育兒界有一個有名的悖論是：那些最想控制孩子的家長，最終會發現其對孩子的控制力最弱。以強勢為基礎的養育方法不僅無效，同時還極具破壞性，即使暫時看起來有用。
曾經實習的培訓機構校長是個女強人，她的兒子從小到大都是“別人家的孩子”，讀的是市裡最好的小學、初中、高中，大小考試每次都是全年紀第一，高考以市理科狀元的身份進入全國頂尖學府。
他一直是母親的驕傲，培訓學校的金字招牌。母親對兒子唯一的要求就是成績好，其他一切都不用管。
上了大學他依然成績好，但是除了讀書考試啥也不會。大學畢業母親幫他安排了工作，沒做多久他辭職回了家，原因是工作太累，和同事相處不來，至今都在家啃老。
他一直是聽話的孩子，唯獨出去工作這件事他忤逆了母親，而且毫無商量的餘地。據他母親講，每次讓他出去工作，他就像變了一個人，脾氣很大很可怕。
他的成長經歷讓我想起弒母的北大學子吳謝宇，雖然沒有如此嚴重，但又有很多相似的地方。
“為什麼從小聽話的孩子，突然變成了完全不同的恐怖模樣。”
撰寫《父母效能訓練手冊》一書的心理學家托馬斯·戈登曾指出：“專制的環境令人生病。”
心理學界有一個普遍被人接受的理論是：同一潛在原因會導致各不相同的結果出現。比如，對自身價值產生懷疑會導致有些人長期萎靡不振和缺乏安全感，但有些人則會表現得傲慢自得，用虛張聲勢來補償其較低的自我評價。
兒童教育專家科恩有個著名理論：在父母絕對控制狀態下成長的孩子，有些會變得極度順從，有些會變得極度反抗。
家長專制的孩子通常“在舉止上更為順從，更符合成人對孩子的要求”。但是這些少年在自信方面付出了很大代價，無論是在自立方面，還是社會交往能力方面，都表現得不夠自信。
極度服從是過度管制的後果之一。但同樣是逼迫，有些孩子卻會走向另一個極端，即反抗任何事、反抗所有事。他們在生活中的意願、判斷和需要全部遭到了壓制，那麼唯一可以恢復其自主感的方式就是變得極度叛逆。
當父母讓孩子感到無能為力，強迫他們服從父母的意志時，往往會激發孩子內心強烈的憤怒，儘管這股怒火無法立即表達，但並非意味它會煙消雲散。
這些怒氣的命運取決於孩子的個性和所處環境，有時他們會與家長爆發更多的戰爭。就像育兒專家南希·薩馬琳所說：“即使我們‘贏了’，也是輸了。
當父母用武力、威脅、懲罰或是道德綁架強迫孩子服從時，同時也令孩子產生了無助感。
他們無法承受這種無助感，因此會挑起事端，以證明他們仍擁有些許力量。他們釋放負面力量的方式來自於父母對待他們的行為。
專制的養育模式不僅令他們發瘋，同時也教會了他們如何對他人發洩怒氣。
大多數時候，不敢在父母面前公然反抗的孩子會選擇在背後發洩怨氣。因此專制的家長或許會培養出表面上彬彬有禮、讓鄰居羨慕的好孩子，但他們往往正是學會了更好地隱匿自己的不良行為，有時這些行為極其卑鄙。
這些孩子看上去完美無瑕，實則過著“雙重生活”，正如一位心理治療專家指出的：“由於家長堅持過度管制孩子的生活，於是孩子就創造一個他們瞭解的生活，再創造一個他們毫無察覺的秘密生活。”
這樣的孩子往往存在多種心理問題，害怕那些控制他們的人並與他們永久地隔膜，一生都在擺脫控制中掙扎不休。
父母的過度管制有時會暫時達到目的，但隨著時間的推移，其必定會無可救藥地損害父母與孩子之間的關係。
那麼，除了極度順從或極度叛逆之外，還有沒有其他的可能？
如何讓孩子在面對家長提出的要求—今後或許是其他人的要求—他們選擇接受或拒絕，既不感到被迫順從，也不感到被迫反抗，他們通常會按照被要求的去做，尤其是當他們確信要求合情合理且對要求者極其重要時。
答案是：尊重。家長尊重孩子，能夠合理解釋他們的疑問，避免對他們寄予不切實際的願望，由此便會建立信任的儲藏庫。這些家長可以平靜地接受孩子會用反叛來堅持自己主張的事實，並且事到臨頭也不會有過激反應。
李子勳在《家庭塑造孩子》裡面提到，親子關係大於親子教育，有自由，尊重的親子關係，你會發現，你期待孩子怎麼樣他就怎麼樣。
孩子學會做正確決定的方式就是通過做決定，而不是遵循安排。小時候走過很多彎路，長大了便知道如何選擇正確的方向；小時候按照父母所謂的“正確”方式成長，長大後很容易失去方向。
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