芒果味de
是什么支撑我活在这个平庸的人生？
经过了认真严肃的思考，我认为支撑我坚强地活下去的唯一理由，是足球，中国足球！有人会说，当你一切梦想都破灭了的时候，能够支撑你平庸地活下去的理由，难道不是爱吗？你不爱你的父母、儿女吗？切！我当然爱。可是我又深深地懂得，我虽然是父母身上掉下来的肉，父母生我养我，难舍之情自不必说，可他（她）们终归是要走的，自然规律谁能抗拒？儿女虽然是我夫妻俩身上掉下来的肉，朝夕相处辛辛苦苦把他（她）们养大养成，爱怜之情自不必说，可孩子们终归是要走向社会的，不能像笼子里的小鸟一样总关着他（她）们，孩子们小的时候我就教育他（她）们，你们如果不能适应这个社会，必然要被这个社会抛弃，必须要早一点自立自强。那我们对孩子们早一天放手和晚一天放手又有多大区别？且再说到老伴，我先她而走是我的福分，她先走我也要活着！
只有足球，中国足球，让我朝思暮想左思右想念兹在兹念念不忘，让我爱恨交加悲愤难平食不甘味郁郁寡欢。我有太多的话要对她说可是到头来却是欲言又止欲说还休。我为什么将中国足球称之为“她”？那是因为，国足在我眼里，那就是个娘们。能挣钱不？能！每个国足队员还有教练，都富得流油，昨天（5月6日）从网上看到一个国家体育局的通知，规定从2019年起每个足球运动员的年薪不能超过1000万元（不包括有重大特殊贡献的运动员）。乖乖，天！于是我想到了一种可能，以我为例，假如我是国足球员，我年薪1000万或者以上，我第一要考虑的，是如何保护好我的这两条腿！踢不进亚洲前十又如何？进不了世界杯又如何？钱，我挣了。我可以自比婊子吗？尊严与人品能当饭吃啊？我当坐台小姐比你们富的快多了！人们不是常说吗，在这个世界上，钱不是万能的，可是没钱却是万万不行滴，是吧？
我要活着，我要尽量多活几天甚至几年，我要在有生之年努力解开我心中的一个疙瘩，或者叫疑问，就是我们到底比外国人差到哪里？或者更直接说，我们到底比小日本、高丽棒子差在哪里？近十年、二十年来，在正式的重要国际比赛中，我们赢过他们吗？为什么我们总输？问题出在哪里了？最近看到有个人网上发帖说，别光埋怨国足，得问问我们大家和我们自己为什么没有从小练习踢球——这不是扯吗？这怨得着广大球迷和全国人民吗？
我要活着，顽强的活着！虽然现在年轻人生活不易养家不易，可是我有退休金，足以支撑我活下去。我要亲眼看到，中国足球的曙光缓缓升起，中国国旗、国歌在亚洲杯、在世界杯的颁奖台上升起、奏响！这是我的梦，让我魂牵梦绕牵肠挂肚痛彻心扉彻夜难眠的相思梦！我愿意为她奉先我的血液和生命！
孟陬翰音
说实话，有时候活得真心挺累的。
92年妹纸，刚结婚一年，老公家庭也是普通工人家庭，父母都退休，双方父母加上我们俩的积蓄勉强凑了个首付，房贷车位贷每月得承担8000块左右，工资一到账马上就转出去还贷。
房子还没装修，父母年纪大了，也不敢再动用父母的钱了。
不敢失业，不能失业。
有时候活得真心挺憋屈的，不敢给自己买点漂亮的衣服，甚至2个人不敢吃顿超过50块钱的饭。
能怎么办，慢慢攒钱吧。
不过支撑我活下去的，或者说我成就感的来源，真的是我的学生给的。
不是吹牛，我喜欢教书，热爱这门事业。
现在高三，我很享受我的每一节课，学生很配合，我们之间处得特别好，有时候很累很累，但是一到上课时间，马上又精力充沛起来。
王小婉的思与行
年少时，我认为我的一生，绝对不会是平凡的一生。我会努力学习，努力工作，我会有一个与众不同，精彩的人生。我一直在期待中成长。
现在，我到了小时候羡慕的年纪。经济独立，不愁吃穿，不用读书。然而，我并没有成为小时候期待成为的人。我拥有了一个平庸的人生。上班，下班，回家，玩手机。这样日复一日。
不是我不想努力了，而是这就是我努力得来的结果。我们最终没有活成自己想要的日子，却是活成了父母期待的样子。所以某种意义上来说，我们是成功的。
平庸的人生，是我们努力得来的，怎能不要！活着，才有可能改变，这世间还有很多事情我们没有遇见，没有体会。所以，即使平庸，我们也有享受生活的权利。
薄荷小姐bohe
对美好生活的向往。
对于未来，我总是有美好的向往。不知道为什么，其实未来也可能是坦途，也可能会有曲折。但是，我脑海里的未来却永远是美好可期的。
大概，这跟我有个幸福的童年是有关系的。我发现，无论在多么艰难的时候，我的心底都会慢慢升起一股希望，童年的幸福时光，是我心底美好的源泉。
就好比，在好多专家分析有些犯罪分子的时候总是会去分析他的童年经历，一开始我不太明白为什么，童年都已经远去，难道不应该是近期的经历更能影响这个人？
但是，后来，我慢慢地发现，不论多么困难的时候，我一想到童年，心底就很温暖，一想到未来，也是那种美好的感觉。
正因为我有美好的童年，所以我更容易相信美好，而有些人大概因为难过的童年经历，导致他不敢轻易相信美好，更容易被阴暗侵蚀。
童年经历的影响是深远的。
所以，对于未来，我的美好期望是自然而然的。
梧桐御风
84年的IT老男人，现在还在IT一线，许多老同学要么去了政府机关，要么去了事业单位，也有在美国定居的同学，总的说来还算不错。
目前的我结了婚，有了小孩，买了房，一身负债。回望人生，已经是35岁，古人的30而立，在我身上丝毫没有见到影子，顿觉已是平庸人生。
曾经豪言壮语，觉得只要自己想，梦想是不可能不是现实的。现在看来，只是盲目的狂妄，不具备任何可行性。
曾经也不停折腾过， 换过行业，做过北漂族，和同学合股创过业，现在想来都只是变成了各种人生阅历。
现在身上的负担不一样了，有了责任，也开始寻求安稳，哪又试问随着社会发展何来的安稳，唯一靠谱的就是多赚点钱存在自己的账户中。
每每夜深人静的时候，总会在想，现在的人生就这样了吗？自己有什么价值？证明过自己吗？总不能静下心来工作，总是不断的司机看是否有创业的机会，不愿放弃曾经想法。现在已经不记得，为什么要那么做，是什么时候产生的这个想法，是为了赚钱？是为了证明自己？都有，或者都不是。
唯一记得是曾经创业的时候，虽没有赚到钱，但每天都是打满鸡血的状态，总是不觉疲倦的去工作，那种全力以赴，没有顾忌的状态。对比现在的工作，没有发觉工作本身的价值，也没有发现能工作带给自己的成就感，始终感觉没有激情，不在状态，工作只是获取生存的一种方式，但是大部分人都是处于这样的状态吧。
既要活在现实中，又不想放弃赚钱的想法，这就是我纠结的平庸人生。
终于想起来了，为什么一直在纠结：
按照自己的意愿过这一生。我想要尝试掌控人生，那种感觉，挺好的。
晓晨知秋
寄往天堂的信（190）
亲爱的爸爸：
今天天气很热。中午跟张伟兄在珠江广场假日酒店三楼的富临轩吃饭。喝咖啡。聊天。第一次见面，插出花火。他在尼利亚待过三年，长得跟我一样厚道。给人感觉就是踏实做事那种。他刚从某连锁教育培训机构离职，准备出来大干一场。这些年，他在龙岗教英语高端培训，积攒了良好的口碑。
吃完饭，我去他工作室看，小是小点，视野开阔，风水很好。站在阳台上，龙岗中心城一半的美丽景色尽收眼底。令人开心颜。回来的路上，我打算边走边拍照回家，可阳光猛烈，我走着走着头顶发烫，差点中暑。照片也没有拍几张，回到家，脚肚子酸疼，在床上躺一会儿，没有开风扇空调，也睡不着。天气闷热，让人昏昏欲睡，又提不起精神。晚上我把棉被拆了，留下被单。
晚上吃完饭，我老婆带着我大女儿出去逛街，主要的目的是给我大女儿买一双凉鞋。我在家带小女儿，逗她玩了一小会儿，她就开始表演她经典的哭腔。我抱着她在客厅走来走去，我边走边数着绕着大女儿放在地上的玩具多少圈，待到我老婆回来，我已经走了上百圈，可我小女儿还是哭一会儿，看着我，然后又哭，我老婆说得对，两个多月的孩子，还能要求她做什么，随心所欲的笑哭，这就是婴儿的状态。不过辛苦的是我老婆。今天新诗典推荐李东泽的《女神》。一首写给女性的赞歌，我把它读给在厨房做饭的我老婆听。
抱着小女儿的空隙，翻了几页惠特曼的诗选。打算多看几页，小女儿就哭了。真的是带个小孩子，什么事都做不了。刚好在朋友圈，看到白杉转发的一本摄影集《颜姐》。摄影集上印的一句话，打动了我，颜姐说：养活十张嘴不容易。我一下子就想到了您，亲爱的爸爸，您在的时候，用一把砖刀养八张嘴。可我们长大了，您却离开了。没有来得及兑现您的诺言，那就是帮我们设计漂亮的房子。可惜您离去的这些年，我虽然经常写东西，但面对你坎坷的身世，我无从下笔。再等等吧，看我能不能写关于您的故事，从您几个月就被送走，到您离去，这十一年，我无时无刻不在想您，可又能怎么样，文字真的不能打败时间，人类的历史在宇宙根本连微尘都抵不上。
可我还是会继续给您写信，不管您收不收得到，都不要紧。这些信写着写着，我就不会忘记您，要不然，您在我的心中所剩的那点记忆，早就烟消云散。也有一些人，读到我写的信，想到他们的亲人。我在这个世界上，工作生活已经超过三十年，我看着所有的东西在发生变化。现在，我连故乡我都不愿意回去了，我亲眼目睹了老家这些年的变化，变得陌生，让我再也找不回哪怕一点点暖的记忆。
听说我每天早晨要起来锻炼，我老婆晚上逛街在迪卡龙给我买了跑步的运动服。从明天开始，我要坚持跑步。打算像风一样自由。
爱你的长子
诗人庄生
年少靠梦想，长大靠现实
20岁生日那天，大学室友给我过生日，那天生日宴会上，我哭的稀里哗啦，不因为别的，因为我认为自己20岁了，成绩不好，也没有一技之长，感觉自己距离梦想隔着一条长长的鸿沟。
在我们很小很小的时候，没有平庸，没有生活目标。只有父母的依赖。到了一定年龄后，渐渐的，我们有了梦想，因此我们才不再甘于平庸。
24岁那年我初入社会，遇到了我人生中第一个贵人，我的恩师。我问过他一个问题:当我们出生到死去，我们每天工作，无非为了吃饭睡觉，我们来这个平庸的世界，终此一生到底所谓何？老师说我年纪轻轻想的太多，让我自己去找答案！
后来我写了一封信给他，信的内容是这样的:
亲爱的恩师，我花了很长很长的时间去思考我们到底为何来到这个世界。我想我找到了答案！
我喜欢阿里巴巴的马云，我喜欢小米的雷军，我喜欢统一天下的秦皇，我喜欢为了救治千千万万中国人民弃医从文的鲁迅先生。他们每个人都出生在了这个平庸的世界上，他们每个人都与我一样每天工作吃饭睡觉，但他们却绝不平庸，他们每个人都在人类社会发展的过程中带动着历史的发展。
我想我们每个人的出生都是为了可以让社会这个大机器不停转动而在作出贡献。大到科学研究人类进步，小到清洁工清洁街道，同样也是人类的进步呀。只是唯一的不同就是我们所做出的贡献有大有小。
其实我很羞愧，年少的我重来都是不甘于平庸的，那时候梦想像是一台驱动我全身的发动机一样。可是越长大我渐渐的忘记了自己的梦。而如今还趋势我活在这个平庸世界的，或许只有我的爱人，我的家人。
同样是责任，我依然盼望着自己可以背负更多更大的责任，因为我的内心依然不甘平庸。
不忘初心，方能始终！
芒草先生
因为做人的责任和亲人的爱，让我饱受煎熬后，依然坚强的面对生活。身为子女时，我为了不让父母伤心失望，毅然接受了生活的挑战，是父母用最真最深的爱，教会了我们做人的道理，他们含辛茹苦的抚养我们长大成人，用他们最无私的情怀，温暖着我们，为了回报他们的养育之恩，我必须克服生活中的种种磨难，坚强的做好为人子女应该的责任。后来身为母亲的我，为了给儿子一个温暖幸福的家，我宁愿放弃了自己的梦想，甘愿做一个普通平凡的女人，意不容辞的承担起了家庭的责任和义务，虽然生活的很平庸，但我领悟到了生活的真谛，就是平安健康，即便是生活让我变得极为平庸，但我依然深爱着我的亲人和爱我的人，人之所以平庸的活着，就是为了遇到下一个更好的自己。
知足常乐267033450
其实能过上平庸的生活，对于我而言已经满足了。现在又不是刚入社会，以为世界都是我的。钱好挣的，像拣钱一样。我突然觉得自己老了很多岁，不只是样貌尤其是心灵，我觉得自己80岁了。心特别疲惫，社会给的压力太大，自己本身就不是很优秀。只想平平凡凡的活着，有份平庸的工作。挣着平庸的钱，过着平庸的生活。可惜这些对我来说都是奢侈的。
要说什么支持我，在这个平庸世界里活下去，还能努力的动力。那就是我的妻子，虽然她很平凡，个子也不高，所有能力也不优秀。但是她用尽了所有能力，保护我，包容我，爱我。所以这也许是我唯一的安慰。现在活着真累，挣不到钱，还要交各种保险。还有各种贷款。看来投胎也是个技术活，下辈子，我也想做有钱人。不过这辈子，我只想全心全意爱我的妻子，用我的一生回报她。
松哥vs生活
因为孩子
是孩子支撑了我平庸活下去的唯一动力，平庸二字，用在我身上再适合不过，二十六岁，花一样的年纪，却是两个孩子的妈，两个孩子，两个父亲，所有的苦难都成了我一个人的过错，遇人不淑，还是脑残走错，我都不想再深究，我知道上班赚钱，下班，带孩子，做饭，洗碗，拖地，洗衣服，不敢逛街，不敢聚会，不敢买衣服，不敢大吃大喝，不敢消遣玩乐，但我还是除两个孩子，一无所有，我想过要改变，但我甚至被白天疲倦的工作，夜晚孩子的折磨打磨的无心无力，每次逛淘宝，别人在看化妆品，在看衣服包包，我在看孩子的尿布湿，别人卧床休息，我在送孩子读书的路上，别人熬夜玩乐，我在喂奶的路上，赚的钱还只够自己活着，平，庸二字，再合适不过，但我却无法改变，非我所愿，却甘愿平庸，因为，我在等孩子长大，我知道，你们大的，那怕三年以后，你三岁，可以不用夜起喝奶，姐姐六岁，可以做做家务，帮我分担分担，那我也不会如此疲倦，我在等待，甘心平庸，甘愿等待，你们长大。
