与其渴求别人给予你安全感，
不如让自己强大起来，给自己一份安全感
依赖于他人给予的安全感，总会被时间冲淡的
生活中总会有这样的一种情侣：
女生总是会在男朋友没回家的夜晚不停的打电话过去催他回家，跟催命一样，即使他在忙着工作，即使他在应酬。女生一看见男生和别的女孩子聊天，就觉得他出轨了，不爱自己了。
诸如此类的事情很多很多，归咎原因也不过是因为在这段爱情里你把自己的安全感，自己的重心依靠别人给予。
如果我们每个人都能将安全感深植于自己的内心，而不是寄托于他人的身上，那么一切都会变得不一样：
你不会因为别人做一件事没达到你的预期而愤懑不平，也不会因为事情的突然变化而惶恐不安；
更不会因为别人变得优秀，而自愧不如。同样的，不会因为对方忽略了一件于你而言极其重要的事情而难过不已；
因为你知道，有些事情不能避免，而你自己，有足够的强大去接受这一切。
毕淑敏曾说“探究明白你的不安全感从何而来，看清心灵上引起不安的杂念是什么。当不安全感又出现的时候，你就可以保持清醒的觉知，就能不再受制于不安全感而退缩或者去依赖。”
你要的安全感，只能来自你自己。
取悦别人获得的安全感，终归太过虚幻
我们总是小心翼翼地不拒绝的“帮助”身边所有人的请求。
娴娴是我在兼职的时候认识的一个朋友，刚认识她的时候觉得她柔柔的性子，觉得特别善良，可是也是她的这种善良，让自己陷入了一次又一次拒绝还是不拒绝的困境中。
生活中的她会有很多人找她帮忙，给舍友今天买个外卖，明天打印个文件，后天买一些水果，而她也总是答应下来。小小的事情倒还好，可是有一次为了帮助买早餐害自己考试迟到的时候，她才 觉得好像这些对自己的生活有些影响。
我曾问过她：“为什么你不拒绝别人的请求呢？而且有一些请求真的不合理。”
她回答道：因为我觉得如果我不帮她们做这些事情，我感觉自己好像会失去她们一样，失去了好朋友一样，而且不帮她们，我会游一种负罪感，总感觉自己对不起她们。但是反过来想一下，她们好像也没有把我当成好朋友。
其实生活里有很多和娴娴一样的人，将自己的安全感寄托在取悦别人身上，以为那样做就可以得到友情，在别人眼里，你只是一个“善良”的人。
安全感不是等来的，不是虚设的
禅宗僧人一行禅师，在《幸福来自绝对的信任》中提到：
“原始恐惧催生欲望，我们渴望找到一个可以让自己感到舒适和安全的人。婴儿会有这样的感受：我不能自立；无法照顾自己；除非我们辨认、照顾、并放下心中这些感受，否则它们还将继续支配我们的决定。如果成年后，仍然缺乏保障和安全感，是因为这些未被我们理解的原始恐惧还在我们身上延续。”
你可能出生在缺乏温暖、没有温度的家庭；你也许每一步都要看别人的脸色，讨好他们，来赢得他们的称赞；你亦或者在情感中受过伤害，不敢触碰那些伤痕。
即便如此，决定你的也不是生活的经验，而是你的认知模式。
《孟子·离娄上》中说：“行有不得，反求诸己。”
表面上看，是遇到了挫折，或者人际关系处得不好，要从自己身上找原因。
可这句话真正所要表达的意思是：你要想改变这种局面，就要有所而为。
同样的，真正的安全感，不是来自猜忌妄想和讨好附和，而是来自付出自己的行动，改变自己，让自己的内心强大。不然的话，在理想的世界中幻想，也只是一场云烟。
安全感不是等来的，也不是虚设的。
它是在你认识到思维偏差后，有意识地去行动起来开始的。
你越付出积极的尝试，安全感越不请自来。虽然在这个过程中，你可能还是会自我怀疑，会犹豫不决，会恐惧不安。
但慢慢地，你会发现以前的那个自己已经变了，你会由内而外地强大，不卑不亢，有稳定的自我认知。
在亲密关系中，不再强求揪住他人祈求安全感，你可以拥有给予爱的能力；
在友谊的道路中，不再一味的帮助他人，失去了自我，学会辨别真正的好友。
总而言之，成年后的我们，最大的安全感来源于我们自己。
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