無論是在生活中還是在職場中，都有這樣一類人：他們特別喜歡幫助別人，只要別人需要幫忙，他們總是熱情的伸出援手。但是他們過得並不快樂，

我的朋友小琪就是這樣一個人，無論是誰請她幫助，她幾乎都會接受。比如說，同事的工作完不成了想讓她幫忙，她會接下來；朋友想讓她陪著一起去醫院，她也會同意；甚至有一回，她明明請了假，領導讓她利用休息時間去跑一趟銀行，她也同意了。小琪其實並不想去，但是不知道如何拒絕。

小琪一方面喜歡幫助別人，另一方面卻又不喜歡麻煩別人，能自己搞定的事情堅決不找別人。小琪最近要搬家，她都是一個人完成的，因為她覺得麻煩別人很不好意思。甚至，連房東提出幫助搬家的請求，她也拒絕了。她寧可把自己累趴下，也不會輕易向別人求助。

心理諮詢師雅基•馬森認為這些"喜歡委屈自己討好別人的人"都被下了"詛咒"，一種只允許自己對別人好，不允許接收別人幫助的詛咒。雅基•馬森發現中了這種詛咒的人並不少，比如天才作家蔣方舟就曾經自曝"我因為太希望別人喜歡自己了，而成了一個諂媚的人。"

雅基•馬森給這種詛咒取了個有意思的名字："可愛的詛咒"，並且聯繫了一名工作數十年的同事一起破解詛咒。為了幫助更多的人，她把這些總結經驗寫成了一本書——《可愛的詛咒》。

一、可愛的詛咒是怎樣產生的？

原因1：童年遺留的潛意識

在社會上生存，不可避免的要跟很多人打交道，比如父母、長輩，在進行公司後，還會跟領導、同事相處。與人相處時，有很多規則要遵循，這些規則可以幫助我們更好的生存，避免很多麻煩，但是有一些規則卻隨著時間的推移慢慢過時了。

可惜的是，有一些規則已經被深深的存在了我們的腦海裡，遺留在了我們的潛意識中，對我們的行為產生了影響。比如，我的父母很早就告訴我："撿到錢後要趕緊花掉，不然就會帶來黴運。"聽起來有點迷信，甚至非常可笑，認真想想簡直毫無根據，但是為什麼我們還會遵從呢？

因為這些潛意識都是在很小的時候形成的，那時候作為孩子的我們還沒有明辨是非的能力，父母說什麼就相信什麼。這些潛意識植入腦海後，我們很少對它進行處理，它就一直埋藏在我們的潛意識裡。

原因2：幼年的低自尊經歷所致

孩子的想象力總是非常豐富的，他們會將原因毫無關係的事情聯繫起來。比如，媽媽今天給我零食，是因為我表現得好；媽媽今天罵了我，是因為我表現不好。孩子不知道的是，大人的情緒與孩子並沒有關係。孩子並沒有意識到這一點，他認為只要自己好好表現，大人就會對他好；如果大人對他不好，那說明自己表現得不夠好。

長此以往，孩子就會失去自我，認為自己是一個沒有價值的人，需要別人的肯定才能緩解心裡的不安。這兩種經歷，最終會導致兩種傾向："憤怒逃避者"、"肯定追求者"。

憤怒逃避者害怕衝突，他們會想辦法避免一切可能發生的衝突和尷尬情景，所以他們拒絕麻煩別人、不做讓別人討厭的事情。認可追求者是個無時不刻想要討好別人的傢伙，他們表現得體貼、善解人意，非常迫切的希望得到別人的認可。有"可愛的詛咒"的人，大部分都是兩者的結合體，兩者相輔相成，共同影響著他們的行為。

原因3：杏仁體的恐懼記憶

無論是憤怒逃避者還是認可追求者，其實都是面對恐懼時所產生的反應。年幼時，孩子面對大人的憤怒幾乎什麼也做不了，他們只能遵守一些看似合理的規則來保護自己，比如討好父母或者表現好一點。

這些處理恐懼的方式都被大腦中的杏仁體記錄了下來，當下一次發生類恐懼情緒時，杏仁體就會採取同樣的處理方式。杏仁體並不知道我們已經長大了，有更好的方法處理恐懼了，它會讓我們採取討好或者避免衝突的方式進行處理，這就是可愛的詛咒難以改變的原因。

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二、先了解自己，再破除恐懼

想要破解魔咒，我們需要先了解自己，方法有兩個：

步驟1：寫日記

很多人都有寫日記的習慣，比如每反省日記，寫工作日記等等。對於可愛的人來說，最適合的日記是"一日三好式"，也就是每天在日記中記錄三件做得不錯的事情，並且寫下對應的好品質。比如，我今天聽了寫作課，說明我是一個熱愛學習、追求上進的人。

在寫日記時，可以留意自己的情緒，把那些心裡想到但沒說的話記下來，然後給自己的負面情緒打分。堅持一段時間後，你會對自己有一個更清晰的瞭解，知道自己有哪些優點，以及被壓抑了哪些想法。

步驟2：畫自畫像

當你對自己有一定的瞭解後，就可以開始畫出更清晰的自畫像了。打開一張空白的紙，畫上一個小人，給小人穿上一件大大的衣服，待會兒我們要在衣服上寫上小字。在小人周圍畫出一些直線，在線上寫上你給別人的印象，比如喜歡笑、很少拒絕別人、友善好相處。

寫這些的時候沒有太嚴苛的要求，只要是你認為應該做但是又很有負擔的事，都可以寫上去。接著，我們在小人衣服上寫上內心的真實感受，比如討厭、怨恨、疲憊等等。寫完後，你將得到一個表裡不一的小人畫像，這就是你的內心感受與外在表現的矛盾。

前面的兩步其實是在為第三步做鋪墊，所以最好不要跳過，否則你又很可能變回原來的自我。

步驟3：找到評價源

每個人心裡都有兩個評價源，一個來自於自己，一個來自於外界。可惜的是，對於可愛的人來說，外界的評價源幾乎佔滿了整個評價體系。他們聽到不到自我評價，需要通過別人才知道自己是怎樣的形象，所以他們經常討好別人。

通過寫日記和畫自畫像的方法，可以建立起內在評價源，讓我們看到內在評價源。接下來，我們需要找到外界評價源的聲音都是誰發出來的。仔細看一下日記中那些你沒能說出口的話，如果說了會發生什麼。

在這個過程裡，你會聽到一個抗議甚至訓斥的聲音，仔細想一下，他們說了什麼？是誰發出來的？你會發生這些聲音都不是自己的，他們可能來自老師或者父母。知道了這些聲音來源，我們就能對他們進行隔離。

同時，內在評價源也需要進行升級建設，方法很簡單，將你想到的"應該"都變成"可以"。比如說，"我應該對大家友善一點"改成"我可以對大家友善一點"。"應該"表示即使不願意也必須要做，是一種強硬的態度；而"可以"則表示選擇，你可以自由決定。擁有了一個強健的內在評價源，就擁有了底氣，也就可以避免成為"憤怒逃避者"和"認可追求者"。

三、擺脫可愛詛咒的行動

批評的聲音來自別人，我們可以通過強大的想象力打敗他。比如，幻想發出聲音的人是個猥瑣的傢伙，你可以大膽的向它宣戰，嘲笑它的失敗。也可以想象你的偶像在面對這些事情時，他會怎麼處理，用他們處理方式把批評的聲音打回去。

這些方法可以幫你有效的對抗恐懼，你還需要奪回發表言論的權利。在面對面的交談中，語言其實並沒有那麼重要，更多的是動作、神情、姿勢表達出的態度。當人們身體站直，挺胸抬頭的看著對方時，別人會感覺到你的自信，這使別人更容易聽從你的建議。

另外，不要"總是保持微笑"，雖然這是一個很好的習慣，但是從進行心理學上來說，微笑其實是一種服從的意思，有點類似於狗狗露出肚皮。當然，如果你喜歡笑的話，你可以微笑，但不必逼著自己微笑。

在拒絕別人時，可以嘗試"我知道，但是"的句式，這可以幫助可愛的人更好表達自己的觀點。

如果你的恐懼十分嚴重，可以採用系統脫敏法，將恐懼進行分級，然後一級一級的挑戰上去。比如，拒絕別人的請求是一級，那麼跟別人吵架就是十級，將一到十級的事情全部做一遍，就能大大降低你對恐懼的敏感度。

為了讓自己更瞭解自己真正該擔負的職責，你可以嘗試畫一個責任餅圖。比如，一個項目由4個人一起負責，但是你一個人擔負了大量的工作，你可以畫一個餅圖，將3分之1的責任歸到領導身上，剩下的3分之2由4個同事均分。最後，你會發現在這個項目中，你其實只用擔負很小的責任。

現在，你可以跟同事們好好談談了，要求他們擔負起自己的責任。也許談判會失敗，但是你勇敢的面對了恐懼，避免了成為"老好人"。你可以再好好總結一下，思考一下談判為什麼會失敗，總結出規律下次再進行嘗試。

很多人對於"拒絕友善"有很深的誤解，認為一個人如果"拒絕友善"就是變成一個自利自利的小人。但是《可愛的詛咒》卻告訴我們，這種想法是一個"可愛的詛咒"，我們之所以產生這種想法，是因為我們的大腦裡遺留著過時的死板規則。想要破除"委屈自己討好別人"的詛咒，我們必須拋棄這些死板的規則，建立一個遵從內心的新規則。

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