芒果味de
是什麼支撐我活在這個平庸的人生？
經過了認真嚴肅的思考，我認為支撐我堅強地活下去的唯一理由，是足球，中國足球！有人會說，當你一切夢想都破滅了的時候，能夠支撐你平庸地活下去的理由，難道不是愛嗎？你不愛你的父母、兒女嗎？切！我當然愛。可是我又深深地懂得，我雖然是父母身上掉下來的肉，父母生我養我，難捨之情自不必說，可他（她）們終歸是要走的，自然規律誰能抗拒？兒女雖然是我夫妻倆身上掉下來的肉，朝夕相處辛辛苦苦把他（她）們養大養成，愛憐之情自不必說，可孩子們終歸是要走向社會的，不能像籠子裡的小鳥一樣總關著他（她）們，孩子們小的時候我就教育他（她）們，你們如果不能適應這個社會，必然要被這個社會拋棄，必須要早一點自立自強。那我們對孩子們早一天放手和晚一天放手又有多大區別？且再說到老伴，我先她而走是我的福分，她先走我也要活著！
只有足球，中國足球，讓我朝思暮想左思右想念茲在茲念念不忘，讓我愛恨交加悲憤難平食不甘味鬱鬱寡歡。我有太多的話要對她說可是到頭來卻是欲言又止欲說還休。我為什麼將中國足球稱之為“她”？那是因為，國足在我眼裡，那就是個娘們。能掙錢不？能！每個國足隊員還有教練，都富得流油，昨天（5月6日）從網上看到一個國家體育局的通知，規定從2019年起每個足球運動員的年薪不能超過1000萬元（不包括有重大特殊貢獻的運動員）。乖乖，天！於是我想到了一種可能，以我為例，假如我是國足球員，我年薪1000萬或者以上，我第一要考慮的，是如何保護好我的這兩條腿！踢不進亞洲前十又如何？進不了世界盃又如何？錢，我掙了。我可以自比婊子嗎？尊嚴與人品能當飯吃啊？我當坐檯小姐比你們富的快多了！人們不是常說嗎，在這個世界上，錢不是萬能的，可是沒錢卻是萬萬不行滴，是吧？
我要活著，我要儘量多活幾天甚至幾年，我要在有生之年努力解開我心中的一個疙瘩，或者叫疑問，就是我們到底比外國人差到哪裡？或者更直接說，我們到底比小日本、高麗棒子差在哪裡？近十年、二十年來，在正式的重要國際比賽中，我們贏過他們嗎？為什麼我們總輸？問題出在哪裡了？最近看到有個人網上發帖說，別光埋怨國足，得問問我們大家和我們自己為什麼沒有從小練習踢球——這不是扯嗎？這怨得著廣大球迷和全國人民嗎？
我要活著，頑強的活著！雖然現在年輕人生活不易養家不易，可是我有退休金，足以支撐我活下去。我要親眼看到，中國足球的曙光緩緩升起，中國國旗、國歌在亞洲盃、在世界盃的頒獎臺上升起、奏響！這是我的夢，讓我魂牽夢繞牽腸掛肚痛徹心扉徹夜難眠的相思夢！我願意為她奉先我的血液和生命！
孟陬翰音
說實話，有時候活得真心挺累的。
92年妹紙，剛結婚一年，老公家庭也是普通工人家庭，父母都退休，雙方父母加上我們倆的積蓄勉強湊了個首付，房貸車位貸每月得承擔8000塊左右，工資一到賬馬上就轉出去還貸。
房子還沒裝修，父母年紀大了，也不敢再動用父母的錢了。
不敢失業，不能失業。
有時候活得真心挺憋屈的，不敢給自己買點漂亮的衣服，甚至2個人不敢吃頓超過50塊錢的飯。
能怎麼辦，慢慢攢錢吧。
不過支撐我活下去的，或者說我成就感的來源，真的是我的學生給的。
不是吹牛，我喜歡教書，熱愛這門事業。
現在高三，我很享受我的每一節課，學生很配合，我們之間處得特別好，有時候很累很累，但是一到上課時間，馬上又精力充沛起來。
王小婉的思與行
年少時，我認為我的一生，絕對不會是平凡的一生。我會努力學習，努力工作，我會有一個與眾不同，精彩的人生。我一直在期待中成長。
現在，我到了小時候羨慕的年紀。經濟獨立，不愁吃穿，不用讀書。然而，我並沒有成為小時候期待成為的人。我擁有了一個平庸的人生。上班，下班，回家，玩手機。這樣日復一日。
不是我不想努力了，而是這就是我努力得來的結果。我們最終沒有活成自己想要的日子，卻是活成了父母期待的樣子。所以某種意義上來說，我們是成功的。
平庸的人生，是我們努力得來的，怎能不要！活著，才有可能改變，這世間還有很多事情我們沒有遇見，沒有體會。所以，即使平庸，我們也有享受生活的權利。
薄荷小姐bohe
對美好生活的嚮往。
對於未來，我總是有美好的嚮往。不知道為什麼，其實未來也可能是坦途，也可能會有曲折。但是，我腦海裡的未來卻永遠是美好可期的。
大概，這跟我有個幸福的童年是有關係的。我發現，無論在多麼艱難的時候，我的心底都會慢慢升起一股希望，童年的幸福時光，是我心底美好的源泉。
就好比，在好多專家分析有些犯罪分子的時候總是會去分析他的童年經歷，一開始我不太明白為什麼，童年都已經遠去，難道不應該是近期的經歷更能影響這個人？
但是，後來，我慢慢地發現，不論多麼困難的時候，我一想到童年，心底就很溫暖，一想到未來，也是那種美好的感覺。
正因為我有美好的童年，所以我更容易相信美好，而有些人大概因為難過的童年經歷，導致他不敢輕易相信美好，更容易被陰暗侵蝕。
童年經歷的影響是深遠的。
所以，對於未來，我的美好期望是自然而然的。
梧桐御風
84年的IT老男人，現在還在IT一線，許多老同學要麼去了政府機關，要麼去了事業單位，也有在美國定居的同學，總的說來還算不錯。
目前的我結了婚，有了小孩，買了房，一身負債。回望人生，已經是35歲，古人的30而立，在我身上絲毫沒有見到影子，頓覺已是平庸人生。
曾經豪言壯語，覺得只要自己想，夢想是不可能不是現實的。現在看來，只是盲目的狂妄，不具備任何可行性。
曾經也不停折騰過， 換過行業，做過北漂族，和同學合股創過業，現在想來都只是變成了各種人生閱歷。
現在身上的負擔不一樣了，有了責任，也開始尋求安穩，哪又試問隨著社會發展何來的安穩，唯一靠譜的就是多賺點錢存在自己的賬戶中。
每每夜深人靜的時候，總會在想，現在的人生就這樣了嗎？自己有什麼價值？證明過自己嗎？總不能靜下心來工作，總是不斷的司機看是否有創業的機會，不願放棄曾經想法。現在已經不記得，為什麼要那麼做，是什麼時候產生的這個想法，是為了賺錢？是為了證明自己？都有，或者都不是。
唯一記得是曾經創業的時候，雖沒有賺到錢，但每天都是打滿雞血的狀態，總是不覺疲倦的去工作，那種全力以赴，沒有顧忌的狀態。對比現在的工作，沒有發覺工作本身的價值，也沒有發現能工作帶給自己的成就感，始終感覺沒有激情，不在狀態，工作只是獲取生存的一種方式，但是大部分人都是處於這樣的狀態吧。
既要活在現實中，又不想放棄賺錢的想法，這就是我糾結的平庸人生。
終於想起來了，為什麼一直在糾結：
按照自己的意願過這一生。我想要嘗試掌控人生，那種感覺，挺好的。
曉晨知秋
寄往天堂的信（190）
親愛的爸爸：
今天天氣很熱。中午跟張偉兄在珠江廣場假日酒店三樓的富臨軒吃飯。喝咖啡。聊天。第一次見面，插出花火。他在尼利亞待過三年，長得跟我一樣厚道。給人感覺就是踏實做事那種。他剛從某連鎖教育培訓機構離職，準備出來大幹一場。這些年，他在龍崗教英語高端培訓，積攢了良好的口碑。
吃完飯，我去他工作室看，小是小點，視野開闊，風水很好。站在陽臺上，龍崗中心城一半的美麗景色盡收眼底。令人開心顏。回來的路上，我打算邊走邊拍照回家，可陽光猛烈，我走著走著頭頂發燙，差點中暑。照片也沒有拍幾張，回到家，腳肚子痠疼，在床上躺一會兒，沒有開風扇空調，也睡不著。天氣悶熱，讓人昏昏欲睡，又提不起精神。晚上我把棉被拆了，留下被單。
晚上吃完飯，我老婆帶著我大女兒出去逛街，主要的目的是給我大女兒買一雙涼鞋。我在家帶小女兒，逗她玩了一小會兒，她就開始表演她經典的哭腔。我抱著她在客廳走來走去，我邊走邊數著繞著大女兒放在地上的玩具多少圈，待到我老婆回來，我已經走了上百圈，可我小女兒還是哭一會兒，看著我，然後又哭，我老婆說得對，兩個多月的孩子，還能要求她做什麼，隨心所欲的笑哭，這就是嬰兒的狀態。不過辛苦的是我老婆。今天新詩典推薦李東澤的《女神》。一首寫給女性的讚歌，我把它讀給在廚房做飯的我老婆聽。
抱著小女兒的空隙，翻了幾頁惠特曼的詩選。打算多看幾頁，小女兒就哭了。真的是帶個小孩子，什麼事都做不了。剛好在朋友圈，看到白杉轉發的一本攝影集《顏姐》。攝影集上印的一句話，打動了我，顏姐說：養活十張嘴不容易。我一下子就想到了您，親愛的爸爸，您在的時候，用一把磚刀養八張嘴。可我們長大了，您卻離開了。沒有來得及兌現您的諾言，那就是幫我們設計漂亮的房子。可惜您離去的這些年，我雖然經常寫東西，但面對你坎坷的身世，我無從下筆。再等等吧，看我能不能寫關於您的故事，從您幾個月就被送走，到您離去，這十一年，我無時無刻不在想您，可又能怎麼樣，文字真的不能打敗時間，人類的歷史在宇宙根本連微塵都抵不上。
可我還是會繼續給您寫信，不管您收不收得到，都不要緊。這些信寫著寫著，我就不會忘記您，要不然，您在我的心中所剩的那點記憶，早就煙消雲散。也有一些人，讀到我寫的信，想到他們的親人。我在這個世界上，工作生活已經超過三十年，我看著所有的東西在發生變化。現在，我連故鄉我都不願意回去了，我親眼目睹了老家這些年的變化，變得陌生，讓我再也找不回哪怕一點點暖的記憶。
聽說我每天早晨要起來鍛鍊，我老婆晚上逛街在迪卡龍給我買了跑步的運動服。從明天開始，我要堅持跑步。打算像風一樣自由。
愛你的長子
詩人莊生
年少靠夢想，長大靠現實
20歲生日那天，大學室友給我過生日，那天生日宴會上，我哭的稀里嘩啦，不因為別的，因為我認為自己20歲了，成績不好，也沒有一技之長，感覺自己距離夢想隔著一條長長的鴻溝。
在我們很小很小的時候，沒有平庸，沒有生活目標。只有父母的依賴。到了一定年齡後，漸漸的，我們有了夢想，因此我們才不再甘於平庸。
24歲那年我初入社會，遇到了我人生中第一個貴人，我的恩師。我問過他一個問題:當我們出生到死去，我們每天工作，無非為了吃飯睡覺，我們來這個平庸的世界，終此一生到底所謂何？老師說我年紀輕輕想的太多，讓我自己去找答案！
後來我寫了一封信給他，信的內容是這樣的:
親愛的恩師，我花了很長很長的時間去思考我們到底為何來到這個世界。我想我找到了答案！
我喜歡阿里巴巴的馬雲，我喜歡小米的雷軍，我喜歡統一天下的秦皇，我喜歡為了救治千千萬萬中國人民棄醫從文的魯迅先生。他們每個人都出生在了這個平庸的世界上，他們每個人都與我一樣每天工作吃飯睡覺，但他們卻絕不平庸，他們每個人都在人類社會發展的過程中帶動著歷史的發展。
我想我們每個人的出生都是為了可以讓社會這個大機器不停轉動而在作出貢獻。大到科學研究人類進步，小到清潔工清潔街道，同樣也是人類的進步呀。只是唯一的不同就是我們所做出的貢獻有大有小。
其實我很羞愧，年少的我重來都是不甘於平庸的，那時候夢想像是一臺驅動我全身的發動機一樣。可是越長大我漸漸的忘記了自己的夢。而如今還趨勢我活在這個平庸世界的，或許只有我的愛人，我的家人。
同樣是責任，我依然盼望著自己可以揹負更多更大的責任，因為我的內心依然不甘平庸。
不忘初心，方能始終！
芒草先生
因為做人的責任和親人的愛，讓我飽受煎熬後，依然堅強的面對生活。身為子女時，我為了不讓父母傷心失望，毅然接受了生活的挑戰，是父母用最真最深的愛，教會了我們做人的道理，他們含辛茹苦的撫養我們長大成人，用他們最無私的情懷，溫暖著我們，為了回報他們的養育之恩，我必須克服生活中的種種磨難，堅強的做好為人子女應該的責任。後來身為母親的我，為了給兒子一個溫暖幸福的家，我寧願放棄了自己的夢想，甘願做一個普通平凡的女人，意不容辭的承擔起了家庭的責任和義務，雖然生活的很平庸，但我領悟到了生活的真諦，就是平安健康，即便是生活讓我變得極為平庸，但我依然深愛著我的親人和愛我的人，人之所以平庸的活著，就是為了遇到下一個更好的自己。
知足常樂267033450
其實能過上平庸的生活，對於我而言已經滿足了。現在又不是剛入社會，以為世界都是我的。錢好掙的，像揀錢一樣。我突然覺得自己老了很多歲，不只是樣貌尤其是心靈，我覺得自己80歲了。心特別疲憊，社會給的壓力太大，自己本身就不是很優秀。只想平平凡凡的活著，有份平庸的工作。掙著平庸的錢，過著平庸的生活。可惜這些對我來說都是奢侈的。
要說什麼支持我，在這個平庸世界裡活下去，還能努力的動力。那就是我的妻子，雖然她很平凡，個子也不高，所有能力也不優秀。但是她用盡了所有能力，保護我，包容我，愛我。所以這也許是我唯一的安慰。現在活著真累，掙不到錢，還要交各種保險。還有各種貸款。看來投胎也是個技術活，下輩子，我也想做有錢人。不過這輩子，我只想全心全意愛我的妻子，用我的一生回報她。
松哥vs生活
因為孩子
是孩子支撐了我平庸活下去的唯一動力，平庸二字，用在我身上再適合不過，二十六歲，花一樣的年紀，卻是兩個孩子的媽，兩個孩子，兩個父親，所有的苦難都成了我一個人的過錯，遇人不淑，還是腦殘走錯，我都不想再深究，我知道上班賺錢，下班，帶孩子，做飯，洗碗，拖地，洗衣服，不敢逛街，不敢聚會，不敢買衣服，不敢大吃大喝，不敢消遣玩樂，但我還是除兩個孩子，一無所有，我想過要改變，但我甚至被白天疲倦的工作，夜晚孩子的折磨打磨的無心無力，每次逛淘寶，別人在看化妝品，在看衣服包包，我在看孩子的尿布溼，別人臥床休息，我在送孩子讀書的路上，別人熬夜玩樂，我在餵奶的路上，賺的錢還只夠自己活著，平，庸二字，再合適不過，但我卻無法改變，非我所願，卻甘願平庸，因為，我在等孩子長大，我知道，你們大的，那怕三年以後，你三歲，可以不用夜起喝奶，姐姐六歲，可以做做家務，幫我分擔分擔，那我也不會如此疲倦，我在等待，甘心平庸，甘願等待，你們長大。
