19年1月末幾次幹完活回家都晚上12點左右了，每次都是一路狂奔唯一的想法就想快快的躺在那被我嫌棄的晃晃悠悠的床上，邊跑邊嘲笑自己，一直在說別人不懂得珍惜，自己不也一樣，上帝不給自己換個角度就不知道感激，而這也是每個“我”的狀況吧，一個也許賺的不多卻顧家溫柔的男人卻總被老婆嫌棄沒本事，一個什麼都有的人卻對這個世界充滿怨念，我們生活在他人羨慕的眼光裡，自己卻享受不到自己擁有的，想想也是悲催，世間所有的事物如果換個角度就會不同，做到的沒有幾個，一個癌症女孩子寫了一篇文章感激上天讓自己得癌，看完文章明白她是真心這麼說的，癌症讓她從之前在意的焦慮工作壓力執念中解脫出來，發現了真正的自己，那麼到底是健健康康的渾渾噩噩的過一生好呢，還是得了疾病生命所剩無幾卻自我進化了好？
狹隘的我
太晚了有段烏黑的夜路很是害怕，於是走到前面求司機能不能中途放我下來，結果司機盯著我說你車費付了多少，我說五元，他說應該是六元的，這次算了以後主動給售票員多交一元哦，真氣哦，售票這種事我報哪裡下你愛收多少是多少，當我傻瓜嗎主動多給一塊，下了車憤憤不平的想你這樣說我下次就儘量不坐你這個線路了唄，但是轉念一想好像有點不對勁，蓮金線因為司機雨夜沒放我下來我現在是有選擇就不坐，這下兩都有意見了，應該是上帝讓我反省的時候了，反省後真心被自己性格的狹隘對人性的不能容忍給無語到了，不管上帝怎麼說要包容不喜歡的人，我都沒有做到。
一月到現在很是焦慮，寫的東西一直沒人看，關鍵是窮啊，房租650都沒有跟人家商量交半個月的，很是不好意思儘量多交點450交完一看餘額就剩20了，還好後面又幹了單活但是過完年19號就要搬家了，一看餘額80，把寫的東西亂髮在所有哲學宇宙有觀的地方，被人罵精神病，我心裡罵到你才是瘋狗呢，對他說當我出名了自己給自己幾個耳光，可是這一場很平常的網絡對罵，卻讓我心裡一震，意識到了一件很糟糕的事，一直以來都以看有病之人的眼光看待這個世界一直都已拯救這個世界的心態而自居，可是我有這個資格嗎？耶穌有沒有拯救這個世界，佛陀有沒有呢，或者說如果真的這個世界全信了耶穌或者佛陀或者某一人的話就會得到救贖嗎，不不不當然不會，唯一能夠促進人類進化的，就是這個世界現在的樣子，造物主設計的各種思想鬥爭行為爭鬥，看似一片混亂，大腦卻在混亂中進化，讓這個世界從混亂走向有序，這個世界一直都是以最好的最佳的進化方式樣子存在著的，是我一直以來太自大狂傲不知擺正自己的位置。
我買了一包米老頭，身體極度敏感的我一吃就感覺到了上火，眼睛很乾喉嚨不舒服，可是又懶得特地跑下5樓扔，放在手邊就控制不了吃，一急之下從窗戶扔了出去，扔的時候看到下面是綠地不會砸到人，可是沒拋居然掉到了四樓的鐵架上，好尷尬，高空拋物如果是別人我可能永遠鄙視，砸到花花草草，還要讓清潔工特地打掃下，立即後悔，我錯了可是我是有原因的，5樓人家感冒了控制不了自己，很快就原諒了自己，為什麼我認知到自己的所做所為皆上帝，到了別人那裡就容忍不了了呢，對於他人出格的言行一直無法包容，一直帶著抨擊的眼光看著這個世界，可是自己也有出格的行為啊，呵呵。
那個人辱罵了我卻讓我得到了昇華，每個人對他人的惡意到底是善還是惡呢，這兩天感冒想這些問題的時候頭腦混混沌沌，猶如涅槃一般，天亮之後內心清澈洞明我最多隻能做自己想做的事說自己想說的話過屬於自己的日子，這個世界並不需要我去改變，我與世上任何人的行為對比都無高貴低賤之分，每個人終究不過是行走在造物主設定的進化之路上罷了，僅此而已。
這樣的心態又會覺得自己要說的話好多餘，而且從11月份開始寫一直沒人看，寫著寫著就會沒有動力了，好想放棄，於是抬頭望上帝您想讓我怎樣呢？辛苦寫了一篇文章沒有讀者，製作了一步短片無人觀看，藝術家的作品無人欣賞，經過了幾個月艱苦排練的演員站在舞臺上卻發現沒有一個觀眾，我們該放棄嗎？當然不可以！
即使沒有一個觀眾，你還是要拼勁全力的把最好的表演呈現出來，只有我們自己知道自己在做這件事的過程中收穫了什麼，成長了多少，無關他人，是對你自己的致敬，也是對造物主的感恩，而這就是生命的本質之一，所有的發生在自我身上之事，比影響他人更重要的是為了自我的成長所以即使沒有觀眾，你也拼盡全力的付出。
而上帝的這一巴掌也終於將我從幾個月的焦慮中解救了出來，即使沒有一個人觀看我還是得踏踏實實的做自己必須做的事，其他的就聽從上帝的安排吧。
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