我跟他是同學，一路走來在一起十二年了，因為畢業後我們就一起住北京找工作生活，住地下室民房，工資也只能勉強養活我們自己，北京房價太高，工作也一般。同居期間我發現他特別不上進，每天除了上班就是玩遊戲，我勤儉節約每天做飯做家務，儘量存點錢回家過年。因為北京確實沒法定居，房價太高，我就讓他先回南方闖一下，我先在北京上班，等他穩定我再回來找工作。他走後，在老家那邊工作很辛苦很努力，跟我聯繫就慢慢變少了。
我就開始在老家省會找工作。 經過三年多奮鬥，在我家裡的幫襯下我們終於買了房，工作也慢慢走上正軌。在一起七年我們結婚了，次年生了寶寶。懷孕期間對我也很好。結婚前以及生孩子前日子都還可以。感情也還不錯，他脾氣暴躁，偶爾會發脾氣，但是頻率不高，還是忍得了。 懷孕期間他跟別的女人聊天被我發現，他就再也沒有聯繫那個女的。我也相信他，不想孩子沒有爸爸繼續過下去。
生了孩子後我基本是我爸媽幫忙在帶。那時候產後抑鬱症他對我不體貼，在我爸媽家不給他們面子摔門就走，我抑鬱到想自殺，這段艱苦的日子總算熬出來後，孩子一歲我就去工作賺錢了。婆婆也開始來我們家幫忙帶孩子來。 因為生完孩子這一年是我人生中最黑暗的一年，我想我再也不想經歷第二次了，產後抑鬱人老了好幾歲。我一次次被他罵到哭，一次次被精神折磨。黑暗總會過去，我在工作中更加拼命，冒著四十度高溫去拜訪客戶。努力還是有回報，我工作越來越順利。生活開始有了光明。
現在孩子三歲了，他升職加薪後人越來越飄，誰也看不上，懟父母懟我，家裡人誰也不能忤逆他的想法。我為了家庭和諧也是能忍則忍，其實他收入一年也就二十多萬，他現在誰也看不上，覺得我高攀了他。覺得我配不上他，稍微哪句話說得不對，兇到你懷疑人生，還天天揪著七八年前我在北京跟那個人在一起的事情說我，說我不要臉，當初就不應該讓我回來，留在北京算了跟那個人在一起。說我不能同甘共苦。我真的是欲哭無淚，當初沒結婚被人追也正常，至少回老家後八年時間我是一心為這個家跑裝修，工作賺錢，帶孩子，什麼也沒拉下，我除了不那麼勤快外，個子矮只有157。其他都還好，不知道怎麼就這樣不被看上了。當初也不是我非要嫁給你，現在經常說這些有意義嗎？真的當初真是瞎了眼。看上這樣一個男人。除了一副皮囊還剩什麼。 因為他總是因為北京的事情找我麻煩，羞辱我，一個月發兩三次脾氣，每次都把我氣哭，我就說以後還說這個事情我們就好合好散。我也不想再忍了，我經濟獨立，人格獨立，什麼事從不依賴別人。為什麼我要這樣被你羞辱，我一個人也過得很好。
昨天事情是這樣的，壓斷了我想一起生活的最後一根稻草。前天他要我給他買衣服，我選了他沒回復我要哪一件，過了一天後昨天中午他就質問我衣服選了沒，我就發了鏈接給他說沒有碼子了，又發了一件別的款式給他看問他買這個可以嗎？因為中午我約了人面試，我就跟他說我先忙待會幫你拍，結果他一下買了兩件，家裡還有一件新的沒穿，我也沒說什麼，買就買吧，他賺的錢，一句話我也沒多說怕吵架，誰知道神經病下午開始作，說我對他事情不放心上，買個衣服前天都不買好。然後就開始數落我，最讓我惱火的一句話是：我現在是嫌棄你，所以一點點做得不好我就看不慣。每次一吵架就對我百般羞辱，我真是怕了他。其實我現在每個月月薪上萬，長得也不差，除了矮點只有157，對他父母也算尊重，平時除了上班就是回家陪小孩，為什麼男人就不會知足呢？再找一個會比我好嗎？可能是我太懦弱，怕家散了，孩子可憐。昨天晚上他一晚上沒有回來，打電話不接短信不回。我氣的睡不著，一點多打電話都不接。這種男人還留著人幹嘛，留著過年嗎？
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