改裝集錦
你知道分開的日子，我有多難過嗎？我的腦子裡全是你，全是和你在一起的點點滴滴，我每天都在思念你，可我不能回頭你懂不懂？每一次你的回覆，我都看在眼裡，刻在心裡，我知道你還在給我回頭的機會，我不是看不懂，也不是不珍惜，我是不能讓一個這麼喜歡我的人，承受太多風險。
今天一位姐姐告訴我，她說如果一個女人特別喜歡一個男人，就會和他有說不完的話，有什麼喜怒哀樂都想和他分享。會覺得你是她的私有財產，所以不允許你和其他女人曖昧。我瞬間明白了為什麼那段時間你對我要求那麼多。我已經改了，我不和其他女人多說話，我刪掉了那些可有可無的人，我不做中央空調，我不先掛斷電話，我不關心別人，可你不在，我努力過了又有何用……
你知道嗎？我經常失眠，每到夜深人靜的時候，我不用帶著面具面對其他人，我就會感到無比的悔恨和孤獨。我多少次深夜夢到你，驚醒之後，卻又不能打擾你。我想去找你，可又怕被你拒絕，於是我就走你經常走過的路，去你工作的地方，到你我第一次在那見面的電梯口，心裡全是關於你和我的回憶。你知不知道我特別希望你回頭，又害怕你回頭，怕我給不了你你要的幸福。
我曾無數次幻想和你在一起的日子，但是又一次次的否定了這個想法，因為這不是你和我兩個人的事，這是兩個家庭的事，是關乎到你後半生的選擇，我就算是個混蛋，也不能自私到放任這份感情無止境的發展下去，因為你可能根本無法承擔將要面臨的風險。怕就怕到最後兩個人遍體鱗傷，也找不回我們想要的結果。
我本以為我可以挺得住拒絕你，我可以一直堅持下去不見你，可我是真的喜歡你啊！我喜歡你的時候，就會想要和你在一起，這止不住的思念，壓得我根本喘不過氣。我一直在掙扎，一直在和自己的理智作鬥爭，可我還是敗了，我錯了，我是真的錯了，我是真的希望你能理解我，我是真的希望你能知道我在想什麼。
我只希望，就只是回到我們當初約定的模樣，做兩個可以互相藉慰心靈的人，可你現在卻連我能做到最低限度的思念都要剝奪，你怎麼可以這樣……你怎麼可以這樣……
0o回憶的沙漏o0
曾經夢想仗劍走天涯，直到遇見你，完了，心裡哪裡還有什麼天涯。
許巍在《曾經的你》中唱到:想仗劍走天涯，看一看世界的繁華，可是，遇見你，從此心裡再無天涯。高中時候，日子過得總是無憂無慮，陽光透過窗戶灑進教室，光與光之間折射出的都是青春的氣息，那時剛轉學過來的你，一臉陽光地在講臺上做自我介紹，那時的陽光異常耀眼，可是我卻覺得不及你眼中的光芒的萬分之一，陰差陽錯，老師讓我們坐了同桌。
英語課上你總是睡得迷迷糊糊，被老師叫起來回答問題一臉真誠看向我的樣子，讓人忍俊不禁。你總是趁老師一個不注意，偷偷扯下我的頭繩，看我在夕陽下漲紅了臉，你會在打籃球時把衣服隨意披在我身上，也會在晚飯時候坐在操場臺階上給我唱《南山南》。
日子波瀾不驚地度過，高考就這樣悄然不覺地來臨了，知道高考結束，我們各自分開，我在鄭州，你在重慶，距離像一到鴻溝一般將我們隔開，慢慢地好像真的一切都疏遠了，偶爾還是會想起你，我會慢慢告訴自己，就算一切都已經過去，還好你還在回憶裡💙
我好想你，天涯太遠了，我不去了
我想跟你回家
橘子大人呀
這是我手機相冊裡唯一一張你的照片，雖然只是一張簡單的背影，但是我也很知足了，這張照片是我夏天的時候偷拍的，想你的時候我就會拿出來看看，我很喜歡你，可是我也知道我們兩個不會有結果的，其實我真的覺得時間剛剛不湊巧，如果我早出生5年或者你晚出生5年該有多好，雖然你現在有自己的家庭，但是也不影響我喜歡你，從第一次我們在通勤車上的見面，我就對你一見鍾情，我到現在還記得第一次和你見面時候的那種心跳加速緊張感，和你說話還磕磕巴巴的，覺得自己好笨，即便以後我有女朋友了，結婚了，有小孩了，你在我心裡也是永遠無法割捨的那個位置！杜歌，我愛你！
鄭某亂
直到現在分開，我才發現我們彼此最大的坎是離不開又合不來。
就像孫燕姿在比較幸福這個歌裡唱的“你心裡那張藍圖，我曾閱讀，最後由別人完成，細心照顧”。
那時的承諾和話語記憶猶新，一起旅遊，一起上下班，一起看電影，一起在陽光明媚的午後喝著喜歡的茶，聽著喜歡的歌，讀著喜歡的書，就像每首民謠的故事一樣，悲傷又令人嚮往，南北方，吉他，夢想，一起在午飯後安靜的小路散步，一起躺在星空下看著流星許願，可是事事不盡如人意。
分開日子久了，可你還在我心裡邊偶爾還從夢中竄到嘴邊，在你之前我沒有一件像樣的心事，世間一切皆可努力 唯獨相愛全憑運氣。
多謝你做我平淡歲月裡的日月星辰，往後餘生，歸隱山林欲窺月 無風無月也無你。
希望你一到夜裡就難過 後悔從未珍惜我
1203嘿girl抬頭
提筆落下，我該寫什麼呢？
我問問自己我有沒有想你，眼淚似乎比心更誠實！
翻開手機打開微信熟悉的
頭像，特定的暱稱，打開關上，又打開。我不知道該跟你說些什麼！你還在怨我對麼？別怨我了好不好，就算是我錯了時光也不能倒流了！日子還要繼續不是嗎？
你是我最想念的人，是我夢裡都會捨不得說再見的那個人！
我曾經和朋友們講我一低頭眼淚就會滑下來但是我不敢哭，因為你說你希望我一直傻乎乎的，一直笑一直笑……
現在的我特別容易掉眼淚，你要是知道一定會和我生氣的對吧，我是不是該慶幸你看不到呢？
我們終究是錯過了……
莫小末
“曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲”這是寫在當時書上的一句話，是我對他的誓言！初戀，那時全心全意的愛著，傾其所有仍然覺得不夠多！回想那時的歲月，真好啊！只要每天能見到，那怕一句不說，默默相望，都能感覺到心是暖的，空氣是甜的！便會有一天的快樂充斥心間！就這樣愛了一年，以為會是一輩子，有過誓言，去過他家！他父母感情不合，多年分居！他曾跟我講過，他家如果沒有爺爺奶奶，早散了！所以，他一定要找自己愛的人！那時打定主意是要一生相隨！
一年後，我先畢業，先走！去北漂！走的前一晚，在學校前面的河邊一直坐到半夜，說了很多話，又好像什麼都沒說，心裡很難過，小心翼翼的笑著，不敢說別離，不敢道珍重！最後還是捨不得，約了第二天四點操場見，捱到四點去了操場，月高星稀，只有自己煢然孑立，他，沒來！一個人坐了很久很久…… 第二天，跟同學一起走的，見不到他人，第一次有那麼大勇氣，跑到課堂找到他叫出教室，撲到他懷裡，緊緊的擁抱，然後掙脫哭著跑了！從此沒了安全感，總覺得他不夠愛！
接下來一年多的書信往來，曾經的書信裝了整整一大袋，被我視若珍寶！那時的日子好艱難，總怕掙不到錢無法幫家裡供弟弟讀書！為了掙錢，被拖欠過工資，暈倒過，老闆跑路過！每次熬不下去時，就一遍遍看他的信，想著要回去見他，就有了新的力量！那些信在我還沒有回家見到他時，在一個月多月未聯繫後，被我一氣之下付之一炬！後來聯繫就沒以前頻繁了！那年春節回家，他來了我家，不出所料，父母堅決反對，原因是他家離的遠，又在山裡！送他走時，他約我去看電影，我拒絕了，我知道我一去，就跟他走了！就留下父母相互吵架，相互折磨！母親少小失母，受的磨難太多了，我不想她再為了我流淚！所以，儘管我很想去，但我不敢！
約了年初五見面！接下來的日子，父母一直在給我施壓，我試著讓自己想分手，每天把自己想跟他說的話都寫在紙上！初五我故意選了另外一條路，想著碰不上了，就緣分盡了！誰知一過去就碰上了！路過農貿市場，因為過年，整個市場幾乎沒有人，快到車站了，我提出分手！把我這段時間給他的信給了他，沒有回頭直接走了，希望他追上來，又怕他追來！他，沒來！我去了同學家，記得很清楚，一個人走在鄉間的小路上，邊哭邊自言自語！在同學家住了一晚，哭了一晚，
從此心空了！又去了北京，但再也待不下去了，幹什麼都無法集中精力，老對著一個地方發呆，恍惚間看見他笑著，露著兩顆閃閃的虎牙朝我走來！就這樣回了老家，繼續打工，繼續思念，有時走在街上，看到一個想像的背影，心都狂跳不止！不止一次想去找他，但想到母親，就不敢去了！其實，我是見過他的，那天下班，在廠區門口，他蹲在那裡，就那麼痴痴的望著我，瞬間我六神無主，拉著同伴一路狂奔，到了宿舍樓，在樓梯間我就哭了，在同伴的追問下，我說了原因！同伴鼓勵我去見，陪我到了廠區門口，但是他已經不在了，望著他蹲過的地方，我難過了很久很久！
然後，我去了廣州，開始了不留地址的給他寫信！我有了父母同意的男朋友，他待我很好！知道他的存在，一直等我放下！我繼續給他不留地址的寫信！期望見他，又不敢！這樣折騰了差不多兩年！我終於不在那麼難受了！我相信他是不夠愛我的！我要選擇愛我的人！
然後確定關係，然後又熬了三年，結婚了！日子平淡如水，男朋友一如既往對我好，愛我，寵我！然後我知道了，他曾經連著去我家找我，家人覺得我有男朋友了，沒有告訴他我的地址！然後我曾經的同事告訴我，曾經有人在我工作的地方一直找我，而我，竟一次也不曾遇到！
一晃二十年過去了，我仍然清楚的記得當時的一切！每每聽到別人說起他的老家或者見到是他老家的人，就有一種莫名的溫暖！而我們，再也沒有見過，這一生，終究是錯過了！這一生未實現的誓言，未好好話別的遺憾，都留做深深的祝福吧：只希望，他覓得良人，與他琴瑟和諧，共度一生！
古城小麗
2012五年前我生意失敗，負債幾十萬回國。遇到了你，表明了情況你仍然選擇跟我在一起，我那兩年脾氣暴躁，你是怎麼趕也趕不走，慢慢的我愛上了你。2017五年後我外債可算所剩無幾，你卻說你累了，迫於家庭壓力你無情的離開了我，選擇了家庭安排的相親。2018一年後接到你的電話，你說你懷孕了，他不要，他叫你打掉然後踹了你。你哭了小時有餘，我去了，你跟他要打胎錢，他說就幾百塊，等著。我沒有發飆，因為我知道我沒有身份去為你打他罵他，那樣只會火上澆油。我陪你去了醫院，醫生說子宮內壁薄，如果這次墜胎會導致以後無法生育，你又哭了，我也難受了，我內心幾次想說我養你，可我沒有。最後聯繫了你的父母，我們再無音訊。我只想告訴你，人生路還長，記得成長，記得我愛過你。
z東北大叔
我已離去，後會無期
突然看到這個話題，以為是一句話，但當我打開頁面後，發現都是一段段的文字一波波的回憶，那好吧，我也回憶準確的來說是總結一下吧！
2018年，總體來說是分為兩個部分：遇見還有訣別
上半年：遇見～
他出現的時間點真的很尷尬，那會我剛分手幾天，朋友就非要給我介紹對象，於是，他出現在了我的生活，從最初的微信開始，每天都會聊一些話題，後來見了面，一起吃了我愛吃的蝦，後來聽他說那天我的打扮給了他一種很舒服的感覺，畢竟所有的愛情都始於顏值，我不會說男兒本色，因為讓我選，我也會選一個看著舒服的男朋友，也是第一次見面後，他表明了他的意思，說實話，我心裡是牴觸的，但他的出現卻恰恰填補了我剛失戀的所有空虛，還有滿滿的存在感，聽到我說喜歡吃胡蘿蔔，第二天就送來了帶胡蘿蔔的早餐，知道我喜歡吃水果，就給我買了好多水果讓我每天都吃上，知道我不舒服會提前從家出來我單位，給我送藥，還有貼心的帶一個棒棒糖，我們一起抓娃娃，一起去游泳館游泳，就這樣，我們在一起了，他說他不是那麼喜歡吃胡蘿蔔和香菜，他但是他會買回來給我吃，然而，我早應該知道的是，能走到最後的愛情並不是只要有了胡蘿蔔還有香菜就可以的
下半年：訣別～
本來是想用別離這個詞，但是想想訣別更合適，嗯，我們在2018年6月18日分手了，那一天，正好是端午節，他是單親家庭，我從未想過單親家庭的孩子會如此的偏激，也沒想過單親家庭的母子的相互依戀程度會如此深，就像分手那天他對我說的，我媽養了我28年，我怎麼會選擇相處半年的你，哈哈，沒毛病，老鐵，後來，他去了菲律賓，我不遠萬里只為見他一面，他卻連個電話都沒有接，我不想再回憶當時的無助，就像夢一場，我知道他是有心結，但都無所謂了，曾經他對我的好我不知道到底是不是都是真的，但是分手時的絕情與冷漠卻沒有一絲絲的水分，讓我恐懼，讓我後怕，但現在更多的是慶幸，感謝他的不娶之恩，感謝他媽媽的看不上之恩，我希望他能夠按照他媽媽的預想找一個懂事的不懶的聽她話的老婆，但是我想說的是我隨便找一個都會比你優秀，重要的是，我不找一個把我當閨女寵的婆婆媽，我魏字倒著寫，還有不要說他的離開是為了我好，傷害就是傷害了，沒有傷害我也會成長的很好，我不會感謝他，更不會原諒他
嗯，馬上就是新一年的情人節了，上一個情人節，我們在一起了，但是這個情人節，再無回憶，過怎樣是他的選擇，而我，一定會過的更好！
好了，緊扣題首吧，我已離去，後會無期！
Lisa124021800
一種親情的懷念。
一直在心底，
常常被翻起。
從來放不下，
夢中回故里。
我從小在奶奶的溺愛中長大，小時候不懂事經常惹她生氣著急，也沒有感覺到什麼，直到有一天她離開了我，才忽然感覺到她是那麼的重要，頓時明白了，以後再也見不到她了——明天就不能看見她了！怎麼會這樣？
望著她的照片，看看著她慈祥的笑容，忽然不知所措了。
世事無常，人生如夢，子欲孝而親不待。才知道自己該作的事很多，不能彌補的遺憾太多了。
寫一句話！寫什麼呢？
無從寫起，不能釋懷。
用戶4496285841096從
上學時候喜歡一個人，屬於一見鍾情的那種。第一次見到他是大一時候在籃球場上看他打比賽，只一眼就被吸引，感覺心都不是自己的了。晚上學校有晚會，在禮堂我的右前方又看到他，正在撥弄吉他🎸，我對朋友說我喜歡他，然後朋友找了他的朋友要了QQ號，再然後我們成了不常見面的朋友。當時喜歡他的女生很多，他也很優秀，而我並不出眾，感覺配不上他，所以從未表白過。再後來聽說他有女朋友在異地上大學，所以我也只想和他做個無話不說的好朋友，只希望懂得他的喜怒哀樂。
畢業前夕的一個晚上我們見最後一面，他說我請你吃冰激凌，一定要吃最貴的呦，因為以後可能都不會再見了。我們坐在馬路邊聊天，一邊吃著他買的冰激凌。
那是2006年的夏天。是的直到今天我們再沒見過。
這麼多年過去了，遇到很多人，經歷很多事，他在我心裡一直沒有過去，只是知道了我當時並不是喜歡，而是愛！
希望你能一直好好的！
