晓晓笔记
一、
身边总会有一些人蛮横无理，遇见他们就想敬而远之。但如果掌握一些方式方法，就能和这样的人相处融洽。就比如说我前几天参加了一个聚会，那个工作上刚认识的女人正在斥责别人，但看见我立马笑嘻嘻的，走过来跟我说:“彭于晏，你怎么来这么早？”
二、
地铁上，看见一个女生穿着性感，非常漂亮，以至于令我有了非分之想。于是，经过激烈的思想斗争，我终于鼓起勇气，大胆地想了起来。
三、
高中同桌是个大美女，那时候看她玩转笔很酷，于是我也开始练转笔，但是我经常转不好。有天我又练习，笔正好掉她脚下，我刚准备捡，她主动的帮我捡了起来，之后我又掉了七八次，她都不厌其烦的帮我捡.......从那以后她再也没穿过裙子来上学……
四、
某同学，特能吹牛。某天宿舍熄灯后，没事干，又吹开了，上下五千年，纵横数万里，没人接得上话，中间歇口气的功夫，对面上铺一同学不慎放了个响P，吹牛的同学以为有人反驳他，大怒，扭着头一声断喝：“不信拉倒！”
五、
大舅出去卖车厘子了，手机落到了家里。忽然有电话过来，小王一看显示“10086” ，没多想，直接挂了。过了一会儿来条短信，发件人正是10086“。怎么，不方便接电话吗？” 小王心里忐忑极了，鬼使神差的回拨了过去，“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点…” 听到表弟熟悉的声音从电话那边传来，小王仿佛悟到了什么。
六、
一位胖妞来到整容医院，向大夫哭诉：“他们都笑话我太胖，不能反手摸到肚脐……” 大夫说：“所以你想我们帮你减肥吗？” 胖妞摇摇头说：“不，我想你帮我在后背安个肚脐眼。”
七、
下班走到路口超市，居然看到同事在投币玩摇摇车，笑问：哪根神经搭错了？ 他满脸通红：明天就要去女友家见家长了，今天温习一下那些亲戚该叫啥……
八、
昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：用你管！ 说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，
我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛......手机自动连上了4G网！都是命，这都是命啊！
一盏素酒
1，以前流行问身，一个朋友问了一个世界地图，有一天背后很疼去看医生，医生问哪里疼，朋友说：在伊拉克附近
2，晚上在一空地上玩手机，一辆车开过来，打开车窗是一妹子，对我打招呼：嗨，晚上好。声音特别温柔，我的天啦，是要撩我吧？我这颗小心脏怎么受得了，我是不是应该主动邀请她吃个晚饭，然后去听听音乐，喝喝奶茶？我正在纠结，那妹子又说：大哥，这是我的车位，麻烦你让一下，我要停车了。
3，公司有个同事，刚结婚时，别人对她说她的婆婆是个非常强势的人，她说她不怕。结婚了以后她就给婆婆买各种衣服鞋子，用全力讨好婆婆，参加各种户外活动，各种旅游，各种手机社交，各种中年联谊。一年后，婆婆出轨了，和公公离了婚之后出门了。
4，一天我去澡堂洗澡，对大爷说：大爷，我这很长时间没洗澡了，可能有点埋汰。大爷立马打住：不怕，大爷我搓了这么多年的澡了，什么埋汰的没见过？大爷搓了一会儿满头大汗的对我说：小伙子，你有点儿过分了啊。
5，经理：你被开除了。员工：为什么？经理：你穿的太不正规，严重影响公司的声誉。员工：我哪里不正规？公司统一配发的工装，丝袜，裙子，高跟鞋，我全部穿得非常整齐。经理：尼玛，那特么是给女职工穿的。
沸腾的地瓜
有一次别说读过的，说一个发生在我身上的好笑的事。
有一次去杭州，早上起来吃点东西去朋友公司谈事，有一位四十岁左右美女，迎面走来，前面裤子没拉上拉锁，因为内裤反差色差明显，所以，很显眼，后来我们并行向前，我也在挠头，提醒不好再被骂，不过，我还是大胆靠近她对她说裤子拉锁没拉上，她嗯了一声，我又说一遍，接着我就快步离开。
也不知她是否听明白了。
做了好事我得意的慢悠悠往前走，上电梯，看到镜子里的我很帅气，
也发现，我的裤子拉锁，没拉上！
王海斌2019年尽心致胜
一说这个就必须讲讲我们语文老师一次口误…
高中语文老师，男，三十出头，个子娇小，长相可爱皮肤白皙。
上着语文课，老师看大家昏昏欲睡，就使出打走瞌睡虫的杀手锏：
“我想抽一位同学起来回答一下，在你的生活中你最不能忍受别人的什么行为？”（似乎与课文相关）
正在和眼皮打架的同学A被无情的老师点了起来，回答到：“…额 我最不喜欢请别人办事的时候，他们总是说马上，马上，但实际上却让我等很久…”
老师呵呵一笑，似乎想起了上一次糟糕的约会：“可不吗，我上一次被马上了一个多小时…………”
…
一片寂静…后
高三三班爆发出了持续五分多钟的大笑，以至于班主任从走廊另一边的办公室跑来训斥我们…
而语文老师…虽然并没有及时反应过来自己的口误，但还是装作什么也不懂，小脸儿通红地继续上课了。
这事儿被我们写进了毕业纪念册，整个年级的人都可以读到它的光辉事迹（好奇这种级别的笑话是怎么过校长的审的
如今我每次看到马上这个词，总是要回味一下自己快乐的高中时光～
牛在职场
提问：33岁女，有稳定工作，有经济基础，找什么样的男人共度余生？
找我爷爷；
爷爷今年95岁，虽然没牙，但他身体矍铄，思维清晰，喜欢爱俏，每天穿红绸绿缎，飘荡那颗帅气的心；
要不，跟我爸爸，也不错；
我爸今年75岁，但他有年轻的胃，每餐吃8大碗饭，100斤的担子，走10里地，不出汗，身体健康，感冒不曾得，活120岁，没问题，你跟他一起，还可以共渡45年的美好时光；
不然，找我也行呀；
本人45岁，有房有车，年收入100万，有一25岁的孩子，我在一企业做副总；
身体微胖，长相端正，为人和气，待人宽厚，身体健康，自认活100岁，没有问题；
如果要做我儿媳妇，年龄有点大，儿子今年25岁，他不介意我也同意；
儿子刚参加工作，英俊帅气，在阿里做软件工程师，年收入18万。
～文自夺车宝宝
桔红苹果
最近刚好看到几个笑话感觉挺有意思的，分享给大家，一起乐呵一下吧！
1：家里没盐了，给儿子五块钱，说：去楼下新开的小商店看看有没有盐。然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：“爸，这里面有盐。”
2.儿子：妈妈我告诉你一个好消息! 妈妈：考试满分？ 儿子：我说的是好消息，不是奇迹。
3.三岁多的儿子不好好吃饭，他妈妈说：“快吃，再不吃就给小狗吃了啊！”儿子爽快的说：“好！”就走了。他妈默默的把他的饭倒了我碗里。
好了今天就给大家分享这几个笑话吧，想笑你就大声笑出来，人生苦短，开心每一天！笑一笑十年少，愿大家每天开开心心(∩˃o˂∩)♡
26513038淘新闻
哈喽大家好，我是森屿。下面我来分享一个笑话，希望大家能够喜欢！
最近啊，我摊上事了，摊上大事了！我呀有一个朋友，非要找我借钱，就为了躲他，我今年换了八个手机了，换的我自己都说不清楚我现在用的是哪个号了，他居然还能找着我。
我这朋友为了借钱也是蛮拼的，不过他昨天找我的时候吧，没有说借钱的事，他说让我请他吃饭，必须请他吃饭。我问为什么呀？他说森屿，考验咱两是不是朋友的时间到了。我说什么意思啊？他说你借给我钱，你要是跟我要，咱两不是朋友，你要是不跟我要，咱两是朋友。我问了，我说你打算借多少啊？他说不多，你把这个月工资全借给我就完了。
头天啊，借我五块，第二天还我三块七，再借走我四块三，还我一块六，借到最后，我算不清楚到底借我多少钱了。你看我现在日子过得，吃包子我都舍不得买我喜欢吃的馅，猪肉，涨一回价我哭一回。去年每回他找我借钱的时候，都说他饿的一个月没吃一回饭了，让我借他点，吃顿饭，连着一年回回找我借钱都是这个借口。我奇怪了，按他说的，一个月才能吃一顿饭，一年吃十二顿饭，他咋没饿死啊。再说了，他借完钱，甭管多少他都不还，借完钱就装失忆，您说以后让他打借条，我打过啊，打过借条没用，他偷借条。就算他不承认借钱呢，不管怎么说我还能见到他人，有几年借钱你都找不着那人，给他打电话他关机。
其实吧，他也不是没钱，他就是不还，有一回我去他们家，正好撞见他在家数钱呢，桌子上一摞钱，我都怀疑全是从小到大借我的钱攒起来的。你说可让我给你逮着了，这回可不能说你没钱了吧？还我！他说那钱是他们单位公款，他借用的，问我敢要吗？我要敢要，随便拿，吓得我不敢要了，拿公款有罪啊。
说句实话，这么多年了，借我钱也不是不还，还过一回，借我三百啊，还了10块！
在下森屿
三个人
一个中国人，一个日本人，一个美国人，在沙漠中行走，很渴，很渴，突然前方看到一个瓶子，很激动，立马打开了，之前瓶子里冒出一缕青烟，像神灯一样，出来一怪物，说每个人可以满足三个愿意，美国人先来说，要一瓶红酒，喝完之后又要了一个美女，然后说送我回家，日本人同样也是，喝了瓶酒要了个美女回家了，轮到中国人说，给我一瓶二锅头，喝完之后，怪物问，第二个愿望是什么，中国人说，在来一瓶，然后喝完了，怪物问，第三个愿望是什么，只见中国人迷迷糊糊说，那两个人呢，把他们给我叫回来，😂
怪物消失之后，美国人日本人又回来了，很无奈，三人又开始继续行走，不知走了多久，又见到一个瓶子，同样打开出现在一个怪物说，之前那个是我哥哥，我是弟弟，我法力弟，可以满足你们两个愿望，美国人和日本人学精了，让中国人先说，中国人说，我还要一瓶二锅头，喝完以后，怪物问第二个愿望，中国人直接说，你可以回去了，😄然后就不见了，他俩直接懵了
在无奈也得认了，又走了很久，发现一片绿洲，有水，有森林，三个人在喝水的时候，被野人抓住了，头领说，你们偷喝了水，一人要打一百大板，打之前可以提一个要求，日本人先来说，给我个垫子，放在屁股上，打过之后还是叫的很疼，到美国人了说，给我来一百个垫子，打过只后没啥事，
最后到中国人了只见说了一句话，他俩晕了😜把他们俩垫到我屁股上来
用户60789754582
看到这个问题，我心里又笑了！这是个真实的笑话，今天不妨就分享给大家乐一下！
那是在儿子五六岁的时候，正上幼儿园！有英语的课程，老师布置让家长提问孩子白天学习的英语单词。
我问儿子:“母鸡是什么？”儿子没有明白，歪着小脑袋正发蒙，突然回答说:“母鸡就是女鸡吧！”哎呀呀！我的娘！把我们乐的晚饭都没有吃好！
现在儿子二十岁了，现在提起这事来还是让我们全家开怀大笑，只不过儿子没有原来笑的那么开心了！
李哥阿峰
生活中总有搞笑的事情，我也来分享一下吧！
1.我见过一个非常调皮的男生，调皮到他家的狗见到他都夹着尾巴绕道走，我认识他的时候他才七岁，有次他问我有没有看到他家的狗，我说没有不过一会他就把他家的狗找出来了，那条狗低着头一副灰溜溜的样子好像不好意思见人。我当时没留意等我看清楚之后笑的眼泪都出来了，原来他给他家的狗穿上了他老爸的三角裤衩，刚好穿在狗屁股位置。
2.有次我们村里有个人生日他请村里人去饭馆吃饭，我妈那天穿了一双皮鞋，鞋子还是八成新的那种，只是存放的时间超过了一年，到了中午我妈跟村里的其他人一起吃饭结果走到半路鞋子坏了鞋底掉了出来，当时跟我妈一起的那些都笑的直不起腰来，问我妈你这鞋子怎么这么奇怪，我妈没办法只能在附近人家借了一双拖鞋穿到鞋店买了一双鞋才去吃的饭。
3.我有个二逼同事，有次他上厕所回来我们发现他身上有股怪味，问他是不是尿身上了，这货说他上厕所把外套脱下来挂在厕所里的挂钩上结果衣服掉到厕所里了，我们都叫他赶紧把衣服先拿去洗了。
