心他,时间长了,也就慢慢化解了!
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孩子谁带跟谁亲,这是无可否认的!像我女儿从小由我和我父母带大的,她跟我们就有不可分离的感情。小丫头一落地,吃母乳三天不到,由于我妻子胀奶化浓的原因,改为喂奶;白天由我妈喂,夜里都是我半夜三更起床喂奶和换尿布,我妻子很少管。直到23个多月,我与妻子离异,按法律程序女孩不足十岁归女方监护抚养,当时我真舍不得,可无奈看这胖呼呼的”假小子”随她妈坐车离去,我狠下心转过身回家躺在床上,回味着小丫头带给我的快乐,禁不住流下了泪水……时隔22天,我离异的妻子突然打电话来告知:”你宝贝女儿作死,粥饭不肯吃,整天哭哭啼啼要爸爸、奶奶,你来将她带回去吧!”我一听乐了,女儿跟爸亲,二话没说立即坐车去原妻娘家。当女儿一看到我,张开手臂:”爸爸,抱抱……”我像捡了个宝贝似的,抱起来就走,也顾不上女儿脸上的鼻涕眼泪,一边走一边亲,小丫头一路上”咯咯”地笑个不停,到了家门口看到爷爷奶奶,先愣了一下,随后奶声奶气地叫了声:”爷爷,奶奶……”奶奶抱着小丫头左看右看,流下了泪水,爷爷端来了温水,奶奶一边擦一边嘀咕着:”孩子瘦了,回家好,奶奶养你……”从此,小丫头再也没离开我们,一晃已长高了1.65米,长大了已15岁上初二了……
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现在很多父母上班很忙,尤其是职场妈妈,没有太多的时间照顾孩子,只能让老人照顾孩子。虽然平时老人带孩子比较多,但是有些妈妈会发现,孩子只要见到妈妈还是很亲,并没有感情变淡,就像题主自己的经历就是这样。
那么,孩子和谁亲近,是由什么因素决定的呢?
1、神奇的血缘。
血缘这个东西真的很神奇,大多数孩子跟父母有种天生的亲近感,而且孩子的情感是很细腻敏感的,谁对他付出感情,他是能够感受到的。
我女儿小的时候,因为宝爸在外地工作,半个月回来一次,纵使这样,几个月的女儿每次见到爸爸回来都特别高兴,很喜欢让爸爸抱。开始我们以为是女儿小不认人的缘故,跟谁都行。后来发现,她面对陌生人就不愿让抱,还是会挑人的。从小到大都跟爸爸特别亲。
2、陪伴很重要。
题主的儿子是因为小时候是妈妈带大的,一岁半以后才交给老人,在一岁半之前,孩子已经跟妈妈建立了深厚的感情,而且也能够记住妈妈了,所以即使现在老人带的多,孩子见到妈妈回来,还是会粘着妈妈。毕竟在孩子的心里,母爱是任何人都不可能替代的,就算别人对他再好,对他来说妈妈才是最重要的人。
如果是妈妈从来没有带过孩子,孩子从小就跟老人长大,孩子肯定跟老人亲,毕竟从他开始认人就是跟家里的老人在一起,对妈妈没什么印象。
对于平时没有太多时间陪伴孩子的职场妈妈,如何处理亲子关系。
平时很忙,只要有空,就要好好地陪伴孩子,不在于时间,而在于质量。别嫌孩子粘着自己觉得烦,因为在一起的时间少,孩子才会倍感珍惜,就会抓住一切时间粘着妈妈。
休息日陪伴孩子的时候,多些耐心,不要玩着手机看孩子。要全心全意地陪伴,陪孩子读书、玩耍,哪怕什么都不做,就是孩子玩的时候,在他身边陪着他,孩子也会很满足。
血缘是天生的,爱需要学习。孩子需要的不是金钱,而是用心的陪伴。平时如果父母比较忙,只能在周末陪伴孩子,可以在下班时间跟孩子视频或者打电话,跟孩子聊聊天,了解孩子的情况。
对于每天都能够跟孩子见面的职场父母,就要珍惜每晚的下班时间,陪孩子做游戏,给孩子讲睡前故事,这都是很好的亲子互动。
孩子的童年只有一次,有些事情错过了就是错过了,没有后悔药。珍惜能够陪伴孩子的时间,等到他们长大了不再需要我们都时候,失落的是我们。
我是咩小胖,育婴师早教师更是宝妈,多平台育儿领域原创优质作者,头条青云计划获奖者。有着多年早期教育经验,为家长提供个性化教育指导。欢迎关注了解更多育儿知识,育儿更要育己,让我们跟宝贝一同成长。
咩小胖育儿
孩子和谁亲近,由以下几个因素决定:
1. 陪伴时间,通常陪伴孩子时间越长的人,孩子对其越亲近,但并非绝对;
2. 给予孩子的自由度,通常给予孩子自由度越高的人,孩子对其越亲近;
3. 对孩子的服从度,通常给予越是服从孩子的人,孩子对其越亲近;
4. 安全感,通常给予孩子越多安全感的人,孩子对其越亲近;
5. 以上四点,对于孩子的父母而言,全部失效。
来看看题主的情况:
从小由我和父母带大,一岁半以后,我上班,父母照顾,我半个月回去看一次,陪两天。但是,孩子和我很亲近,我一回家,就粘着我,不怎么搭理爷爷奶奶。1. 爷爷奶奶怎么对待孩子?
这是一个相对次要的因素:爷爷奶奶怎么对待孩子。这里不是说爷爷奶奶虐待孩子啊!别误会!
而是说,老人是否会给孩子一定的限制,给孩子立规矩,不溺爱孩子。
因为这些,都会让孩子感到“不舒服”,认为爷爷奶奶在为难自己,每一个孩子都天生的野,不希望被人管,而又希望对方能满足自己的一切要求,纵容自己。
另一个方面,老人带孩子的时候,是否有打击孩子的情况,例如前面就遇到一位题主说,孩子的奶奶一直骂孩子笨,埋怨孩子不会背诗,孩子就害怕起奶奶了。
2. 孩子在珍惜和父母一起的时间
毫无疑问,孩子心里面最重要的人就是父母,也就是题主您自己。任何人对他再好,也不及您给他的一个微笑一个拥抱重要。
孩子平常见不着您,自然是想你想得紧。而半个月只有两天的陪伴,孩子自然是跟您寸步不离了。这是主要原因!
3. 给题主的提醒
问题的关键,不在于孩子是否粘你,也不在于孩子是否和老人有什么矛盾,而是题主自身。
很多不能陪伴孩子的家长,在有限的时间内,会尽可能的疼爱孩子,因为出于愧疚,所以作出弥补的措施。
开始的时候,孩子绝对是以想念父母为初心的,但若是让这段短暂的陪伴时间,变成了孩子摆脱规矩的时间,那么孩子粘父母的初心,就会慢慢的变味。
“马上爸爸妈妈就要来了,我又可以不用遵守爷爷奶奶的规矩了!”
愧疚可以,但弥补的方式不应该是纵容,更应该是利用有效的时间,进行高质量的陪伴。
熊孩子专治
我女儿基本都是我自己在带。我妈也帮忙带过,现在我女儿跟家人亲近度基本就是我,我老公,我侄子,我妈,我爸,然后就是孩子舅舅和舅妈,表哥。
曾经问过她如果爸爸妈妈不在家,她晚上跟谁睡,她排列的顺序基本就是这样。爷爷和奶奶排到后面去了。爷爷生病没办法带,奶奶也没带过,所以孩子和他们并不显很亲近。只是我经常跟她讲爷爷奶奶是爸爸的爸妈,她才有那个概念,觉得是亲人。
孩子还是要带的多才会亲。你对她好她其实就有亲近感。
瑞琪晓玛
第一个原因:谁是孩子的第一抚养人,孩子和谁亲
可能看到第一抚养人,很多人自然而然的想到的是父母。其实从心理学角度解释,而不是法律角度解释。孩子的第一抚养人,是指主要承担养育孩子的人,这个人并不一定是父母。尤其是现在很多家庭,父母在孩子出生后,忙于工作,然后把孩子交给爷爷奶奶抚养。
这个时候孩子的第一抚养人,主要就是和孩子朝夕相处,照顾孩子饮食起居的爷爷奶奶了。所以孩子一般就会给爷爷奶奶比较亲,父母要是想让孩子和自己比较亲。一定要及时的建立孩子心中的第一抚养人的概念,这样就算爸爸妈妈去上班。孩子下班后依然还是和你亲,跟你睡的。因为在他们的心里,父母才是他们依赖的第一抚养人。
第二个原因:孩子安全感的建立
在幼儿教育中,安全感是一个经常被提到的名次。孩子的安全感,也和孩子跟谁更亲近有着莫大的关联。谈起安全感,我们首先需要了解孩子安全感的来源。这是建立的基础,一般这种来源是孩子感受到的无微不至,和无所不在的爱。所以只要父母给予孩子足够的信号和关怀,然后孩子心里就清楚,爸爸妈妈是最爱我的。
孩子在父母的爱的基础上建立的安全感,既是是不能一直跟着妈妈睡,他对妈妈的亲密感也不会因此减弱。但是大多时候,黑夜是最容易让人恐惧的时刻。孩子更是,这个时候孩子需要安全感。如果这份安全感成了爷爷奶奶给予的,那么孩子跟爷爷奶奶亲,也是自然。
第三个原因:孩子情感稳定性的建立
三岁之前是孩子情感稳定的建立期,孩子情感的稳定性一旦建立,以后就很难改变。所以在孩子三岁之前,父母想要孩子跟你亲密。就要多参与孩子的成长,并不是只要孩子跟你睡就行了。
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我孩子是我带着在娘家住的,我家里还有爷爷奶奶爸爸妈妈,弟弟在部队,我女儿其实我带的最多,晚上睡觉也是一直跟我睡,但是她最亲的是外公外婆,然后是我爷爷奶奶,最后才是我,爷爷奶奶在她心目中,压根不存在,爸爸也是,只有回来了,才认识他,平时也不会打电话发视频,反倒是我的弟弟表弟表妹们,没事就跟她视频,有时间带她出去玩,给她买玩具买衣服,她都很喜欢,时刻把舅舅爱姨挂在嘴边,其实,小孩子就是特别现实的,谁对她好她就爱谁,心里没她的她又怎么会亲近
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孩子和谁亲近,决定性的因素就是陪伴的时长和陪伴的质量。
陪伴的时长很好理解,谁在孩子身边长期照顾,自然谁更了解孩子的饮食起居、性格喜好,也更懂得如何去关怀体谅孩子,就会让孩子感到心无芥蒂、十分亲近。
陪伴的质量就要求高一些了。能让孩子觉得安全、快乐、新奇、信任等等的高质量陪伴,也会让孩子放下戒备,容易形成亲近的关系。例如舅舅热衷陪孩子做一些平时妈妈不允许的、有冒险性质的游戏,又认真保护孩子安全;姑姑喜欢陪孩子一起搭配时尚酷感的衣服,一手包办孩子演出时的发型与化妆,又耐心提升孩子审美能力;姥爷愿意和孩子一起写毛笔字,夸奖他的点滴进步……等等等等,幼小的孩子也能感觉到成人对他的欣赏和关爱,感受到亲密无间的美好氛围,自然而然得产生依赖感情。
血缘或许亲缘只是成人认知关系的基础,对孩子而言,久伴和投入,才是亲密的钥匙。
陪孩子一起愉快学习
我妈说,小时候不懂事谁带跟谁亲,有认知后,即使老人带大还是爹妈亲。
我小外甥从一个月跟着奶奶,现在三岁了,逢年过节他爸爸妈妈就会回去,还是跟奶奶亲,还有就是附近一个沾亲带故的啊叔啊娘亲,因为他们经常帮带。一下子看不到奶奶就找。还有一个大外甥他妈妈带了半年才给奶奶带,他爸爸妈妈回来就是跟爸妈亲,不要奶奶了。
答案显而易见
l一孕傻三年开始
这个没有一定的,只要大人没有刻意教他们,孩子还是知道的,我儿子小时候不管我怎么说他或淘气的时候打他,也不管我在外面打工多久才回家,他爷爷问他和哪个睡,他说:妈妈在家和妈妈睡,妈妈不在家爸爸在家就和爸爸睡,爸爸妈妈都不在家就和奶奶睡,爸爸妈妈奶奶都不在家就和爷爷睡,最后他爷爷气死了