太陽80935361
卑微的追過一個人，其實回過頭來也挺幸福的，因為你付出更多，你就越加的珍惜。
我當時追我老婆，感覺沒有什麼優點，就是傻傻的追，被周圍人奚落，但是我壓根顧不得在乎這些插曲，因為我沒有追他們，我追的是我喜歡的人。高中是同學暗戀沒表白，怕影響學習，大學不在一個地方，每次寒暑假考完試都第一時間回去，顧不得收拾寢室，就買些讀書所在城市的水果，帶回去都壞了，捨不得自己吃，給女朋友帶回去，遭受的兼職傻的可憐。放假回到村子，給老婆家跑，因為這樁婚事是否成功還不知道，他家人就讓少來往，以免影響她後續婚事，但是我從來不管那麼多。有時候，女朋友知道我沒事前途，一眼看到頭，就亂髮脾氣給我，這時互相傷害，但是我都沒有放棄，感覺自己追別人，好久了，不能煮熟鴨子飛了，再怎麼損我也要堅持，雖然遭受很多，但是最後都走到一起，感覺這是我一生最成功的事，因為我想要的東西，歷經苦難，還是成功了，堅持就是勝利，現在給我要了寶寶，還給我賺錢哈哈。
龍脈之之
大學剛畢業那會，進入一家外貿公司，因長相出眾很快被老闆提拔成為貼身秘書！久而久之成為了情人的關係！
老總三十多歲事業有成，而且長相英俊，當時他有未婚妻，平時總是和老總出出進進，全國各地到處跑，一來二去感情自然就不一樣了！
一次公司聚會，老總喝多了，晚上送他回家，準備下車的時候，他突然抱住了我，說喜歡我，要和我交往，女人本來就很敏感，平日裡，我也看的出來他這麼照顧我，提拔我，也是因為喜歡我，我沒有拒絕，因為我發現我早已經喜歡上了他！
就這樣，我們的戀情開始了，老闆是一個心特別細的人，對我無微不至，慢慢的，對他的依賴性越來越強，早已經到了無法自拔的地步，一次就會上，我喝多了，老闆帶著我回到了他住的地方，那一晚，我們第一次發生了關係！
後來，我和老闆的關係也慢慢的被公司的人知道，有一天我接到一個陌生的電話，電話那頭，一個女人的聲音，晚上約我見面說要和我談一下！我答應了！
晚上我來到餐廳，見到了他的未婚妻，我終於知道什麼叫做家族氏婚姻了，對面的女人，微胖，樣貌平平，從她眼裡我看到了她對我的嫉妒！
我剛坐下來，她立馬把一張100萬的支票放在了我面前，我懂她的意思，我沒有多說什麼，把支票推向她，她不解的看著我，在這些豪門子女的眼裡，就認為我們這些普通家庭的人，找一個有錢有勢的男人只是為了那點錢！
他的未婚妻很生氣，見我不放棄，立馬換了嘴臉，氣急敗壞的對我說：她才是老闆的未婚妻，家族聯姻，他的家族是不可能接受你的，我能給他權勢地位，你不能！
我沒有什麼反駁的理由，只告訴她一句，你們沒有感情，只有交易！說完我轉身離開了！
走出餐廳，我淚流滿面，愛情是美好的，為什麼我的情路這麼難走，我心裡知道，我愛上了不該愛的人！
老闆知道後，很心疼我，他知道，這個問題，是家族的觀念，最後最終都是由我來揹負這些問題，那一夜，我好累，好痛，我明白最終我們會分離！
這期間他的未婚妻一直找我麻煩，還是他的家人，所以索性老闆帶我離開了，我們去了國外，這次國外遊，老闆的心思很重，我也曉得，為了家族企業，他最終要做出選擇，我彷彿明白，這次旅行，是第一次也是最後一次了吧！
我不想讓他為難，我跟他提出，我們分手吧，當我說出那個兩個字的時候心如刀絞，不是他不愛我，也不是我不愛他，而是我們在錯的時間遇到了對的人，情深緣淺罷了！
他抱著我哭了起來，頓時我覺得老闆像個無助的孩子，我明白他的身不由己，他懂得我的萬分不捨！
兩個星期後我們回國了，我從公司辭職了，從公司大樓出來，他在外面一直等我，帶我去了一個地方，半小時車程來到一個高檔公寓小區，領我走進一間別墅，裡面一切裝置都是我喜歡的風格！
他抱著我拿出了房證對我說：不知道怎麼補償你，給你買了這套別墅，車庫裡新買的車子也是給你的，一切都是新的，但是還是感覺愧疚的無法彌補！他又掏出一張銀行卡，放在了桌子上！又想說什麼，我上前一步穩住了他的唇，卻早已經淚流滿面！他用力的回應著我，恨不得兩個人融合在一起！
我推開了他，把他推出門外，坐在地上終於第一次放聲的哭了起來！
我知道他沒走，一直到很晚，我聽到車子啟動的聲音，看到他走了，心一下子就空了，空的像這棟大房子！
我想給他發微信，想了又想，發了過去：哥，路上小心，餘生安好！他秒回了我，你好我便好！
瞬間自己就淚目了！
大嘴天下故事會
面對愛的人，誰不曾卑微過呢，我也曾經那樣卑微地糾纏一個人，現在想起來，總覺得五味雜陳。
那是很多年前的事情了，那時候我還在讀大學，愛上一個女孩，我們很快就走到一起。
她說和我在一起試試，如果合適就繼續，結果一試就是半年。兩個人在一起一開始還算和諧，後來她越來越任性，什麼事情都要我遷就她。
我就默默守護她半年，最後迎來的結果還是一句對不起。記得她離開那天，天下著雨，濛濛細雨，有些陰涼。
我們好好吃完飯，她突然說分手吧，我問她為什麼，她只說一句不合適。我一直想不通為什麼，跟隨她到宿舍，她也沒說一句話，徑直走回宿舍。
我就那樣坐在樓下，雨滴一滴滴溼透衣服，打電話給她她不接，多打幾個發現已經被拉黑。發微信給她她也不回，視頻被掛斷。
多發幾條消息後發現頁面跳出“請添加對方為好友”，就這樣，我再也沒法聯繫她。可我心不死，我就一直在樓下等她，衣服全溼透，坐在角落瑟瑟發抖。
來往的行人都目不轉睛看我，甚至有好心女孩還遞給我一把傘，可是心裡的失落，依舊沒能抹去。
在雨中從七點等到十一點，她們宿舍要關燈休息了，還是沒看到她身影。只有她室友，實在看不下去走出宿舍樓，她告訴我別等了，有的人不值得。
我不知道她這句話什麼意思，可是我並沒有聽。我還是繼續一個人坐在樓下，逐漸已經冷得麻木，內心的傷痛促使神經不敏感。
凌晨一點多，學校保安路過看見我，非要說我不懷好心，我哭著和他講完故事，他遞給我一根菸，一邊抽一邊跟我說：“小夥子，一生很長，我在你這個年紀也這樣固執過，可是你想如果一個女孩連你在樓下等這麼久，也不理你一句話，你想她內心該有多狠啊，這樣的女孩你有什麼理由去愛呢？”
我不會抽菸，試著點燃一根，煙霧繚繞，模糊視線，我開始看不清眼前的人。腦海裡浮現的是第一次與她相見的畫面，淚水嘩嘩流下。
就這樣，我等了一夜，第二天早上八點也沒有看到她人影，我終於想明白回去。經過一晚上雨打風吹，再加上心靈創傷，我很快感冒倒下。
躺在醫院病床上，我還在想著她，叫朋友告訴她我生病了，她什麼也沒說，也沒有看過我。我知道，在她心裡，我沒有任何位置。
病好後的第三天，我打算再去她樓下等她，剛到樓下，看到她挽著一個男孩離開，那一刻，我終於放棄。
在愛情裡，人總是容易一不小心就變得卑微，有一句話說“得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐”，其實就是這樣的道理。
對於那些不愛你的人，你越愛他，越卑微，對方反而不在乎，因為他心裡，自始至終，從來沒有你的位置。
如果愛一個人，請記得首先愛自己，只有愛自己的人才值得被愛。並不是你變得多卑微，就能得到對方可憐關懷。你要的是愛，是平等對待，那就只能讓自己變得優秀起來，得到的，才不會是施捨與憐憫！
嗔痴情深
就拿我來說吧， 有段時期我出車禍，右腿脛腓骨骨折，在家一直修養，腿上打著外固定架，休養期間微信附近人認識了一個女生，聊天了一段時間就在一起了。
她在一間民營醫院做出納，在我們這座小城市工資很低，我每個月都要給她零花錢，要不她根本不夠花，買衣服等都是我在出錢。
她租著一個十平米的小平房，和她在一起的那段時間，我基本下班就去她那裡，晚飯都是我給她帶著。
時間推移，後面經常吵架，很小的事情都能吵起來，比如買一些乾果，我說嘗一下，她就說我占人家小便宜，小商小販不容易，我都不體貼人家！！我出錢還不能嚐嚐好不好再買麼？
她總說我變了，沒有剛開始對她好，後面我才知道這只是想要和我分開了。
爆發的原因是突然有一天，我下班聯繫她，確怎麼也聯繫不上，我很著急，便去了她的出租屋，外面鎖都沒有，我卻怎麼敲門都沒人開。我很生氣，一直撞門，然後把鎖撞開了，她就在裡面，我問她什麼意思，她說分手吧，我說為什麼？她說沒有原因！！我哭了，我說能不能最後抱她一次，然後我走了。
過了一段時間，她突然打電話叫我吃飯，我可能心裡還有她，然後去了，吃飯的時候瞎聊了會，然後她說走了，我說我送你，她說不用，我執意要送，中途去了趟廁所，出來她就跑了，我打電話她說她走了，我打了一輛車，走著她回家的路，看到她了，我下車問她，她說一會她男朋友來，說完就有個男的接上了她。
我當時很生氣，感覺自己被人侮辱了一樣，難受了好幾天！
後來好幾年後她聯繫了我一次，說那天晚上是專門找朋友氣我的，我也只是呵呵了！
現在我其實想明白了，當時分手很悲傷，纏著她問，並不是我有多愛她！只是我付出了金錢，時間，沒有得到回報而已。換句話說，只是分手不是我先說的而已！！
嘖嘖丶嘖
在前一段感情中，在前男友提出分手後，我為了挽回這段感情做了很多現在看來很卑微的事情！
我有半年的時間，都幾乎自閉，失去了所有的興趣和力氣，我一直不跟身邊的朋友包括家人說我分手的事情，是因為我還抱著希望，不說，是為了期待他可以回心轉意！
在失戀面前，我失去了思考的功能，我找了情感諮詢師企圖在他的幫助下挽回我的感情，我每天都覺得是自己錯了，是因為自己不夠好才導致他離開，我學習改變自己，無論是形象還是習慣，可是內心的黑洞就是無法被填補，我害怕夜晚的降臨，黑夜讓我空虛的心靈被猛獸吞噬，我不敢睡覺！
我那個時候處在學習階段，只有兼職收入，我借款付房租，我和他曾經一起租住的房子，壓力很大，可是堅持不找合租，為了留有我跟他的空間，為了等他回心轉意！
可是每一次，每一次，得到的都是決絕！
他給了我離開的理由，不能回頭的理由，可是我自己還是不肯放手！
直到他跟我說，他是真的不愛我了，讓我死心吧！
直到我是真的沒有能力再繼續支付房租了！
後來，我才意識到，我的卑微是源於我從我的母親那兒從來沒有得到過肯定和情感關愛，因此我從小有一個治癒型幻想，就是我長大後會有一個人給予我充分的關愛和認可，我覺得我從我的前男友身上得到了，他是一個那麼體貼那麼細心的人，可最終他離開了，因為我自己不夠好！我後來才意識到，原來我的自我價值感那麼低，源於兒時我的媽媽從來沒有肯定過我！
愛過，有過卑微的經歷，痛過，才能讓我成長，才能讓我走在這條可以治癒自己和他人的職業道路上，才能讓我有著同理心，走向心智成熟！
接納自己是第一步，直面問題很重要，我在這條路上還在繼續，但至少，那段經歷也促使了我的成長！
沒有被殺死的，讓我更強大！
本心ivy
卑微久了，有種心理快感
我以一個沒有被劈腿，感情無疾而終的男性視角來說一下。
被說分手的那一瞬間，特別決絕，好好的說了再見。
從不喝酒的我喝的大醉後被一個天真的相信真愛的基友慫恿去挽回，這種事一開頭，就收不住手。
打電話，微信，送禮物，放低姿態哭求挽回，一系列就像洩了閘的洪水一樣開始失控。
不要誤會，她並不是一個有道德缺陷或者不值得自己去這麼做的女孩。
到現在為止我也覺得她是一個特別好的女孩，分手多是出自於自己的不成熟，我認識到了自己的不足，然而又開始被無休止的不自信感所折磨。
卑微到什麼程度呢？卑微到我完全不願意回想當時的所作所為。一想起來就覺得自己簡直傻逼透了。
一段感情，始終是靠兩個人維繫的。而終止這段感情卻只需要一個人單方面的決定就足夠了。
你所有的不捨，挽回，放低姿態，在對方來看其實已經是一種困擾了。感情上的失敗無限放大了你的缺點，你所做的所有挽回在對方看來其實已經成了一種拙劣蹩腳的表演，除了讓她覺得厭煩之外，還徹徹底底的扼殺了這份關係。
當一個人放下自己所謂的尊嚴的時候，他才能真正看清自己，所有的優點與缺點開始特別膨脹和誇張。當你跟自己這種羞赧的情緒達成何解時，你會變成一個特別強大，至少是內心特別強大的人。
所以你看，這件事本質上來說並不是你到底有多卑微，而是你深刻認識到了自己是有多麼的醜陋。而當這些偏激的情緒過去後，你會真正的看清自己。
倔強是一種自我矇蔽。有時它催人進步，有時它遮人雙眼。只有當你直面自身的脆弱之時，才能真正保持著敬畏之心去進步。
這個世界上，有一種很強大的人。強大在於，原諒自己曾經的愚蠢，接納不完美的自己。
沒完沒了的自我感動，深深的執念，覺得不會有人再愛得比自己更純粹，上演著一場又一場包容對方等待被溫柔感動的戲碼。
每個人都有自己愛一個人的方式，孰對孰錯，是好是壞，愛的卑微還是理性，衝動還是剋制，都是好的，隨著年齡經歷的增長，就會失去這種愛一個人的能力，一樣有感覺，有慾望，也是喜歡的，可我知道那再也不是和以前同質的東西了。
ps
所有的不要臉，是因為真的愛。做過再多蠢事，也不要內疚後悔。請佩服這一刻，敢愛敢恨的自己。
但是，時間是個很神奇的東西。多年以後，或許也過不了多久，ta若是不如意，若是在某個孤獨的夜晚，就會想起你。
真的愛過的人，即使不喜歡你了，也沒那麼容易忘記。
星空裡的凝視
有，起因是我發小非纏著我問我一些男性問題。
當時好像是8年級還是7年級我發小f（在有個很好的異性朋友是什麼體驗中出現過）突然找到我，問我某人的雞兒大不大。我說我會知道，你問我，你直接問他不就行了。
他是腦子瓦特了？來問我一些這樣的問題。
“那你幫我看看，大不大。”
身為正義化身的我怎麼會做出這樣無恥下流的事肯定是言辭拒絕最後我敗在了她的淫威下，如果我不打聽，她就把我的秘密說出去（別問什麼事我不會說的ヽ(#`Д´)ﾉ）
沒辦法，我只能去了，但雖然同為男生但也不是說隨隨便便都能看到的啊。
偏偏人家是那種學習很好的人，不經常上廁所我每天下課都要在座位上盯著他。我盯了他一天沒見過他一次上廁所，why？這他媽是什麼膀胱？這麼能忍嘛。
過了三天後，從沒見過他上廁所就是這麼吊。後來我發現他從來不在學校上廁所，因為他家裡就在學校附近，也就是說他中午回家吃了飯可能上了廁所，在學校只需要忍幾個小時晚上回家再上廁所。
這他媽怎麼看？我不得不拖著沉重的心情去找我發小f告訴她，人家從不在學校上廁所。
當時她就給我出主意說，讓我給他買水啊什麼之類的。我說我又和他不熟悉，她就說我笨，你就不會假裝請教他幾個問題，為了表達感謝請他喝水啊。
我一想確實是個好主意我就問她，你為啥打聽人家這個害不害臊，她就讓我別管只管打聽就行了。
身為學渣的我，下課後拖著沉重的心情走到了他那裡，問了他幾道問題。講完後問我聽沒聽懂，我說懂了。其實啥他媽都沒懂......
然後我早已經把我準備好的水送給了他，他還給我推辭了一帆說不要，最後我硬塞給了他。
你要是以為送一瓶水能讓他上廁所就太簡單了，我這幾天送了他好多瓶水，有時候他水多了。就給了別人mb的心疼死老子了，我自己都不捨得喝，你給別人
可能功夫，不負有心人。終於有一天我看到他從，他的少年座位上起來去上廁所了。
我當時那個激動啊，我就尾隨著也假裝上廁所，然後他站在那開始抽皮帶，我站在他旁邊也假裝抽皮帶。
因為男生上廁所的潛規則嘛，他就突然停了下來往那邊移了一下。我.. ....tm fuck you
我總不能跟著移過去啊，沒辦法我只能伸著腦袋看，本來小便池影響了我的視力又往那邊挪了一下。
這時好巧不巧又他媽進來一個上廁所的還是我們班同學，直接站在了我倆的中間。
解開褲子就開始上廁所，當時我心裡問候了他全家，這個千載難逢的機會我怎麼會錯過於是我就伸著腦袋一個勁的看。
可能看的太投入了，中間那人上了廁所後往後退了退。問我你伸那個長脖子幹嘛，而最那邊一直被我看的哥們。可能也發現了我，就扭頭看了過來。只見我伸著過去拼命的往前看，他看著我四目交接....
我他媽當時臉紅的要死恨不得直接鑽進糞坑裡。就假裝扭了扭脖子說道“咋了？脖子不舒服還不讓扭扭。”
他意味深長的看著我“哦”了一聲。出了這檔子事我他媽也是丟人，丟的不行慌忙提上褲子就出了廁所。
我晚上下自習找我發小告訴她是xxCM，她問我真的假的，不會再騙她吧。
我硬著脖子說是真的，其實我根本啥也沒看到，只是心想反正她也沒看過。
誰知道她突然對我說，我騙她，xx告訴過她是多少。
我說那你tmd知道你還問我，她說她倆打了一個賭，她不相信那麼長（短）所以找我來看看。
我......說她騙你的肯定沒有那麼長（短） 她非說我騙她。
到了第二天，班裡穿出了緋聞..緋聞是我喜歡xxx是個同性戀。
我tm，還說我這幾天動不動給人家買水，上廁所一直盯著人家看個不聽。
甚至當事人都告訴我，以後別來糾纏他，我他媽冤枉啊。
mmp啊，老子的名片毀於一旦了。到了中午吃飯。我找到我發小，告訴她為了你我毀於一旦，你要補償我。還有你相信我，我還說的是真的把他真的是xx CM
她色眯眯的看著我說相信，相信。有時間一起睡，算不算補償。
於是有了後文又一個非常好的異性是什麼體驗。
任小凡民間故事
現在細想一下，是卑微的糾纏的愛嗎？也不全是，是一種不成熟而且任性的佔有吧。我說的是與前夫的感情，前夫長的高大而偉岸，大概是被他的外表所迷惑了吧，對他很好。他是那種大事幹不了，小事不願乾的那種人，到現在仍舊如此，一直在吃軟飯(受到迷惑的女人不只我一個，哈哈)。當時單純的我一直認為只要真心實意的，就是一塊石頭也能捂熱呀，現在想一想，這塊石頭心裡根本沒有你呀，傻瓜呀！這場維持了七年的婚姻最後以失敗而告終。我也用七年的青春為自己的簡單任性買單！
綠茶252420224
我曾卑微地糾纏了一個女孩二十多年，那種艱辛過往，飽含的血淚，罄竹難書！
她叫阿梅，我鄰居，兩家直線距離不足100米， 自從她兩三歲我就發現那丫頭太漂亮啦！但我能做的只是天天圍在她身邊轉，等我能幹點活的時候，總給她家裡幹這幹那，一直希望發生點啥，一晃二十多年過去了，啥故事也沒垂青我！
好在我是一個耐得住寂寞的人，一直卑微地守候著，這種卑微守候終於感動了上蒼。某年冬天，早已出落得千嬌百媚的阿梅邀我去爬山，傳說中的峨眉山，還帶上了她的閨蜜小柔！
登山返回旅店時因一間房漏水，只剩一個房問了。只好她倆睡在床上，我則打了個地鋪。但是半夜我發燒了，被阿梅硬生生拽上了床，還拉了我的手呢！但別多想，僅僅也只拉了下手。
兩年後，我與阿梅結婚了。我用了將近1/4個世紀，以卑微的守候方式，終於將阿梅拿下了！不寫了，一把辛酸淚……
不曾輕狂
我現在就在很卑微的糾纏著一個人，真的是進一步沒有資格，退一步又捨不得，放手不忍心，堅持又太累。我非常非常喜歡她，我很確定，她就是我的唯一，她就是那個我想陪伴終身的人，但是我的內心很自卑，因為:
家庭環境背景不一樣
我的家庭很普通，父母雖然都有工作，但是都是最普通的人，拿著我們這個五線小城市最普通的薪水，每天過著精打細算的生活，思維和想法也是普通的不能再普通。而她，父母雖然都退休了，但是她父親我們這裡某個髮型廠子的廠長，而她母親有註冊會計師資格證，原來是就是會計，退休後現在被一個髮型企業返聘回去繼續當會計。我自己在一個小的創業公司，然後做一些副業，她在一個事業單位，這種雙方家庭背景的懸殊讓我心裡很自卑。
付出的不平衡
從開始到現在，我非常在乎她，非常關心她，我們每天晚上都會微信聯繫，但是，如果有一天晚上，我有什麼事，沒主動有聯繫她，她是肯定不會主動聯繫我。我會經常對她說情話，我對她說過，你就是我的唯一，你就是我生命中最重要的兩個女人之一，你就是我想要陪伴一生的人，她從來沒有對我說過任何的情話。她生病了，即使我請假我都會陪她去醫院，然後每天晚上陪她聊天，逗她開心，幫她減少疼痛。我生病了，她彷彿從來感覺不到，從來沒有問過我怎麼會是。每天睡覺前的最後一條信息一定是我發的晚安。因為我很在乎她，我愛她大過愛自己，付出太多而讓自己心裡很自卑。
我不知道我們這段關係是否能一直維持下去，但是我真的很喜歡她，我現在也很努力的在做，我連有一天我們結婚，在婚禮上給她唱什麼歌我都想好了，但是這只是我自己的想法，我希望我能儘快的實現，做到睡前吻她，半夜抱她，醒來有她。
