小蓝来唠嗑
很久很久，久到什么时候连我自己都茫然了。
认识就是个错误，我不该对他动情，不该爱上他，而且爱的好无尊严。
如果让我重选一遍我情愿这辈子都没有爱上他，情愿这辈子都没有见过。
分开以后我们就互删了一切的联系方式，我直到现在都忍不住看看他有没有在头条上发表视频，有没有发表评论，看着他的头像看半天。
我知道我傻，我知道我无可救药，可是没有办法，这辈子我不知道会不会忘记他了。记得刚刚分手的时候，我就是一具活尸体，一天一夜不吃不睡，第二天晚上喝了一瓶酒睡着的。然后就去工作的地方办离职了。
我知道只有离开他在的城市我才能开始自己的生活，因为空气里有他的味道。
对不起，我现在还在爱着你，隔着空气的爱，你能感觉的到吗？
七月274209371
看了些回答，脑袋里有些思绪，随便写点。
在分手后，想念持续了多久。
五年吧。
钱包里至今还装着我和她的拍立得。
她给发我消息说我们算了吧。没有任何预兆和缘由。我心急，只能想尽办法让我和她冷静下来。
后来几天她不肯见我。我到她家楼下了她不见我，她生病了我接她她也不愿见我。
过没两天她给我说，希望我好，希望我能成为我想要成为的人。然后把我删掉了。
我回复的那个“好”都没能发出去。
我过了一段冗长无趣的生活。像一只受困的野兽。
有段时间我几乎不怎么吃饭。睡觉抽烟喝酒。
刚开始，我那会毛病，喝多了就会打给她，她不接，接着打打好几十个。她接了，我一句话说不出来，眼泪默默掉，我真的很想听她声音，和她说话，但是我一句话我也说不上来，等着被她挂掉，握着手机在被窝里睡去。醒来开始懊悔为什么那么蠢要打那个电话。
那种想念是怎么样的呢。开始没法联系以后。我会看偷偷看她的社交软件，动态，她发的照片，我觉着好看的我会往手机里存。偶尔翻一翻。
我会在微信里添加好友那里输入她的手机号码，我做了无数次，却没有一次敢加回她，只能看看她换了啥头像......好看就往里存。
有时候会去她家附近走一走，去以前逛过的地方看一看，在她家楼下的马路牙子边上坐着，看着人来人往。没有一次撞见过她。
我们在同一个城市，相距三十公里，想想可能一辈子再也没有机会见到她了，会觉着难过。
中间有联系过她。
分开那年下旬，我奶奶走了，我实在过的太不顺心，给她发了短信，她安慰我生老病死人之常情，祝我好。我说你一定要好好照顾自己。
第二年她生日，我给她发了生日快乐，她回我谢谢。
第三年生日。
这让我一切念想都感到十分真实。
第四年生日我发了一条仅自己可见的朋友圈祝她生日快乐。
我时常做梦会梦到她。会半夜醒来不知所措。
她也影响了我一些习惯，想到她，会不由自主的做某个习惯，下某个决定。
我现在再看到任何与她有关的事物，哪怕只是她姓名中的字，都还会心头一紧。
可能会觉得我古怪，敏感，矫情，懦弱。
但是我觉得最好的我，最可爱的我，和那会我眼里的她，一并不见了。
自始自终我没和她说过我的念想。
会幻想哪天再见上一面，会怎么样呢，谁知道。
可能什么也说不出来。
可能会抱着她，好好说再见。
我长这么大就看过一回雪，激动，特冷。后来一次看她一张照片，她在一片白皑皑的雪地里笑着。
我眼泪差点儿没止住往下掉。
心里滚烫。
见不到光的时候，感觉寒冷无助的时候，活累要倒下来的时候，总以为是因为你不在身边。后来才明白，其他时间你也一样，不在我身边。
我觉得我已经过了被别人喜欢的年纪，需要被人爱，不过我都不能好好爱自己。可是我说的每一句我爱你，都是真的，没有骗你。
我现在没志气没出息，没出人头地，活得也不可爱。
没能成为优秀的人，我很抱歉。没能成为那会想要成为的自己。我光记住那句话了，我没做到。
每个人都有苦衷
不值得同情
尊重
此时此刻
希望你好
感恩
卡布奇诺宿醉
看了好些回答
我还是想写一下我自己的经历
分手后怎样才算忘记呢？
是想起不痛不痒算忘记呢？
还是说连想都不会想起才算忘记？
如果说想起不痛不痒就算忘记！
那还好！半年多些！
人会说一个人的习惯在三个月左右就可以了！但有些习惯真不是三个月就能淡化也不是三个月就能养成的！
忘掉她！无关痛痒真的让我难受了好一阵！
哈哈！活该自己难受！
当时如果不心软！或许就不会让自己那么痛苦！
明知不可以！明知不可能！却偏偏动了心！
半年过后真想做到一种境界！
从此寻花问柳，不谈一生厮守
从此灯红酒绿，决不牵手
从此人海漂流，不谈爱到白头
放下离愁，酒敬自由
没有乡下漫天繁星，也没有月亮陪伴！
没有了她，也不知道身在何方！
人不是流得住的，要走的我们不留！
晚安！
梨花泪！
梨花泪落花飘
近段时间，的确体验到了什么是思念。
分了大概两个多月了。刚分的时候，虽然每天都很想念很想联系他。但是他很冷漠。每次都是回一个嗯字。我想他大概是还在生气，于是我冷静了一段时间，以为这是给彼此空间，之后再去沟通会更有效。结果，才分了一个多月，他就有新欢了。突然觉得自己6年得感情，在他心里是如此没有分量。分量轻到可以在一个月内就和别人谈情说爱。
都说爱情是有排他性的，如果你爱着一个人，就很难接受其他人，并且会排斥其他人。但是他没有排斥，也就意味着他早就不爱了，并非是分手那天才不爱了。他如此快速进去下一段感情。让我六年来的坚持变成了一个笑话。也让分手后小心翼翼观察他情绪变化的我变成了一个傻瓜。以为懂点心理学，就能揣测他是否还爱我。原来男人心，海底针。原来我一点也不懂他，不了解他。我自以为是的了解，只不过是他表面上想让我了解的而已。我大概自始至终没有走进他心里吧，于他而言。
分手后经历了哭闹－纠缠－冷静－再次纠缠_再次冷静－愤怒－记恨－绝望－冷静－放弃－无穷无尽的思念，的整个阶段。现在处于无穷无尽的思念中。人说失恋最痛苦的时候就是早上起床时和晚上入睡前，一点都没错。睡前整个脑子里都是以前的回忆，睡着了每天都做梦梦见他，有时是好梦有时是噩梦，醒了之后更痛苦，因为要面对已经失去了他这个事实。从起床那刻起，就要开始假装坚强了。因为又要上班了，要对着每一个人强颜欢笑。下班后，就吃饭，然后找事做，让自己忙起来没时间想他，但是即使是做其他事，也会突然就楞住了，因为某个事物，会突然让我想起过往的种种。摇摇头无奈，哭笑不得。我以为我只要想起就会哭，但是我没有。大概是前面哭了太多，都哭不出来了。也可能是，我已经痛苦到麻木了。哭出来都会好受一点，但我偏偏哭不出来。
我想选择逃避，但还是做不到。删除了所有联系，也会每天忍不住去看他的动态。看着一成不变的头像，没有变化的签名，心里难受的要死。于是我把朋友圈功能关闭了。
我不知道我这样的状态还要持续多久，我要如何走出来。我真的不知道。只能顺其自然。也许一年，也许两年，也许十年？嗯，爱一个人，真的，好痛苦。我不想再经历了。
两年前的这段时间也经历了一样的痛苦时间，在同一个人身上。对，就是同一个人。我从没想过会在同一个人身上摔倒两次。也没想过会真的那么爱一个人。
我后悔了，后悔遇见了他，后悔当初要复合，也后悔吵架时，没有马上冷静。种种后悔。可惜这个世界上的感情，不会因为你后悔就会有所改变。
我能做的只有成全，不打扰。但是做不到祝福。我希望你幸福，但不希望你们幸福。我没有那么善良美好，竟然还想你们快点分开，我原来也那么自私。
想念也不能让他知道。对他而言，知道了我还想着他，就会让他厌恶。删了我之前，他说了很多狠话，我也说了。他说你终于把我对你的最后一点愧疚也耗光了。嗯，我要的从来都不是愧疚，而是爱我。愧疚对我来说，有什么用？只会让我更痛苦。我要是一直都是你爱我。可是你不会再爱了，也可能就没爱过。
所以，只能这样日复一日，偷偷想念着。再也不期待了。以后就这么度过余生。
栗酱酱酱
我是刚刚分手2个月的，我来说一说我的心路历程，分手后的那一瞬间心里空落落的，一番自我的拯救后，第二天心情好了许多，也看淡了很多，我争取过也挽留过，这矛盾还是无法化解，既然抓不住的沙那就扬了它。不纠缠于她也不束缚于自己，那一刻我是如此的理智，可随着时间的过去，我慢慢的在这个理智中迷失。
在分手后的7天后，我很想她，我想要挽回她，我开始接受不了分手的事实，我又加上了她的好友，因为挽留过，知道她的态度，这是挽留不回来的，我就退而其次跟她说我们做朋友吧，但是我挽留的心一直没有死，可能是她也还对我有留恋，亦或是被我话语的真诚说服，我们就这样成为了朋友的关系，那一刻我是很高兴的，但是之后的情况让我又垂头丧气了，我每天去找她聊天，我很热情但是我克制自己不暴露出对她的想念，但她对我好冷，我不间断的发了7，8条消息，回消息每次都很长时间回复，然后回我也是几个没有情绪的助词，如嗯，额等，这对我是一种折磨，我和她好陌生，有一次我终于忍不住跟她说出了我的想法，为何我们这个朋友关系比陌生人还冷，她没有说什么，就说是因为她很忙，有事情，那一刻我明白了，她根本就是不想和我做朋友，之后我就有10多天没有联系她，因为我联系她一次受伤一次，在这10多天我很想她，想起了我和她的点点滴滴，最后还是忍不住了，我就向她倾诉了我对她的思念，想要挽回她，然后她看到了信息，就说我们不可能的，请你以后别来骚扰我，听到这里，我心里一凉，让我感觉在她的心中已经完全没有了地位，问了一句你就有这么烦我吗？然后她半天才回我“没有”这两个字，遭遇这样的对待后，我的心已经慢慢死去，在此后的几天，我非常颓废，终日无所事事，最后我想清楚了，要分就分得彻底吧，我发现我是无法把她当做朋友的，还会想起她，最后聊天过程中，我说出来了所有的真实想法，对她的思念还有忍受不了她对我的冷淡，最后她说了一句，希望我好好的。
从那之后到现在我都没有联系过她，我在她面前卑微过，然后得到的是一种冷漠，这样的感受我是不会想有第二次了，人一旦心死，很多事情就看透了，也就成熟了很多，我开始回归刚刚分手时的那一种心态，故事会过去，心情慢慢也会过去的，现在虽然偶尔还会想起她，但是不会那么浓烈了，已经完全接受了这个事实，我算是一个拿得起也放得下的人，既然无法继续，那么我也不会强求，我没有遗憾也问心无愧。
做一个发光体
都说初中的感情只限于好感，我和她2016年8月8日00:30分手了，当时听到这个消息我并没有多难过，如今快三年了，我还是没有忘掉她，我也没再找过其它女朋友，她也许长的不是倾国倾城，但是她看起来就很可爱的那种，性格温柔心地善良，我看着她谈了两任，如今我们相隔两地我很想把她追回来，分了这么久期间，我曾多次半夜不眠，经常默默地去她全民k歌里听她唱的歌，越听越想她，每次都是听着听着睡着了，她很傻有次手指头受伤了一直在流血她傻乎乎的不先止血她在纸上写了我名字拍给我看，我当时也不知道怎么想的看着流了这么多血心里有什么堵住一样，也不知道该说什么真拿她没办法，我也不知道为什么过了这么久还在思念她，时间会冲淡这个思念的吧。
漠然玩游戏
我也来回答回答这问题吧.
昨天晚上.她提岀了分手，我不知道该怎么办.我只能答应了！
跟她在一起我很累 真的真的很累 她喜欢自由也喜欢跟她们公司的人岀去吃饭 吃完饭还送她回宿舍。
那时候我就知道她心已经不属于我了。
不管我再怎么生气 伤心委屈都好 她还是她想岀去就岀去 想干嘛就干嘛。
我就是个可有可无的人儿！
但是我确确实实的爱着这人.吵架吵了不少.大半夜在她宿舍等她一晚上 下大雨淋着大雨也在那等过她.！
得不到的永远在骚动.我不甘心
我一直说服不了自己 她心里明明就有别人了.我切一直在告诉自己不可能 她是爱我的 一直自己骗自己.。
每天晚上睡不着 .想了很委屈 在被窝里流下了眼泪！
不爱就是不爱了.既然提到了分开就分开吧.
我也不知道我要多久才能不去想她.心里始终放不下.但是我不会再去当舔狗了
给自己点时间 多回想她跟其它的男性好或许放下的更快些！
走马观花 一心向钱 给自己时间去忘记她不再想念不再做舔狗
我相信让自己变优秀该来的会来的！
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1年
分手后感觉相当的落寞，心都空了，还是很期待可以重来，于是就可怜的走到他跟前，能不能和好，不可以，能不能做朋友，可以。
就这么一句可以，我就再次飞蛾扑火。他过生日，我折了520颗星星送给他，每天折爱心送他，甚至为他剥瓜子
直到有一天被我发现蛛丝马迹，他和我最好的女朋友在一起了，他给她买水晶之恋，她还给我吃，晚上下自习后她们还一起遛弯，我装看不见，听不到，就是不肯认输
这个时候仇恨已大于爱，我觉的一定不能让他们好，我和班里的好朋友说我的心事，她们为我抱不平，告诉我，她们要是敢在一起绝不放过他们，后来我的好朋友哭的很伤心，他们没有在一起了
而这时我也和另一个男生产生的好感，那个为我排忧解难的男孩，给我带来了温暖
可是作为前任的他却主动示好，想复合，我当然愿意了，为了那未完待续的感情，为了那不肯认输的心，我们又在一起了，可是再没有了以前的感觉，大家都觉得没有意思，又分开了
眼看快毕业了，他们又在一起了，这一次我没有任何阻拦，可是不知道什么原因，最后还是分开了
后来过了几年，他曾打电话问我他可不可以等我，我说不用了，我已经不爱你了
夜的郁金香
分手两年多了，其实很想找个人说说这些事，实在因为现实中无人可说，所以在这儿说说。从小就认识她，当然也从小就喜欢她，后来初中的时候如愿走到一起(不过大家一定不要早恋啊)，但是高中因为种种原因没有到一个学校，后来又不知因为什么分了手，自此没有再联系。不得不说那段时间真的很难受很痛苦。直到后来上大学，认识一个让我心动的也对我有些心动女生，才渐渐的想要放下这段往事，可惜造化弄人，偏偏就在这时候初恋的 她回来找我，我毫无防备的就陷入了对往事的无限沉思，纠结了很久很久，不知出于何种原因，我和她复合了，对于动心的那个女孩很愧疚很愧疚，也很不舍。就这样和初恋又走到了一起，我很努力的想回到最初的那个样子，却发现怎么都不可能回到从前了，后来的一年多里我没有感觉到恋爱给我带来的一点点开心，一点点的幸福，挣扎到最后还是以分手收了场。现在她们都有了新欢，唯独我还是孑然一身，想不到什么时候能遇到生命中的另一半，感觉很难了，但是我还是愿意相信能遇到。(故事不动人，但很真实)奉劝各位一句，有些人一旦错过就不在。
Mingzhi0616
说一下初恋的事情吧。
初三的时候学校根据成绩重新分了班，认识她也就是从分班后开始的。
第一眼见到她，给我一种邻家小妹的感觉，就是想去保护她，所以不管是上课还是课间，她做什么事我都去帮她。
同学们都是爱八卦的，对于我这种行为，关系好的同学就开始起哄，说我喜欢她。
我无所谓，这样就省的表白了，但这种事情禁不起长时间的念叨，三人成虎是多么的威力巨大。
不到两个月，她顺利的成了我的女朋友，然而好景不长，我们的事被她的家长知道了，并且反应给了班主任。
班主任和我沾亲带故，所以并没有批评我，当时都没和我提这件事，只是她对我突然的冷淡，让我意识到了什么，后来重新排座位，她主动离我远远的，从那之后再也没和我说过话，我们就这样刚开始就结束了。
升入高中后，前两年吸烟、喝酒、上网什么都学会了，但就是没谈恋爱，不是不想谈，而是因为理科班就没有女生，各位懂得。
到了高三，学校刚盖好的教学楼，我们搬了进去，命运就这样让我们再次相遇，我们成了临班，之前上下楼但一直没遇到过。
一次课间休息，我们同时出了教室，看见她的时候我都惊呆了，还是她先开口给我说了声，“你好！”
那天起，我对她再次展开攻势，我们一起吃饭，一起去操场散步，难得的周末我们相约一起溜大街。
我以为我们就这样算是在一起了，但我想多了。
过完年，学习越来越紧张，但我对她的热情一点也没减少。
然而好笑的是，悲伤的事情再次上演，她突然告诉我不要再去找她了，好好学习吧。
呵呵，那天怎么熬过去的我都不知道，夜里在被窝里哭了，想起初中时候她的样子，想起她笑起来露出的小虎牙，不知不觉的睡着了。
第二天再次遇到她，我尝试着打招呼，但她对我视而不见，抬起来的手又尴尬的放下。
好像是过了几个月，又似乎才过去三四天，对于她的冷漠已经习以为常，见到她我依旧打招呼，依旧笑脸相迎，而她依旧冷若冰霜。
一切，看开就好，对她的感情一直埋在心底，直到遇见了现在的老婆，才慢慢把她从心底挖出，慢慢忘记！
